19 février 2008
Désomag...!!! (# 188)
________________________________________ Vendredi 15 février 2008 / Friday, February 15th , 2008. ________________________________________ Sign in a Chinese Pet Store: "Buy one dog, get one flea..." ________________________________________ Un chamois dit à l'autre: - J'ai fait un épouvantable cauchemar : j'ai rêvé que j'essuyais des vitres... ________________________________________ ¤ Désomag...!!! Désolé Magazine / Sorry Magazine (Since 1999) # 188 ¤ Au Menu : ¤ - AV.com...!!! - Le Petit Endroit. ( Anne-Claire & le petit Alfred ) - Vos Lettres / Your Mail. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Elizabeth & Pierre ; Anne Aunyme ; Annie ; Claudine & Philippe ; Marty ; Laurent ; Stéphane ; Dominique ; Diane ; Anne-Claire ; Hermine & André ; Patricia ; Catherine & Claude ; Didier ; Emma & Gérard ; Christine ) - Little Things Worth Reading. ( Elizabeth & Pierre ) - Deux Petits Conseils. ( Annie ) - Petit Truc pour vos Yeux. ( Joëlle & Jean-Marie ) - Information du Ministère de l’Intérieur. ( Didier ) - Vignette Auto. ( Emma & Gérard ) - Le Quiz. ( Renata ; Diane ; Elizabeth & Pierre ; Dominique ) - Les Blagues. - Vos Blagues. ( Diane ; Annie, Danièle ; Laurent ; Karine & Joël ; Bernadette & Daniel ; Anne Aunyme ; Joëlle & Jean-Marie ; Elizabeth & Pierre ; Colette & Claude ; Simone & Lucien ; Emma & Gérard ; Françoise & Julien ; Nathalie ; Karinne & Pascal ; Fabienne & Hamid, Brigitte & Christian ; Christine ) - Bêtisier des Impôts. ( Gégé ) - Ça, C’est Hollywood…!!! (3/4). ( Luc ) - Coucou du Midi. ( Annie ) - Les Mots qui Parlent… (2/2) ( Danièle ) - Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel ) - Eclats de Rire Bourguignons. ( Pierrette & André ) - Bons Baisers d'Egypte. ( Renata ) - Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Bernadette & Daniel, Diane ; Jane-Ann ; Luc ; Claudine & Philippe ; Didier ; Margrit ; Laurent ; Catherine & Claude ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; Ross ; Colette & Hervé ; Hermine & André ; Annie ) - The Jokes. - Your Jokes. ( James ; Laura ; Abu ; Clay ; Carolyn ; Marty ; Jason ; Lewis ) - History of the World (2/3). ( Marty ) - Holiday Feasting Tips. ( Ross ) - Press Bloopers. ( Lewis ) - Adages. ( Pamela & Peter ) - Words, Words, Words. ( Jane-Ann ) - Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Laura ) - Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Charles ; Lewis ; Judy & Dave ) - Devinettes / Riddles. ( Dominique ; Annie ; Carole & Serge ; Danièle ; Benoît ; Jason ; Bernadette & Daniel ; La Vengeuse Masquée ; Marc ; Pierrette & André ; Renata ; Marie-Odile & Michel ; Rob ; Simone & Lucien ) - Le Contrepet et le Palindrome / The Spoonerism and the Anagram. - Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Marie-José ; Jean-Pierre ; Ross ; Gérard ; Elizabeth & Pierre ; Donovan ; Nicolas ; Charles ; Bernadette & Daniel ; Marc ; Hermine & André ) ¤ ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ - AV.com...!!! ________________________________________ La bonne nouvelle du jour : Pour la Saint-Valentin, notre Président Bling-Bling aurait bien gâté Carla : il lui aurait offert une bague en diamant de chez Boucheron, des boucles d’oreilles en or de toupascher.com, une mini-jupe noire de Jean-Paul Gaultier vendue chez Sak’s 5th Avenue à New York, une Rolex pour dame vendue sous le manteau dans les rues de Bangkok, une bouteille d’un litre et demi de Numéro 5 de Chanel, avec vaporisateur, des Galeries Lafayette, une bouteille d’un litre et demi de Kiréjoui, sans vaporisateur, de chez Lidl et un abonnement gratuit d’un an et demi à Désomag. Messieurs, avez-vous fait aussi bien, cette année…? Vous l’avez compris, la rupture a eu lieu : enfin…! En France, on n’a toujours pas de pétrole mais on a maintenant des pipoliticiens. Vive la pipolitique…! Vive la Raie Publique…! Vive la Rance…! Vive la bravitude…! Et vive Nicolas, sa causerie et le pouvoir d’achat perdant-perdant…!!! Redresseur de torts : Que cela soit dit : Nicolas Sarkozy est victime d’une grave injustice. Quand on parle de lui comme du Président du pouvoir d’achat, certaines mauvaises langues ajoutent perfidement qu’il est le Président de SON pouvoir d’achat. Désomag doit rétablir la vérité et dire qu’il n’est pas que cela : il est aussi le Président du pouvoir d’achat des patrons du CAC 40 qui ont vu leurs revenus augmenter de 40% en un an grâce à lui. Mais il est vrai que ça devenait une urgence car ils commençaient à avoir du mal à s’acheter des fruits et légumes quotidiennement, ces pauvres malheureux guettés par le scorbut. Plan C : Contrairement à ce qui était alors clamé par les politiciens partisans du « non » à la Constitution européenne, il n’y avait effectivement pas de plan B pour après le referendum. En revanche, il y avait un plan C : le plan Correction. Il ne s’agissait en fait que de corriger l’erreur fatale qu’un peuple inculte et ingrat avait infligé à son pays par ignorance ou incompétence. Dans cette affaire, le plan D, pour Démocratie, en a pris un bon coup derrière les oreilles, mais qui s’en soucie quand le plus grand des suspenses consiste à savoir où et avec qui se feront les prochaines vacances de qui vous savez… Courbes : Notre Président est en baisse dans les sondages : non seulement son Premier ministre a une cote de popularité plus élevée que la sienne, mais en plus, les écarts se creusent avec une baisse de 7 à 10 points pour le petit excité et une augmentation de 5 à 6 points pour le grand taciturne. Comme l’a dit un conseiller qui a voulu garder l’anonymat : « Ça s’était jamais vu, c’était Carla, …pardon, cet écart-là. » Exclusif Désomag : Le prochain Dakar aura donc bien lieu en Amérique du Sud, comme vous l’apprenait déjà le numéro 186 du 18 janvier dernier de ce journal. Désomag prévoyait un parcours allant de Rio à Valparaiso ; en fait, ce sera une boucle commençant et finissant à Buenos Aires. En tout cas, l’essentiel est là : le scoop était une fois de plus dans votre e-magazine préféré. Alors, continuez à nous faire confiance et croyez-nous quand on vous informe de l’essentiel, comme par exemple que, d’ici trois mois tout au plus, le nouveau Premier ministre s’appellera Bertrand. Une information classée X, comme Xavier… La carotte et le bâton : Selon le numéro 328 (p 25) du magazine L’Histoire, Nicolas Sarkozy envisagerait sérieusement d’épingler la Légion d’Honneur sur la poitrine d’Olivier Besancenot en signe d’ouverture. Mais, au fait, est-ce pour mettre un point d’orgue à l’ouverture sarkozienne ou est-ce seulement pour récompenser le facteur de Neuilly qui, contrairement à d’autres, ne soulève pas le Teullé général chez les candidats à la candidature UMP aux Municipales du mois prochain…? A moins que notre Président ne souhaite se mettre dans la poche le facteur chance, celui qui lui distribuera le courrier quand il n’occupera plus ces hautes fonctions d’ici quatre ans… USA 2008 : Si l’on connait déjà le candidat républicain, on ne sait pas encore qui va remporter les primaires chez les démocrates américains. Il semble que le candidat d’origine kényane souhaite décentraliser la Maison Blanche pour l’installer dans une « baraque aux Bahamas » et je trouve ça très sympa, moi qui ai la chance de connaître un peu ces îles. Mme Clinton, elle, jouit (si je puis dire) d’un atout incomparable en la personne de son mari Bill qui, ayant déjà exercé le même petit boulot pendant huit ans, saurait au moins l’aider en lui refilant quelques tuyaux. Je dis « quelques » car il en garderait un pour l’usage exclusif des stagiaires dont il saurait s’occuper sans nul doute avec encore beaucoup de doigté et de discrétion. Mais celui dont on parle comme d’un outsider, bien qu’il soit le représentant des Républicains sortants, pourrait bien finir vainqueur et Président. Toute la question est de savoir si les Américains sont enfin prêts à voter pour une femme ou pour un Noir. Du côté de chez Mc Cain, on fait remarquer que le candidat a la frite, ces jours-ci… Finalement, peu importe le lauréat du mois de novembre : ce qui compte c’est qu’après huit ans de Dubya (‘’W’’ en Texan), l’Amérique va enfin être libérée du Président le plus ballot et le plus falot qu’elle ait jamais eue. Réforme scolaire : « Chaque enfant du primaire devra connaître l’histoire d’un enfant juif victime de la Shoah ». Après nous avoir fait le coup de Guy Môquet, notre Président omniscient poursuit sur sa lancée avec cette annonce qui a eu au moins un mérite : celui de traumatiser les pédopsychiatres. Exclusivité Désomag : si pour le Brevet, les gamins devront connaître exactement le nombre de victimes du nazisme, pour le Bac, ils devront décliner leurs noms et adresses dans l’ordre alphabétique. Qui a dit que le niveau baissait…? « Si tu reviens, j’annule tout. » On a fait tout un plat autour de ce texto soi-disant envoyé par notre Président. Désomag a mené son enquête et peut vous dire qu’en fait, ce SMS n’a jamais existé. Il n’a pas pu exister car vous imaginez bien qu’un personnage aussi important que ça a autre chose à faire qu’à s’amuser avec un téléphone portable. Non mais, franchement, vous l’imaginez, vous, devant Poutine, Bush, le Pape, ou même tout seul, tapoter sur le mini-clavier de son téléphone pour envoyer des messages à une ex qui, par dépit ou frustration, pourrait les faire suivre vers n’importe quel journal tabloïde. Vous l’imaginez faire cela alors qu’il est si facile et tellement plus élégant d’envoyer une estafette faire le travail. Allez, à dans quinze jours, si tout va bien, et bonne lecture, mes amis… ________________________________________ Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ . ________________________________________ ________________________________________ - Le Petit Endroit. ________________________________________ Anne-Claire a lu ce poème de Musset -- destiné à éclairer le lecteur sur la nécessité de garder propre le « petit coin » -- sur le portable d’un de nos élèves-poètes : Le petit endroit. Vous qui venez ici dans une humble posture, De vos flancs alourdis décharger le fardeau, Veuillez, quand vous aurez soulagé la nature Et déposé dans l'urne un modeste cadeau, Epancher dans l'amphore un courant d'onde pure, Et, sur l'autel fumant, placer pour chapiteau Le couvercle arrondi dont l'auguste jointure Aux parfums indiscrets doit servir de tombeau. Alfred de Musset (1810 - 1857). ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ - Vos Lettres / Your Mail. ________________________________________ “I know it's old, but it's funny...” Marty. (See below: “Your jokes.”) “Hello my Friend, As I like very much the old songs, which it mean a great memories for me, so I'd like you to enjoy it too. Hope you like it and remember those old gold nice days. *Hit Parade des Années 50 & 60”. Enjoy !!! : http://lumau2.com/Hit_Parade.html . Regards” Renata. « Merci pour ce Désomag drôle et sympathique. » Patricia. « DE SOURCE TRES SURE, UN CONTROLE DE VITESSE A EU LIEU SUR UNE VOIE EXPRESS AUX ALENTOURS DE NANTES VOILA QUELQUES SEMAINES. UN PORSCHE CAYENNE ROULAIT AU DELA DE LA VITESSE AUTORISEE ET S' EST DONC FAIT ARRETER PAR UN MOTARD. LE CHAUFFEUR DE CE BOLIDE ETAIT DAVID DOUILLET. LE GENDARME LUI A DEMANDE DE PRESENTER SES PAPIERS ET CARTE GRISE DU VEHICULE. DOUILLET ETAIT TRES MAL A L'AISE ET NE SOUHAITAIT PAS MONTRER LA CARTE GRISE. ACCROCHEZ VOUS, LA CARTE GRISE ETAIT AU NOM DE L’OPERATION PIECES JAUNES… (A DIFFUSER TRES, TRES LARGEMENT) » Joëlle & Jean-Marie. « Ce n'est pas parce qu'on ri que c'est drôle!! » Elizabeth & Pierre. (Lire plus bas : « Vos Blagues ».) « Voilà un montage en prise avec l'actualité ! Amitiés. » Christine. (Voir plus bas : « Vos Blagues ».) « Transaction au guichet automatique CODE À L'ENVERS ... TRÈS TRÈS IMPORTANT. Petite information très utile et importante! Si jamais vous vous retrouvez dans une situation dans laquelle un voleur vous forcerait à aller au guichet et retirer votre argent de votre compte pour lui donner, sachez ceci. Si vous rentrez votre CODE a l'envers (exemple votre CODE est 1234, vous rentrez 4321), la machine reconnaît que vous avez entré Votre CODE à l'envers, elle vous donne l'argent que vous demandez quand même , mais en même temps AVISE LA POLICE QUE VOUS VOUS FAITES VOLER! Donc la police peut arriver à temps et vous aider! Cette information a été diffusée à la TV et ils disent que pas beaucoup de gens sont au courant de cette information, qui peut vous etre très utile. S.V.P. faites circuler à vos connaissances. " » Laurent. (Infos ou intox, ces trois derniers courriels… ? A vous de nous le dire si vous en savez plus…) « même pas drôle !!!! enfin si mais bon.... » Anne Aunyme. (Lire plus bas : « Vos Blagues ».) « Pour une fois des trucs intelligents à faire suivre !!! » Annie. ((Lire plus bas : « Deux Petits Conseils ».) « Il semblerait que ce soit sérieux, regardez la pièce jointe et méfiez-vous. Amitiés à tous. » Didier. (Merci pour cette info, Didier. Lire plus bas : « Information du Ministère de l’Intérieur ».) « …cela peut être intéressant de faire figurer ce mail dans le desomag ! Amicalement. » Emma & Gérard. (Lire plus bas: “Vignette Auto”.) « Chers ami(e)s… A tous ceux qui m'avaient envoyé leurs Meilleurs Souhaits pour 2008, DEJA FEVRIER ET ça n'a ABSOLUMENT RIEN DONNÉ. Alors SVP , je vous demanderai de m'envoyer plutôt de l'argent, de l'alcool ou des bons d'essence. Merci à l'avance. » Elizabeth & Pierre. (Message plein de bon sens, transmis à qui de droit. Même chose pour moi aussi, svp, mes amis…) « Si tu veux jouer avec mon petit minou, clique sur le lien. Actionne ensuite la souris : http://www.broenink-art.nl/maukie2.swf Beaucoup de plaisir! » Joëlle & Jean-Marie. « Horloge mondiale... A CONSULTER C EST SAISISSANT ! Une bonne idée pour relativiser...ou se faire peur ! http://www.worldometers.info/fr/ » Claudine & Philippe. (C’est effectivement effrayant par certains côtés…) « Cet article est susceptible de vous intéresser : http://www.marianne2.fr/index.php?action=article&id_article=797995 » Hermine & André. « DIS A TOUS TES CONTACTS QUI SONT DANS TA LISTE MESSENGER DE NE PAS ACCEPTER LE CONTACT SEXY_LADY20@HOTMAIL.COM C' EST QUELQU'UN QUI PIRATE TON ORDINATEUR ET SI L'UN DE TES CONTACTS L'ATTRAPE TU SERAS TOUCHÉ AUSSI.DONC FAIT UN COPIER COLLER DE CECI ET ENVOIE LE A TES CONTACTS. C'EST URGENT ET ÇA VA TRÈS VITE; ÇA CIRCULE DEPUIS DIMANCHE. » Elizabeth & Pierre. « Bonjour Alain, quand tu seras en vacances va découvrir le site suivant que Sophie m'a montré : www.evene.fr/citations Il y a des tas de citations ! cela peut enrichir ton journal à moins que tu ne le connaisses déjà ! » Catherine & Claude. (Merci pour ce lien fort intéressant, chers amis.) About the Quiz / A propos du quiz : « Bon alors , le quiz est pas facile , je ne connais que 3 réponses : le Brésil pour le plus grand pays Clio pour la muse de l'histoire Le lac Baikal pour l'eau douce » Stéphane. (Bravo pour avoir été le plus rapide à répondre, cher lecteur fidèle et attentif.) « 1. Louis XVII 2. Clio 3. Le Guatemala 4. Nicolas 5. Le Lac Baïkal » Dominique. (4/5 : pas mal du tout : le meilleur score douze heures après l’envoi de votre journal préféré…) « Voici mes réponses d'aujourd'hui: question. 2 Clio question 3. Brésil Pour les autres questions je n'en sais rien. Diane. (L’important étant de participer, même en se trompant, vous avez eu droit, vous aussi, chère amie lectrice, au superbe cadeau Désomag qui pourrait mettre Mâme Bardot en colère contre la rédaction de votre e-magazine préféré.) « Tout d'abord voici les réponses au quizz. 1 - Louis XVII 2 - Clio 3 - Brésil 4 - Nicolas 5 - Lac Supérieur Quant au message personnel, j'ai pris note. Mais tu connais A. B. très proche des finances du collège qu'elle gère d'une main de maître. Rien à faire, elle ne veut pas faire, pour la bonne cause un petit effort...La prime tombera peut-être un jour. On demandera à Philippe de nous tenir au courant de ses nuits bien rêveuses... Bon week-end.” Anne-Claire. (4/5 : pas mal non plus. En ce qui concerne la question 5, j’avais une autre réponse. Pour le reste, je n’ai plus qu’à m’adresser à Philippe car, après tout, c’est lui qui est à l’origine de ce rêve devenu presque réalité…) « Désolé pour ces envois, mais ce dernier peut peut-être donner des idées pour le quiz !!! » Dominique. (Pas de quoi être désolée, Dominique, au contraire. Merci beaucoup. Voir plus bas : « Le Quiz » et dans les prochains numéros…) “At only 13,000 square miles Lake Baikal does not have the largest surface area, but its great depth, over a mile deep, makes it the largest single volume of fresh water in the world.” Judy & Dave. (Many thanks for these details, dear friends, and congratulations for winning the great Désomag prize: I hope animal lovers won’t find it too offending, though…) ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ - Little Things Worth Reading. ________________________________________ Many thanks To Elizabeth and Pierre for this nice text : As you might know, the head of a company survived 9/11 because his son started kindergarten. Another fellow was alive because it was his turn to bring donuts. One woman was late because her alarm clock didn't go off in time. One was late because of being stuck on the NJ Turnpike because of an auto accident. One of them missed his bus. One spilled food on her clothes and had to take time to change. One's car wouldn't start. One went back to answer the telephone. One had a child that dawdled and didn't get ready as soon as he should have. One couldn't get a taxi. The one that struck me was the man who put on a new pair of shoes that morning, took the various means to get to work but before he got there, he developed a blister on his foot. He stopped at a drugstore to buy a Band-Aid. That is why he is alive today. Now when I am stuck in traffic, miss an elevator, turn back to answer a ringing telephone... All the little things that annoy me. I think to myself, this is exactly where I am supposed to be at this very moment... Next time your morning seems to be going wrong, the children are slow getting dressed, you can't seem to find the car keys, you hit every traffic light, don't get mad or frustrated; God is at work watching over you. May God continue to bless you with all those annoying little things and may you remember their possible purpose. Pass this on to someone else, if you'd like... ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ - Deux Petits Conseils. ________________________________________ Merci à Annie pour cette petite piqûre de rappel : 1) Les ambulanciers ont remarqué que très souvent lors d'accidents de la route, les blessés ont un téléphone portable sur eux. Toutefois, lors des interventions, on ne sait jamais qui contacter dans ces listes interminables de contacts. Les ambulanciers ont donc lancé l'idée que chacun d'entre nous rentre dans son répertoire, la personne à contacter en cas d'urgence sous le même pseudonyme. Le pseudonyme international connu est « ICE » (= In Case of Emergency). C'est sous ce nom qu'il faut entrer le numéro de la personne à contacter, utilisable par les ambulanciers, la police, les pompiers ou les premiers secours. Lorsque plusieurs personnes doivent être contactées on peut utiliser ICE1, ICE2, ICE3, etc. Facile à faire, ne coûte rien et peut apporter beaucoup. Si vous croyez en l'utilité de cette convention, faites passer le message afin que cela rentre dans les mœurs. 2) Accident Vasculaire Cérébral. Cela peut servir ! Prenez quelques minutes pour lire ceci et peut-être sauver une vie ..et contribuer à faire connaître le danger que représente l'Accident Vasculaire Cérébral. Lors d'un barbecue, Julie trébuche et fait une chute. Elle affirme aux autres invités qu'elle va bien et qu'elle s'est accrochée les pieds à cause de ses nouveaux souliers. Les amis l'aident à s'asseoir et lui apportent une nouvelle assiette. Même si elle a l'air un peu secouée, Julie profite joyeusement du reste de l'après-midi... Plus tard le mari de Julie téléphone à tous leurs amis pour dire que sa femme a été transportée à l'hôpital....Julie meurt à 18h. Elle avait eu un Accident Vasculaire Cérébral lors du barbecue. Si les personnes présentes avaient été en mesure d'identifier les signes d'un tel accident, Julie aurait pu être sauvée. Un neurologue dit que s'il peut atteindre une victime d'AVC dans les trois heures, il peut renverser entièrement les effets de la crise. Il affirme que le plus difficile est que l'AVC soit identifié, diagnostiqué et que le patient soit vu en moins de trois heures par un médecin. Reconnaître les symptômes d'un AVC : Poser trois questions très simples à la personne en crise : 1. * Lui demander de SOURIRE. 2. * Lui demander de lever LES DEUX BRAS. 3. * Lui demander de PRONONCER UNE PHRASE TRES SIMPLE (ex. Le soleil est magnifique aujourd'hui). Si elle a de la difficulté à exécuter l'une de ces tâches, appelez une ambulance et décrivez les symptômes au répartiteur. Selon un cardiologue, si tous ceux qui reçoivent cet e-mail l'envoient à leur tour à 10 personnes, une vie au moins pourrait être sauvée. Merci à toutes et à tous. ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ - Petit Truc pour vos Yeux. ________________________________________ Merci à Joëlle et à Jean-Marie pour ce petit truc que je ne connaissais pas. Il fonctionne vraiment, je viens de l’essayer sous Word et sous Outlook avec ce message : Petit truc pour vos yeux. ÇA MARCHE VRAIMENT…!!! Ceci est pour toute personne dont la vue n'est plus aussi bonne qu'avant. J'ai un ami qui vient tout juste de trouver ce petit truc à l'ordi. J'ai pensé vous le faire parvenir parce que c'est très utile lorsque l'on essaie de lire du courriel dont les lettres sont petites. Tout en pressant la clé CTRL, tournez la petite roue qui est au milieu de votre souris. La grosseur des caractères deviendra plus gros ou plus petit dépendant du sens de la roue. Vous trouverez peut-être utile de partager ce conseil à plusieurs de vos AMI(E)S. Bonne journée. ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ - Information du Ministère de l’Intérieur. ________________________________________ Merci à Didier pour cette info officielle : A l'attention de tous les détenteurs de téléphone portable. Un correspondant laisse un message afin que vous le rappeliez au 06 07 74 52 41. N´appelez surtout pas ce numéro ou vos factures augmenteront sans commune mesure. Cette information communiquée par l´Office Centrale de Répression du Banditisme est à diffuser le plus largement possible. Depuis quelque temps, des escrocs ont trouvé un système pour utiliser frauduleusement vos portables. Ils vous appellent sur votre GSM, et se présentent comme le "Provider" Orange, SFR, Bouygues, auquel vous êtes abonné; ils demandent ensuite de composer un code qui est le 09 # en vous expliquant qu'il s'agit de vérifier le bon fonctionnement de votre portable. NE COMPOSEZ SURTOUT PAS CE CODE ET RACCROCHEZ IMMÉDIATEMENT. Ils disposent de l´outillage permettant grâce à ce code de lire votre carte SIM. Il ne leur reste alors plus qu'à créer une nouvelle carte. Cette fraude se pratique à grande échelle, il est donc nécessaire de faire suivre cette information très rapidement au plus grand nombre de personnes de votre entourage, particuliers, entreprises, etc. Et aussi ATTENTION ! A transmettre.... URGENT. Si vous avez un appel téléphonique sur votre téléphone portable et que "A C E" s'affiche, ne répondez pas, annulez l'appel. C'est un virus qui détruit la carte SIM, et endommage le portable. Ceci a été confirmé par Motorola, Sagem et Nokia... N’HESITEZ PAS A TRANSMETTRE CE MESSAGE S.V.P. ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ - Vignette Auto. ________________________________________ Merci à Emma et à Gérard pour cette autre info à vérifier aussi : Attention à la vignette d'assurances automobile. A RETENIR ET DIFFUSER. Le décret n° 2004-293XBS, paru en début de mois au journal officiel relatif à la sécurité routière et modifiant le code de procédure pénale et le code de la route crée désormais> une infraction spécifique à tout conducteur n'ayant pas signé le verso de la vignette d'assurance automobile sur le pare-brise, ainsi que la carte verte. Pour éviter de payer une amende de 180 euros en cas de contrôle, nous vous recommandons de vérifier la vignette d'assurance sur le pare-brise de votre véhicule. Pour être valable, le verso de la vignette doit être obligatoirement signé par le souscripteur du contrat d'assurance. Savez-vous que 90 % des conducteurs ont oublié cette signature…? Et vous, y avez-vous pensé…? Actuellement, la police du Nord de la France effectue des contrôles systématiques et verbalise tous les automobilistes dont la vignette ou la carte verte n'est pas signée. Devant ce gain facilement percevable, le Ministre de l'Intérieur a demandé aux forces de l'ordre d'étendre l'opération à l'ensemble du territoire français. Nous vous conseillons de relire votre contrat d'assurance automobile; vous constaterez qu'il existe un article (R. 69PQ) vous recommandant de signer le verso de la vignette d'assurance automobile. La phrase stipule : « La vignette à apposer sur le pare-brise n'est valable que si le verso est signé par le souscripteur du contrat d'assurance ». Faites-le, en cas de contrôle, vous ferez ainsi une économie de 180 euros. FAIRE SUIVRE A VOTRE ENTOURAGE. ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ - Le Quiz. ________________________________________ ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 1) Answer for last number: Réponse à la dernière question: What famous patient did Dr Desault (not Désomag) look after… ? Quel célèbre patient le Dr Desault (pas Désomag) soigna-t-il…? LOUIS XVII 2) Answer to Renata's question: Réponse à la question de Renata: In Greek mythology, what is the name of the muse of history : Clio or Calliope…? Comment s’appelle la muse de l’histoire dans la mythologie grecque : Clio ou Calliope…? Clio 3) Answer to Diane’s question: Réponse à la question de Diane : What is the largest South American country by area…? Quel est le plus grand pays d’Amérique du Sud par sa superficie…? Brazil / Le Brésil 4) Answer to Marie-France and Jean-Pierre’s question : Réponse à la question de Marie-France et Jean-Pierre : What do Sarkozy, Cage, Anelka, Hulot and Canteloup have in common…? Qu’ont en commun Sarkozy, Cage, Anelka, Hulot et Canteloup…? The first name / Le prénom Nicolas 5) Answer to the bonus question: Réponse à la question bonus: What lake has the largest volume of fresh water in the world…? Quel lac contient le plus grand volume d’eau douce au monde…? Lake Baikal / le Lac Baïkal This week's winners: Les gagnants de cette semaine: Stéphane ; Dominique ; Diane ; Judy & Dave ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Marie-France & Jean-Pierre ; Renata ; Lewis ; Laura. ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 1) La question du jour: Today's question: Who invented the postage stamp…? Qui inventa le timbre-poste…? 2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag : Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize : What is the name of a narrow band of swiftly moving air found at very high altitudes in the northern hemisphere: “Jet Stream” or “Cold Front”…? Comment s’appelle ce flux d’air rapide qui circule à haute altitude dans l’hémisphère nord : le “Jet Stream” ou le “Cold Front”…? 3) Sans doute est-ce que Diane vous offrira la possibilité de gagner aussi : Maybe Diane will allow you to win the prize thanks to her question : Who was the first person to step foot on the moon : Neil Armstrong, Edwin 'Buzz' Aldrin, John Glenn, Sally Ride or Alan Shepard…? Qui a été le premier à marcher sur la lune : Neil Armstrong, Edwin 'Buzz' Aldrin, John Glenn, Sally Ride ou Alan Shepard…? 4) La question d’Elizabeth et Pierre vous fera peut-être gagner le grand prix Désomag : Elizabeth and Pierre’s question may also make you win the enormous Désomag prize : Right or wrong : apples, not caffeine, are more efficient at waking you up in the morning. Vrai ou faux : ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin. 5) La question de Dominique vous fera-t-elle gagner le superbe cadeau…? Will Dominique’s question make you win the superb Désomag Prize…? How long did the Hundred Years' War last : a) 116 years b) 99 years c) 100 years d) 150 years…? Combien de temps a duré la guerre de 100 ans : a) 116 ans b) 99 ans c) 100 ans d) 150 ans…? 6) La question bonus vous offre une sixième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag : The bonus question offers you a sixth and last chance of winning the incredible Désomag prize : What did Sebastien Lenormand invent in 1783...? Qu’a inventé Sébastien Lenormand en 1783…? ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s). E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not. Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue. ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ - Les Blagues. ________________________________________ - Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte... - Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin…? - Non, cambrioleur. ________________________________________ - Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours. - Ah, il était trappeur…? - Non, zoophile. ________________________________________ Es-tu coiffeur…? demande Julien à son grand-père. - Non, pourquoi…? - Parce que maman a dit que tu frisais la soixantaine, et papa que tu allais nous raser tout l'après-midi… ________________________________________ - Chef, chef…! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché…! On a volé 2.000 cartouches de cigarettes et 1.500 laitues…! - Bien, et vous avez des soupçons…? - Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse…! ________________________________________ Lors du déluge, Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche. Afin de faciliter l'accès, Noé cria : - Tout le monde en file indienne…! Mais deux malins essayent de se faufiler. Noé les aperçoit et leur crie : - Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde…!!! ________________________________________ C'est un Corse qui va voir sont docteur et qui lui dit : - En ce moment, je ne sais pas mais alors, j'ai des insomnies terribles. - Et vous vous réveillez souvent…? - Oh putaing…! Tous les deux-trois jours. ________________________________________ Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit : "Saute…!" Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit : "Saute…!" Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit : "Saute…!" elle n'a plus sauté. Moralité : Si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde. ________________________________________ Désomag has a new website / Désomag a un nouveau site web: http://desomag.skynetblogs.be/ ________________________________________ Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!! Be the first to laugh...!!! Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr ________________________________________ Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ ________________________________________ Un fou demande à un autre : - "Peux-tu me dire l'heure…?" - "L'autre lui répond : - "Il est 125 kilos." - "Ha bon…! j'avance, moi j'ai 35 litres." ________________________________________ - Alors, cet examen…? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école. - Pas de problème, c'est dans la poche… ________________________________________ Un jour un monsieur rentre chez un droguiste : - Bonjour je voudrais un insecticide. - C'est pour les moustiques ou pour les mites…? - C'est pour moi... J'ai le cafard…! ________________________________________ Nicolas demande à un copain : "Qu'est ce que ça veut dire : "I don't know." Et l'autre répond : "Je ne sais pas…!" ________________________________________ Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide. Le vendeur s'étonne : - Pourtant, vous n'êtes pas si gros. - Non, mais j'ai le sommeil lourd…! ________________________________________ Une voyante se présente au commissariat : - Je viens porter plainte. Je vais être cambriolée demain matin…! ________________________________________ Un monsieur demande au serveur : - Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin…? - Du blanc ou du rouge…? - Ca n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle… ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ - Vos Blagues. ________________________________________ Diane commence cette joyeuse série avec cette première bonne blague : François, un superbe jeune homme entre dans un pub de sport vers 21h58. Il s'asseoit près d'une belle blonde au bar et regarde la télé à ses côtés... Les nouvelles de 22h00 commencent. L'annonceur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter. La blonde regarde François et lui demande : "Pensez-vous qu'il sautera…?" François dit : "Je te parie qu'il va sauter." La blonde répond : "Ben moi je parie que non." François place un billet sur le bar et dit : "C'est un pari." Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue. La blonde est très affectée mais tend le billet à François en lui disant : "Un pari est un pari. Voici votre argent…!" François avoue donc : "Je ne peux pas prendre votre argent. J'avais vu les nouvelles de 18h00 et je savais qu'il plongerait." La blonde répond : "Je les avais vues moi aussi mais je ne pensais pas qu'il recommencerait." ________________________________________ Merci à Danièle et à Annie pour cette nouvelle bonne blague : La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes : - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève…! Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui !) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande : - Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide…? - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout. ________________________________________ Merci à Laurent pour cette autre bonne blague : Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant : - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé…? Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), il lui répond : - C'est stupéfiant…! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf…! ________________________________________ Karine et Joël vont nous régaler avec cette autre bonne histoire drôle : Quatre Belges en virée à Paris s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée : - "C'est combien…?", dit le conducteur. - "30 devant, 45 derrière ", répond la fille. Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture : - " Et pourquoi c'est plus cher pour nous…?" ________________________________________ Bernadette et Daniel nous aident encore à mieux comprendre les ingénieurs : Comprendre les ingénieurs : tentative No 2 : Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide. Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire…! ________________________________________ Anne Aunyme nous a trouvé cette autre blague : Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation : - « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. » - « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ». Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd : - « Ciao, Saïd, comment ça va…?" - « Tout très mal…! » - « Pourquoi…? Qu´est-ce qui s´est passé…? » - « Manche de la pelle cassé. » - « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé…!? » Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton : - « Comment c´est arrivé…? » - « Oh rien, j´enterrais le chien… » - « Quoi…?! Mon chien, que j´aime comme un fils…?! Mais comment c´est arrivé…? » - « Tombé dans piscine…! » - « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage ; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine…?" - « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort. » - « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine…?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été…! » - « Oui, mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie… » - « Incendie, mais quel incendie Saïd…?" - « La maison a pris feu…! » - « Ma maison…?! Mais comment ça s´est passé…? » - « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. » - « Chapelle ardente, ma mère est morte…? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme…!" - « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ». - « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami…? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue…! Il n´y a vraiment rien de positif…? » - « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida…? » - « Oui. » - « Voilà... ça positif…! » ________________________________________ Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette bonne blague : C'est un travailleur CGT qui gueulait : - Les chefs c'est comme les poils, j'en ai plein le cul…!!! Le patron qui passait par là répond : - Les primes c'est comme les couilles, elles sont suspendues…!!! ________________________________________ Merci à Elizabeth et à Pierre pour cette histoire qui sent un peu la réalité : C'est l'histoire de deux patients au Québec. Les deux ont des problèmes de hanches. Le premier se rend chez son médecin et dans l'heure qui suit, reçoit des soins pour atténuer la douleur puis passe une radiographie. Dans les 2 semaines suivantes, il subit une opération réparatrice et deux mois plus tard, il court facilement deux 2km par semaine…!!! L'autre patient prend rendez-vous. Trois mois plus tard, son médecin le voit, après 4 heures d'attente. Il lui prescrit des analgésiques et le retourne à la maison avec une demande de radiographies. Cinq mois plus tard, les radio sont faites... Encore une attente de 6 mois et le patient revoit son médecin qui l'envoie en chirurgie. Le patient subit son opération 2 ans plus tard et il attend encore des soins de physiothérapie afin de pouvoir marcher... Pourquoi le premier patient a reçu des soins #1 et l'autre des soins de...? Le premier patient est un Golden Retriever; l'autre, un humain comme toi et moi…!!! WOOF…!!! WOOF…!!! ________________________________________ Merci aussi à Colette et Claude pour cette nouvelle bonne histoire drôle : Dans un chenil, deux chiens discutent. L’un en colère, dit à l’autre : - T’es naze…! Pourquoi avoir mordu le patron…? Et l’autre de lui répondre : - J’avais compris ‘’Os court’’…!!! ________________________________________ Simone et Lucien nous proposent cette autre bonne blague : Dans une école maternelle l'institutrice annonce fièrement à ses élèves : - Comme vous le savez, je vais bientôt me marier, et la cigogne va m'apporter un beau bébé. C'est alors que le petit Thomas chuchote à l'oreille de son camarade: - On devrait peut-être lui expliquer pour la cigogne. ________________________________________ Merci à Emma et Gérard pour cette blague courte mais bonne : - " Votre Nom…? " - " Abdul Dalah Sarafi." - " Sexe…? " - " Quatte fois par simaine. " - " Non, non... homme ou femme…? " - " Homme,.. femme.... parfois chèvre ... ou .... chameau... " ________________________________________ Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre blague : Drague. - Salut, dit un lycéen à une adolescente, je voudrais t'offrir un verre. - D'accord, dit la jeune fille qui le suit dans un bar. Quand ils ont bu un coca, le garçon s'écrie : - Je voudrais que tu m'accompagnes dans ma chambre. - D'accord, répond la fille qui lui emboîte le pas. Une fois arrivé chez lui, le lycéen lui demande : - Je voudrais que tu te mettes toute nue et que tu te couches dans mon lit. - D'accord, répond la fille qui jette tous ses vêtements par terre et va se glisser sous les draps. Le garçon l'imite. Cinq minutes passent. Dix minutes passent... - Et maintenant, demande la belle enfant, étonnée et impatiente, qu'est-ce que tu attends de moi…? - Je ne sais pas, avoue le garçon. Je n'ai jamais pu aller plus loin que le coca-cola sans recevoir une paire de claques. ________________________________________ Nathalie nous a fait parvenir une nouvelle histoire animalière : - Alors…? demande la mère d’un jeune cloporte à son rejeton, comment s’est passé le concours de claquettes…? - Mal, répond la petite bête. - Qui a gagné…? - Le mille-pattes, bien sûr…! ________________________________________ Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle histoire drôle : La scène se passe dans un temple Shaolin. Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme? Le Maître : - La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.. Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, Mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés ! Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle. ________________________________________ Merci à Fabienne et Hamid, ainsi qu’à Brigitte et Christian pour cette nouvelle participation bienvenue : Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman…? - Ze peux pas, elle est dans sa chambre avec tonton David. Bref silence... - Mais ma chérie, tu n'as pas de tonton David. - Si, si, il est dans la chambre avec maman…! - Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et tonton David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage... - D'accord papa. Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa. - Et qu'est-ce qui s'est passé…? - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte. - Oh mon Dieu…! Mon Dieu…! Mon Dieu…! Et tonton David…? - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... ' Long silence... Puis papa dit : - La piscine…? Quelle piscine…? Je ne suis pas au 01.45.74.12.33…? Signé : « Hamid votre amant virtuel !! » ________________________________________ Christine nous envoie cette blague qui n’a, bien sûr, aucun rapport avec l’actualité : Un homme politique épouse une femme qui a été mariée six fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari : "Mon chéri, sois plus doux, s'il te plaît... je suis vierge." Les bras en tombent à l'homme politique : - Hein…! Quoi…? Mais tu as déjà été mariée six fois…!!! - Ben oui…! Mon premier mari était psychiatre : il ne faisait que parler de sexe. Mon 2° était gynécologue : il ne faisait qu'ausculter. Mon 3° était philatéliste et se contentait de lécher. Mon 4° était manager des ventes : il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser. Mon 5° était fonctionnaire : lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais ce n'était pas de sa compétence. Et mon 6° enfin, était informaticien : il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien. Alors je t'ai épousé, toi, un homme politique... pour être certaine de bien me faire baiser…!!! ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ - Bêtisier des Impôts. ________________________________________ Gégé nous a fait parvenir cet article hilarant : - Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département - Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative - Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts - Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge... - Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F - Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation - Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier - Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française - La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas sous la rubrique - biens immobiliers - - Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre - La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C... - A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture - Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine - Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement. ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ - Ça, C’est Hollywood…!!! (3/4). ________________________________________ Merci à Luc pour cette troisième partie de son article sur le cinéma : 53.L'arme a feu du héros possède toujours une balle de plus que celle de son ultime adversaire. 54.Quand tu poursuis quelqu'un en ville, les autres automobilistes le comprennent et se mettent automatiquement en quinconce. 55.les ascenseurs sont toujours à vitesse variable pour arriver au bon étage pile poil au moment où la conversation se termine 56.quand un volcan/tremblement de terre/tempête/requin/monstre sanguinaire menace, il y a toujours un politicien pourrie pour refuser de faire évacuer la ville/station parce qu'on est en pleine saison touristique 57.... Mais y'a toujours le gentil héros qui avait pourtant juré d'arrêter ce boulot 10 ans avant qui est là par hasard et il est le seul à se rendre compte que ça va pêter/que le requin/monstre va bouffer tout le monde 58.Le dernier méchant du film ne meurt jamais come les autres, par exemple d'une simple balle. Il doit passer dans les pales d'un hélicoptère, se faire arracher la tête par un panneau (ex : Speed), tomber d'un immeuble (Die Hard), et autres morts toutes plus violentes les unes que les autres. 59.Les héros des films ont toujours des problèmes avec leur femme / leur gamin mais les événements du film font qu'ils se réconcilient toujours à la fin 60.Dès qu'il y a "cyber" dans le titre du film, c'est soit une daube infâme, soit un film de boules 69.Les appareils électroniques et surtout les ordinateurs sont utilisables par des enfants de 3 ans attardés, il suffit de cliquer sur un bouton pour pirater des BDD monstrueuses, graver un CD et tout effacer, ce dans une interface avec des fenêtres aussi discrètes que les témoins des bombes et des bruits de Gameboy. 70.la sauvegarde se termine toujours 1 seconde avant que le garde arrive (le temps de se cacher quoi !!) 71.tout est écrit en caractères énormes et vert :"copy file 50%" 72.Pour distraire un ennemi suffit de lancer un caillou 73.Les munitions sont illimité sauf dans le combat final contre le méchant ou tout va se régler a la manière ninja 74.les munitions du gentil se vident tjrs au même moment que celles du méchant, voire quelques secondes AVANT! Pour pouvoir voir le visage décomposé du gentil et le sourire cruel et sans pitié du méchant qui SAIT qu'il lui reste UNE balle 75.vous pouvez toujours discuter en conduisant, et ce sans regarder la route ... 76.C'est toujours la femme méchante qui a le look le plus "grosskochaune" 77.les femmes moches n'ont jamais de premier rôle. 78.Quand un criminel en cavale se refugie dans un bar il se voit toujours aux infos. ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ - Coucou du Midi. ________________________________________ Merci à Annie pour ces bonnes histoires drôles : Une petite annonce est parue dans la Presse en ces termes: "Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les sorties de pêche et les soirées confortablement allongée auprès du feu. Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné. Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy." Plus de 15.000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines... Merci les HOMMES… °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Georgette et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une relation. Ils ont tous les deux 96 ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant. Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé. Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Georgette tient le pénis de Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une heure. Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste. Un soir, Marcel n'apparait pas au rendez-vous. Les jours suivants elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain elle le voit rouler gaiement dans le couloir. "He bien, lui dit-elle, ou es-tu passé ces derniers jours…?" "Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre." "Ah salaud, " crie-t-elle. "Et que faisiez-vous alors…?" "Exactement ce que nous faisons toujours," répond-il. "Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi…?" demande-t-elle. "Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 98 ans…!!! "Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible…? Qu'est-ce quelle a en plus de moi…?" Marcel répond en souriant : "Parkinson...!!!" °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Un vieux couple entre lentement chez McDonald’s par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes enfants et de jeunes couples. Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant : 'Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble'. Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola. Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca -Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent : 'Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux'. Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame : - Madame, pourquoi ne mangez-vous pas…? Vous dites que vous partagez tout. - J'attends les dents…!!! ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ - Les Mots qui Parlent… (2/2) ________________________________________ Voici la deuxième et dernière partie des bonnes définitions de Danièle : ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui. EXAMEN ORAL : Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche. FACILE : Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes. FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne. GARDE-ROBES : Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles. JURY : Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat. MISÈRE : Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais) MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls. PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule. POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis. PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas. PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés. RICHESSE : Seul moyen d'échapper à la misère. (voir ce mot) SANG-FROID : Chose facile à avoir au mois de décembre. SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars. TOURISME : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux. ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ - Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ________________________________________ Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur: - Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence…? - Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne…! --|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|-- Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande: - "Tu as les règles en tête ?" - "Pourquoi, je saigne du nez ?" --|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|-- C'est quoi la vie…? Le succès à 2 ans : c’est de ne pas faire dans sa culotte… Le succès à 3 ans : c’est d’avoir des dents… Le succès à 12 ans : c’est d’avoir des amis… Le succès à 18 ans : c’est d’avoir le permis de conduire… Le succès à 20 ans : c’est de bien faire l’amour… Le succès à 35 ans : c’est d’avoir de l’argent… Et puis ça repart dans l’autre sens…!!! Le succès à 50 ans : c’est d’avoir de l’argent… Le succès à 60 ans : c’est de bien faire l’amour… Le succès à 70 ans : c’est d’avoir le permis de conduire… Le succès à 75 ans : c’est d’avoir des amis… Le succès à 80 ans : c’est d’avoir des dents… Le succès à 85 ans : c’est de ne pas faire dans sa culotte… Et c’est tellement vrai…!!! --|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|--|-- Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande : 'Mon heure est-elle arrivée…?' Dieu lui répond: 'Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.' A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse : 'C'est quoi ce bordel…? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus…!!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion…?' Et Dieu répond :'Oh putain…! Je t'ai pas reconnue…!' Moralité pour les filles : restez naturelles… ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ - Eclats de Rire Bourguignons. ________________________________________ Merci à Pierrette et à André pour ces nouvelles bonnes blagues : Deux petits chats voyagent clandestinement dans la cale d'un cargo. Soudain, pris d'angoisse, l'un demande à l'autre: - T'es bien sûr que ce bateau va aux Canaries…? = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + Un guépard fait sa cour à une lionne: - Que vous êtes belle…! - Arrêtez... Vous allez me faire rugir…! = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + Deux touristes américains se promènent près de la tour Eiffel: - Regarde, dit le mari à sa femme. Ces Français ne sont pas très habiles…! Cela fait presque cent ans qu'ils ont édifié ça et ils n'en ont toujours pas fait sortir une goutte de pétrole. = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + Devant la vitrine d'un fourreur où sont exposés de somptueux manteaux de vison, une femme se blottit dans les bras de son mari en lui disant tendrement : - J’ai très froid, mon chéri… ! - Tu sais bien que je ne te refuse jamais rien. Viens, je vais t’acheter un cornet de marrons… = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + = + A bord de la galère qui vogue sur l'océan, le chef d'équipage, un matin, dit aux pauvres forçats : - Arrêtez de ramer…! C'est fête : vous allez pouvoir vous reposer toute la matinée, et à midi, on va vous servir un repas pantagruélique avec double ration de viande et desserts à volonté... Cet après-midi, le capitaine veut faire du ski nautique... ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ - Bons Baisers d'Egypte. ________________________________________ Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique: Un monsieur très riche a appelé son notaire sur son lit de mort car au dernier moment, il veut changer ses dernières volontés... - Je veux laisser tout ce que je possède, actions, titres de propriétés, immeubles et tableaux de maîtres, je veux tout laisser à ma femme, mais avec une condition... - Et quelle est elle…? demande le notaire - Si elle veut tout hériter de moi, ma femme doit se remarier dans les six mois qui suivent ma mort…! Le notaire est assez désabusé par la condition demandée par son client, et il demande: - C'est assez inhabituel comme condition. Vous avez une explication pour cela…? - Oh oui…! C'est parce que de cette façon, je suis sûr qu'au moins une personne regrettera ma mort. Alors le notaire commence à rédiger le nouvel acte... Et puis le mourant l'interrompt pour lui faire une recommandation de plus: - Dans mes dernières volontés, ajoutez que je veux être incinéré et qu'ensuite mes cendres soient dispersées dans la mer. Le notaire à qui on ne la fait pas demande tout de suite pourquoi, et le vieux répond: - C'est juste pour le cas où ma femme voudrait faire ce qu'elle a toujours dit qu'elle ferait à ma mort... danser sur ma tombe. ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements…! Le dentiste lui dit: "Wow…! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties..." La femme lui répond: "Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord…?" ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail. Un des deux se lève et annonce : "Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé…" L'autre : « Comment…? » Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau. Le Directeur arrive dans le bureau et demande : - Que se passe-t-il ici…? "Je suis une lampe," dit l'homme "Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours…!!!" dit le Directeur Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau. "Où allez-vous…?" dit le Directeur Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir. ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -° Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive...... Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4. Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté…?" Et Saint Pierre lui répond : " Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe…!" ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ - Citations / Quotations. ________________________________________ Renata nous fait passer une autre petite annonce classée : « Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente. » ________________________________________ Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette nouvelle bonne histoire drôle : "La France va mieux, oui, non pas mieux que l'année dernière, mais mieux que l'année prochaine." Coluche. ________________________________________ Danièle nous envoie cette autre bonne citation : "Quand vous dites quelque chose à un homme, ça entre dans une oreille et ça sort par l'autre. Quand vous dites quelque chose à une femme, ça entre dans une oreille et ça ressort par la bouche." Montherlant. ________________________________________ Diane, ainsi que Bernadette et Daniel, nous envoient cette citation sportive : « On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire…! » Citation d'entraîneur. ________________________________________ Luc nous envoie cette bien bonne citation : "C'est ma belle-mère qui a détruit notre mariage: ma femme est rentrée un jour du travail, et nous a trouvé sa mère et moi au lit." --> Lenny Bruce. ________________________________________ Un grand merci à Claudine et Philippe pour cette nouvelle participation bienvenue : « La valeur d’un secret tient essentiellement dans la valeur de la personne qui le détient. » Pierre Bournival. ________________________________________ Merci aussi à Didier pour cette autre bonne citation : "Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose." J.C. Van Damme. ________________________________________ Laurent nous fait parvenir une citation savoureuse : « ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui. » Pierre Desproges. ________________________________________ Merci à Catherine et à Claude pour cette citation mémorable : « Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. » Perle du Bac. ________________________________________ Merci à Marie-France et à Jean-Pierre pour ceci : « Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons. » Dicton régional. ________________________________________ Colette et Hervé nous envoient cette bonne citation d’un maître en la matière : "Athée récent échangerait bon Dieu vivant contre bon vieux divan." Pierre Dac, 1893-1975 in L'Os à Moelle. ________________________________________ Merci à Hermine et André pour cette sage citation : « Le plus grand nombre est bête, il est vénal, il est haineux. C'est le plus grand nombre qui est tout. Voilà la démocratie, celle que nous avons, du moins. Et toute autre forme de régime ne vaut probablement pas mieux, pour d'autres raisons. La sagesse : supporter, sans participer. » Paul Léautaud. ________________________________________ Annie poursuit avec cette pensée pleine d’esprit et de sagesse : « Le comble de l'économie, c’est de coucher sur la paille qu'on voit dans l'œil de son voisin et de se chauffer avec la poutre qu'on a dans le sien. » Alphonse Allais. ________________________________________ Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte. ________________________________________ To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list. ________________________________________ « Destinée : justification du tyran pour ses crimes, excuse de l'imbécile pour ses échecs. » Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914). ________________________________________ «Le contribuable qui fait sa déclaration ressemble à une jeune fille qui arrive sur la plage. Il commence par retirer tout ce qui est permis et, si on ne le surveille pas, il en retire encore un peu plus.» Jean Delacour. ________________________________________ "Fatwa. Sorte de mini-encyclique que peut concocter n'importe quel curé musulman venu." Jean-François Kahn. ________________________________________ « Le plaisir le plus délicat est de faire celui d'autrui. » Jean de La Bruyère, (1645-1696). ________________________________________ « Cécité : point de vue. » Michel Laclos. ________________________________________ « Consolation de cul-de-jatte : "Je ne partirai pas les pieds devant".» Robert Lassus. ________________________________________ « Un général ne se rend jamais, même à l'évidence. » Jean Cocteau. ________________________________________ « Apéro : les verres de contact. » Antoine Blondin. ________________________________________ « Tout n'est pas cirrhose dans la vie, comme dit l'alcoolique. » Frédéric Dard. ________________________________________ « Elle était aussi bien de fesses que de face. » Raymond Queneau. ________________________________________ « Si haut qu'on monte, on finit toujours par des cendres. » Henri Rochefort. ________________________________________ « Si vous mettez le pied sur une vipère, vous risquez une mort sûre. » Jean Aillaud. ________________________________________ Many thanks to Jane-Ann for this good quote: “Half the people you know are below average.” Steven Wright. ________________________________________ Margrit has sent us the next good quote: "I go from stool to stool in singles bars hoping to get lucky, but there's never any gum under any of them." Emo Philips. ________________________________________ Ross is responsible for what follows: “A girl's best asset is her 'lie'ability.” Proverb. ________________________________________ To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list. ________________________________________ Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte. ________________________________________ This is probably one of my favourite quotes of the week: "Super Tuesday elections were yesterday. I like to go in the voting booth and take off my pants. I hold them outside the curtain and say: 'You got these in a 38…?'.” David Letterman. ________________________________________ "Archaeologists in Hungary say they've discovered a forest of trees that is 8 million years old. They say they haven't seen wood this old since the last time Larry King watched porn." & "A new government study has found that the average American car weighs five-hundred pounds more than it did ten years ago. However, this is only true if an average American is sitting in the car." Conan O'Brien. ________________________________________ "A state senator in Florida wants to outlaw the term 'illegal alien' because it's insensitive. They want to go with the more politically correct term, 'WalMart-ian'." & "The government is now going to hand out rebate checks to try to restore confidence in the U.S. economy. The bad news is, half the people want the money in euros, and half want the money in pesos." Jay Leno. ________________________________________ "Mitt Romney, the first Mormon candidate, has dropped out of the race. He says he wants to focus on 2012, which is how many wives he has." Craig Ferguson. ________________________________________ "The gambling known as business looks with austere disfavor upon the business known as gambling." Ambrose Bierce. ________________________________________ “Last week, I stated this woman was the ugliest woman I had ever seen. I have since been visited by her sister, and now wish to withdraw that statement.” Mark Twain. ________________________________________ "I am not young enough to know everything." Oscar Wilde. ________________________________________ "There is no exception to the rule that every rule has an exception." James Thurber. ________________________________________ "Hope is like the sun, which, as we journey toward it, casts the shadow of our burden behind us." Samuel Smiles. ________________________________________ "I'm not afraid to show my feminine side -- it's part of what makes me a man." Gérard Depardieu. ________________________________________ "I had surgery this year. Nothing serious, thank God. But just before I went under I heard the one thing you don't want to hear, 'Where's my lucky scalpel?'" Jonathan Katz. ________________________________________ "It is possible that people need to believe they are unmanaged if they are to be managed effectively." John Kenneth Galbraith. ________________________________________ "I have always sworn to my lovers to love them eternally, but to me eternity is a quarter of an hour." Ninon de Lenclos (1620-1705). ________________________________________ "The eye sees only what the mind is prepared to comprehend." Henri Bergson, French philosopher (1859 - 1941) ________________________________________ "Advice is like snow; the softer it falls the longer it dwells upon, and the deeper it sinks into, the mind." Samuel Taylor Coleridge. ________________________________________ "Politicians are interested in people. Not that this is always a virtue. Fleas are interested in dogs." P. J. O'Rourke. ________________________________________ “People usually consider walking on water or in thin air a miracle. But I think the real miracle is not to walk either on water or in thin air, but to walk on earth. Every day we are engaged in a miracle which we don't even recognize: a blue sky, white clouds, green leaves, the black, curious eyes of a child -- our own two eyes. All is a miracle.” Thich Nhat Han, Vietnamese Buddhist monk. ________________________________________ “My mother said: "You won't amount to anything because you procrastinate." I said: "Just wait”." Judy Tenuta. ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ - The Jokes. ________________________________________ The kindergarten class had settled down to its coloring Books. Willie came up to the teacher's desk and said, "Miss Francis, I ain't got no crayons." "Willie," Miss Francis said, "you mean, "I don't have any Crayons.' You don't have any crayons. We don't have any Crayons. They don't have any crayons. Do you see what I'm Getting at…?" "Not really," Willie said, "What happened to all the ^%&^$ Crayons…?" ________________________________________ A person receives a telegram informing him about his mother-in-law's death. It also inquires whether she should be buried or burnt. He replies, "Don't take chances. Burn the body and bury the ashes." ________________________________________ A married man thought he would give his wife a birthday surprise by buying her a bra. He entered a ladies shop, rather intimidated, but the sales girl took charge to help him. "What color…?" she asked. He settled for white. "How much does it cost…?" he asked. "Twenty-four dollars." "Expensive, but ok," he said. All that remained was the size, but he hadn't the faintest idea. "Now sir, are they the size a pair of melons…? Coconuts…? Grape fruits…? Oranges…?" "No," he said, "nothing like that." "Come on, sir, think. There must be something your wife's bust resembles." He thought long and hard and then looked up and said, "Have you ever seen a Spaniel's ears…?" ________________________________________ An 85-year-old widow went on a blind date with a 90-year-old man. When she returned to her daughter's house later that night, she seemed upset. "What happened, Mother…?" the daughter asked. "I had to slap his face three times…!" "You mean he got fresh…?" "No," she answered, "I thought he was dead." ________________________________________ Teacher: "What do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested…?" Student: "A teacher." ________________________________________ An engineer dies and reports to the pearly gates. St. Peter checks his dossier and says, "Ah, you're an engineer -- you're in the wrong place." So the engineer reports to the gates of hell and is let in. Pretty soon, the engineer gets dissatisfied with the level of comfort in hell, and starts designing and building improvements. After a while, they've got air conditioning and flushing toilets and escalators, and the engineer is a pretty popular guy. One day God calls Satan up on the telephone and says with a sneer, "So, how's it going down there in hell…?" Satan replies, "Hey, things are going great. We've got air conditioning and flushing toilets and escalators, and there's no telling what this engineer is going to come up with next." God replies, "What…??? You've got an engineer…? That's a mistake -- he should never have gotten down there. Send him up here." Satan says, "No way. I like having an engineer on the staff, and I'm keeping him." God says, "Send him back up here or I'll sue." Satan laughs uproariously and answers, "Yeah, right. And just where are you going to get a lawyer…?" ________________________________________ The military theorist and historian B. H. Liddell Hart once remarked to George Bernard Shaw: "Do you know that 'sumac' and 'sugar' are the only two words in the English language that begin with 'su' and are pronounced 'shu'…?" Replied Shaw : "Are you sure…?” ________________________________________ Désomag has its website / Désomag a son site web: http://desomag.skynetblogs.be/ ________________________________________ Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!! Be the first to laugh...!!! Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr ________________________________________ Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/ ________________________________________ A lawyer finds out he has a brain tumor, and its inoperable – in fact, it’s so large, they have to do a brain transplant. His doctor gives him a choice of available brains – there is a jar of rocket scientist brains for $10 an ounce, a jar of regular scientist brains for $15 an ounce, and a jar of lawyer brains for the princely sum of $800 an ounce. The outraged lawyer says: "This is a rip-off - how come the lawyer brains are so expensive…?" The doctor replies: "Do you know how many lawyers it takes to get an ounce of brains…?" ________________________________________ Angus Broon of Glasgow comes to the little lady of the house exclaiming, "Maggie, cud ya be sewin on a wee button that's come off of me fly…? I canna button me pants." "Oh Angus... I've got me hands in the dishpan. Go up the stairs and see if Mrs. MacDonald could be helpin’ ya with it." About 5 minutes later there's a terrible crash, a bang, a bit of yelling and the sound of a body falling down the stairs. Walking back in the door with a blackened eye and a bloody nose comes Angus. The little lady looks at him and says, "Me God, what happened to ya…? Did you ask her like I told you…?" "Aye," says Angus. "I asked her to sew on the wee button an she did. Everything was goin’ fine but when she bent doon to bite of the wee thread, Mr. MacDonald walked in." ________________________________________ There was a blind man who decided to visit Texas. When he got on the plane, he felt the seats and said, "Wow, these seats are big…!" The person next to him answered, "Everything is big in Texas." When he finally arrived in Texas, he decided to visit a bar. Upon arriving in the bar, he ordered a beer and got a mug placed between his hands. He exclaimed, "Wow these mugs are big…!" The bartender replied, "Everything is big in Texas." After a couple of beers, the blind man asked the bartender where the bathroom was located. The bartender replied, "Second door to the right." The blind man headed for the bathroom, but accidentally skipped the second door. Instead, he entered the third door, which lead to the swimming pool. Continuing to walk, the blind man fell into the pool. Scared to death, he started shouting, "Don't flush, don't flush…!" ________________________________________ Three friends die in a car accident and they go to an orientation in heaven. They are all asked, "When you are in your casket and friends and family are mourning you, what would you like to hear them say about you…? The first guy says, "I would like to hear them say that I was a great doctor of my time, and a great family man." The second guy says, "I would like to hear that I was a wonderful husband and school teacher which made a huge difference in our children of tomorrow." The last guy replies, "I would like to hear them say ... 'Look, he's moving…!'" ________________________________________ A blonde was driving home one night when she suddenly found herself in the middle of a bad hail storm. The hailstones were the size of golf balls. Her car was dented beyond description. The next day, she took it to a repair shop. Noticing that she was blonde, the technician decided to have some fun. He told her to take the car home and blow real hard into the tailpipe and the dents would pop out. When she got home, she started blowing into the tailpipe as she was instructed. At that moment, her blonde girl-friend drove by and saw her puffing on the tailpipe. Thinking the worst, the friend was startled and said, "What are you doing…?" She said that the man at the body shop told her to blow into the tail pipe real hard and the dents would pop out. Her girlfriend said, "Well, duhhhhhh…! You need to roll up the windows first…!" ________________________________________ A man has an hour before his flight to Los Angeles. He decides to kill some time at an airport bar. He walks in and sits down next to a clearly nervous guy, who has three empty whisky glasses in front of him. The man introduces himself to the nervous guy and buys him a drink. The man asks, "Nervous about flying…?" The nervous guy replies, "N-n-nervous…? I'm t-terrified…! I j-just know the p-plane is g-going t-to crash and we're g-going to d-die." "Is this your first time flying…?" "N-no, I fly c-cross-c-country all the t-time. It's m-my job." "Why don't you just ask your boss if you can drive cross-country…?" "H-he would never l-let me do that." "Why not…?" asks the man. The nervous guy replies, "B-because, I'm the p-pilot…" ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ - Your Jokes. ________________________________________ Many thanks to James for the next good joke: A man was telling his neighbor, "I just bought a new hearing aid. It cost me four thousand dollars, but it's state of the art. It's perfect." "Really," answered the neighbor . "What kind is it…?" "Twelve thirty." ________________________________________ Laura has sent us another good joke: I was playing tooth fairy when my daughter, Carrie, suddenly woke up. Seeing the money in my hand, she cried out, "Aha…! I caught you…!!!" I froze and tried to think of an explanation for why I, instead of the 'tooth fairy', was putting the money under her pillow, but her next words let me off the hook completely. "You put that money back…!" she said indignantly. "The tooth fairy left that for me…!" ________________________________________ The next good joke has been sent in by Abu : A photographer for a national news magazine was assigned to get photos of a big forest fire. The smoke at the scene was too thick to get any good shots, so he frantically called his home office to hire a plane. - It will be waiting for you at the airport, he was assured by his editor. As soon as he got to the small, rural airport, sure enough, a plane was warming up near the runway. He jumped in with his equipment and yelled, - Let's go, Let's go…! The pilot swung the plane into the wind and soon they were in the air. - Fly over the north side of the fire, said the photographer, and make three or four low level passes. - Why…? asked the pilot. - Because I'm going to take pictures. I'm a photographer, and photographers take pictures…! said the photographer with great exasperation and impatience. After a long pause the pilot said: - You mean you're not my instructor…? ________________________________________ Many thanks to Clay for this : If you believe in creation as espoused in the Bible, then Adam and Eve's children would actually have had to have sex with one another for the earth to have become populated. This is surely proof positive that Alabama was at one time the Garden of Eden. ________________________________________ Carolyn has sent us this cute joke : Lil' Suzy was in her bedroom when her younger brother knocked on the door. "Hey…! Let me in," he shouted. "I can't let you in because I'm in my nightgown and mama says it isn't right for little boys to see little girls in their nightgowns…!" Her little brother thought about this for a moment, then turned to walk away, when Suzy called out from her room: "You can come in now…! I took it off…!!!" ________________________________________ And thank you to Marty for the next joke : In the examination paper the Professor wanted us to sign a form stating that we had not received any outside assistance. Unsure of whether he should sign the form, a student stated that he had prayed for the assistance of God. The Professor carefully studied the answer script and said : "You can sign it with a clear conscience. God did not assist you." ________________________________________ Jason has found a very politically incorrect joke and I love it: Little Billy wakes up in the middle of the night and hears strange sounds coming from his parents' bedroom. He sneaks up and nudges open the door, and sure enough, Mom's got her legs wide open and Dad is plowing her like there's no tomorrow. Billy sees this, gasps and runs away. Dad just chuckles, but Mom slaps him and says: "Dear, you'd better go and talk to Billy, I'm afraid we've upset him…!" Dad walks down the hall to Billy's room, and nobody's there. So he walks further down the hall and hears strange noises from the guest room. So he sneaks up and nudges the door open to find little Billy pumping away, fucking his grand-mother hard in the ass. Dad shouts: "Billy…! What the hell is wrong with you…!" Billy looks over his shoulder and replies: "Yeah, it's not so funny when it's YOUR mom, is it…?" ________________________________________ Lewis is always ready to help us learn new words or phrases : An old Texan was chatting with his doctor and said: "Well, ya know, Bush is a 'post turtle.'" Not being familiar with the term, his doctor asked him what a "post turtle" was. The old rancher said: "When you're driving down a country road and you come across a fence post with a turtle balanced on top, that's a post turtle." The old man saw a puzzled look on the doctor's face, so he continued to explain. "You know he didn't get there by himself, he doesn't belong there, he doesn't know what to do while he's up there, and you just want to help the dumb thing get down." ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ - History of the World (2/3). ________________________________________ Here is the second part of Marty’s article : From student bloopers collected by teachers throughout the United States, from eighth grade through college freshman level. Read carefully, and you will learn a lot. In midevil times most of the people were alliterate. The greatest writer of the time was Chaucer, who wrote many poems and verses and also wrote literature. Another tale tells of William Tell, who shot an arrow through an apple while standing on his son’s head. The Renaissance was an age in which more individuals felt the value of their human being. Martin Luther was nailed to the church door at Wittenberg for selling papal indulgences. He died a horrible death, being excommunicated by a bull. It was the painter Donatello’s interest in the female nude that made him the father of the Renaissance. It was the age of great inventions and discoveries. Gutenberg invented the Bible. Sir Walter Raleigh is a historical figure because he invented cigarettes. Another important invention was the circulation of blood. Sir Francis Drake circumcised the world with a 100-foot clipper. The government of England was a limited mockery. Henry VIII found walking difficult because he had an abbess on his knee. Queen Elizabeth was the "Virgin Queen." As a queen she was a success. When Elizabeth exposed herself before her troops, they all shouted, "hurrah." Then her navy went out and defeated the Spanish Armadillo. The greatest writer of the Renaissance was William Shakespear. Shakespear never made money and is famous only for his plays. He lived at Windsor with his merry wives, writing tragedies, comedies and errors. In one of Shakespear’s famous plays, Hamlet rations out his situation by relieving himself in a long soliloquy. In another, Lady Macbeth tries to convince Macbeth to kill the King by attaching his manhood. Romeo and Juliet are an example of a heroic couplet. Writing at the same time as Shakespear was Miguel Cervantes. He wrote Donkey Hote. The next great author was John Milton. Milton wrote Paradise Lost. Then his wife died and he wrote Paradise Regained. During the Renaissance America began. Christopher Columbus was a great navigator who discovered America while cursing about the Atlantic. His ships were called the Nina, the Pinta, and the Santa Fe. Later, the Pilgrims crossed the Ocean, and this was called the Pilgrim’s Progress. When they landed at Plymouth Rock, they were greeted by Indians, who came down the hill rolling their war hoops before them. The Indian squabs carried porpoises on their back. Many of the Indian heroes were killed, along with their cabooses, which proved very fatal to them. The winter of 1620 was a hard one for the settlers. Many people died and many babies were born. Captain John Smith was responsible for all this. One of the causes of the Revolutionary Wars was the English put tacks in their tea. Also, the colonists would send their parcels through the post without stamps. During the War, Red Coats and Paul Revere was throwing balls over stone walls. The dogs were barking and the peacocks crowing. Finally, the colonists won the War and no longer had to pay for taxis. Delegates from the original thirteen states formed the Contented Congress. Thomas Jefferson, a Virgin, and Benjamin Franklin were two singers of the Declaration of Independence. Franklin had gone to Boston carrying all his clothes in his pocket and a loaf of bread under each arm. He invented electricity by rubbing cats backwards and declared "a horse divided against itself cannot stand." Franklin died in 1790 and is still dead. George Washington married Martha Curtis and in due time became the Father of Our Country. Then the Constitution of the United States was adopted to secure domestic hostility. Under the Constitution the people enjoyed the right to keep bare arms. ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ - Holiday Feasting Tips. ________________________________________ Better late than never. Many thanks to Ross for these wise tips: 1. Avoid carrot sticks. Anyone who puts carrots on a holiday buffet table knows nothing of the Christmas spirit. In fact, if you see carrots, leave immediately. Go next door, where they're serving rum balls. 2. Drink as much eggnog as you can. And quickly. Like fine single-malt scotch, it's rare. In fact, it's even rarer than single-malt scotch. You can't find it any other time of year but now. So drink up! Who cares that has 10,000 calories in every sip? It's not as if you're going to turn into an eggnog-aholic or something. It's a treat. Enjoy it. Have one for me. Have two. It's later than you think. It's Christmas! 3. If something comes with gravy, use it. That's the whole point of gravy. Gravy does not stand-alone. Pour it on. Make a volcano out of your mashed potatoes. Fill it with gravy. Eat the volcano. Repeat. 4. As for mashed potatoes, always ask if they're made with skim milk or whole milk. If it's skim, pass. Why bother? It's like buying a sports car with an automatic transmission. 5. Do not have a snack before going to a party in an effort to control your eating. The whole point of going to a Christmas party is to eat other people's food free. Lots of it ! Hello? 6. Under no circumstances should you exercise between now and New Year's. You can do that in January when you have nothing else to do. This is the time for long naps, which you'll need after circling the buffet table while carrying a 10-pound plate of food and that vat of eggnog. 7. If you come across something really good at a buffet table, like frosted Christmas cookies in the shape and size of Santa, position yourself near them and don't budge. Have as many as you can before becoming the center of attention. They're like a beautiful pair of shoes. If you leave them behind, you're never going to see them again. 8. Same for pies. Apple, Pumpkin, Mincemeat. Have a slice of each. Or, if you don't like mincemeat, have two apples and one pumpkin. Always have three. When else do you get to have more than one dessert? Labor Day? 9. Did someone mention fruitcake? Granted, it's loaded with the mandatory celebratory calories, but avoid it at all cost. I mean, have some standards. 10. One final tip: If you don't feel terrible when you leave the party or get up from the table, you haven't been paying attention. ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ - Press Bloopers. ________________________________________ I love these. In French, they are called “Perles”, or Pearls. Enjoy Lewis’s document: He left for a vacation at his lodge, taking his favorite two great dames with him. Rev. Hammond was congratulated on being able to get his parish plastered. His left thumb, which was shot away, is doing nicely. We've got fifty yankettes married into English nobility right now. Some of them are duchesses. Some are countesses. Eleven are baronesses. Only one is a lady. The font so generously presented by Mrs. Smith will be set in position at the east end of the Church. Babies may now be baptized at both ends. The church is now forming a Little Mothers Club. All women desiring to become Little Mothers are asked to meet with the pastor in his study after services. Dr. Gilbert Murray, O.M., will celebrate his ninetieth birthday quietly at his home at Boars Hill, near Oxford, tomorrow, with his wife, Lady Mary Murray. They have been married 66 years. This evening he is to broadcast in the BBC Home Service a talk called "Unfinished Battle." A loudspeaker system has been installed in the church. It was given by one of the members in memory of his wife. ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ - Adages. ________________________________________ Do you recognize these well known adages…? That is the question Pamela and Peter ask: 1. All articles that coruscate with resplendence are not truly auriferous. 2. Sorting on the part of mendicants must be interdicted. 3. A revolving lithic conglomerate accumulates no congeries of small, green, biophytic plant. 4. Members of an avian species of identical plumage tend to congregate. 5. It is fruitless to become lachrymose of precipitately departed lacteal fluid. 6. It is fruitless to attempt to indoctrinate a superannuated canine with innovative maneuvers. 7. Surveillance should precede saltation. 8. Individuals who make their abodes in vitreous edifices would be advised to refrain from catapulting petrious projectiles. 9. Where there are visible vapors having their provenance in ignited carbonaceous materials, there is conflagration. (Answers at the end of this magazine.) ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ - Words, Words, Words. ________________________________________ Many thanks to Jane-Ann for this new article: 1) Epicene. adjective: 1. Having the characteristics of both sexes. 2. Effeminate; unmasculine. 3. Sexless; neuter. 4. (Linguistics) Having but one form of the noun for both the male and the female. 5. A person or thing that is epicene. 6. (Linguistics) An epicene word. QUOTES: He has a clear-eyed, epicene handsomeness -- cruel, sensuous mouth; cheekbones to cut your heart on -- the sort of excessive beauty that is best appreciated in repose on a 50-foot screen. -- Franz Lidz, "Jude Law: He Didn't Turn Out Obscure at All", New York Times, May 13, 2001. She smothers (almost literally at times) her weak, epicene son Vladimir, and is prepared to commit any crime to see him become Tsar, despite his reluctance. -- Ronald Bergan, Sergei Eisenstein: A Life in Conflict. WORD WISE: Epicene derives from Latin epicoenus, from Greek epikoinos, "common to," from epi-, "upon" + koinos, "common." 2) Lumpen. adjective; plural lumpen, also lumpens: 1. Of or relating to dispossessed and displaced individuals, especially those who have lost social status. 2. Common; vulgar. 3. A member the underclass, especially the lowest social stratum. QUOTES: …an academic sweatshop where underpaid lumpen intellectuals slave for a pittance. -- Ashlea Ebeling, "I got my degree through e-mail", Forbes, June 16, 1997. If traditionally cricket has been the game of the elite, and football strictly for the lumpen masses, all that's changed now. -- Louisa Buck, "Fever pitch", ArtForum, October 1996. Though I appreciate that Mavericks owner Mark Cuban is a self-made man, having made his billions by selling the voltage of his brainpower to behemoths such as CompuServe and Yahoo!, and though I also appreciate that he has maintained his ability to mingle with the lumpen, he still is a very, very rich man. -- Sean Deveney, "Mavs make their move, but at what cost?", Sporting News, March 4, 2002. The New Russians are depicted as lumpens who have left the countryside and never fully adjusted to city life. -- Emil Draitser, "The new Russians' jokelore: Genesis and sociological interpretations", Demokratizatsiya, Summer 2001. WORD WISE: Lumpen is from German Lumpenproletariat, "degraded stratum of the proletariat," from Lump, "a contemptible person" (from Lumpen, "rags") + Proletariat, "proletariat," from French. 3) Palliate. transitive verb: 1. To reduce in violence (said of diseases, etc.); to lessen or abate. 2. To cover by excuses and apologies; to extenuate. 3. To reduce in severity; to make less intense. QUOTES: I had held a hope that she would take my class, that I would have the chance not only to cope with but to help palliate her pain. -- Steven Polansky, "Pantalone", Harper's Magazine, February 1997. He was widely praised in both East and West as a humanitarian seeking to palliate the excesses of a cruel regime. -- Joseph Finder, "The Trade in Spies: Not All Black or White", New York Times, June 22, 1993. The response to industrial decline was to cling even more to the British state, which had the resources to palliate its effects, and ease a transformation to a new economy -- or, indeed, as many hoped, to prop up the declining industries. -- Allan Massie, "Scotland not so brave in push for home rule", Irish Times, September 4, 1997. WORD WISE: Palliate derives from Late Latin palliatus, past participle of palliare, "to cloak, to conceal," from Latin pallium, "cloak." 4) Sanctum. noun; plural sanctums or sancta: 1. A sacred place. 2. A place of retreat where one is free from intrusion. QUOTES: What's more, the babble of radios, televisions and raised voices from the other households in the condominium rarely penetrated this sanctum. -- Tim Parks, Mimi's Ghost. Seymour has spent most of her research time in that sanctum of the professional biographer, the London Library. -- John Mullan, "The agony and the ecstasy", The Guardian, December 23, 2000. WORD WISE: Sanctum comes from the Latin, meaning "holy, sacred, or inviolable." 5) Leitmotif. noun: 1. In music drama, a marked melodic phrase or short passage which always accompanies the reappearance of a certain person, situation, abstract idea, or allusion in the course of the play; a sort of musical label. 2. A dominant and recurring theme. QUOTES: Each actor to appear on stage is accompanied by a musical phrase on the drum -- a sort of leitmotif to characterize an emotion, much like a Wagnerian drama. -- Eleanor Blau, "Connecticut's Shakespeare", New York Times, July 9, 1982. One theme had recurred so frequently in these conversations that it had become the leitmotif of the trip. -- Jack F. Matlock Jr., Autopsy on an Empire. WORD WISE: Leitmotif (also spelled leitmotiv) is from German Leitmotiv, "leading motif," from leiten, "to lead" (from Old High German leitan) + Motiv, "motif," from the French. It is especially associated with the operas of German composer Richard Wagner. 6) Rejoinder. noun: An answer to a reply; or, in general, an answer or reply. QUOTES: I kept looking for exceptions to his pronouncements, flaws in his reasoning, my constant rejoinders to his critical remarks being "Yes, but . . ." -- Richard Elman, Namedropping: Mostly Literary Memoirs. The comment immediately drew a sharp rejoinder from a friend. -- Howard W. French, "Tokyo Displays Mixed Feelings at Premiere of 'Pearl Harbor'", New York Times, June 21, 2001. WORD WISE: Rejoinder derives from Old French rejoindre, "to answer, rejoin," from re- + joindre, "to join," from Latin iungere, "to join." 7) Dolorous. adjective: Marked by, causing, or expressing grief or sorrow. QUOTES: Climbing out on to a narrow ledge, we waving cheerily at the people passing by on the street below, until my mother was informed of our misdemeanour -- by a waitress wickedly known to great-aunt Mary, behind her table napkin, as Sourpuss for her perpetually dolorous expression -- and we were lured back inside. -- Mary Varnham, "Voices of young and old are rarely heard", The Evening Post (Wellington, New Zealand), March 30, 1995. And at the centre of this intense display of devotion Carlo himself, bearing aloft the relic of the Holy Nail from the cathedral, shoeless and oblivious to his bleeding feet, walked amid a dolorous procession of penitents. -- Helen Langdon, Caravaggio: A Life WORD WISE: Dolorous derives from Latin dolor, "pain, grief, sorrow," from dolere, "to suffer pain, to grieve." ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ - Puns For Fun. ________________________________________ Many thanks to Susan and Bill for this witty definition : Invisible : An atheist is a man with no invisible means of support. ________________________________________ Laura has found another very good pun : My grandson, Chris, has worn glasses since the age of three. When he was in the first grade he came home one day very distressed. Wanting to find out what was the matter, his mother asked : "Chris, what happened today to upset you so much…?" He answered : "It's not fair -- I'm not allowed to go to the library." His mother became very concerned and asked : "Why aren't you allowed to go to the library…?" With a tearful reply he said : "Because, in order to go to the library you have to have supervision, and I wear glasses…!" ________________________________________ Long, long ago an old Indian chief was about to die, so he called for Geronimo and Falling Rocks, the two bravest warriors in his tribe. The chief instructed each to go out and seek buffalo skins. Whoever returned with the most skins would be chief. About a month later Geronimo came back with one hundred pelts, but, sadly, Falling Rocks never returned. Today as you drive through the West you can see the evidence of love and devotion the tribe had for this brave. At nearly every mile marker there are signs saying: KEEP AN EYE OUT FOR FALLING ROCKS. ________________________________________ The Policeman couldn't believe his eyes as he saw the woman drive past him, busily knitting. Quickly he pulled along the vehicle, wound down his window and shouted: "Pull over…!" "No" she replied, "they're socks…!" ________________________________________ A squad car driver was covering a quiet beat out in the sticks when he was amazed to find a former lieutenant on the police force covering the beat. He stopped the car and asked, "Why, Mike, this wouldn't be your new beat out here in the sticks, would it…?" "That it is," Mike replied grimly, "ever since I arrested the judge on his way to the masquerade ball." "You mean you pinched his honor…?" asked Pat. "How was I to know that his convict suit was only a costume…?" demanded Mike. "Well," mused Pat, "'tis life and there's a lesson in this somewhere." "That there is," replied Mike. "T’is wise never to book a judge by his cover." ________________________________________ IMPORTANT NOTICE: To ensure delivery of your Désomag, please add "a.vigneron@wanadoo.fr" to your address book, spam filter "white list", or tell your company's IT group to allow this address to pass through any filtering software they may have set up. If our emails don't reach your inbox, also look in your "Bulk Mail" or "Junk Mail" folder. ________________________________________ A man walks into a doctor's office and says: "Doc, you have to help. I think I'm a dog." The doctor says: "How long have you had this feeling…?" The man responds: "Ever since I was a puppy." ________________________________________ Roger had set a double date for himself and his friend Troy. Roger said: "Troy, I'll give you first choice. Let me tell you what the girls are like. Sandra has kind of a dumpy figure and is short on looks, but she gives an incredible blowjob. Suzie is pretty and has a perfect pair of legs, which she shows off by wearing shoes with very high heels." Say no more," interrupted Troy. "I'll go for head over heels anytime." ________________________________________ A farmer was milking his cow. He was just starting to get a good rhythm going when a bug flew into the barn and started circling his head. Suddenly, the bug flew into the cow's ear. The farmer didn't think much about it, until the bug squirted out into his bucket. It went in one ear and out the udder. ________________________________________ An old gentleman slowly approached the local brothel and pressed the doorbell. The madam opened the door, looked at the old fellow with a critical eye and then asked: "What can we do for you, sir…?" "I need a girl," the senior citizen said. "For you, the charge is a hundred dollars." "You're putting me on," he exclaimed. "That will be an extra ten dollars," said the madam. ________________________________________ “My girlfriend once gave me a Valentine made of soft leather. What a suede heart.” “The man who survived mustard gas and pepper spray is now a seasoned veteran.” “Two hats were hanging on a hat rack in the hallway. One hat says to the other, 'You stay here, I'll go on a head.'.” “The invisible cows were herd but not seen.” “I thought I'd try out to be a jockey but there was just too much horsing around and I realised I wasn't in the race.” “During an earthquake in California a bank went into default.” “The Fraternity member was hungry so he eta pi.” “'We've lost too much to the Indian princess at that card game,' declared Capt. John Smith, 'but don't let poker haunt us'.” “Of course you know about the self-taught comedian who made a fool of himself.” “You really are addicted to soccer, you should think of kicking the habit.” ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ - Epic Epoch / Epoque Epique. ________________________________________ Many thanks to Lewis for this strange piece of information: Ionia, Michigan - When two service station attendants refused to hand over the cash to an intoxicated robber, the man threatened to call the police. They still refused, so the robber called the police and was arrested. Judy and Dave have also found another interesting piece of information: Jean-Francois Champollion, the French linguist who decoded the hieroglyphics of the Rosetta Stone, had, in 1801, at the age of eleven mastered Latin, Greek and Hebrew. Two years later he had also learned Arabic, Syrian, Chaldean and Coptic, the Greek-based language of the early Egyptian Christians. In 1822, Champollion published the paper that made him famous, "In Regard to the Alphabet of Phonetic Hieroglyphics" the basis of decoding the story of the ancient Egyptians. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * MELBOURNE, Australia - An Australian bank apologized for granting a credit card to a customer's pet cat. Katherine Campbell told the Australian Broadcasting Corp. that the Bank of Queensland sent a card, attached to her existing account, for her cat "Messiah." She says she was testing the bank's identity screening process. Asked for comment, a bank official said people who apply for credit cards must sign to confirm the information they have provided is true and not misleading. EDINBURGH, Scotland - A Scottish hotel said the strangest item left behind by guests in 2007 was a 4-year-old boy who was accidentally left by his parents. The boy was left at the Travelodge in Edinburgh amid chaos caused by his parents' rush to attend a family party, the (Glasgow) Daily Record reported. The parents quickly realized their mistake and returned to find the boy playing with toys in the hotel room. "The couple were very flustered. They had lots of luggage to pack in their car and they were already late for a family party," a source at the hotel told the Daily Record. "It was a bit chaotic and they left the boy." "They did collect him quickly but he is still counted as the strangest item of lost property we've had," the source said. Other Travelodge locations also reported their most bizarre lost items of 2007. One Scottish location reported a suitcase full of wigs and glasses was left behind by a guest while other European locations reported an urn of ashes and a living Persian cat, the Daily Record reported. BIRMINGHAM, England - It has been revealed a British teacher allegedly also runs an adult Web site and sells herself as a prostitute. Diane Hutton, 50, of Birmingham runs an explicit Internet site where she advertises herself as "Seductive Selina," The Sun reported Monday. She reportedly poses nude and in bras and thongs on her Website, the London newspaper said, and also invites clients to call her cell phone to possibly set up a hotel date for which she would charge $1,279 an hour. "I suppose I'll get the sack when it comes out, but I don't see how it affects my ability to teach kids," she said when confronted about the after-hours business. "It's my private life and I keep it completely separate from my teaching career." She said she is a hooker "half for fun and half for the money," and added she likes "to have a girlfriend-boyfriend relationship with my clients with lots of kissing and cuddling before sex." An inquiry has been launched into Hutton's private after-class life. MAASTRICHT , Netherlands - The University of Maastricht in the Netherlands is awarding a doctorate to a researcher who wrote a paper on marriages between humans and robots. David Levy, a British artificial intelligence researcher at the college, wrote in his thesis, "Intimate Relationships with Artificial Partners," that trends in robotics and shifting attitudes on marriage are likely to result in sophisticated robots that will eventually be seen as suitable marriage partners. Levy's conclusion was based on about 450 publications in the fields of psychology, sexology, sociology, robotics, materials science, artificial intelligence, gender studies and computer-human interaction. The thesis examines human attitudes toward affection, love and sexuality and concluded that the findings are just as applicable to human interaction with robots of the future as they are to the relationships between humans of today. SEATTLE - A Washington state trooper said a motorist cited for driving alone in the carpool lane was traveling with an elaborately decorated dummy disguised as a human. State Patrol Trooper Jeff Merrill said the driver was pulled over after his dummy, which was in the rear passenger seat, slumped over so it could not be seen from outside the car, The Seattle Post-Intelligencer reported. Merrill said the driver admitted the dummy -- dressed in a denim jacket, a hoodie and glasses with a painted-on black beard -- was intended to fool traffic cops into thinking a passenger was riding along while the driver used the carpool lane. "This guy, he went to great extremes," Merrill said. The man was given a $124 citation, but he was allowed to keep his mannequin. "It's not a crime to have it," Merrill said. "But if you use it to cheat, then you're going to get a ticket." LONDON - It appears Britons are on the road to abandoning their centuries-old custom of flipping pancakes 47 days before Easter Sunday. Only one in five people surveyed by a firm that sells flour knew Feb. 5 is Shrove Tuesday, when tradition calls for pancakes to be eaten, The Guardian reported Monday. The observance gets its name from the ritual of shriving or confessing and being forgiven for sins. Flipping pancakes on Shrove Tuesday dates back to the 17th century, while recipes for pancakes can be found in cookbooks as early as the 15th century. The British supermarket chain Morrisons estimates as many as 5 million people in the United Kingdom have never made a pancake and have no idea what ingredients to use. "Pancakes have been part of our culinary and social history for half a millennia," says Sandra Clegg of Morrisons, "It would be a shame if making them was consigned to the history books." TAMPA, Fla. - A judge in Florida decided a robbery suspect's pocketful of feces didn't pass the smell test for mental incompetency. The feces incident was Robert Sinclaire Lee's latest in a string of alleged attempts to show himself unfit to stand trial in Tampa, first hiding a razor in his mouth and using it to cut his wrist in court, and later smearing feces on his face and licking it, The St. Petersburg (Fla.) Times reported Monday. In his most recent attempt, he hid human waste in his jail jumpsuit pocket, but it was in vain as Circuit Judge Robert Foster agreed with doctors who said Lee, 27, is competent and malingering. The judge ordered jury selection to begin. "Take care of his personal hygiene between now and then," the judge said. "I can smell him up here." Lee is charged with attempted murder, attempted armed robbery and aggravated assault among other things, for allegedly trying to rob a Panda Express restaurant at gunpoint. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Odd Facts: - Blondes have more hair than dark-haired people. - Humans shed about 600,000 particles of skin every hour - about 1.5 pounds a year. By 70 years of age, an average person will have lost 105 pounds of skin. - Laughing lowers levels of stress hormones and strengthens the immune system. Six-year-olds laugh an average of 300 times a day. Adults only laugh 15 to 100 times a day. - The average person releases nearly a pint of intestinal gas by flatulence every day. Most is due to swallowed air. The rest is from fermentation of undigested food. - Potatoes are high in vitamin C and potassium. In fact, just 1 medium potato has 45% of the vitamin C and 21% of the potassium our bodies need every day for good health. Just one serving of potatoes have 12% of the fiber we need every day. - In Florence during the Renaissance, Catherine de Medici decreed it bad manners to have a thick waist and designed a hinged corset that narrowed the waist to 13 inches. - The biggest tomato on record weighed 7 1/2 pounds. - The last stagecoach holdup took place in Tennessee on October 15, 1882. - The average age for first time brides is 24.5 years. For grooms it's 26.5 years. - The Death Cap, Amanita phalloides is responsible for 90% of deaths caused by fungus poisoning world-wide. ________________________________________ Renata nous fait parvenir le palmarès des lois britanniques les plus absurdes. Aujourd’hui : - Il est "illégal de ne pas dire à son percepteur ce qu'on ne veut pas qu'il sache, mais légal de lui dire ce qui ne nous dérange pas qu'il sache". Charles nous envoie ces deux autres dépêches croquignolettes : Les ambulanciers de Bochum, en Allemagne, sont intervenus pour libérer un homme qui avait le pénis coincé dans... le boyau d’un aspirateur…! L'homme, âgé de 40 ans, a dit, sans rire, qu'il ne pouvait pas expliquer le pourquoi de la chose. Il a été conduit à l'hôpital car il s'agissait, semble-t-il, d'un appareil très performant. & La transplantation des poils pubiens est une grosse affaire en Corée du Sud où on les considère comme un signe de fertilité. Selon le chirurgien Afschin Fatemi, qui pratique en Allemagne, si les Occidentales cachent ou éliminent leurs poils pubiens, en Korée du Sud, c'est l'inverse, alors qu'il est cool d'avoir une belle toison pubienne. Les Coréennes peuvent payer jusqu'à 4000$ CAN. pour l'opération, conduite sous anesthésie locale, qui consiste à prendre les cheveux sur la tête pour les transplanter sur le pubis. La structure des poils de la tête et du pubis, chez les Orientales, est presque identique et la transplantation se fait facilement. Les cheveux, devenus poils, ne poussent pas trop et ne tombent pas. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * NILES, Illinois (AP) - Elles ont bien failli passer Noël dans un ascenseur. Deux femmes de ménage sont restées coincées pendant deux jours, avec seulement quelques gouttes de sirop pour la toux et six aspirines, avant d'être secourues. Beata Bartoszewicz et sa mère Roma Borowski avaient pris l'ascenseur le 22 décembre dans un immeuble de bureaux désert de Niles, dans la banlieue de Chicago. Lorsque les portes se sont refermées, elles ont découvert qu'elles étaient bloquées au rez-de-chaussée de l'immeuble. Le système d'appel d'alarme ne répondait pas et les deux femmes n'ont pas réussi à ouvrir les portes. Aucune n'avait de portable sur elle et l'immeuble ne devait pas rouvrir avant le lendemain de Noël. Après avoir bien cru qu'elles y passeraient, elles ont été sauvées grâce à un employé passé à son bureau deux jours plus tard, la veille de Noël. Il a entendu leurs cris et prévenu les secours. BANGKOK (AFP) - Une entreprise thaïlandaise va distribuer une étoffe de couleur safran, destinée aux robes des moines bouddhistes, imprégnée d'un produit répulsif anti-moustique. Le tissu, imprégné d'un produit naturel repoussant les moustiques, sera distribué en Thaïlande et dans d'autres pays bouddhistes d'Asie, a annoncé mercredi Wisan Wanasaksrisakul, directeur général du fabricant Thaï Covenant Co Ltd. "Nous avons mené des expériences avec quatre espèces de moustiques, et quand les moines portent l'étoffe, les moustiques ne peuvent pas détecter leur nourriture (le sang humain), a-t-il expliqué. Le prix de revient des robes confectionnées avec ce tissu est supérieur de 10% à celui des robes en tissu traditionnel, a ajouté l'entreprise qui compte les distribuer notamment en Birmanie, au Sri Lanka et en Inde. Le marché des robes de moines représente en Thaïlande quelque 2 milliards de baht (60 millions de dollars US) par an. La Thaïlande compte entre 350.000 et 400.000 moines bouddhistes. BELGRADE, 18 jan 2008 (AFP) - Au milieu de livres d'occasion, de vieux postes de radio et d'ordinateurs obsolètes, un marchand propose un crâne humain pour 100 euros sur un marché aux puces de Belgrade, a rapporté vendredi l'agence Beta. Le marchand, qui n'a pas voulu révéler son nom, a affirmé avoir découvert le crâne dans une armoire dont on lui avait fait cadeau. Cette offre inattendue a attiré de nombreux curieux mais aucun ne s'est décidé. "Cela fait dix jours que j'essaye de le vendre mais les gens demandent seulement le prix", a indiqué le marchand qui a affirmé que le crâne provenait du département de médecine légale de la Faculté de médecine à Belgrade. D'après une photo du crâne, le médecin légiste Suzana Matejic a indiqué à l'agence Beta que le crâne aurait probablement plus de 50 ans et que les incisions découvertes sur celui-ci montraient que le corps du défunt avait été traité par des experts en médecine légale. Selon Mme Matejic, une analyse de l'ADN permettrait de reconstruire le visage et d'établir l'identité de la personne à laquelle le crâne appartenait. SALEM, Oregon (AP) -- Le jeune Cody Young, de Salem (Oregon), a commis une petite erreur de jugement lorsqu'il a garé son vélo dans un magasin Goodwill, où la règle veut que tout ce qui est présenté en boutique est à vendre. Circonstances atténuantes, il n'avait pas d'antivol et des amis lui avaient dit avoir déjà laissé leur bicyclette dans le magasin sans avoir eu de problème. Mais dimanche ce qu'on pouvait craindre est arrivé: le vélo-cross noir de l'adolescent a été vendu. Young, 13 ans, va toutefois récupérer son bien, ont annoncé les responsables du commerce. L'acheteur, qui a eu connaissance de la méprise en lisant la presse locale, s'est en effet manifesté. Il avait fait visiblement une bonne affaire en achetant le vélo pour seulement 6,99 dollars, mais sera récompensé de son honnêteté par Goodwill, qui lui remettra un bon d'achat d'une valeur de 100 dollars. Ce n'est pas la première fois qu'une méprise de ce type se produit dans un magasin de l'enseigne. Un gardien d'immeuble a un jour laissé un seau et un balai dans l'espace de vente d'une boutique et ils ont été vendus le lendemain. TEHERAN (AFP) - Une Iranienne de 16 ans a été interpellée pour avoir assisté à un match de football à Abadan (sud), ce qui est interdit en Iran, a rapporté mardi le quotidien Etemad. La jeune fille s'était déguisée en garçon pour assister à un match entre deux équipes locales, mais sa voix aiguë a mis la puce à l'oreille des spectateurs qui ont alerté les policiers présents dans le stade. La jeune fille et son ami ont été immédiatement interpellés. Les policiers qui ne savaient pas quoi faire avec la contrevenante ont contacté leur commandant, qui leur a ordonné de la remettre à sa famille. En l'absence du père, l'oncle de la jeune fille, venu la chercher, a réagi par un grand fou rire, affirme le quotidien. Les Iraniennes sont bannies des stades depuis la révolution islamique de 1979. Malgré l'interdiction, des jeunes filles se déguisent régulièrement en garçon pour s'introduire dans les stades. BERLIN (Reuters) - Un cambrioleur berlinois a eu la mauvaise surprise de découvrir dans l'appartement qu'il visitait le cadavre d'un homme de 64 ans, décédé de mort naturelle depuis deux semaines. Il s'est aussitôt senti obligé de téléphoner à la police pour lui faire part de sa macabre découverte, donnant l'adresse avant de raccrocher. L'homme, qui n'a pas poussé le sens civique jusqu'à attendre les policiers, aurait quitté les lieux les mains vides. LONDRES (Reuters) - Un agent immobilier du centre de l'Angleterre, qui faisait visiter pour la première fois une maison à un acheteur potentiel, a eu la mauvaise surprise de trouver le propriétaire précédent pendu dans un placard. La maison, estimée à 350.000 livres sterling (environ 480.000 euros), était en vente depuis une semaine. "Vous imaginez le choc ! Notre employé a vite fait sortir les visiteurs, fermé la maison et averti les autorités", a raconté un responsable de l'agence immobilière Hartleys. La police pense que le pendu, un célibataire d'une quarantaine d'années, s'est suicidé. Il avait hérité la maison de sa mère récemment décédée. ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ - Devinettes / Riddles. ________________________________________ Cette première devinette, je l’adore. J’aurais bien aimé la trouver. Merci à Dominique de nous l’avoir envoyée : Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy…? - Sébastien a été premier à Monte Carlo alors que Nicolas est le dernier à monter Carla... Merci à Annie pour cette bonne devinette : Que doit demander un douanier à une truie qui passe la frontière...? - Son passe-porc. Carole et Serge nous proposent cette autre devinette amusante : Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées…? - Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses. Merci à Danièle pour cette autre devinette bienvenue : Comment réparer la montre d'une femme…? - Pourquoi la réparer…? Il y en a une sur le four. Merci à Benoît pour cette autre bonne devinette : Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au milieux de la piscine…? - Parce qu’ils sont un peu con sur les bords. Bernadette et Daniel nous ont trouvé cette autre devinette : Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent-ils pas attraper le sida…? - Il y a 80% de branleurs et 20% de lèches-cul… La Vengeuse Masquée nous prouve qu’elle a encore la forme : Pourquoi les hommes aiment-ils les femmes belles et intelligentes…? - Les contraires s'attirent toujours. Marc nous apporte cette touche de poésie indispensable à un bon numéro de Désomag : Comment appelle-t-on des chaussures d'enterrement…? - Des pompes funèbres. Merci à Pierrette et André pour cette autre bonne devinette : Qu'est-ce qui est le meilleur dans le lait maternel…? - L'emballage. Merci à Marie-Odile et à Michel pour cette nouvelle bonne devinette : Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson…? - L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses. Merci aussi à Simone et Lucien pour cette nouvelle participation bienvenue : Quel est te point commun entre un mari et un chat…? - L'aspirateur les fait fuir tous les deux. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Combien faut-il de Newfies (= Belges) pour faire un gâteau au chocolat…? - Cinq…! Un pour faire le gâteau et quatre pour éplucher les Smarties. Quelle différence y a t il entre un comptable, un voleur, un grain de blé et la politique…? - Le comptable additionne, le voleur soustrait, le grain de blé se multiplie et la politique divise. Quel est le comble du mauvais goût pour un fantôme…? - Faire du mauvais esprit. Quel est le comble du mauvais goût pour un vampire…? - Se faire du mauvais sang. Qu'est-ce ça fait un vampire mélangé avec un nain…? - Des morsures aux genoux. Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette…? - Un agenda... car c'est un petit qu'à le pain. Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule (style rappeur)…? - Un slip... c'est un petit qu'à la son. Et un nain dans un bar…? - Un supplice... c'est un petit qu'à le verre. Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra…? - Un grand brulé... car c'est le petit qu'à le ciné. Qu'est-ce qu'un nain qui revient du jardin potager plein de terre..? - Une toilette... car c'est le petit qu'à biné. ________________________________________ Many thanks to Jason for this first riddle: What do you say to a Buddhist hot dog vendor…? - Make me one with everything. Rob has sent us another hilarious riddle: Why do blondes get confused in the bathroom? They have to pull their own pants down. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Q: When is a car not a car…? A: When it turns into a garage. Q. What did the bartender ask Charles Dickens when he ordered a martini…? A. Olive or twist…? Q: What kind of car does Mickey Mouse's wife drive…? A: A Minnie van. Q: How did the telephones get married…? A: In a double ring ceremony. Q: What game do cows play at parties…? A: Mooosical Chairs. Q: What's a flea's favorite way to travel…? A: Itch-hiking. Q: When do ghosts usually appear…? A: Just before someone screams. Q: What would you find on a haunted beach…? A: A sand witch. Q: Why did the king go to the dentist…? A: To get his teeth crowned. Q: What did the mayonnaise say to the refrigerator…? A: Close the door, I'm dressing. Q: What did the left eye say to the right eye…? A: Between us, something smells. Q: What does a witch get if she is a poor traveler…? A: Broom sick. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 1) Here is Renata’s question to begin with: Who will play Batman in the next Batman movie: Christian Bale or Ashton Kutcher…? . 2) Who was the first person to sign the Declaration of Independence…? . 3) In which year was Jesse James killed…? . 4) Probably the most well-known work from Thomas Gainsborough, 18th century English portrait and landscape painter, was his 1770 work 'The ___ Boy'. What color was this young chap, as depicted by Gainsborough…? . 5) When English took over French words it often changed their stress pattern , and adapted it to the Germanic first-syllable stress tendency. MariAge became MARRiage. SerVICE became SERvice. What English word was born from a new way to pronounce French 'manière'…? . 6) In a number of words Northern French had 'hard c' pronunciation as in 'cat', whereas Parisian French in similar words had the 'ch' of 'cheese', 'chat', etc. This led to parallel borrowings such as 'cattle'(from NF) and 'chattel' (legal term for movable possessions)from PF. As a parallel to a derivation 'chase' from Parisian French 'chasser' , there was one from the Northern French word for 'running and seizing' nl.: to _______...? . 7) Who was the Greek god of the winds who gave Odysseus a bag containing all the winds save the one that would take him home…? . (If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.) ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ - Le Contrepet et le Palindrome / The Spoonerism and the Anagram. ________________________________________ Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir... La contrepèterie du jour : J'ai les jambes en béton : j'ai causé debout toute la nuit. ________________________________________ Un palindrome est un texte dont la succession des lettres est la même lorsque l’on le lit de gauche à droite ou de droite à gauche. Un palindrome peut-être composé d’un seul mot (comme kayak) d’une phrase (comme “Karine alla en Irak”) ou de plusieurs phrases. Voici le palindrome d’aujourd’hui : Un émir fada, venu du Nevada, frime nu. ________________________________________ A Spoonerism is the transposition of usually initial sounds in a pair of words. Spoonerism comes from the name of the Rev. William Archibald Spooner (1844-1930), a kindly but nervous Anglican clergyman and educationalist. Here is today’s spoonerism: “Let me sew you to your sheet.” for "Show you to your seat." ________________________________________ Anagrams are words or phrases made by mixing up the letters of other words or phrases, e.g. THE EYES is an anagram of THEY SEE. Here is today’s anagram: Masturbation is an anagram of Anatomist Rub ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ - Le Coin des Amis / Friends' Corner. ________________________________________ Livres / Books : Karine et Joël nous parlent de deux nouveaux livres : L’art du bien-être dans le monde, Galya Ortéga & Jean-Louis Poiroux. Dédiée aux rites de beauté et de santé, cette invitation à découvrir les cultures par les chemins de traverse séduira largement, malgré un angle pointu. Aubanel, 221 pages, 39 euros. L’Histoire de l’art pour les nuls, Jean-Jacques Breton, Philippe Cachau & Dominique Williatte. Ce classique d’une collection à succès ressort en version cartonnée et illustrée. Je l’ai lu : ce n’est pas génial, il y a même pas mal de fautes, ça et là, mais, dans l’ensemble, pour un néophyte, ce peut être un bon début de découverte de l’Histoire de l’Art, …sans oublier les nombreux jeux de mots dignes de Désomag. First Editions, 546 pages, 29.90 euros. Sites web amis / Friends’ websites : What do you get when you cross the fun and excitement of a live action TV Game Show, the challenge of a general knowledge test, and the craziness of a Three Stooges movie…? asks Donovan. It's BONK…! http://www.bonkshow.ca/ Ross tells us about the psychology of sex : http://www.evtv1.com/player.aspx?itemnum=7196 Charles has found an interesting article about the business of nudism in the States: http://money.cnn.com/2003/07/25/pf/saving/travel/nudism_business/index.htm?cnn=yes TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/ Aujourd’hui, découvrez un nouveau chanteur : Ben’s brother grâce à ce clip de TV Net Bourgogne : http://www.bourgognetvweb.com/bens%20brother.htm Vous avez du mal à trouver des explications face à votre banquier, votre patron, votre femme…? Bernadette, Daniel et Nicolas Sarkozy vous font bénéficier de la rhétorique inusable de ce dernier afin de vous aider à vous dépêtrer de ces situations embarrassantes... Le SarkoPipo est là pour vous : http://www.pascalhaumont.fr/sarkopipo/ Un petit tour sur le site de Marie-José s'impose si vous êtes amateurs de belles œuvres artistiques: http://emj.ifrance.com/ Si votre prochaine destination est le Québec ou si vous habitez déjà cette belle province du Canada, allez donc passer quelques jours de détente ou d’activité dans l’établissement de Jean-Pierre, le Motel Moreau : http://www.motelmoreau.com/ Elizabeth et Pierre nous rappellent qu’il y a près de 400 ans, un grand moment s’inscrivait dans l’histoire. Le jour où Samuel de Champlain s’installa au bord du fleuve pour fonder « Kébec », il donna le coup d’envoi à une merveilleuse aventure… Ce 3 juillet d’il y a 400 ans, c’est le théâtre de nos vies qui s’esquissa. Depuis, une multitude de rencontres, d’événements et de circonstances ont façonné notre patrimoine, notre culture et notre imaginaire tout en contribuant à faire de Québec la ville que nous connaissons aujourd’hui; à définir notre identité. Au fil du temps, quelque 5 millions d’hommes et de femmes ont foulé le sol de Québec, quotidiennement ou occasionnellement, à différents stades de leur vie. L’histoire de Québec, c’est eux, c’est nous. Québec se trouve à un moment ou à un autre de l’histoire de chacune de ces personnes. 400 ans de rencontres, 400 ans d’émotions, 400 ans de vie. De pionnier à bâtisseur. D’explorateur à visionnaire. 400 ans d’un nouveau monde. Riches du passé, tournés vers l’avenir, nous avons 400 ans à célébrer. C’est pour ce faire que la Société du 400e anniversaire a été créée : http://monquebec2008.sympatico.msn.ca/MonQuebec2008/?module=static&id=30 Nicolas nous rappelle que 2008 fête aussi le 60e anniversaire de la Déclaration universelle des droits de l'homme. 2008 représente une année importante dans la campagne mondiale qui vise à faire des droits humains une réalité pour tous. Elle marque également le 60e anniversaire de l’adoption du document le plus fondamental qui soit dans le domaine des droits humains. La Déclaration universelle des droits de l'homme (DUDH), qui consacre l’acceptation de 30 droits, a en effet été adoptée par les Etats membres de l’ONU le 10 décembre 1948. Elle est née à l’initiative des gouvernements, mais représente aujourd’hui une aspiration commune à tous les peuples : http://www.amnesty.org/fr/universal-declaration-of-human-rights-anniversary Hermine et André nous font parvenir des extraits de la lettre de Michel Rocard à la commission Pochard : http://www.lexpress.fr/info/quotidien/actu.asp?id=465281 Hermine et André vous proposent également d’aller voir les nouvelles du site « Riposte Laïque » : http://www.ripostelaique.com/ Gérard nous a envoyé ceci : "Nicolas Sarkozy utilisé dans une publicité pour du "Viagra"" : http://www.news-de-stars.com/video/parodie-nicolas-sarkozy-dans-une-pub-pour-du-viagra_art1769.html Marc vous suggère d’aller voir comment va se passer la Saint-Valentin du Président Bling-Bling : http://www.telleestmatele.com/article-16566282-6.html Autres sites / Other websites : Le français en collège n’a plus de secrets pour vous avec ce site régional : http://icb.u-bourgogne.fr/universitysurf/ressources-college.html Vous pouvez découvrir l'histoire, la géographie et la culture de l'île de la Réunion. Des photographies illustrent les propos et vous exposent les plus beaux aspects de l'île : http://bourbon.free.fr/ Gastronomie, culture et arts du Laos sont les trois axes développés tout au long de ces pages virtuelles. Les recettes sont illustrées par des photos : http://www.lanexang.com/ Anticosti, cette grande île qui monte la garde à l'entrée du fleuve St-Laurent, a conservé son cachet de propriété privée acquis dès les premières heures de la colonie française. De Louis Jolliet et de ses descendants, elle passa aux mains du Français Henri Menier qui a marqué le plus profondément la destinée de l’île d’Anticosti : http://agora.qc.ca/mot.nsf/Dossiers/Anticosti Ce petit guide lève le voile sur les paysages et le patrimoine du Parc Naturel Régional de Corse qui couvre un large tiers de l'île de beauté. Nombreuses infos pratiques : http://www.parc-naturel-corse.com/ Où se trouvent ces célèbres tableaux que vous connaissez si bien…? Vous les avez vus dans des livres toute votre vie, mais dans quel musée se cachent-ils…? Jouez en allant sur ce site : http://www.geocities.com/Paris/Villa/1011/ L’histoire de la typographie : les grands imprimeurs, les villes d'imprimerie, ressources etc… Une série d’articles consacrés aux musées dédiés à l’histoire de l’imprimerie, du livre et de l’écriture : http://histoire.typographie.org/ Découvrez des informations sur l'aquariophilie: des conseils sur l'installation, le choix des poissons, des plantes, des matériaux, et sur la maintenance des bacs : http://membres.lycos.fr/aquariocreative/ Les fans de Catherine Deneuve vont se réjouir en allant visiter ce site à la gloire de cette grande actrice : http://catherine.deneuve.actricesdefrance.org/ Véritable phare de la culture russe entre 1703 et 1918, la "fille du génie de Pierre", fut le théâtre en 1917, de la prise du pouvoir du gouvernement soviétique; puis fut en 1941, prisonnière des armées allemandes jusqu'en 1944, au cours d'un blocus d'environ 900 jours, ce qui lui a valu le titre de "ville héros" en 1964. Saint-Pétersbourg (5 millions d'habitants) fait partie des plus grandes villes septentrionales du monde, elle est située à proximité du cercle polaire : http://www.alovelyworld.com/webrussi/htmfr/stpeter.htm Les Schtroumpfs et la Schtroumpfettes n’ont pas pris une ride depuis que le dessinateur Belge Peyo les a fait naitre en 1958. Ils fêtent pourtant leur 50 ans cette année : http://www.w3sh.com/2008/01/15/50eme-anniversaire-des-schtroumpfs/ Le château de Chenonceau a un nouveau site. Très intéressant et complet avec des vues panoramiques (Quicktime) magnifiques (office, chambre des quatre reines etc. Ce site permet une vraie visite complète et nous renseigne même sur les vins du domaine : http://www.chenonceau.com/media/fr/index_fr.php Built on the river Cher, where the unique beauty of its architecture reflects in the water, the Château de Chenonceau is the Val de Loire’s finial: http://www.chenonceau.com/media/gb/index_gb.php Visit 10 Downing Street - the historic office and home of the British Prime Minister: http://www.number10.gov.uk/output/Page1.asp Dating back over ten centuries, the Monarchy plays an important role in the UK and Commonwealth. This web site provides information on the work of The Queen in modern society, biographies of the Royal Family, a history of kings and queens through the ages, background on Royal residences and art collections, and coverage of recent Royal events: http://www.royal.gov.uk/output/Page1.asp On November 30th, 1835, the small town of Florida, Mo. witnessed the birth of its most famous son. Samuel Langhorne Clemens was welcomed into the world as the sixth child of John Marshall and Jane Lampton Clemens. Little did John and Jane know, their son Samuel would one day be known as Mark Twain - America's most famous literary icon: http://www.cmgww.com/historic/twain/ Where there is water, there are microbes. Microbes, like other living creatures, require water to live and reproduce. All environments in this Zoo, including Water World, could be called Water World. However, some microbes prefer environments that have more water than the millimeters of water surrounding a particle of soil, or than is found in many foods. For this reason these organisms are grouped into habitats collectively known as Water World: http://commtechlab.msu.edu/sites/dlc-me/zoo/zwmain.html What follows is a simple four-minute brainteaser made by Michael Wesch, a professor in anthropology at Kansas State University in the US. He uses a montage of different computer screens to take us on a journey from the written word to the birth of the web and on to how we got to the linked-in nature of ideas, people, and things making up Web 2.0. I'll leave you to watch that in your own time but don't miss out on the rest of the site, which hosts a wealth of content - not only Professor Wesch but also his undergraduate students discussing how the 'net has changed the way we relate to each other and our understanding of reality: http://www.mediatedcultures.net/mediatedculture.htm The fictional character MacGyver was one of the most industrious in modern television. Here you will find detailed descriptions of every problem MacGyver ever solved. Who knew you could build a telescope with a newspaper, a magnifying lens and a watch crystal…? MacGyver did: http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_problems_solved_by_MacGyver Learn more about Laotian art: http://www.laoheritagefoundation.org/artists.jsp ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest. ________________________________________ Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant. ________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ Désolé...!!! / Sorry...!!! ________________________________________ Answers to the riddles: 1) Here is Renata’s question to begin with: Who will play Batman in the next Batman movie: Christian Bale or Ashton Kutcher…? Christian Bale. 2) Who was the first person to sign the Declaration of Independence…? John Hancock. 3) In which year was Jesse James killed…? 1882. 4) Probably the most well-known work from Thomas Gainsborough, 18th century English portrait and landscape painter, was his 1770 work 'The ___ Boy'. What color was this young chap, as depicted by Gainsborough…? Blue. 5) When English took over French words it often changed their stress pattern , and adapted it to the Germanic first-syllable stress tendency. MariAge became MARRiage. SerVICE became SERvice. What English word was born from a new way to pronounce French 'manière'…? Manner. 6) In a number of words Northern French had 'hard c' pronunciation as in 'cat', whereas Parisian French in similar words had the 'ch' of 'cheese', 'chat', etc. This led to parallel borrowings such as 'cattle'(from NF) and 'chattel' (legal term for movable possessions)from PF. As a parallel to a derivation 'chase' from Parisian French 'chasser' , there was one from the Northern French word for 'running and seizing' nl.: to _______...? Catch. 7) Who was the Greek god of the winds who gave Odysseus a bag containing all the winds save the one that would take him home…? Aeolus. ________________________________________ Answers to Pamela and Peter’s adages: 1. All articles that coruscate with resplendence are not truly auriferous. 1. All that Glitters is not Gold. 2. Sorting on the part of mendicants must be interdicted. 2. Beggars cannot be choosers. 3. A revolving lithic conglomerate accumulates no congeries of small, green, biophytic plant. 3. A Rolling Stone gathers no Moss. 4. Members of an avian species of identical plumage tend to congregate. 4. Birds of a feather flock together. 5. It is fruitless to become lachrymose of precipitately departed lacteal fluid. 5. Don't cry over Spilt Milk. 6. It is fruitless to attempt to indoctrinate a superannuated canine with innovative maneuvers. 6. You can’t teach an Old Dog new Tricks. 7. Surveillance should precede saltation. 7. Look before you leap. 8. Individuals who make their abodes in vitreous edifices would be advised to refrain from catapulting petrious projectiles. 8. Those who live Glass Houses should cast no stones. 9. Where there are visible vapors having their provenance in ignited carbonaceous materials, there is conflagration. 9. Where there is smoke, there will be fire. ________________________________________ Contact: a.vigneron@wanadoo.fr Blogs & Websites: http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://desomag.skynetblogs.be/ , http://spaces.msn.com/members/desomag/ , http://dsomag.vox.com/ , http://desomag.blog.com/ & http://alainvigneron.blogspot.com/ ________________________________________ Copyright © Alain Vigneron, février 2008 ________________________________________
03 février 2008
Désomag...!!! (# 187)
Vendredi 1er février 2008 / Friday, February 1st , 2008.
"Mommy, what's a lesbian…?"
"Go ask Daddy, she'll know…!"
- Maman, maman : qu’est-ce que c’est qu’une lesbienne...?
- Va demander à papa : elle saura…!
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Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 187
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Le Dessin de Presse de Stéphane.
- Les Choses de la Vie. ( Elizabeth & Pierre )
- Origine d’un Vieux Métier. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Elizabeth & Pierre ; Luc ; Joëlle & Jean-Marie ; Abu ; Hermine & André ; Anne Aunyme ; Anne-Claire ; Diane ; Lewis ; Dominique ; Stéphane ; Jamie ; Renata ; Fil ; Jean-Pierre ; Patricia )
- Sarkozy et l’ISF. ( Bernadette & Daniel )
- De Toutes les Couleurs. ( Brigitte & Christian )
- Le Quiz. ( Renata ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; Anne-Claire )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Annie & Danièle ; Laurent ; Karine & Joël ; Luc ; Bernadette & Daniel ; Marc ; Joëlle & Jean-Marie ; Laura ; Anne Aunyme ; Elizabeth & Pierre ; Colette & Claude ; Simone & Lucien ; Diane ; Karinne & Pascal ; Nathalie ; Pierrette & André ; Charles ; Françoise & Julien )
- Ça, C’est Hollywood…!!! (2/4). ( Luc)
- Les Mots qui Parlent… (1/2) ( Danièle )
- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Benoît ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Diane, Bernadette & Daniel ; Luc ; Jane-Ann ; Claudine & Philippe ; Didier ; Catherine & Claude ; Marc ; Dominique ; Laurent ; Rubin ; Vincent ; Christine )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James ; Laura ; Christopher ; Pamela & Peter ; Abu ; Clay )
- Gems. ( Judy & Dave )
- History of the World (1/3). ( Marty )
- Bizarre American Cities. ( Lewis )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Charles ; Françoise & Julien ; Max ; Lewis )
- Alerte Sécurité. ( Lionel )
- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Carole & Serge ; Danièle ; Benoît ; La Vengeuse Masquée ; Marie-Odile & Michel ; Renata ; Lucien ; Simone & Lucien ; Pierrette & André )
- La Charade & Le Contrepet / The Oxymoron & the Spoonerism.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Karine & Joël ; Lionel ; Evelyne & Jean ; Jean-Pierre ; Marie-Laure ; Fil ; Ross ; Charles ; Elizabeth & Pierre ; Lewis ; Joëlle & Jean-Marie ; Hermine & André ; Anne-Claire ; Isabelle )
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- AV.com...!!!
Message perso.
Un petit mot personnel pour commencer. La personne (que je ne nommerai point) qui a eu la gentillesse de me glisser mon bulletin de paye m’indiquant que j’avais une prime Désomag de 6.000 euros, ce mois-ci, pourrait-elle avoir l’amabilité de signaler au service Intendance du collège qu’elle ne m’est toujours pas parvenue. Merci aussi de m’avoir accordé un peu plus de maturité que je n’en ai et de m’avoir fait naître en 1960, alors que chacun sait que ma date de naissance ne remonte qu’à 1990. Avec encore tous mes remerciements… J
Cher Alain,
Merci de m’avoir souhaité mon anniversaire : 53 ans, c’est la fleur de l’âge, n’est-ce-pas…? Cette année, vous n’avez pas été nombreux à le faire. Il y en a même certains qui, en voyant ma cote de popularité s’effriter, sont venus à l’Elysée me reprendre le petit cadeau qu’ils m’avaient envoyé. Finalement, je suis tout de même retourné sur le yacht de Bolloré, en cachette, car la brune y était. Ce n’était cependant pas aussi romantique que notre week-end à Eurodisney qui reste l’endroit de France le plus magique à mes yeux…
Chasse à cour.
Pendant sa conférence de presse de début d’année à laquelle 600 journalistes participaient, le Président Sarkozy a sévèrement tancé l’un d’entre eux qui lui posait une question plutôt banale sur la toute-puissance du chef de l’état français. Ce qui avait tendance à mettre mal à l’aise, dans cette affaire, ce n’était pas tant le fait que le Président réprimandait vertement un journaliste – ils le méritent tous amplement, de toute façon – mais que la basse cour des nombreux participants donnait l’impression de rire de façon complice de la bonne blague que Nico Premier venait de jouer à l’un d’entre eux ; un peu comme si celui-ci était la réincarnation du Roi-Soleil et qu’il était de bon ton de se gausser avec le souverain si l’on voulait que son nom reste dans les cartons d’invitation à la prochaine chasse à cour dans la forêt de Rambouillet.
Santé.
Recrudescence de gastro-entérite : en d’autres mots, elle aussi, la chiasse accoure.
Pouvoir d’H.A..
En baisse dans les sondages pour avoir été pris en flagrant délit de mensonge sur le pouvoir d’achat, le Président Sarkozy pense être mal compris : il faut attendre la fin du mandat pour juger. Attendez seulement les effets de cette nouvelle réforme de l’audio-visuel public, par exemple : le peuple va devoir payer l’équivalent d’une seconde redevance pour financer France Télévisions alors qu’en ce moment, tout marche bien pour ces chaînes : si le pouvoir d’achat ne s’améliore pas après ça, je veux dire le pouvoir d’achat des Bouygues, Bolloré et consorts, c’est à désespérer d’être aux affaires…!!!
Carnaval.
Fadela Amara, la secrétaire d'Etat chargée de la politique de la Ville dans le Gouvernement de François Fillon, est trop souvent appelée Favela par les journalistes. Ce n’est pas parce qu’elle s’occupe des banlieues pauvres qu’on doit se permettre régulièrement ce lapsus carioca. Après ça, je vais passer pour un Boutin-train, mais tant pis, j’assume…
Le syndrome Bush…?
Le Président Sarkozy est allé en balade chez les Indiens et il en est revenu perplexe : il a été énormément surpris par leur apparence. Si certains, surtout certaines, gardent bien quelques traces de peintures de guerre sur le visage, mais de façon fort discrète, la plupart d’entre eux n’en portent plus. Pire encore, même pour le défilé de leur jour national, aucun grand chef indien ne portait de plumes sur la tête. Quant à leurs habitations, aussi étrange que cela puisse paraître, ils n’y en a plus un qui vit sous un tipi. Les Indiens auraient-ils fait leur rupture avant nous…?
Rien ne va plus.
Même si les médias ne se sont pas étendus sur le sujet, un suspect a tout de même été retrouvé en Inde, au défilé de la fête nationale, quelques jours après l’annonce de la perte colossale que la Société Générale avait subie : il s’agissait d’un petit homme agité qui ne cessait d’essayer de se cacher derrière un grand barbu à lunettes recouvert d’un turban bleu. Visiblement, il avait l’air puissant et sage, mais le petit agité n’a pas pu le convaincre de le garder et, aux dernières nouvelles, il était revenu en France où il ne cessait de courir de ci de là, cahin-caha, sans doute dans le but insensé d’échapper aux paparazzi lancés à ses trousses.
Faites vos jeux.
Près de sept milliards de perte pour la Société Générale : « Même pas mal…! » assurait son Président après que Jérôme – non, pas Jean-Thomas – Kerviel lui ait fait le coup que Nick Leeson avait fait à la banque Barings en 1995. Clairement, M. Bouton a l’air de se soucier de cette hémorragie financière autant que moi de ma première belle-sœur…
Urticaire.
Le soir du Krach en bourse, j’écrivais. ‘’Alors, cette fois, qui va être l’initié qui aura commis le délit du même nom…?’’ Le lendemain, l’affaire de la Société Générale éclatait. Quel divin devin je devins en vain…! C’est pourtant une affaire qui à de quoi refiler des boutons au gouvernement, et c’est justement là que le bât blesse car le gouvernement ne veut plus en entendre parler, …de Bouton.
Ravalement.
Nicolas Sarkozy et Ségolène Royal ont respectivement dépensé 34.445 euros et 51.529 euros en frais de maquillage durant la campagne présidentielle. Premièrement, une constatation : quel gâchis…! Ça ne s’est vu ni sur l’une, ni sur l’autre. Ensuite, une interrogation : si le Diable s’habille en Prada, en quoi s’habille Ségolène…? En Pravda…?
C’est écrit « La Poste »…?
La LCR va créer un nouveau parti anticapitaliste dans lequel les mots ‘’communiste’’ et ‘’révolutionnaire’’ n’apparaîtront plus car passés de mode. Olivier Besancenot pense appeler son bébé le PAL, ou Parti Anticapitaliste Libéral, histoire d’être à la mode lexicale. Il serait déjà, d’ailleurs, l’invité d’honneur de Davos l’an prochain. Moi, tant qu’il ne l’appelle pas le SECAM…
Brun, blanc, jaune.
Chez M. Le Pen, on brade pendant les soldes. Mesdames et messieurs, profitez-en, il n’y en aura pas pour tout le monde…! Il reste encore ce vieux slip, originellement blanc, que le vieux chef portait le soir de l’annonce de la vente de son château. Comme son possesseur, lui aussi est tricolore… et il le restera si vous ne le lavez pas après achat.
- Le Dessin de Presse.
Stéphane nous apprend la naissance d’un nouveau point d’intérêt en Italie grâce à ce nouveau dessin d’actualité :
- Les Choses de la Vie.
Elizabeth et Pierre nous content une histoire émouvante :
Dans un magasin je me suis retrouvée dans l'allée des jouets. Du coin de l'œil, j'ai remarqué un petit bonhomme d'environ 5 ans, qui tenait une jolie poupée contre lui. Il n'arrêtait pas de lui caresser les cheveux et de la serrer doucement contre lui. Je me demandais à qui était destinée la poupée.
Puis, le petit garçon se retourna vers la dame près de lui : 'Ma tante, es-tu certaine que je n'ai pas assez de sous…?'
La dame lui répondit avec un peu d'impatience : 'Tu sais que tu n'as pas assez de sous pour l'acheter.’
Puis sa tante lui demanda de rester là et de l'attendre quelques minutes, puis elle partit rapidement. Le petit garçon tenait toujours la poupée dans ses mains.
Finalement, je me suis dirigée vers lui et lui ai demandé à qui il voulait donner la poupée.
'C'est la poupée que ma petite sœur désirait plus que tout pour Noël, elle était sûre que le Père Noël la lui apporterait.’
Je lui dis alors qu'il allait peut-être lui apporter, il me répondit tristement :
''Non, le Père Noël ne peut pas aller là où ma petite sœur se trouve maintenant... Il faut que je donne la poupée à ma maman pour qu'elle la lui apporte.'
Il avait les yeux tellement tristes en disant cela.
'Elle est partie rejoindre Jésus. Papa dit que maman va aller retrouver Jésus bientôt, elle aussi, alors j'ai pensé qu'elle pourrait prendre la poupée avec elle et la donner à ma petite sœur.’
Mon cœur s'est presque arrêté de battre... Le petit garçon a levé les yeux vers moi et m'a dit :
'J'ai dit à papa de dire à maman de ne pas partir tout de suite. Je lui ai demandé d'attendre que je revienne du magasin.’
Puis il m'a montré une photo de lui, prise dans le magasin, sur laquelle il tenait la poupée en me disant :
'Je veux que maman apporte aussi cette photo avec elle, comme ça, elle ne m'oubliera pas... J'aime ma maman et j'aimerais qu'elle ne me quitte pas, mais papa dit qu'il faut qu'elle aille avec ma petite sœur'.
Puis il baissa la tête et resta silencieux…
Je fouillai dans mon sac à mains, en sortis une liasse de billets et je demandai au petit garçon :
'Et si on recomptait tes sous une dernière fois pour être sûrs…?
‘OK’, dit-il, 'Il faut que j'en aie assez.’
Je glissai mon argent avec le sien et nous avons commençâmes à compter. Il y en avait amplement pour la poupée et même plus. Doucement, le petit garçon murmura :
'Merci Jésus pour m'avoir donné assez de sous.’
Puis il me regarda et dit :
'J'avais demandé à Jésus de s'arranger pour que j'aie assez de sous pour acheter cette poupée afin que ma maman puisse l'apporter à ma sœur. Il a entendu ma prière. Je voulais aussi avoir assez de sous pour acheter une rose blanche à ma maman, mais je n'osais pas le lui demander. Mais il m'a donné assez de sous pour acheter la poupée et la rose blanche. Vous savez, ma maman aime tellement les roses blanches...'
Quelques minutes plus tard, sa tante revint, et je m'éloignai en poussant mon panier. Je terminai mon magasinage dans un état d'esprit complètement différent de celui dans lequel je l'avais commencé. Je n'arrivais pas à oublier le petit garçon. Puis, je me suis rappelé un article paru dans le journal quelques jours auparavant qui parlait d'un conducteur en état d'ivresse qui avait frappé une voiture dans laquelle se trouvait une jeune femme et sa fille. La petite fille était morte sur le coup et la mère gravement blessée. La famille devait décider s'ils allaient la faire débrancher du respirateur. Est-ce que c'était la famille de ce petit garçon…?
Deux jours plus tard, je lus dans le journal que la jeune femme était morte. Je ne pus m'empêcher d'aller acheter un bouquet de roses blanches et de me rendre au salon mortuaire où était exposée la jeune dame.
Elle était là, tenant une jolie rose blanche dans sa main, avec la poupée et la photo du petit garçon dans le magasin. J'ai quitté le salon en pleurant sentant que ma vie changerait pour toujours. L'amour que ce petit garçon éprouvait pour sa maman et sa sœur était tellement grand, tellement incroyable et en une fraction de seconde, un conducteur ivre lui a tout enlevé...
- Origine d’un Vieux Métier.
Joëlle et Jean-Marie nous en disent plus sur l’un des plus vieux métiers du monde :
Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de "Croque-mort".
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon…!
Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais la première victime qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène avait gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots…!
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors…? Alors…?? Alors…??? Alors…???? Alors…?????
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression « Croque-mort » à celle de : « Pompe Funèbre ».
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
- Vos Lettres / Your Mail.
”Hello Alain... I enjoy your newsletter very much.”
à Abu.
It's snowing again. Why does it have to keep snowing? I'm ready for Spring. I need Spring ASAP! I need warmth, birds singing and flowers blooming. I want to spend some time outside that doesn't involve me shoveling, scraping ice off of my windshield or flagging people down for a jump-start. I hate Winter.
à Lewis.
(Yes, you’re right, Lewis : we are all looking forward to being in spring, even here, in Burgundy.)
“I looked at your page and well, I liked what I saw..”
à Jamie.
(Seen on a Désomag blog.)
“I M P O R T A N T W A R N I NG ! ! ! Anyone-using Internet mail such as Yahoo, Hotmail, AOL and so on. This information arrived this morning, Direct from both Microsoft and Norton. Please send it to everybody you know who has access to the Internet. You may receive an apparently harmless e-mail with a Power Point
presentation ' Life is Beautiful' If you receive it DO NOT OPEN THE FILE UNDER ANY CIRCUMSTANCES, and delete it immediately. If you open this file, a message will appear on your screen saying: 'It is too late now, your life is no longer beautiful.' Subsequently you will LOSE EVERYTHING IN YOUR PC, And the person who sent it to you will gain access to your name, e-mail and password. This is a new virus which started to circulate on Saturday afternoon. AOL has already confirmed the severity, and the antivirus software's are not capable of destroying it. The virus has been created by a hacker who calls himself 'life owner'. PLEASE SEND A COPY OF THIS E-MAIL TO ALL YOUR FRIENDS, And ask them to PASS IT ON IMMEDIATELY! THIS HAS BEEN CONFIRMED BY SNOPES
:http://www.snopes.com/computer/virus/life.asp ”
à Renata.
« bien , les jeux de mots , tu as été inspiré ! Notamment sur les élections US. (…) Et merci encore de me "publier " »
à Stéphane.
(Merci pour les compliments, Stéphane, mais la chronique n’est rien à côté de tes dessins qui sont vraiment superbes.)
« C'est très touchant comme histoire.”
à Elizabeth & Pierre.
(Lire plus haut : « Les Choses de la Vie ».)
« désolé, c'est nul »
à Luc.
(Mais non, pas du tout, Luc. Ça nous convient tout à fait. Voir plus bas : « Citations ».)
« Voici quelques blagues »
à Anne Aunyme.
(Lire plus bas et dans les numéros à venir.)
« La pensée du week-end à méditer… »
à Dominique.
(Voir plus bas : « Citations ».)
« C'est chez nous ça. Pour être bien informé et visiter toutes les activités possibles du 400e, cliquez sur l'adresse suivante:
http://monquebec2008.sympatico.msn.ca/MonQuebec2008/?module=static&id=30
Oui, c’est chez nous ça. Pourquoi ne viendriez-vous pas y faire un tour. »
à Elizabeth & Pierre.
« Bonjour, Pour ceux et celles qui aiment les petits jeux.... Essayez celui-ci : "Sauver les passagers". Vous avez seulement à cliquer sur le lien plus bas ; suivez les instructions et jouez. C'est amusant....! http://www.3toon.com:80/titanic_fr_plein_ecran.html »
--> Diane.
« Je te recommande vivement la vidéo de cet email : http://video.seniorplanet.fr/video/iLyROoaftnoT.html »
à Hermine & André.
(Merci pour cet envoi, chers amis. Oui, c’est effectivement très surprenant…)
« C'est la vidéo la plus vue sur la toile dans le monde en ce moment ! Cette fille blonde est une Miss d'un état américain en prime ! Dans l'émission américaine "Are You Smarter Than A Fifth Grader" (diffusé en France sur M6 sous le nom "Etes-vous plus fort qu'un élève de 10 ans ?"), une femme blonde doit répondre à une question assez simple : - Budapest est la capitale de quel pays d'Europe ? - Sa réponse est ....Stupéfiante!!! http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html »
à Joëlle & Jean-Marie.
« C’est garanti que je courrais à la pharmacie m’acheter de la teinture noire : http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html »
à Elizabeth & Pierre.
« Edifiant : http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html »
à Fil.
(Ces trois derniers messages nous renvoient à la même vidéo géniale, je dois dire…)
« Je ne suis pas en avance pour te présenter tous mes voeux pour cette nouvelle année, santé et bonheur et prospérité à Désomag. J'étais de retour en France pour les fêtes de fin d'année et je suis rentré dans nos frimas québécois lundi dernier, depuis j'ai eu de temps a découvrir tous les magasines reçus. Amitiés du Québec. »
à Jean-Pierre.
(Et pour nos amis lecteurs de Désomag, n’oubliez pas que le motel Moreau, au Québec, est vivement recommandé par votre journal préféré. Pour en savoir plus, consultez le site web de ce charmant hôtel : http://www.motelmoreau.com/ )
« Comme les propositions de la commission Pochard filtrent dans la presse depuis la démission de Michel Rocard qui en était l'illustre membre, je t'adresse quelques réactions sur ces propositions glanées par le Nouvel Obs. : http://tempsreel.nouvelobs.com/actualites/politique/20080131.OBS8261/ pour_ou_contre_une_remuneration_au_merite_des_enseignan.html »
--> Patricia.
(De quoi alimenter la réflexion sur un sujet d’actualité.)
« Voici mon petit dessin ! Bon Week end , »
à Stéphane.
(Merci pour ce nouveau dessin qui apporte un réel plus au magazine, cher ami. Voir plus haut : « Le Dessin de Presse ».)
A propos du Quiz :
« 1. Ottawa
2. Napoléon
3. Afrique
4.
5; Un Thon a été installé sur le clocher en 1952
6. Mars
En ce qui concerne la question de Stéphane, je cherche encore ... Bises. »
à Dominique.
(Quel Talant…! Il y avait longtemps que je ne vous l’avais faite, celle-là, chère et fidèle amie lectrice, n’est-ce-pas… ? Quant au thon, pourriez-vous être plus précise et me dire de qui il s’agit…?)
« Voici mes réponses pour le quiz :
Ottawa
napoléon
Afrique
l'église à une très belle groix
mars
à Stéphane.
(Ce n’est pas dans la groix que ça se passe, cher ami.)
« Je réponds rapidement à la première question car je tiens à recevoir le superbe cadeau DESOMAG.
Question 1. Ottawa (en espérant ne pas me tromper HI! Hi! Hi!)
Peut-être ferais-je l'effort plus tard de chercher les autres réponses. Bye.
à Diane.
(Une réponse suffit, même erronée, vous le savez bien, très chère et fidèle amie. J’ose espérer que le superbe cadeau Désomag n’aura choqué aucun d’entre vous. Cette fois, il était plutôt du genre « hard », je le reconnais…)
Bonjour Alain, Voici mes réponses pour gagner le super cadeau desomag de la semaine. Il parait qu'il est croustillant.
1 - Ottawa
2 - Napoléon
3 - Afrique
4 - JE NE SAIS PAS
5 - L'église de Loctudy à un thon en guise de girouette. Facile!!!!!! (…) Mes souvenirs d'animatrice de colos avec les "Colombiens" de la région parisienne me rappelle cette originalité. Explication : l'île était autrefois surnommée l'île des thoniers du fait de l'importance de cette pêche.
6 - Mars
Bon week-end »
à Anne-Claire.
« Réponses au quizz. 2ème effort.
Question 2. Napoléon
question 3. Afrique (est-moi la Diane qui a posé la question. si oui ma mémoire devient légèrement défaillante)
questions 4 et 5: je n'en sais rien et je m'en fous Hi! Hi!! Hi!
question 6. La planète Mars
Que d'efforts!!!! »
à Diane.
(Effectivement, que d’efforts… ! Mais quel résultat éclatant, chère amie…!!! Bravo, en tout cas, pour ces efforts qui font honneur au Québec. Vous comprendrez, chère et fidèle lectrice, que je ne vous renvoie pas le cadeau Désomag une seconde fois car, pour le coup -- si j’ose dire –, ce serait du vice...)
- Sarkozy et l’ISF.
Bernadette et Daniel vous disent ce que vous ne lisez pas dans les journaux locaux ou nationaux :
ASSEZ DE MENSONGES ! VOUS AVEZ LE DROIT DE SAVOIR CAR C'EST VOUS QUI PAYEZ ! INCROYABLE ! L'ISF de SARKOZY !
On s'en doutait ! Mais la Direction des Services Fiscaux vient de le confirmer ! SARKOZY ne paye aucun impôt depuis plus de 12 ans… Alors que depuis son élection ses revenus se décomposent ainsi :
Indemnité mensuelle du Président de la République : ………………..24.874, 55 euros
Retraite de député ( à vie )………………………….9.298,21 euros
Retraite de ministre ( à vie et convertible après son décès en rente viagère pour ses héritiers, les petits Sarko sont tranquilles … ) : .8.776, 34 euros
Retraite de maire de Neuilly ( à vie ) : ……………….6.241, 92 euros
soit un total mensuel plutôt gentillet de : 49.191,02 euros…!!!
La misère en somme !
Même si, tout à fait légalement, 30 % de ces revenus ne sont pas imposables, il reste tout de même à notre agité de l'Elysée un revenu imposable mensuel de : 34.435,71 euros…!!!
On se demande où Cecilia est partie trouver mieux !
Mais sur ces petites rentes, Sarko ne paye plus aucun impôt, malgré les réclamations qui lui sont faites depuis 1995 !!!
Et ce n'est pas tout !
Sarko a déclaré pour l'ISF un patrimoine de 1.576.394 euros, juste avant l'élection présidentielle. Or il est propriétaire, outre de trois assurances-vie totalisant 897.654 euros, de :
1 appartement de 340 m² à Neuilly
3 studios de rapport dans le 6ème
+
1 résidence d'été de 11 pièces et 13.000 m² de terrain à côté d'Ajaccio (son intérêt pour la Corse n'est pas... désintéressé…)
1 appartement pour les sports d'hiver au dessus de Chamonix (120 m²)
Sans compter quelques jolies collections de tableaux non assujetties à l'I.S.F…
Inutile de valoriser ces babioles ! Le tout ne dépasse sûrement pas 1.576.394 euros… (*)
Vous qui peinez sous le labeur et les charges, diffusez largement ces VERITES autour de vous !!!
Assez de la France qui travaille et de la France qui empoche !
VOUS DEVEZ TOUS TOUT SAVOIR !!! Car pour TOUS, il faudra que la justice passe !
(*) Toutes ces informations sont vérifiables sur le site de la Recette Principale de Neuilly. Visitez vite ce site avant censures éventuelles...
- De Toutes les Couleurs.
Merci à Brigitte et Christian pour ce beau texte :
Cette scène a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres.
Une femme Blanche d'un certain âge s'assied à côté d'un Noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.
L'hôtesse: "Quel est votre problème, madame…?"
La femme: "Mais vous ne le voyez donc pas…? Vous m'avez placée à côté d'un Noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoutants. Donnez-moi un autre siège, s'il-vous-plaît…!"
L'hôtesse: "Calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible".
Elle s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.
"Madame, comme je le pensais, il n'y a plus de places libres dans la classe économique. Toutefois, nous avons encore une place en première classe".
Avant que la dame ne réponde, l'agent de bord continue: "Il est tout à fait inhabituel de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante".
L'hôtesse se tourne vers le Noir et lui dit:
"Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage car un siège vous attend en première classe".
Et les passagers qui assistaient à la scène se levèrent et applaudirent...
Cher frère Blanc, quand je suis né, j'étais noir, quand j'ai grandi, j'étais noir, quand je vais au soleil, je suis noir, quand j'ai peur, je suis noir, quand je suis malade, je suis noir, quand je mourrai, je serai noir...
Tandis que toi, homme Blanc... quand tu es né tu étais rose, quand tu as grandi, tu étais blanc, quand tu vas au soleil, tu es rouge, quand tu as froid, tu es bleu, quand tu as peur, tu es vert, quand tu es malade, tu es jaune, quand tu mourras, tu seras gris... Et tu as le culot de m'appeler Homme de couleur…
- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
What is the capital of Canada…?
Quelle est la capitale du Canada…?
Ottawa
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
Who named his horse Marengo after a victory at that place in Italy : Napoleon or Mussolini…?
Qui appela son cheval Marengo après une victoire dans ce lieu italien : Napoléon ou Mussolini…?
Napoleon / Napoléon
3) Answer to Diane’s question:
Réponse à la question de Diane :
On what continent is the chimpanzee's natural habitat…?
Sur quel continent l’habitat naturel du chimpanzé se trouve-t-il…?
Africa / Afrique
4) Answer to Stéphane’s question:
Réponse à la question de Stéphane :
Pourquoi, contrairement à l'expression, les rois francs ne pouvaient-ils être "hissés sur le pavois" lors de leur élection par acclamation…?
Why couldn’t the Frankish kings be carried shoulder-high (literally hauled up on the ‘pavois’ – an old French word meaning ‘shield’) when they were elected by acclamation...?
Because that sort of shield didn’t exist yet / Parce que le pavois n’existait pas encore.
5) Answer to Anne-Claire’s question :
Réponse à la question d’Anne-Claire :
What is so special with the church on Groix Island, off the shores of Lorient (France)… ?
Quelle est la particularité de l'église de l'île de Groix, au large de Lorient…?
Its weathercock is, actually, a tuna fish / Sa girouette est un thon
6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
Which planet is known as the Red Planet...?
Quelle planète est surnommée la Planète Rouge…?
Mars
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Dominique ; Stéphane ; Diane ; Judy & Dave ; Anne-Claire ; Simone & Lucien ; Marie-France & Jean-Pierre ; Renata ; Laura.
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1) La question du jour:
Today's question:
What famous patient did Dr Desault (not Désomag) look after… ?
Quel célèbre patient le Dr Desault (pas Désomag) soigna-t-il…?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
In Greek mythology, what is the name of the muse of history: Clio or Calliope…?
Comment s’appelle la muse de l’histoire dans la mythologie grecque : Clio ou Calliope…?
3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Diane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
What is the largest South American country by area…?
Quel est le plus grand pays d’Amérique du Sud par sa superficie…?
4) Marie-France et Jean-Pierre vous offrent une quatrième chance de gagner le grand prix Désomag de plus en plus envié du monde entier :
Marie-France and Jean-Pierre offer you a fourth chance of winning Désomag’s big prize which more and more people envy us :
What do Sarkozy, Cage, Anelka, Hulot and Canteloup have in common…?
Qu’ont en commun Sarkozy, Cage, Anelka, Hulot et Canteloup…?
5) La question bonus vous offre une cinquième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a fifth and last chance to win the incredible Désomag prize:
What lake has the largest volume of fresh water in the world…?
Quel lac contient le plus grand volume d’eau douce au monde…?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Les Blagues.
Un couple heureux d'être marié avait vu son équilibre affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut. Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement. L'homme confie à sa femme :
- Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps ...
L'épouse regarde son mari d'un air bizarre :
- Ma tante Marthe…? Je croyais que c'était TA tante Marthe…!
Cela ne tourne pas rond dans ce couple dont c'est le quinzième anniversaire de mariage aujourd'hui.
Au lieu de donner un cadeau à sa femme, le mari, radin, lui fait livrer par messager, une enveloppe contenant un fac-simile d'un chèque, où il a écrit: « Bon pour un million de baisers. »
Le soir, en arrivant à la maison...
- As tu reçu mon chèque…?
- Oui, et si tu étais arrivé une heure plus tôt, tu aurais vu que j'ai commencé à l'encaisser avec un voisin…!!!
Deux gars se rencontrent. Ils ne sont pas vus depuis qu'ils ont quitté l'école.
- Alors qu'est-ce que tu fais…?
- Je suis technicien chez Air Canada.
- Alors, tu voles…?
- Non, je suis technicien au sol.
- Mais tu dois bien voler un peu, non…?
- Jamais.
- Même pas une petite valise de temps en temps…?
L’histoire se passe à l'Ecole de police de Nicolet. Le prof veut faire une démonstration du détecteur de mensonge.
Il s'adresse à l'élève Lacroix.
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonge…?
- Oui, j'en ai épousé un.
- Tu prends la pilule demande une femme à son amie…?
- Non, jamais. Ça peut être dangereux, et je me protège. J'ai décidé que c'est à mon mari de prendre la pilule.
- Ah oui, j'ignorais qu'il y avait une pilule pour les hommes. C'est merveilleux…!
- Oui, chaque soir, dans son café le glisse un puissant somnifère.
C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit, gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux…!
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme. La mamy lui demande :
- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet…?
- Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue... répond le Papy .
La mamy :
- Non di dju, non di dju…???..., Ben ch'uis pas prête d'me l'ver, alors…!
Désomag has a new website / Désomag a un nouveau site web: http://dsomag.vox.com/
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!! â Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
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Un nain rentre dans un bar pour boire une limonade. Il s'approche du comptoir pour demander sa boisson. Etant trop petit, il doit sauter pour la demander:
-" Une limonade s'il vous plait, une limonade s'il vous plait…?!"
Aucune réponse, il saute à nouveau:
-" Une limonade s'il vous plait, une limonade s'il vous plait…?!"
De nouveau aucune réponse. Il passe donc derrière le comptoir pour voir s'il y a un barman, et là il voit un autre nain qui saute:
-" Orange ou citron, orange ou citron…?"
- Maman, je vais jouer du piano, dit Toto à sa mère.
- Non, va d'abord te laver les mains, elles sont sales.
- Ben, alors, je vais jouer qu'avec les touches noires.
Chaque soir, à la même heure, un client achète une place pour revoir le même film. Il entre, s'assoit cinq minutes, puis repart.
Au bout d'une dizaine de jours, la caissière lui demande ce qu'il trouve de si intéressant dans le film, et surtout pour seulement cinq minutes.
- J'aime bien la scène ou la fille se déshabille devant la fenêtre et au moment où elle va ôter son slip, le train passe devant la maison et masque la fenêtre.
- Et alors…?
- Je me dis qu'il finira bien par passer en retard…
Toto rentre chez lui et dit à sa mère :
- Maman je suis tombé de vélo…
- Avec ton pantalon tout neuf…?
- Ben oui, j'ai pas eu le temps de l'enlever…!
Le petit asticot demande à sa maman:
- Maman, où est papa…?
- Il est allé pêcher, mon petit...
Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh, celui-là, quel beau gosse…!
- Il nous a bien fait tourner la tête.
C'est un mec, tout nu dans la savane. Il marche. Ledit mec vient à rencontrer un éléphant. Un mâle. L'éléphant regarde le mec sous toutes les coutures. Ca dure un bon moment et enfin... l'éléphant dit :
- T'arrives à manger avec ça…?
- Vos Blagues.
Annie et Danièle nous ont fait parvenir cette bonne histoire drôle :
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y Pascal.
"Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait…!"
La maîtresse : "Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
"Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite…!"
La maîtresse : "Voilà, c'est très bien. A toi Lionel".
Lionel réfléchit un instant et se lance :
"Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas…!!!"
La maîtresse très mécontente : "Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièretés en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase. Lionel.
- La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins…!!!
Encore merci à Laurent pour cette bonne blague :
Un homme décédé arrive au paradis, et dans le bureau de St-Pierre remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges.
Intrigué, il lui demande :
- Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs…?
Et le saint homme de lui répondre :
- Ce sont les horloges du mensonge ; lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Térésa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.
L'homme observe les différentes horloges et demande :
« Je ne vois pas celle de Nicolas Sarkozy…? »
Et Saint-Pierre de répondre :
« Elle se trouve dans le bureau de Jésus ; il l'utilise comme ventilateur… »
Merci à Karine et à Joël pour ceci :
C'est un papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est…?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle comme ça de temps en temps."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- "Mange pas ça…!.... c'est du trou du cul…!"
(Allez découvrir le nouveau site web de Karine et Joël : http://www.aks-objetpub.fr/ )
Merci aussi à Luc pour cette histoire drôle :
C'est l'histoire de 3 chauffeurs d'autobus retraités.
Le premier dit: "Je suis bien content d'être à la retraite, je conduisais un autobus d'écoliers et je n'en pouvais plus d'entendre crier les enfants."
Et le 2ème dit: "Moi aussi je suis bien content, je conduisais un autobus d'handicapés et je n'ai plus la capacité physique d'aider les handicapés à embarquer et débarquer de l'autobus."
Le 3ème dit: "Moi, j'aimais bien mon travail, je voyageais beaucoup , je visitais, et c'était agréable".
Les 2 autres lui demandent "mais pour qui tu conduisais…?"
- Ah je conduisais des Tamalous".
Les 2 autres lui demandent : "Qu'est-ce que c'est des Tamalous…?"
Alors il répond
- Ce sont les personnes de l'Age d'Or, ils se demandent toujours les uns les autres : "T'as mal où…?"
Bernadette et Daniel nous aident à mieux comprendre les ingénieurs :
Comprendre les ingénieurs : tentative No 1 :
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo…?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
Merci à Marc pour ceci :
Une jeune femme se fait une petite coupure au doigt, et rentre dans la première pharmacie qu'elle trouve. Elle demande au pharmacien:
- Avez-vous une petite compresse…?
Le pharmacien:
- Non, j'ai une grosse qu'on suce.
Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette nouvelle bonne histoire drôle :
Un homme aveugle entre par erreur dans un local des 'Ladies Of Harley'.
Il trouve son chemin jusqu'à un tabouret du bar et commande du café. Après s'être reposé là quelque temps, il hurle au serveur :
« Hey, vous voulez entendre une blague sur les blondes…? »
Le bar tombe immédiatement sous silence. D'une voix très grave, enrouée, la femme à côté de lui signale :
« Je suis honnête : avant que vous ne racontiez cette plaisanterie, monsieur, -- étant donné que vous êtes aveugle – vous devez savoir cinq choses :
1. La barmaid est une fille blonde, pleine de piercing avec une batte de base-ball sous le comptoir et roule en Héritage.
2. Le videur est une fille blonde, pleine de tatouages qui travaille comme bûcheron et roule en Dyna.
3. Moi, je fais 1,80 m., pour 85 Kg, femme de blonde avec une ceinture noire en karaté et suis une conductrice de camion long-courrier et possède une Electra.
4. La femme assise à côté de moi est blonde et une lutteuse professionnelle et roule en Fat-Boy.
5. La dame à votre droite est blonde aussi et monitrice de tir à la police fédérale et possède un V-Rod.
Maintenant, pensez à cela sérieusement, Monsieur, voulez-vous vraiment raconter votre blague sur les blondes…? »
L'homme aveugle réfléchit pendant un instant, secoue sa tête, et murmure :
« Bof, tout compte fait, non... pas si je vais devoir l'expliquer cinq fois…!!! »
Laura nous propose cette charmante blague :
Une petite sardine regarde passer un sous-marin.
Sa maman lui explique :
- Tu vois, ce sont des hommes en boîte…!
Merci à Anne Aunyme pour cette nouvelle participation bienvenue :
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève…!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui…!!!) se lève...
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide…?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
Merci à Elizabeth et à Pierre pour cette nouvelle bonne histoire drôle :
Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui demande:
"Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger…?"
"Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire," réplique le sans-abri.
"Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger…?" demande l'homme.
"Non, je ne joue pas," dit le sans-abri. "J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre."
"Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture…?" demande l'homme.
"Vous voulez rire de moi…!" répond le sans-abri. "Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf…!"
"Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture…?" dit le donateur.
"Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10$...!!!" s'exclame le sans-abri.
"Bien," dit l'homme, "Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera."
Le sans-abri était abasourdi.
"Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action…? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais…!"
Et le bon samaritain de répondre,
"Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe…!"
Colette et Claude nous racontent une nouvelle bonne blague :
La scène se passe en Egypte, sur un chantier que l’on pourrait qualifier de pharaonique. Un maçon sort de sa guitoune et s’adresse à un de ses collègues :
- Eh, Ramsès, c’est pour toi… C’est ta momie…!!!
Merci à Simone et à Lucien pour cette autre histoire d’une grande logique :
Un homme va consulter un psychiatre. Dès qu'il est assis dans le cabinet, il sort de sa poche un paquet de tabac et s'en bourre l'oreille droite. Le médecin le regarde avec étonnement :
- Il me semble évident, cher monsieur, que vous avez besoin de mes services.
- Absolument docteur. Avez-vous un briquet…?
Merci à Diane pour cette nouvelle participation tant attendue :
Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L'homme se présente :
"Je fais des recherches pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé le produit…?"
Elle dit :
"Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours…!"
"Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez…?"
" Nous l'utilisons pour faire l'amour."
Le représentant est un peu étonné :
"Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. Je vous admire de votre honnêteté. Vue votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour…?"
"Ça me dérange pas de vous le dire. Mon mari et moi en enduisons la poignée de porte de la chambre, ceci empêche les enfants d'entrer…!"
Karinne et Pascal nous ont trouvé cette bonne blague :
La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu'il leur manque à la maison et qu'ils aimeraient avoir. Le premier dit:
- Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur.
La Maîtresse :
- Oui d'accord pour un ordinateur, c'est un bon choix.
Le second :
- Nous Madame à la maison il nous manque une voiture.
La Maîtresse :
- Très bien une voiture , c'est très utile.
Arrive le tour à Toto :
- Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.
La Maîtresse :
- Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien…
Toto :
- Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.
La Maîtresse :
- Enfin Toto ce n'est pas possible, tu as bien réfléchi…?
Toto :
- Non, non, Madame, je vous assure, depuis que ma sœur a ramené un étranger à la maison, mon père a bien dit : "Putain, il ne nous manquait plus que ça… !"
Merci à Nathalie pour cette autre bonne blague :
Un médecin demande à son patient :
- Vous fumez après les repas…?
- Non. Je digère…
Merci à Pierrette et à André pour ces deux nouvelles bonnes blagues :
Un gardien de la paix vient d'écoper huit jours de mise à pied pour avoir écrit dans son rapport : « Cet automobiliste était tellement ivre qu'il n'a pu souffler
dans le ballon et que j'ai dû le faire moi-même. »
&
Deux pickpockets sortent d'un bistrot :
- T'as vu la belle montre qu'avait le barman…?
- Non... Fais voir…!
Merci à Charles pour cette bonne blague comparative :
Attention…! Police…!
Question: Comment fait-on pour voir la différence entre un policier Québécois, un policier Américain et un policier Australien…?
Mise en situation: vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un type dangereux arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en criant des obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous et vous êtes un expert dans le tir de précision. Vous n'avez que quelques secondes pour réagir avant qu'il ne vous atteigne, vous et votre famille. Que faites-vous…?
LE POLICIER QUÉBÉCOIS : (analyse de l'information)… Est-ce que son couteau est un Kirpan cérémonial…? Préfère-t-il parler en anglais ou en français…? Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion…? Est-ce que cela n'est qu'une manière de dire qu'il paye mon salaire et qu'il veut mon emploi…? Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde même son chien…? Est-il un membre de gang de rue qui est incompris par la société…?
Est-il un nouvel immigrant au pays et il ne sait pas comment approcher la police…? Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réintégré dans la société…? Est-ce que cela va être vu comme du profilage racial et je vais perdre mon emploi…? Est-il une victime du syndrome alcolo-fœtal et il ne comprend pas ce qu'il fait a cause de cela…? Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche.
LE POLICIER AUSTRALIEN : BANG…!
LE POLICIER AMÉRICAIN : BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click... reload... BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click…
Merci à Françoise et Julien pou ceci :
Accident.
Un professeur d'histoire raconte à ses élèves :
- En 1800, Napoléon Bonaparte écrasa les Autrichiens à Marengo.
Un élève lui demande alors :
- Et qu'est-ce qu'il avait comme voiture…?
- Ça, C’est Hollywood…!!! (2/4).
Suite de la rubrique amusante mais si vraie de Luc :
27. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.
28.Les mères de famille cuisinent tous les matins des œufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner.
29.Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.
30.Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.
31.Si un assassin rôde dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c'est en plein milieu de l'après-midi.
32.Les paysans du Moyen-Age ont une dentition parfaite.
33.Toutes les femmes célibataires ont un chat.
34.N'importe quelle personne qui se réveille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.
35.Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut-être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant 'Allô…!?, Allô…!?'
36.Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.
37.Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboieront tout naturellement dessus.
38.Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de personnalité afin d'être sûrs de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.
39.Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent se parler en Anglais.
40.Les héros des films d'action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en général les villes à feu et à sang.
41.Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial: le système interne de gravité n'est jamais touché.
42.Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.
43.Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'échapper.
44.Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille oublient le 8ème anniversaire de leur fils.
45.On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments à vent et les accordéons - sans avoir à bouger les doigts.
45.Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
48.Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.
49.Un détective résout une affaire seulement quand il a été suspendu.
51.Quand on veut arrêter une bombe, ne pas paniquer, on y arrive toujours pendant les deux dernières secondes.
52.Il y a toujours un feu dans le salon et une musique d'ambiance lorsque l'on fait l'amour.
- Les Mots qui Parlent… (1/2)
Merci à Danièle pour ces nouvelles définitions :
AIDE AU TIERS MONDE : Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)
AMI - AMIE : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
AVOCAT : Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule 'Sommaire'. ( Franz Kafka)
BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
BANQUIER : Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)
CAPITALISME : Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.
CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
CONSULTANT : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
DANSE : Expression verticale d'un désir horizontal.
DÉMOCRATIE : Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)
DICTATURE : Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)
DÉSILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
DIPLOMATE : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
(à suivre…)
- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée.
Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:
Une nonne très inquiète de sa santé, décide d'aller voir son médecin pour un petit problème très particulier. Elle demande à son médecin:
"Docteur, j'ai un petit problème, je crois. Quand je reçois mes règles, il n'y a pas beaucoup de sang, mais ce qu'il y a de bizarre, c'est qu'il y a aussi comme des timbres-poste qui sortent de mon vagin...!"
Le docteur, très étonné, réplique:
"Chère sœur, ceci n'est pas possible...! A moins que vous ne soyez un phénomène de la nature...! Il n'y a qu'une solution, il faut que je vérifie par moi-même...! Déshabillez-vous ma sœur et venez vous coucher sur ma table pour que je puisse vous ausculter..."
Le docteur se rapproche de la nonne, examine la "chose" et se met à éclater de rire au point qu'il en a les larmes aux yeux. La nonne, très inquiète, demande:
"Docteur, que se passe-t-il...?"
Et le docteur de répondre:
"Chère sœur, ce ne sont pas des timbres-poste ...mais des autocollants que l'on trouve sur les bananes...!!!"
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Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son pénis est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur. Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant:
- Hé hé, on a été en Chine...?
- Ben oui...!
- Et on a fait des bêtises avec les petites Chinoises...?
- Ben oui...!
- Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles...! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois:
- Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars prend donc rendez-vous avec un médecin chinois réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane:
- Hé hé, on est allé en Chine récemment...?
- Ben oui...!
- Et on a fait des bêtises avec les petites Chinoises...?
- Ben oui...!
- Et on a été voir un docteur français...?
- Ben oui...!
- Et le docteur français, il a dit qu'il fallait le couper...?
- Ben oui...!
- Et bien non...! Ce n'est pas la peine de le couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles...! Son cauchemar est terminé se dit-il.
- Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie...? Ce n'est pas la peine de le couper...?
- Non, ce n'est pas la peine de le couper, il va tomber tout seul...
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Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père, au couvent nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser...?"
- C'est affreux...! Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrez avec les miens qui sont des mâles auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à aimer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation:
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser...?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre:
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux...! Nos prières sont enfin exaucées...
- Bons Baisers d'Egypte.
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
C'est Emile qui est dans son cours de mathématiques. Le professeur demande à ses élèves :
"Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Emile se met alors à pleurer. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Emile…?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures…?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi…? Ce ne sont que des équerres après tout…?
- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma sœur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles…!
¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie. Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun ...
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non…?
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse...
Alors il demanda à son mille pattes :
« Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière…? »
Mais, pas de réponse... ce qui l'énerva un peu…!!!
Il attendit un peu, puis redemanda :
« Bon alors, tu veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière…? »
Mais, toujours pas de réponse.
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas...
Déjà bien agacé, il lui relança :
« BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE, OUI OU MERDE…?!?!
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre et lui dit :
« PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris... je mets mes pompes…!!! »
¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°
Trois Français se présentent devant Saint-Pierre.
Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"...
Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire…?
ou bien :
- A-t'on découvert des nouveaux vaccins…?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson…?
ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro…?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur du PSG…?
¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°
- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement…?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde… Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus... Et elle a les yeux verts. Non, bleus... Non, verts, verts... Enfin je crois.
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race…?
- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985...
- Citations / Quotations.
Merci à Renata pour cette citation amusante :
« Artificier cherche femme canon. »
à Jean Sairien.
Merci à Benoît pour cette citation emprunte de réalisme :
« Un Belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise…! »
à Moine Onplus.
Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette autre bonne histoire drôle :
"Si ceux qui disent du mal de moi savaient exactement ce que je pense d'eux, ils en diraient bien davantage."
à Sacha Guitry.
Merci à Danièle pour cette autre citation mémorable :
"La femme est le chef-d'œuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps...!"
à Alphonse Allais.
Diane, ainsi que Bernadette et Daniel, nous envoient cette citation sportive :
« Le huit de devant, c'est cinq copains ! »
à Citation d'entraîneur.
Merci à Luc pour cette autre citation bienvenue :
« Si à la Saint Valentin ta femme embrasse ta main, vivement la sainte Marguerite. »
à Dicton.
Claudine et Philippe nous ont envoyé une autre bonne citation :
« Que celui qui ne sait quoi faire de ses mains les transforme en caresses...
à Jacques Salomé.
Didier nous envoie une autre citation du maître incontesté de la philosophie du XXIème siècle :
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
à JC Van Damme.
Catherine et Claude nous proposent cette autre bonne citation :
« Les dolmens étaient des espèces d’abribus postés tous les 100 mètres. »
à Perle du Bac.
Quelle horrible citation, Marc. N’as-tu pas honte…?
« Un ami ce n'est pas encombrant. On le laisse quand on trouve mieux. »
à Hubert Aquin.
Dominique nous donne un conseil salutaire :
« Les gens qui baisent très peu sont en danger de mort. Eh oui, le cul rare est un poison violent. »
à Anonyme.
Merci à Laurent pour cette bonne citation :
« DANSE : Frustration verticale d’un désir horizontal. »
à Pierre Desproges.
Diane nous propose cette autre fine citation :
« Dieu, dans sa grande clémence a inventé l'alcool… Pour que les moches aussi puissent baiser. »
à Woody Allen.
Vincent nous propose cette autre citation d’un maître du genre :
« Les bonnes manières à la guerre :
Quand un Inférieur croise un Supérieur, l'Inférieur doit saluer le Supérieur.
A un général, on dit mon général.
A un colonel, on dit mon colonel.
A un adjudant, on dit mon adjudant.
A un deuxième classe, on dit ta gueule, à condition d'être adjudant. »
à Pierre Desproges.
Et un grand merci à Christine pour cette dernière citation de la série :
« Un ami est celui qui vous laisse l'entière liberté d'être vous-même. »
à Jim Morrison.
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« Y’a pas que la République, quand même… ! »
à Nicolas Sarkozy, s’adressant à François Bayrou à l’aéroport de Pau.
« Voisin. Personne qu'on nous demande d'aimer comme nous-mêmes, et qui fait tout ce qu'il peut pour nous faire désobéir. »
à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).
« Ceux qui s’enivrent d’eux-mêmes finissent vite par vous saouler. »
à Jean Delacour.
"Fatima. Petite ville du Portugal où, en 1917, trois jeunes bergers blagueurs se livrèrent à une imposture qui eut un immense retentissement."
à Jean-François Kahn.
« Datcha: Mesure du niveau de vie en Russie, la taille de la maison reflétant le pouvoir datcha. »
à Marc Escayrol.
« A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert. »
à Philippe Geluck.
« Le talent, c'est comme l'argent. Il n'est pas nécessaire d'en avoir pour en parler. »
à Jules Renard.
« Avec une télécommande et une chasse d'eau, l'homme est un animal sédentaire qui vit heureux.”
à Bernard Pivot.
« Si les points de suspension pouvaient parler, ils pourraient en dire des choses et des choses…”
à Pierre Dac.
« Les lettres anonymes ont le grand avantage qu'on n'est pas forcé d'y répondre. »
à Alexandre Dumas, fils.
« Un sous-marin, pour une baleine, c'est un gros suppositoire. »
à Jean Carmet.
« Un journal coupé en morceaux n'intéresse aucune femme, alors qu'une femme coupée en morceaux intéresse tous les journaux. »
à Tristan Bernard.
« Jésus, portant sa croix dans la montée du Golgotha, aurait souhaité avoir un diable pour l'aider. »
à José Artur.
Jane-Ann has sent us another great quotation:
“Borrow money from pessimists - they don't expect it back.”
à Steven Wright.
Rubin has found another good quotation:
"Don't be so humble - you are not that great."
à Golda Meir, (1898-1978) to a visiting diplomat.
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"Paris Hilton in the news again. Paris Hilton was arrested by police for driving with a suspended license. Paris spent three hours in jail and had 12 conjugal visits."
à Conan O'Brien.
"According to a recent study, there is a very high level of mercury in tuna in Manhattan. One supermodel eats so much sushi, she is working as a thermometer."
&
"Congratulations to the new Miss Universe. It's Miss Puerto Rico. Is it just me or does it seem like the winner is always from earth…?"
à David Letterman.
"Down in Florida, they are getting ready for the Republican primary. They have got one week to make sure the voting machines don't work."
à Craig Ferguson.
"It costs me 65 bucks to fill up my car today. Remember when 65 bucks would buy you a large latte at Starbucks…?"
à Jay Leno.
"Future: That period of time in which our affairs prosper, our friends are true and our happiness is assured."
à Ambrose Bierce, The Devil’s Dictionary.
"We need not worry so much about what man descends from: it's what he descends to that shames the human race."
à Mark Twain.
"He has no enemies, but is intensely disliked by his friends"
à Oscar Wilde.
"Why do you have to be a nonconformist like everybody else…?"
à James Thurber.
"When I'm driving here I see a sign that says, CAUTION : SMALL CHILDREN PLAYING. I slow down, and then it occurs to me, I'm not afraid of small children."
à Jonathan Katz.
"She thinks that tactics are a new kind of breath mint."
àBilly Connolly.
“I had a rose named after me and I was very flattered. But I was not pleased to read the description in the catalog: "No good in a bed, but fine against a wall”."
à Eleanor Roosevelt.
"All family life is organized around the most damaged person in it."
à Sigmund Freud.
"Push... Push ...Push…!"
à Sign on the door of the maternity ward at the hospital.
"Science fiction is a kind of archaeology of the future.”
à Clifton Fadiman.
"Personally I think if a woman hasn't met the right man by the time she's twenty-four, she may be lucky."
à Deborah Kerr.
"In politics stupidity is not a handicap."
à Napoleon.
"The brain is a wonderful organ; it starts working the moment you get up in the morning and does not stop until you get into the office."
à Robert Frost.
"I can’t think of anything worse after a night of drinking than waking up next to someone and not being able to remember their name, or how you met, or why they’re dead."
à Laura Kightlinger.
"The citizen who criticizes his country is paying it an implied tribute."
à J. William Fulbright.
- The Jokes.
During a county-wide drive to round up all unlicensed dogs, a patrolman signaled a car to pull over to the curb.
When the driver asked why he had been stopped, the officer pointed to the big dog sitting on the seat beside him.
"Does your dog have a license…?" he asked.
"Oh, no," the man said, "He doesn't need one; I always do the driving...!"
A man called his neighbor to help him move a couch that had become stuck in the doorway.
Together, they pushed and pulled until they were exhausted, but the couch wouldn't budge.
"Forget it," the man finally gasped. "We'll never get this in."
The neighbor looked at him quizzically and said, "In…?"
Two Jewish businessmen meet in the street.
"Oy, Abraham, I'm sorry to hear about that fire at your warehouse."
"Ssh…!" hisses the other, "It's not till next week..."
A little village in Poland had only one cow and one day it stopped giving milk. The townspeople did a little research and discovered they could get a cow from Moscow for 2000 rubles or one from Minsk for only 500 rubles. Being thrifty, they naturally bought the cow from Minsk.
It was a great cow. It had a wonderful disposition and produced lots of milk, lots of butter and lots of cream. Everybody loved it dearly. So much so that the villagers decided they would mate the cow and raise more cows just like it so they would never have to worry about their milk supply again.
When the cow went in to heat, they went back to Minsk and hired a bull to mate with the cow. They put the bull with the cow in a pasture and let nature take its course. But when the bull came in to mount the cow from the right, the cow moved to the left. When the bull moved in to mount the cow from the left, the cow shifted to the right. She refused to let him mount her. This went on all day.
Finally, in desperation, the villagers decided to go ask the rabbi what to do. After all, everyone knew the rabbi was very, very wise.
They gathered around him and told him the story. "Rabbi, we've tried all day to mate our cow. When the bull comes in from the right the cow moves left, and when the bull comes in from the left the cow moves to the right. What should we do…?"
The rabbi pondered for a moment and then asked, "Did you buy this cow from Minsk…?"
"Rabbi…!" they cried as one, "you are indeed wise…! We never said where we bought the cow…! How did you know it came from Minsk…?"
Shaking his head, the rabbi said sadly, "My wife is from Minsk..."
I went to a store to buy some insecticide.
"Is this good for beetles…?" I asked the clerk.
"No," he replied. "It'll kill 'em."
When I asked her to the prom, she just looked at me, giggled and smiled.
When I asked her to dance, she just looked at me, giggled and smiled.
When I asked her to move in with me, she just looked at me, giggled and smiled.
When I asked her to kiss me, she just looked at me, giggled and smiled.
When I asked her to make love to me, she just looked at me, giggled and smiled.
When I asked for her hand in marriage, she just looked at me, giggled and smiled.
When I asked her to bear my children, she just looked at me, giggled and smiled.
That's when I realized, she was a retard.
Désomag has its website / Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
A woman and a baby sat in the doctor's examining room, waiting for him to come in.
The doctor arrived, examined the baby, put him on the scale and commented that the baby wasn't gaining enough weight. He then asked if the baby was breast-fed or bottle-fed.
"Breast-fed," the woman replied.
"Well, strip down to your waist," the doctor ordered. She did.
He pressed, kneaded and pinched both breasts for a while in a detailed examination. Motioning to her to get dressed he said, "No wonder this baby is hungry. You don't have any milk."
"I know," she said, "I'm his Grandma... but I'm glad I came."
- Doctor, Doctor…! Will this ointment clear up my spots…?
Doc: “I never make rash promises…!”
An out-of-towner drove his car into a ditch in a desolated area. Luckily, a local farmer came to help with his big strong horse named Buddy.
He hitched Buddy up to the car and yelled, "Pull, Nellie, pull." Buddy didn't move.
Then the farmer hollered, "Pull, Buster, pull." Buddy didn't respond.
Once more the farmer commanded, "Pull, Jennie, pull."
Nothing.
Then the farmer nonchalantly said, "Pull, Buddy, pull."
And the horse easily dragged the car out of the ditch.
The motorist was most appreciative and very curious. He asked the farmer why he called his horse by the wrong name three times.
The farmer said, "Oh, Buddy is blind, and if he thought he was the only one pulling, he wouldn't even try…!"
An Indian woman goes to see an Indian fortune-teller.
"Two men are in love with me," she says. "Who will be the lucky one…?"
The swami answers, "Nimesh will marry you. Akshay will be the lucky one."
A guy had just returned from two weeks of vacation. He asked his boss for two more weeks off to get married.
"What…!?" shouted the boss. "I can't give you more time now. Why didn't you get married while you were off…?"
"Are you nuts…?" he replied. "That would have ruined my whole vacation…"
A guy comes walking into a bar with a turtle in his hand. The turtle's one eye is black and blue, two of his legs are bandaged, and his whole shell is taped together with duct tape.
The bartender looks at the guy and asks, "What's wrong with your turtle…?"
"Not a thing," the man responds, "this beat up turtle is faster than your dog."
"Not a chance!" replies the barkeep.
"Okay then, says the guy. You take your dog and let him stand at one end of the bar. Then go and stand at the other end of the room and call your dog. I'll bet you $500 that before your dog reaches you, my turtle will be there."
So, the bartender, thinking it's an easy $500, agrees. He goes to the other side of the bar, and on the count of three, calls his dog. The dog takes off running.
Suddenly the guy picks up his turtle and throws it across the room. It narrowly misses the bartender and smashes into the wall.
The guy says, "I win…!"
Within two weeks of moving into a new house, the homeowner had to call an electrician, a roofer and a carpenter.
One afternoon he returned early from work and saw a plumber's truck in the driveway.
"Lord," he pleaded, looking skyward, "please let her be having an affair."
- Your Jokes.
James has sent us another great joke :
Couple in their nineties are both having problems remembering things. During a checkup, the doctor tells them that they're physically okay, but they might want to start writing things down to help them remember.
Later that night, while watching TV, the old man gets up from his chair.
"Want anything while I'm in the kitchen…?" he asks.
"Will you get me a bowl of ice cream…?"
"Sure."
"Don't you think you should write it down so you can remember it…?" she asks.
"No, I can remember it."
"Well, I'd like some strawberries on top, too. Maybe you should write it down, so's not to forget it…?"
He says, "I can remember that. You want a bowl of ice cream with strawberries."
"I'd also like whipped cream. I'm certain you'll forget that, write it down…!" she asks.
Irritated, he says:
"I don't need to write it down, I can remember it…! Ice cream with strawberries and whipped cream - I got it, for goodness sake…!"
Then he toddles into the kitchen.
After about 20 minutes, the old man returns from the kitchen and hands his wife a plate of bacon and eggs. She stares at the plate for a moment.
"Where's my toast…?"
Many thanks to Laura for another nice story :
A Sunday school teacher said to her children:
"We have been learning how powerful kings and queens were in Bible times. But, there is a higher power. Can anybody tell me what it is…?"
One child blurted out:
"Aces…!"
Christopher has sent us the next good joke :
A woman goes into a sporting goods store to buy a rifle.
"It's for my husband," she tells the clerk.
"Did he tell you what gauge to get…?" asked the clerk.
"Are you kidding…?" she says. "He doesn't even know that I'm going to shoot him…!"
Pamela and Peter have found another fine joke :
One day, after a man had his annual physical, the doctor came out and said:
"You had a great checkup. Is there anything that you'd like to talk about or ask me…?"
"Well," he said, "I was thinking about getting a vasectomy."
"That's a pretty big decision. Have you talked it over with your family…?"
"Yeah, and they're in favor 15 to 2."
Lots of thanks to Abu for this :
The local news station was interviewing an 80-year-old lady because she had just gotten married -- for the fourth time. The interviewer asked her questions about her life, about what it felt like to be marrying again at 80, and then about her new husband's occupation.
"He's a funeral director," she answered.
"Interesting," the newsman thought.
He then asked her if she wouldn't mind telling him a little about her first three husbands and what they did for a living.
She paused for a few moments, needing time to reflect on all those years.
After a short time, a smile came to her face and she answered proudly, explaining that she'd first married a banker when she was in her early 20's, then a circus ringmaster when in her 40's, later on a preacher when in her 60's, and now in her 80's, a funeral director.
The interviewer looked at her, quite astonished, and ask her why she had married four men with such diverse careers.
She smiled and explained, "I married one for the money, two for the show, three to get ready, and four to go..!"
Clay has sent us the following joke :
A woman once said that a man is like a deck of playing cards...
You need a Heart to love him
A Diamond to marry him
A Club to smash his fucking head in
And a Spade to bury him.
- Gems.
Judy and Dave have sent us a few gems from British Newspapers:
1) Commenting on a complaint from a Mr. Arthur Purdey about a large gas bill, a spokesman for North West Gas said, "We agree it was rather high for the time of year. It's possible Mr. Purdey has been charged for the gas used up during the explosion that destroyed his house." (The Daily Telegraph)
2) Police reveal that a woman arrested for shoplifting had a whole salami in her underwear. When asked why, she said it was because she was missing her Italian boyfriend. (The Manchester Evening News)
3) Irish police are being handicapped in a search for a stolen van, because they cannot issue a description. It's a Special Branch vehicle and they don't want the public to know what it looks like. (The Guardian)
4) A young girl who was blown out to sea on a set of inflatable teeth was rescued by a man on an inflatable lobster. A coastguard spokesman commented, "This sort of thing is all too common". (The Times)
5) At the height of the gale, the harbourmaster radioed the coastguard and asked them to estimate the wind speed. They replied they were sorry, but they didn't have a gauge. However, if it was any help, the wind had just blown his Land Rover off the cliff. (Aberdeen Evening Express)
6) Mrs. Irene Graham of Thorpe Avenue, Boscombe, delighted the audience with her reminiscence of the German prisoner of war who was sent each week to do her garden. He was repatriated at the end of 1945, she recalled. "He'd always seemed a nice friendly chap, but when the crocuses came up in the middle of our lawn in February 1946, they spelt out 'Heil Hitler.'" (Bournemouth Evening Echo)
- History of the World (1/3).
Many thanks to Marty for this funny article:
From student bloopers collected by teachers throughout the United States, from eighth grade through college freshman level. Read carefully, and you will learn a lot.
The inhabitants of Ancient Egypt were called mummies. They lived in the Sarah Dessert and traveled by Camelot. The climate of the Sarah is such that the inhabitants have to live elsewhere, so areas of the dessert are cultivated by irritation. The Egyptians built the Pyramids in the shape of a huge triangular cube. The Pyramids are a range of mountains between France and Spain.
The Bible is full of interesting caricatures. In the first book of the Bible, Guinesses, Adam and Eve were created from an apple tree. One of their children, Cain, once asked, "Am I my brother’s son?" God asked Abraham to sacrifice Isaac on Mount Montezuma. Jacob, son of Isaac, stole his brother’s birth mark. Jacob was a patriarch who brought up his 12 sons to be patriarchs, but they did not take to it. One of Jacob’s sons, Joseph, gave refuse to the Israelites.
Pharaoh forced the Hebrew slaves to make bread without straw. Moses led them to the Red Sea, where they made unleavened bread, which is bread made without any ingredients. Afterward, Moses went up on Mount Cyanide to get the 10 commandments. David was a Hebrew king skilled at playing the liar. He fought with the Philatelists, a race of people who lived in Biblical times. Solomn, one of David’s sons, had 500 wives and 500 porcupines.
Without the Greeks we wouldn’t have history. The Greeks invented three kinds of columns - Corinthian, Doric and Ironic. They also had myths. A myth is a female moth. One myth says that the mother of Achilles dipped him in the River Stynx until he became intolerable. Achilles appears in the Iliad, by Homer. Homer also wrote The Oddity, in which Penelope was the last hardship that Ulysses endured on his journey. Homer was not written by Homer but by another man of that name.
Socrates was a famous Greek teacher who went around giving people advice. They killed him. Socrates died from an overdose of wedlock.
In the Olympic Games, Greeks ran races, jumped, hurled the biscuits and threw the java. The reward to the victor was a coral wreath. The government of Athens was democratic because people took the law into their own hands. There were no wars in Greece, as the mountains were so high that they couldn’t climb over to see what their neighbors were doing. When they fought with the Persians, the Greeks were outnumbered because the Persians had more men.
Eventually, the Ramons conquered the Geeks. History calls people Romans because they never stayed in one place for very long. At Roman banquets, the guests wore garlics in their hair. Julius Caesar extinguished himself on the battlefields of Gaul. The Ides of March murdered him because they thought he was going to be made king. Nero was a cruel tyranny who would torture his poor subjects by playing the fiddle to them.
Then came the Middle Ages. King Alfred conquered the Dames. King Arthur lived in the Age of Shivery. King Harold mustarded his troops before the battle of Hastings. Joan of Arc was cannonized by Bernard Shaw and victims of the Black Death grew boobs on their necks. Finally, Magna Carta provided that no free man should be hanged twice for the same offense.
- Bizarre American Cities.
We are now going to have quite an amusing visit of the States with Lewis :
Hornyhead Branch, Alabama
Blue Ball, Delaware
Santa Claus, Georgia
Gay Head, Massachusetts
Hoop and Hollar, Texas
Intercourse, Pennsylvania
Big Ugly, West Virginia
Jackass Acres, Arizona
Bitch Mountain, New York
Idiotville, Oregon
Hell, Michigan
Cumback, Indiana.
- Words, Words, Words.
Here is a new list of definitions. It has been sent to us by Jane-Ann, of course :
1. vegetate - To live a life of passivity, monotony or mental inactivity; also, to grow as a plant. Latin vegetare (to quicken, enliven).
2. sedate - To calm or quiet by administering a drug; as, to sedate a ferocious animal in a zoo. Latin sedare (to settle).
3. stipulate - To specify as an essential condition of an agreement; as, He stipulated that the software program must be easy to learn. Latin stipulari (to bargain).
4. acclimate - To adapt to new conditions or circumstances; as, to acclimate to the slower pace of the tropics. French acclimater.
5. berate - To give a prolonged, severe and sometimes abusive scolding. English prefix be- (thoroughly) and rate (to chide).
6. relegate - To send away, especially to a less desirable situation; as, to relegate a Major League baseball player to the minors. Also, to delegate; as, to relegate a problem to a committee. Latin relegare.
7. equivocate - To be evasive, vague or ambiguous so as to mislead or conceal; hedge. Latin aequus (equal) and vocare (to call).
8. renovate - To restore to a good condition; as, The family renovated an old house. Latin renovare.
9. precipitate - To cause to happen suddenly; bring on; as, His unfortunate remark precipitated a bitter argument. Latin praecipitare (to hurl downward).
10. exonerate - To free or clear from blame; absolve; as, to exonerate an accused person on the basis of fresh evidence. Latin ex- (out) and onus (burden).
11. innovate - To introduce something new or create a novel method of doing something. Latin in- (in) and novare (to make new).
12. extrapolate - To estimate; also, to draw a conclusion about something unknown based on its relevance to known facts; as, to extrapolate a theory about a tenth planet. Latin extra- (beyond) and polire (to polish).
13. satiate - To glut; have more than enough of anything to the point of losing interest; as, to satiate oneself with cheesecake. Latin satiare (to satisfy, fill).
14. recapitulate - To summarize concisely, as at the end of a speech or meeting; review briefly. Latin recapitulare.
15. undulate - To move in a smooth, wavelike or sinuous motion; as, fields of wheat undulating in the soft wind. Latin unda (wave).
16. gesticulate - To make expressive gestures with the hands and arms to add emphasis to one's words. Latin gesticulari.
17. immolate - To offer in sacrifice; to kill as by fire; as, The Buddhist monk, opposing the government, immolated himself in a bonfire. Latin immolare (originally, to sprinkle with sacrificial meal).
18. militate - To have a substantial influence or effect, usually against; as, The policy will militate against age discrimination. Latin militare (to serve as a soldier).
19. crenelate - To form square notches in molding; make squared-off battlements in a fortress. Old French crenel (notch).
20. perpetuate - To cause to continue or be remembered; as, to perpetuate a tradition. Latin perpetuare.
- Puns For Fun.
Many thanks to Susan and Bill for this witty definition :
Buccaneer :
First pirate: “How much did those earrings cost…?”
Second pirate: “Two dollars.”
First pirate: “Not bad for a buccaneer…!!!”
I had worked late, and my Labrador was so overjoyed to see me arrive home that he jumped up just as I leaned down. Our heads collided, and I sported an impressive shiner for several weeks.
I had to repeat frequently to co-workers and friends how I came by it, and one day on the elevator, a secretary whom I hadn't seen for some time looked at my black eye and exclaimed:
"My goodness, what happened to you…?"
"The dog did it," I wearily replied.
A man standing next to us looked over at me and said knowingly:
"Ahh, you must own a boxer…!"
A young camper at summer camp asked the chaplain if "hard on" was hyphenated. The chaplain replies:
"What in heaven's name are you writing home about…!"
The young boy says:
"I'm telling Mom and Dad about the project we worked so 'hard on'."
Two female privates are ordered to paint the general's office. They are warned not to get paint on their uniforms. So they lock the door, strip off their clothes and get to work.
An hour later, there's a knock at the door:
"Who is it…?" they ask.
"Blind man."
Thinking nothing of it, the privates open the door.
"Hi," says the man. "Where do you want the blinds…?"
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Hans and Stein were playing in their yard in Zurich when one of the boys accidentally swallowed a coin and started choking.
Hans ran inside to get help, yelling:
"Mom…! Dad…! Come quick…! There's a franc in Stein…!"
Teacher: "What is actually used as a conductor of electricity…?
Johnny: "Why...er…?"
Teacher: "Wire is right. Very good. Now tell me, what is the unit of electrical power…?"
Johnny: "The what…?"
Teacher: "That's absolutely correct, the watt. Now class, you should all study diligently, like Johnny here…!"
A car breaks down along the motorway one day, so the driver eases it over onto the shoulder of the motorway. He jumps out of the car, opens the trunk, and pulls out two men in trench coats.
The men stand behind the car, open up their coats and start exposing themselves to the oncoming traffic. One of the worst pile-ups in history occurs.
When questioned by police why he put two deviates along the side of the road, the man replied, "I broke down and was just using my emergency flashers!"
A lady opened her refrigerator and saw a rabbit sitting on one of the shelves.
"What are you doing in there…?" she asked.
The rabbit replied: "This is a Westinghouse, isn't it…?"
The lady replied, "Yes..."
"Well," the rabbit said, "I'm westing."
“It's not that the man did not know how to juggle, he just didn't have the balls to do it.”
“I never have understood how you're supposed to hit anything with a bat… it keeps flying away.”
“Women who wear $200.00 perfume obviously are known to have no common scents.”
“I walked into a bar the other day and ordered a double. The bartender brought out a guy who looked just like me.”
“One night a banking tycoon fell overboard from his yacht. He was saved because he could float a loan.”
“A soldier is someone who stands in formation to receive information.”
“he thief was arrested as he left the fortune teller's house. He was caught read handed.”
“Did you hear about the fight at a local Laundromat? A washing machine beat the crap out of a diaper.”
“I paid $100 for eight legs of venison. Do you think this was two deer…?”
“The other animals shunned the kangaroo. They treated him like a leaper.”
- Epic Epoch / Epoque Epique.
Many thanks to Max for this historical piece of information:
In the late 1700s, many houses consisted of a large room with only one chair. Commonly, a long wide board folded down from the wall, and was used for dining. The "head of the household" always sat in the chair while everyone else ate sitting on the floor. Occasionally a guest, who was usually a man, would be invited to sit in this chair during a meal. To sit in the chair meant you were important and in charge. They called the one sitting in the chair the "chair man." Today in business, we use the expression or title "Chairman" or "Chairman of the Board."
Lewis tells us about a bizarre criminal:
Washington D.C. - A convict broke out of jail in Washington D.C., then a few days later accompanied his girlfriend to her trial for robbery. At lunch, he went out for a sandwich. She needed to see him, and thus had him paged. Police officers recognized his name and arrested him as he returned to the courthouse in a car he had stolen over the lunch hour.
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LONDON - Britain's New Scientist magazine has announced the strategy most likely to win a game of rock, paper, scissors -- throw scissors first. The magazine said research shows that rock is considered the most popular choice in the game, so an opponent is likely to start with paper, assuming that rock will be the first move thrown, The Daily Telegraph reported Wednesday. The publication offered alternate strategies for if the game continues past the first round. "You could try the double bluff, where you tell your opponent what you are going to throw -- then do it," New Scientist said. "No one believes you'll do it, so they won't play the throw that beats the throw you are playing." The Telegraph said the scissors-first approach helped auction house Christie's defeat rival house Sotheby's for a $20 million deal in 2005. Representatives of Christie's, on the advice of an 11-year-old girl, threw scissors against the Sotheby's team, which threw paper. The two houses were instructed to face one another in the game by a Japanese art collector who could not decide which auction service to use.
GERMANY. A teenage couple having sex for the first time were interrupted when candles set fire to the girl's attic bedroom and forced them to flee naked from her parents' house, German daily Bild reported today. The girl had wanted to create a romantic atmosphere for the occasion. But when the room suddenly became engulfed with flames, they had to make a hasty escape. The couple, both 18, were pictured naked in the paper among the burned wreckage of the attic. A charred teddy had survived but the fire wrecked the entire top floor of the house causing around ($172,410) worth of damage.
MANILA, Philippines, A German man accused of stripping at a Philippines airport after being annoyed by airport security was arrested for lasciviousness. Hans Jurgen Oskar von Naguschewski was asked by Manila Airport security to go through the X-ray machine a second time, the BBC reported Monday. "He must have been annoyed that he was asked to walk through the X-ray twice so he took off his pants," Angel Atutubo, chief of security at the airport, told the BBC. "He actually didn't say much, unlike Filipino passengers who would talk a lot," Police Superintendent Atilano Morada said. "He was clearly irked and he showed it by disrobing." Naguschewski could face up to six years in jail if convicted of the charges, the BBC said.
CALTAGIRONE, Italy - A 61-year-old man from Caltagirone, Italy, turned up at the local police station with his 81-year-old mother after she cut off his weekly allowance. The man's mother also took his house keys away after he did not come home when he was supposed to and did not tell her where he was going when he went out, ANSA reported Thursday. The 81-year-old woman also went to police in an attempt to convince her "hard-headed" son to "behave correctly with his mama." The son said his mother was the one behaving badly, adding, "My weekly allowance isn't enough... and she doesn't even cook well." The mother told police: "My son doesn't respect me, he never tells me where he goes at night and comes home at all hours." She added: "I was forced to punish him by taking away his keys after he yet again came home late at night. And he always complains about my cooking. This just couldn't go on." A local police officer convinced the mother and son to return home together where the 81-year-old mother gave her son back his keys and allowance.
WASHINGTON - The U.S. Food and Drug Administration was expected to deem meat and diary from cloned animals safe for human consumption. The FDA examined the issue for six years and asked producers of cloned livestock to not deliver foodstuffs to markets until their official ruling on the food's safety, the Wall Street Journal said Friday. It's expected to take at least three years for meat and dairy products from cloned offspring to reach store shelves but the pending decision would be a landmark decision for biotech companies as cloned cattle, for example, fetch at least $15,000 for copies of prized bovines. Food retailers expressed concern over a failure of effective government oversight of cloned livestock, saying, "consumers will lose the ability to choose clone-free products." Some consumers view clone-derived foodstuffs with disdain, calling the foods "Frankenfood" but Jeffery Barach with the Grocery Manufacturers Association said consumers will welcome the quality products as they become more educated. Australia, Canada, France, Japan and New Zealand permit the use of livestock clones but their foods rarely enter the consumer market. The European Union bans the importation of U.S. meat amid concerns over the use of hormones and U.S. food companies face obstacles in European markets that are unlikely to respond favorably to consuming cloned products.
MANCHESTER, England - A crematorium near Manchester, England, has introduced the idea of using heat produced by burning bodies to keep mourners warm. Tameside Council officials are planning to use heat generated from cremating bodies to keep people warm at Dukinfield Crematorium, the Daily Mail reported Monday. The council said the plan would reduce its carbon footprint by capturing and reusing the energy. The heat generated could be enough to power the boiler and light the chapel. The idea has already been given the green light by a few locals. "I have no problem with it," said Rev Tim Hayes of St John's Church. "They treat people with real dignity at the crematorium, but the procedure itself is a very scientific process. I'll be very interested to see how the plans unfold." The Rev. Dr. Vernon Marshall of Old Chapel called it a "final act of generosity" that is "a lovely way for the dead to provide comfort for the living at a difficult time."
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Odd Facts:
- The average human sheds 1/5 ounce of skin per week, which dries and collects to form dust.
- In 1826, Charles Forster devised his own toothpick making machines and began turning out over a million toothpicks and hour.
- Fingernails grow four times faster than toenails.
- Columbia has the most murders with .63 per 1,000 people. The United States is in 24th place with .04 per 1,000. The remaining top 5 are South Africa, Jamaica, Venezuela and Russia.
- A male voodoo priest is called a hougan and a female priestess is a mambo. The religion is 6,000 years old, brought to the United States by West African Yorubas.
- Smokers who are trying to quit often report greater intensity in their dreams.
- It is impossible to snore and dream at the same time.
- The word dream is derived from a word in Middle English. This word, ‘dreme’, translates to “music” and “joy”.
- A cough releases an explosive charge of air that moves at speeds up to 60 mph.
- Babies are born with 300 bones, but by adulthood we have only 206 in our bodies.
Renata nous fait parvenir le palmarès des lois britanniques les plus absurdes. Aujourd’hui :
- L'obligation faite à tout Ecossais d'ouvrir sa porte à une personne prise d'un besoin pressant ainsi que la permission de tuer un Ecossais dans les murs de l'ancienne ville d'York (nord de l'Angleterre). Mais seulement s'il porte arc et flèches.
Françoise et Julien nous en apprennent une bien bonne :
Des vacances classées X. Passer ses vacances à "mater" le tournage de films porno dans des endroits comme la Hongrie, la Tchécoslovaquie ou certaines îles des Antilles, voilà qui est aussi excitant qu'original. Le voyagiste Pornweek, qui propose ces séjours, ajoute même un petit plus : la possibilité de participer comme figurants à certaines scènes…
Merci à Charles pour ces deux autres nouvelles croustillantes :
Le marteau du juge vient de tomber…! Cinquante jours de prison... avec sursis. L'histoire se passe à Lanciano, en Italie. Une collégienne, en sortant de l'école, remarque une voiture qui bouge légèrement. Les vitres sont embuées et elle ne voit personne. Elle s'approche pour découvrir un couple qui fait zizi panpan sur la banquette arrière. Elle s'enfuit et téléphone à la police. Les policiers interviennent rapidement et demandent aux passagers de sortir... Et voilà que pépé, 85 ans, et mémé, 74 ans, sortent de la voiture…! L'homme, nu, prend la fuite, mais la femme va tout raconter. Les policiers iront le cueillir à la maison. Ils avaient l'habitude, dit la femme, de faire l'amour dans la voiture. Plus poivré…! Le coupe a été accusé d'indécence près d'une école.
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Demi Moore et Cameron Diaz ont bien raison de sortir avec des toyboys (jeunes hommes objets) affirment les femmes britanniques. Selon les deux tiers des femmes qui ont été interrogées dans un sondage publié dans New Woman magazine, les jeunes sont meilleurs au lit. Vingt pourcent des femmes interrogées avouent avoir eu une aventure avec un jeune homme qui était âgé, en général de cinq ou dix ans de moins qu'elles. On sait que Cameron Diaz qui est âgée de 30 ans fréquente un jeune de 22 ans alors que Demi Moore qui est âgée de 40 ans, se promène aux bras d'un gars de 25 ans. Et bien voilà…! Elles ont compris. Les femmes sont indépendantes, gagnent pas mal d'argent et elles recherchent surtout du plaisir et non de la sécurité.
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NEW YORK (AP) -- Certains sont récompensés pour être restés sans rien faire à regarder du sport à la télé. Après plus de 29 heures consécutives dans son fauteuil, Stan Friedman, un libraire de Manhattan a remporté le marathon de l'ultime "couch potato", la larve affalée devant son petit écran. Ses trois rivaux avaient cédé au manque de sommeil ou à certains besoins naturels. Le concours avait commencé mardi matin au restaurant ESPN Zone sur Times Square à New York. Les quatre concurrents, allongés dans de grands fauteuils devant une dizaine de grands écrans diffusant du sport, pouvaient commander autant de boissons ou de plats qu'ils le voulaient, mais n'avaient pas le droit de dormir ni de quitter leur place excepté pour des pauses toilettes toutes les huit heures. Le vainqueur, amateur de base-ball, a gagné un lot d'une valeur de 5.000 dollars comprenant une télévision géante, un fauteuil club et un trophée surmonté d'une patate. "J'ai un tout petit appartement alors je ne sais pas ce que je vais faire de la télévision. Mais je vais trouver de la place pour le fauteuil", a commenté Stan Friedman. L'expression américaine "couch potato" désigne une personne qui passe sa vie dans son canapé à regarder la télé, en particulier un homme qui reste à regarder le sport en buvant de la bière, et plus généralement une personne sédentaire.
TOULOUSE (AFP) - Les décès à nouveau autorisés à Cugnaux. La mairie de Cugnaux (Haute-Garonne), qui avait pris fin novembre un arrêté municipal "interdisant" de décéder sur la commune pour dénoncer le blocage de son projet d'agrandissement de cimetière, a obtenu satisfaction auprès de la préfecture, a-t-elle annoncé mardi. Le maire PRG de cette commune, Philippe Guérin, avait pris cet arrêté ironique car le terrain qu'il convoitait était situé sur le périmètre de sécurité de la base militaire voisine de Francazal où un dépôt de munitions interdisait toute construction. Un courrier du préfet de région a ensuite appris au maire que le ministère de la Défense revoyait le périmètre de dangers du dépôt dans le sens d'une probable "réduction très significative du polygone de sécurité". "Cette évolution favorable devrait vous permettre d'envisager une extension de votre cimetière sur une partie importante de votre projet initial", a écrit le préfet Jean-François Carenco. L'arrêté de novembre, "associé à une pétition signée par la population, a porté ses fruits", s'est félicité le maire de cette commune du sud-ouest toulousain.
SYDNEY (AFP) - Un python d'un mètre de long a été opéré d'urgence en Australie après avoir avalé quatre balles de golf qu'il avait confondues avec des œufs. Un couple d'Australiens a découvert le serpent avec quatre protubérances sur l'estomac fin décembre et a réalisé qu'il avait avalé des balles de golf qu'ils avaient placées dans un nid de leur poulailler afin de calmer leurs poules. Ils ont immédiatement emmené le python au Currimbin Wildlife Sanctuary de l'Etat du Queensland où un vétérinaire a réussi à extraire ces objets. "Sans opération, il serait très certainement mort", a expliqué le vétérinaire, Michael Pyne. Il a précisé que le python se remettait bien et serait bientôt remis en liberté non loin de la propriété où il a été trouvé.
STOCKHOLM (AFP) - La chaleur dégagée par les milliers de personnes passant par la gare centrale de Stockholm chaque jour va servir à chauffer en partie un nouvel immeuble situé non loin de là, ont indiqué mercredi les responsables du projet. "Tant de gens traversent la gare centrale (...) nous souhaitons récolter une partie de la chaleur qu'ils produisent pour aider à chauffer le nouveau bâtiment", a expliqué à l'AFP Karl Sundholm, de la société de gestion immobilière Jernhuset. Environ 250.000 personnes traversent la station chaque jour. "Tout le monde produit de la chaleur (...) Au lieu d'ouvrir les fenêtres et laisser s'échapper cette chaleur nous voulons la capter à travers le système de ventilation", a indiqué M. Sundholm. La chaleur dégagée par les humains servira à réchauffer de l'eau qui sera alors acheminée vers le nouveau bâtiment qui abritera des bureaux, un petit hôtel et des magasins. Sa construction devrait être terminée début 2010. "Il s'agit d'une technologie ancienne mais utilisée d'une nouvelle façon. Ce ne sont que des tuyaux, de l'eau et des pompes, mais à notre connaissance, personne n'a encore utilisé cette technologie de cette façon", a-t-il poursuivi, précisant que le système devrait permettre de réduire les coûts de chauffage de jusqu'à 20%.
HELSINKI (Reuters) - La municipalité de Kalajoki, dans l'ouest de la Finlande, va fabriquer cet hiver de la neige artificielle et la conservera toute l'année dans la sciure pour faire face au réchauffement qui risque d'hypothéquer la prochaine saison de ski de fond. "Nous avons l'intention de faire assez de neige artificielle pour couvrir une piste de 2 km cet hiver, à condition qu'il fasse assez froid. Puis, nous la couvrirons de sciure pour la répandre à nouveau à l'automne prochain", a expliqué à Reuters Jouko Moilanen, directeur du service des sports de la petite localité, située 300 km au sud du cercle polaire. Ce début d'hiver ayant été particulièrement clément, la neige est pratiquement absente des rues de Kalajoki, où règne encore une température positive.
ROME (AFP) - Trois passagers d'un vol d'Alitalia entre Milan et Bari ont été arrêtés samedi matin à l'aéroport de Milan-Linas parce qu'ils n'avaient pas éteint leur téléphone portable alors que l'avion s'élançait pour décoller, raconte dimanche la presse italienne. Le commandant de bord - qui avait auparavant demandé par trois fois aux passagers d'éteindre leur portable - a stoppé l'avion déjà lancé à pleine vitesse sur la piste en indiquant qu'il constatait des interférences avec les instruments de navigation de l'avion. La police est montée à bord pour interpeller les trois récalcitrants repérés par le personnel de bord. Ils seront poursuivis pour "inobservation des consignes de sécurité aérienne" et risquent jusqu'à trois mois de prison. L'avion et les autres passagers a finalement pu décoller avec une heure et demi de retard.
BERLIN (Reuters) - Probablement inspiré par une publicité télévisée, un Allemand de Mönchengladbach a voulu lancer son sapin de Noël par la fenêtre mais a suivi le conifère dans sa chute. Trois étages et sept mètres plus bas, des passants ont ramassé le malheureux sur le trottoir. Gravement blessé à la tête, l'homme a été hospitalisé dans un état critique.
- Alerte Sécurité.
Merci à Lionel d’avoir transmis cet article important :
Ceci s'est passé à Paris Il y a quelques semaines de cela, dans un cinéma, une personne s'est assise sur quelque chose de piquant sur un des sièges.
Lorsqu'elle s'est relevée pour voir de quoi il s'agissait, elle a trouvé une aiguille plantée à travers le siège avec une note attachée disant :
'Vous venez d'être infecté par le VIH'.
Le Centre de Contrôle des Maladies rapporte plusieurs événements similaires dans plusieurs autres villes récemment.
Toutes les aiguilles testées sont positives VIH.
Le Centre rapporte qu'on a trouvé des aiguilles aussi dans les retours de monnaie de distributeurs publics.
Ils demandent à tout le monde d'user d'une Extrême prudence quand vous serez confronté à ce genre de situation.
Toutes les chaises publiques devraient être inspectées avec vigilance et prudence avant usage.
Une inspection visuelle minutieuse devrait suffire.
De plus, ils demandent à chacun de communiquer cet avis à tous les membres de votre famille et vos amis du danger potentiel.
Merci.
L'information mentionnée ci haut a été envoyée par la police municipale de la Ville d'Issy-les-Moulineaux à tous les départements d'Ile de France qui ont diffusé la nouvelle dans toutes les villes.
On m'a demandé de passer ceci au plus grand nombre de personnes possibles.
Ceci est très important…!!!
Pense que tu peux sauver une vie juste en redistribuant ceci.
S.V.P. prends quelques secondes de ton temps pour faire passer le message.
(Après ceci, un petit tour sur TV Net Bourgogne s’impose, histoire de se remonter le moral avec des reportages divers, variés et toujours intéressants : http://www.tvnetbourgogne.com/ .)
- Devinettes / Riddles.
Merci à Annie pour cette bonne devinette :
Quel est le comble de l'électricien...?
- Ne pas être au courant.
Merci à Carole et Serge pour cette nouvelle devinette :
Quelles sont les mensurations idéales d'un homme…?
- 80 - 20 - 42 : 80 ans, 20 millions de dollars sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.
Danièle nous a envoyé cette autre bonne devinette :
Quelle est la différence entre un homme et un chat…?
- Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.
Benoît nous a envoyé une nouvelle devinette :
Pourquoi les Belges font-ils de la moto en pyjama…?
- Pour mieux se coucher dans les virages.
La Vengeuse Masquée nous a envoyé cette devinette :
Pourquoi 10% seulement des hommes vont-ils au Paradis…?
- Parce que plus, ce serait l'Enfer...
Merci à Marie-Odile et à Michel pour ceci :
Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu du Mikado…?
- Le premier qui bouge a perdu.
Simone et Lucien nous ont fait parvenir cette autre bonne devinette :
Quelle est la différence entre le temps et un œuf…?
- Le temps passe et l'œuf dur.
Pierrette et André continuent dans la joie et la bonne humeur avec cette excellente devinette :
Quel est le manège préféré des sept nains de Blanche-Neige…?
- Le grand huit...
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Quel est le comble pour un coq...?
- Avoir la chair de poule.
Pourquoi le chat n'aime-t-il pas l'eau…?
- Parce que dans l'eau minet râle.
Quel est le comble pour un agneau...?
- Avoir une faim de loup.
Pourquoi certains animaux lèchent-ils leur sexe…?
- Parce qu'ils le peuvent.
Quel est le comble pour un petit pois...
- D'être chiche.
Comment un canard aveugle fait-il pour faire l'amour…?
- Il prend une canne blanche.
Comment appelle-t-on un patron de la nouvelle économie…?
- Un e-responsable.
Quel est le comble du dévouement...?
- Etre membre d'un Club Optimiste.
Comment appelle-t-on la femelle du condor…?
- La chambre à coucher. Parce que c'est là qu'on dort.
Quel est le comble pour un nain...?
- Se fait dire qu'il est mal élevé.
Lewis has found a very highbrow joke:
Q: How can you tell if a woman's wearing pantyhose…?
A: If her ankles swell when she farts.
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Q: How do you stop squirrels playing football in the garden…?
A: Hide the ball, it drives them nuts.
Q: What do you call two bananas peels…?
A: A pair of slippers.
Q: What animals are on legal documents…?
A: Seals.
Q: What is it that even the most careful person overlooks…?
A: Their nose.
Q: Why do dragons sleep during the day…?
A: So they can fight knights.
Q: How does the moon cut his hair…?
A: e-clipse it.
Q: What did the teddy bear say when he was offered dessert…?
A: No thanks, I'm stuffed.
Q: Why did the pony cough…?
A: He was a little hoarse.
Q: What do sheep do on sunny days…?
A: Have a baa - baa – cue.
Q: Where do Aliens keep their sandwiches…?
A: In a launch box.
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1) Many thanks to Renata for another good question:
The first vaccine, developed by the English physician Edward Jenner in 1796, protected people against what disease: Smallpox or Bubonic Fever…?
à Smallpox.
2) What Beatles song ends with a portion of Shakespeare's "King Lear"…?
à "I Am the Walrus".
3) Wheresoever I may be, Every man must follow me; He must go where I may lead, Though it be to change his creed. Though I vary in my size, I am still beneath your eyes; and though you may go astray, I must ever lead the way. Every creature in the land, Has me close at his command, For I lead to things unseen, By my properties so keen. What am I…?
à Your nose.
4) It took the Department of Transportation six months to figure out (and revoke) my personalized license plate: “3M TA3” Can you tell why…?
à It spells out "Eat Me" in other people's rear view mirror.
5) Which two signers of the Declaration of Independence went on to become US Presidents…?
à John Adams and Thomas Jefferson.
6) What region were the Sioux located in…?
à Plains.
7) The master of masters, Raphael, created from 1508 to 1511 the massive historical painting that we have come to know as 'The School of _____'. Which illustrious ancient city fits the title…?
à Athens.
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)
- La Charade & Le Contrepet / The Oxymoron & the Spoonerism.
Une charade est un divertissement verbal qui consiste à faire deviner un mot sommairement défini (appelé mon tout ou mon entier) d'après la définition d'un homonyme (appelé mon premier, mon second, etc.) de chacune de ses syllabes.
Voici la charade d’aujourd’hui :
Mon premier est une chaussette mouillée sur la corde à linge.
Mon deuxième est une chaussette sèche sur la corde à linge.
Mon troisième est une chaussette sèche sur la corde à linge.
Mon quatrième est une chaussette sèche sur la corde à linge.
Mon cinquième est une chaussette sèche sur la corde à linge.
Mon tout est un proverbe bien connu.
(Réponse à la fin de ce numéro…)
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
La contrepèterie du jour :
Il est aise de distinguer le fond des caisses.
An Oxymoron is a rhetorical figure in which incongruous or contradictory terms are combined, as in a deafening silence and a mournful optimist.
Here is today’s oxymoron:
Alone together .
Spoonerisms are words or phrases in which letters or syllables get swapped. This often happens accidentally in slips of the tongue or “tips of the slung” as Spoonerisms are often affectionately called.
Here is today’s spoonerism :
He's not a pheasant plucker.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner.
Livres / Books :
Karine et Joël nous parlent de deux autres bons livres :
Ushuaïa, les plus belles expéditions, sous la direction de Nicolas Hulot.
Quinze expéditions pour revivre les temps forts d’une émission qui fête ses vingt ans. Les Editions du Toucan, 288 pages, 29.90 euros.
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Voyage à l’Elysée, Jean-Pierre Pont, Patrick Kovaric, Arnaud Roiné.
L’Elysée, ses coulisses – salle de cinéma, cuisine – et son personnel se dévoilent à travers plus de 220 photos inédites.
Télémaque, 170 pages, 39.90 euros.
Evelyne et Jean nous recommandent ce nouveau roman d’un auteur local:
Je n’ai pas souvent l’occasion de vous recommander personnellement un auteur régional que peu connaissent encore. C’est le cas aujourd’hui avec Michel Descamps qui publie aux Editions « L’Eden du Ménestrel », un nouveau roman intitulé « Le Secret de Perrine ». A travers une aventure, l’héroïne, Perrine, vit une existence forte en émotions et légèreté qui parfois dérangera le lecteur. Après une jeunesse interrompue par un acte violent qui changea le cours de sa vie, Perrine réussira malgré tout ses études. Médecin généraliste et mère de famille accomplie dans la région lyonnaise, elle accumulera de nombreuses aventures, dont une qui fera resurgir le passé. Ses nombreux allers-retours entre Lyon et le pays autunois où elle passe toutes ses vacances, lui feront rencontrer des personnages authentiques. Parmi ceux-ci, un jeune homme qui la séduira mais l’héroïne aura bien du mal à lui cacher son secret… « Le Secret de Perrine », de Michel Descamps, Editions « L’Eden du Ménestrel », 17 euros.
Sites web amis / Friends’ websites :
Ross now sends us a special address from George W. Bush, the President of the United States: http://www.evtv1.com/player.aspx?itemnum=9332
Lewis tells us what it costs to get into Davos: http://dealbook.blogs.nytimes.com/2008/01/23/what-does-it-cost-to-get-into-davos/
Charles suggests that you listen to the dog that says “I love you”: http://www.youtube.com/watch?v=rEtvcsqGipo&eurl=http://ma.planete.qc.ca/videos/id_577/
Charles vous propose d’écouter le chien qui dit « I love you » : http://www.youtube.com/watch?v=rEtvcsqGipo&eurl=http://ma.planete.qc.ca/videos/id_577/
Merci à Karine et Joël pour ce nouveau petit film : http://fr.youtube.com/watch?v=Etf9yBe1fXw
Allez donc faire un petit tour sur le tout-nouveau site de nos amis Karine et Joël : http://www.aks-objetpub.fr/ Vous y dénicherez des affaires incroyables…
Elizabeth et Pierre nous rappellent que le 400ème anniversaire du Québec approche : http://monquebec2008.sympatico.msn.ca/MonQuebec2008/?module=static&id=30
TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/
Aujourd’hui, je vous recommande les reportages TV Net sur Marc Lavoine : http://www.bourgognetvweb.com/marc%20lavoine.htm ou sur Jean-Luc Lemoine : http://www.bourgognetvweb.com/jeanluclemoine.htm
Si vous passez par le Québec ou si vous y résidez, Jean-Pierre vous souhaite la bienvenue au motel Moreau, aux portes du Lac Saint-Jean : 684 Boulevard Sacré-Cœur, Saint-Félicien, Québec, G8K 1T4. http://www.motelmoreau.com/
Amateurs d’art…? Alors allez découvrir le site de Marie-Laure où elle expose quelques-unes de ses plus belles créations : http://sculptures83.skyrock.com/
Un site web sympa autant qu’un forum convivial. Venez découvrir le site de Sanvignes grâce à Fil et ses amis : http://sanvignes-en-ligne.fr-bb.com/index.htm
Joëlle et Jean-Marie vous proposent d’aller sur un site web qui lit dans vos pensées : http://www.k-netweb.net/projects/mindreader/
Dans un tout autre genre, Hermine et André nous invitent à la lecture du site Web de Riposte Laïque : http://www.ripostelaique.com/
Un trader de 31 ans, Jérôme Kerviel, est tenu pour seul responsable par la Société Générale d'une fraude monumentale. Hermine et André nous en disent plus sur ce sujet : http://www.secuser.com/article.php?ID=14350
Anne-Claire nous a trouvé cette bonne pub parodique d’actualité : http://www.youtube.com/watch?v=JU23lsin01w
Isabelle vous propose d’écouter gratuitement de la musique à la demande grâce à Deezer, un site plus que sympa : http://www.deezer.com/
Autres sites / Other websites :
Depuis quelques jours, une nouvelle radio émet sur Dijon : K6FM. Voici un lien pour ceux d’entre vous qui souhaitent garder le contact même loin d’ici : http://www.k6fm.com/
Si vous êtes enseignant, vous trouverez sur ce site des cours de SVT, avec leurs polycopiés, exercices, devoirs, expériences, ainsi que quelques images animées exploitables en cours : http://www.courscollegesvt.com/
Découvrez les attraits du Parc National des Cévennes avec la présentation de sa faune et de sa flore. Carte, règlement, conseils pratiques : http://www.cevennes-parcnational.fr/
Si vous êtes intéressés par la Suisse, notre proche voisine, ce site est pour vous : http://www.myswitzerland.com/fr.cfm/home
The next website tells you more about Switzerland: http://www.myswitzerland.com/en.cfm/home
Explorez le Canada. Informations touristiques, festivals et événements, lieux à visiter. Prenons connaissance des forfaits et des lieux de villégiatures selon la région ou la ville que nous désirons visiter : http://www.canada.travel/splash.fr-ca.html
Visitez ce site personnel pour en savoir plus sur la Nouvelle-Zélande : http://www.chez.com/geologynewzealand/HTML/texteindex.html
Les mille ans qui séparent la chute de l'empire romain de la Renaissance ont marqué profondément notre histoire. En effet, après la chute de l'empire romain d'Occident, les Germains victorieux et les peuples vaincus de l'empire s'unirent à travers les valeurs de la chrétienté pour former ce que nous sommes : http://www3.sympatico.ca/isabelle.aube/
Retrouvez la vie et l'œuvre du compositeur Mozart, illustrées de quelques photos. Nous retrouvons les œuvres majeures et œuvres intégrales du compositeur que vous pouvez écouter si vous allumez vos haut-parleurs : http://www.ron3.fr/phpBB2/portal.php
Cet autre site va vous en dire plus sur l’histoire de la Presse : http://www.sagapresse.com/
Pour ceux qui désirent en savoir plus sur Jacques Brel : http://www.jacquesbrel.be/index2.cfm?lg=FR
Le bruit : il est présent partout... dans notre vie quotidienne, au travail, sur les routes, même dans nos loisirs : http://www.bruit.org/
Liverpool sera Capitale européenne de la Culture en 2008, une occasion en or de montrer son savoir-faire et de valoriser ses nombreux talents : http://www.visitengland.fr/campaigns/liverpool-2008/index.aspx
Welcome to the official site for Liverpool, European Capital of Culture 2008 : http://www.liverpool08.com/
Avec ce guide touristique virtuel, découvrez l'Australie en images, retrouvez des infos pratiques pour les voyageurs, l'histoire et la géographie, des cartes, des hôtels, des conseils pour la préparation de votre séjour, les bonnes adresses : http://www.sponline.com/australie/
Have a look at this interesting website if you wish to visit Australia : http://www.sponline.com/australie/anglais/index.htm
Learn more about the French language: http://french.about.com/
Google Sky allows users to turn their attention away from planet Earth and towards the heavens. Using the latest version of Google Earth just look for the switch between the Earth and Sky options on the front-page toolbar. Clicking here opens a view of the heavens. There are seven different types of view available: http://earth.google.com/intl/en/
Gyminee is a fitness and workout tracking site, which allows users to keep a strict eye on their fitness regime. The site uses a couple of visual interfaces, which report back on the effectiveness your training regime via a number of graphs and diagrams: http://www.gyminee.com/
In the spirit of Pictionary, at drawmesomething.com you are given a random object to draw. Although nobody has to try and guess what your artwork represents, you can still have fun perfecting your drawing: http://www.drawmesomething.com/
IrfanView is one of the most popular graphic and photo editing suites on the web and it's just had an upgrade. At 1MB it's a tiny download which is both powerful and efficient, so it runs smoothly on older or slower machines. As well as the usual cropping, rotation and colour correction tools, IrfanView sorts out red-eye and offers a variety of creative effects. A couple of features caught my eye. Load an image and press enter - the program's screen furniture disappears to offer a full screen display. Now left-click to go back and right-click to go forward; an easy way to show off your photos at your own pace. There's a slideshow option too. Another great feature is the ability to create a panoramic photo by stitching your snaps together. Many cameras are now sold with this sort of software but if you don't have it yet this is an easy way to make great vistas quickly: http://www.irfanview.com/
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Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
Désolé...!!! / Sorry...!!!
Answers to the riddles:
1) Many thanks to Renata for another good question:
The first vaccine, developed by the English physician Edward Jenner in 1796, protected people against what disease: Smallpox or Bubonic Fever…?
à Smallpox.
2) What Beatles song ends with a portion of Shakespeare's "King Lear"…?
à "I Am the Walrus".
3) Wheresoever I may be, Every man must follow me; He must go where I may lead, Though it be to change his creed. Though I vary in my size, I am still beneath your eyes; and though you may go astray, I must ever lead the way. Every creature in the land, Has me close at his command, For I lead to things unseen, By my properties so keen. What am I…?
à Your nose.
4) It took the Department of Transportation six months to figure out (and revoke) my personalized license plate: “3M TA3” Can you tell why…?
à It spells out "Eat Me" in other people's rear view mirror.
5) Which two signers of the Declaration of Independence went on to become US Presidents…?
à John Adams and Thomas Jefferson.
6) What region were the Sioux located in…?
à Plains.
7) The master of masters, Raphael, created from 1508 to 1511 the massive historical painting that we have come to know as 'The School of _____'. Which illustrious ancient city fits the title…?
à Athens.
Solution de la charade:
Mon premier est une chaussette mouillée sur la corde à linge.
Mon deuxième est une chaussette sèche sur la corde à linge.
Mon troisième est une chaussette sèche sur la corde à linge.
Mon quatrième est une chaussette sèche sur la corde à linge.
Mon cinquième est une chaussette sèche sur la corde à linge.
Mon tout est un proverbe bien connu.
Réponse: Il n'y a que le premier bas qui goutte…!
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Copyright © Alain Vigneron, février 2008
20 janvier 2008
Désomag...!!! (# 186)
Vendredi 18 janvier 2008 / Friday, January 18th , 2008.
Today I picked up my mother-in-law at the airport. She's getting a little up there. She's at the age where she doesn't remember things too well. So when I saw her I said : "Thanks for coming. Have a nice flight...!"
Un Belge entre dans un bureau de poste et demande:
- Je voudrais un timbre à 0,53 euros, une fois. Enlevez le prix, c'est pour offrir...!!!
¤
Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 186
¤
Au Menu :
¤
- AV.com...!!!
- Brèves du 13 janvier 2008. ( Caroline & Jean-Jacques )
- Le Dessin de Presse de Stéphane.
- Vos Lettres / Your Mail. ( Bernadette & Daniel ; Lewis ; Elizabeth & Pierre ; Jean-Pierre D., Hermine & André ; Shirley ; Joëlle & Jean-Marie ; Anne Aunyme ; Dominique ; Margrit ; Anne-Claire ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; Luc ; Annie ; Karine & Joël )
- O Ministres Intègres…! ( Anne Aunyme )
- Bon à Savoir. ( Bernadette & Daniel )
- Le Quiz. ( Renata ; Diane ; Stéphane ; Anne-Claire )
- Enfin la Vérité sur la Création. ( Dominique )
- Formation. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Danièle ; Laurent ; Karine & Joël ; Elizabeth & Pierre ; Joëlle & Jean-Marie ; Bernadette & Daniel ; Annie ; Brigitte & Christian ; Anne Aunyme ; Laura ; Luc ; Catherine & Claude ; Colette & Claude ; Karinne & Pascal ; Diane ; Nathalie ; Pierrette & André )
- Cocorico. ( Elizabeth & Pierre )
- Ça, C’est Hollywood…!!! (1/4). ( Luc )
- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- A la Roumanoff... ( Joëlle & Jean-Marie )
- Citations / Quotations. ( Renata; Danièle ; Diane, Bernadette & Daniel ; Luc ; Jane-Ann ; Claudine & Philippe ; Didier ; Marc ; Rubin ; Laurent ; Catherine & Claude ; Benoît ; Margrit ; Joëlle & Jean-Marie )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Lewis ; Carolyn ; James ; Laura ; Anonymous ; Judy & Dave ; Frank )
- New Church Bloopers. ( Marlece )
- Deep Thoughts. ( Randy )
- Our Weird Language. ( Margrit )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Jane-Ann ; Susan & Bill )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Lewis ; Charles ; Christopher ; Françoise & Julien ; Diane )
- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Carole & Serge, Danièle ; Benoît ; La Vengeuse Masquée ; Elizabeth & Pierre ; Carolyn ; Renata ; Marie-Odile & Michel ; Simone & Lucien ; Hermine & André )
- More Riddles. ( Clay )
- The Tom Swifty & the Tongue-Twister / L’Anagramme & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Hermine & André ; Marie-José ; Blair; Jean-Pierre ; Manu ; Lydie & Bernard ; Ross ; Charles )
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- AV.com...!!!
USA 2008.
Si Mme Clinton a pleuré à la suite des premières primaires en Iowa, son adversaire, M. Obama, lui, Hillary.
En revanche, pour les primaires suivantes dans le New Hampshire, c’est Hillary qui a cassé la Barack.
Attention, cependant : cette information n’a pas été relevée par les médias, et pourtant, George W. Bush vient de sous-entendre qu’il va rester au pouvoir en faisant un coup d’état. Comment autrement expliquer son affirmation qu’il compte voir créer un état palestinien avant la fin de son mandat…?
Belgique.
On ne dit pas un Néerlandophone socialiste mais un Flamand rose. Quand on apprend que le français est banni dans certaines zones du pays, on a même tendance à parler de Flamands rosses.
Point de Vue.
La Principauté de l’Elysée annonce le mariage du Prince Nicolas avec un top model pour février, juste avant les Municipales. Le divorce est prévu pour mai 2009, soit un mois avant les Européennes, à moins, bien sûr, que les Municipales ne soient un tel fiasco qu’elles n’obligent le Petit Prince à précipiter les événements.
Images du Monde. Une grande chaîne de télévision française a proposé l’autre soir un reportage sur les rumeurs envoyées par Internet pour conclure un journal qui n’avait rien à envier aux journaux contrôlés par le ministre de l’information de de Gaulle, au début des années 60. Mais pour aller chercher des rumeurs, inutile d’aller sur Internet : leurs 13 et 20 heures ne sont composés que de ça, quand ce n’est pas de publicités plus ou moins clandestines ou de bandes-annonces qui viennent meubler le « temps de cerveau humain disponible » du téléspectateur de base.
Amour, Gloire et Beauté.
La mode change : nos amis les politiciens avaient l’habitude de se marier avec des journalistes mais, depuis que ceux-ci se mettent à faire également de la politique, le renouvellement ne se faisait plus, d’où la mode des top models. Après Carla Bruni qui serait la deuxième des X dames de France de ce quinquennat, voilà qu’on prétend que Naomi Campbell aurait craqué pour Hugo Chavez, le Président du Venezuela. Désomag va plus loin avec ces deux révélations : Kate Moss, dont chacun connait les problèmes de drogue, viendrait de se maquer avec le Président Uribe de Colombie, un ancien du cartel de Medellin, histoire de ne plus avoir de problèmes d’approvisionnement. Quand au Président Poutine, il aurait dû se séparer de sa nouvelle conquête top model parce qu’elle l’aurait écrasé sous son poids pendant un quart d’heure qui lui aurait été presque fatal. Et pourtant, il l’aimait bien notre Maïté, Wladimir, surtout pour ses miches gasconnes.
Piston et bistouri.
L’ancien Premier ministre, Dominique de Villepin, est devenu avocat. A ce qu’il paraît, le fait d’avoir occupé cette prestigieuse fonction lui en donne droit même s’il n’a pas les diplômes. (Rappelons au passage que c’est Rachida Dati qui a lancé la mode.) Est-ce qu’on est autorisé de faire ce qu’on veut après avoir occupé cette prestigieuse fonction…? Heureusement pour nous qu’il n’a pas choisi de devenir chirurgien, en tout cas…!
Putain, cinq ans…!
Grosse polémique à l’issue de la conférence de presse du Président Sarkozy : s’il est admis qu’il est le plus monarchiste de tous nos Présidents, la question en suspens est de savoir s’il est plutôt tendance Napoléon ou Louis XIV…? Contre toute attente, le spécialiste en histoire de Désomag penche plutôt pour Louis XIV car, lorsqu’il est monté sur le trône, notre futur Roi-Soleil, n’ayant que cinq ans, dépassait à peine la taille de notre Nicolas.
Show effroi.
L’Elysée s’inquièterait des mauvais sondages de Nicolas Sarkozy. Mis à part ceux de l’Institut Opinion-way – créé par l’Elysée et utilisé aussi par Le Figaro et LCI – ils ont tous une fâcheuse tendance à montrer que la cote de popularité de notre Président est en baisse. Pourtant, si l’on prend les dernières nouvelles, personne ne peut en voir la raison dans l’actualité. Prenez par exemple ce chômeur de 44 ans qu’on a retrouvé mort de froid dans sa voiture : il continuait de faire croire à son entourage qu’il travaillait de nuit dans une usine de Bourgoin-Jallieu. Prenez comme autre exemple, cette merveilleuse histoire d’amour entre deux êtres discrets qui se seraient échangés pour 83.780 euros de bijoux lors de leur petite escapade égyptienne. N’est-ce-pas que c’est touchant…? Et cependant, le Président du pouvoir d’achat – de SON pouvoir d’achat – entame une descente vertigineuse dans les abysses de la popularité. C’est à n’y rien comprendre…
Faire la bombe.
Sur l’île de Beauté, les relations entre les nationalistes et les autorités se corsent… Heureusement, pas de Maures encore, sauf sur les drapeaux.
Turbo.
L’année prochaine, le Paris-Dakar devrait se dérouler entre Rio de Janeiro et Valparaiso pour des raisons de sécurité, à moins que l’option d’aller de Moscou à Pékin ne soit retenue.
Le mot juste.
Ne dites plus "Police de proximité", dites "Unités territoriales de quartier". Ne dites plus ‘’Travailler plus pour gagner plus’’ mais ‘’Se faire exploiter en gardant le sourire’’. Ne dites plus bien sûr ‘’Hausse du Pouvoir d’Achat’’, dites ‘’Les promesses n’engagent que ceux qui y croient’’. Ne dites plus également, ‘’Régulation automatique du taux du Livret A de la Caisse d’Epargne’’, dites ‘’Comment piquer leur pèze aux petits vieux’’. Ne dites plus surtout ‘’Supprimer la publicité de France Télévisions’’, optez pour ‘’Privatiser France 2 et France 3’’. Ne dites plus enfin ‘’Elections pièges à cons’’ mais ‘’Qui je veux voir aux Guignols, la prochaine fois…?’’
PS en forme de post-scriptum :
Un bon nombre des militants à 20 euros sponsorisés par un certain parti de droite n’ont pas renouvelé leur carte d’adhérent au Parti Socialiste. Y aurait-il du souci à se faire pour Ségolène…?
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
- Brèves du 13 janvier 2008.
Merci à Caroline et Jean-Jacques pour ces nouvelles brèves pleines d’esprit :
Bonne nouvelle pour l’Epiphanie, la galette du roi augmente de près de 200 % !
Etats-Unis : Le Sénateur Mac Cain arrive en tête aux primaires du parti républicain. Il a la frite.
Sarkozy et la culture de l’argent roi : il confond Monet et money.
Question non posée à la conférence de presse du Président :
Avant vous, Carla a vu passer : Eric Clapton, Mike Jagger, Charles Berling, Arno Karsfeld, Vincent Perez et Raphaël Enthoven… Songez-vous toujours à privatiser la SNCF ?
On en dit pas : La bonne paella, mais on dit : la bonne est absente.
Contrepèterie : C’est long comme lacune.
- Le Dessin de Presse.
Merci à Stéphane pour ce nouveau dessin, superbe cadeau pour les lecteurs de Désomag :
- Vos Lettres / Your Mail.
“Okay, it's an old one, but I challenge anyone to honestly tell me this joke isn't hilarious.”
à Lewis.
(Read below: “Your Jokes”.)
“I read the Desomag on Saturday morning with my coffee, and it starts my day out right, because the jokes are good for a laugh.”
à Shirley.
“Does human behavior really change that much over time? The following observation was made by Byron over 185 years ago, about a domestic servant abroad. (…) It's simple to understand, really. The less educated one is the less tolerant one becomes.”
à Margrit.
(Read below: “Quotations”.)
« Bisous et bonne année 2008 à tous les "Désomageurs" (...) A toutes les femmes et aux hommes qui ont de l'humour !
à Dominique.
(Lire plus bas : « Enfin la Vérité sur la Création. »)
« Je viens de m'inscrire à une formation.... »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Voir plus bas : « Formation ».)
« …je n'ai pas pris le temps de vérifier l'info, mais cela paraît cohérent, mieux vaut être prudent. »
à Bernadette & Daniel.
(Voir plus bas : « Bon à Savoir. ».)
« Ce que seront les démarches pour commander une pizza dans l'an 2020... »
à Elizabeth & Pierre.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)
« …texte de Victor Hugo avec deux ou trois mots seulement de changés Ruy Blas, survenant. Bon appétit, messieurs ! »
à Anne Aunyme.
(Lire plus bas : Ô Ministres Intègres…! »)
« Cela n aurait pas pu se passer à Dijon car je suis certaine que tous tes élèves étaient très heureux de retourner dans tes cours. »
à Diane.
(Lire plus bas : « Epoque Epique ». )
« La consultation quotidienne de ce site me semble favorable à une bonne émulation de l'esprit critique... http://olivierbonnet.canalblog.com/ »
à Jean-Pierre D.. Message envoyé par Hermine et André.
« Dis à tous tes contacts qui sont dans ta liste Messenger de NE pas accepter le contact jojo.gwada@hotmail.fr C'est quelqu'un qui va irradier ton ordinateur, et si un de tes contacts l'attrape TU seras touché aussi. Donc fais suivre, et renvoie-le, c'est urgent et ça va très vite. Il circule depuis dimanche. »
à Annie.
(Message passé : merci pour cette info importante.)
« Salut les copains a voir absolument : http://www.20min.ch/ro/entertainment/people/story/12017555 »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Un des meilleurs films du moment…)
« Comment faire un faire un film sur le débarquement avec un minimum de personnel : http://www.koreus.com/video/timewatch-bloody-omaha.html »
à Luc.
« faut mettre du son, c'est très important! ... et c'est aussi très distingué ... http://fr.youtube.com/watch?v=6B11tr6jJFk »
à Karine & Joël.
(Pour la grande distinction, je confirme…)
« Le virus Storm Worm se présente désormais sous la forme d'un message incitant à visiter un site nommé "With Love!", en tentant de se faire passer pour une carte ou une animation pour la Saint-Valentin. http://www.secuser.com/alertes/2008/storm-worm-zhelatinpy.htm . Même si son nom est intriguant ou attrayant il ne faut pas ouvrir un document ou fichier même gratuit d'origine douteuse ou non sollicitée. »
à Anne Aunyme.
A propos du Quiz :
« Salut Alain, Je vais finalement me remettre à participer.
1) What is the largest bill ever printed by the U.S. Treasury…?
Quelle est la valeur du plus gros billet imprimé par le Trésor américain…?
Answer : $100,000 Series 1934
2) Sri Lanka was formerly known as which of these : Malaysia or Ceylon…?
Le Sri Lanka s’appelait autrefois la Malaisie ou Ceylan…?
Answer : en anglais Ceylon et en français Ceylan
3) Which of the following states is not on the Gulf of Mexico: Georgia, Texas, Florida, Alabama or Louisiana…?
Lequel de ces états américains ne se trouve pas sur le golfe du Mexique : la Géorgie, le Texas, la Floride, l’Alabama ou la Louisiane…?
Réponse : la Géorgie. »
à Elizabeth & Pierre.
( Chers amis, bravo pour les bonnes réponses et cette excellente décision…)
« Bonjour Alain,
Voici mes réponses du jour
1 - 100 $
2 - Ceylan
3 - Georgia
4 - Charles le Chauve
5 - Jaune
Je pense que Dominique a déjà répondu. Réponse demain matin. En cherchant les réponses, je pense à une question que tu pourrais intégrer dans ton quizz. »
à Anne-Claire.
(Bravo pour ces bonnes réponses, Anne-Claire. Oui, Dominique a déjà répondu, comme tu pourras le voir dans « Le Quiz ». Merci pour ta question que nos amis lecteurs vont essayer de résoudre.)
« J’ai cherché mais je ne suis pas sûre d’avoir trouvé toutes bonnes réponses. J’espère pouvoir remporter le cadeau quand même (…)
1. 1000 dollars.
2. L’île de Ceylan, aujourd’hui connue sous le nom de Sri Lanka.
3. La Géorgie américaine, à ne pas confondre avec un pays qui a le même nom vers la Russie.
4. Charles III mais je n’en suis pas certaine.
5. Leurs taxis sont jaunes avec un peu de noir sur les côtés, si j’ai bonne mémoire. »
à Marie-France & Jean-Pierre.
(Pas mal…! Très bien, même, chers amis. Vous avez bien sûr gagné le grand prix Désomag et sa superbe pièce jointe. Voir plus bas les réponses exactes de ce quiz.)
- O Ministres Intègres…!
Anne Aunyme nous propose cette nouvelle version de l’œuvre que Victor Hugo a publié en 1838. Elle inspira "La folie des grandeurs", film burlesque de Gérard Oury (1971) qui dévia l'inspiration romantique et politique originelle de Hugo pour en faire une stricte comédie :
Bon appétit, messieurs ! O Ministres Intègres !
Conseillers vertueux ! Voilà votre façon
De servir, serviteurs qui pillez la maison !
Donc vous n'avez pas honte et vous choisissez l'heure,
L'heure sombre où la France agonisante pleure !
Donc vous n'avez ici pas d'autres intérêts
Que remplir votre poche et vous enfuir après !
Soyez flétris, devant votre pays qui tombe,
Fossoyeurs qui venez le voler dans sa tombe !
– Mais voyez, regardez, ayez quelque pudeur.
La France et sa vertu, la France et sa grandeur,
Tout s'en va. (…)
– Voilà ! – l'Europe, hélas ! Écrase du talon
Ce pays qui fut pourpre et n'est plus que haillon.
L'état s'est ruiné dans ce siècle funeste,
Et vous vous disputez à qui prendra le reste !
Ce grand peuple français aux membres énervés,
Qui s'est couché dans l'ombre et sur qui vous vivez,
Expire dans cet antre où son sort se termine,
Triste comme un lion mangé par la vermine !
– De Gaulle, dans ces temps d'opprobre et de terreur,
Que fais-tu dans ta tombe, ô puissant président ?
Oh ! Lève-toi ! Viens voir ! – les bons font place aux pires.
Ce royaume effrayant, fait d'un amas d'empires,
Penche... il nous faut ton bras ! Au secours, De Gaulle !
Car la France se meurt, car la France s'éteint !
Ton globe, qui brillait dans ta droite profonde,
Soleil éblouissant qui faisait croire au monde
Que le jour désormais se levait à Paris,
Maintenant, astre mort, dans l'ombre s'amoindrit,
Lune aux trois quarts rongée et qui décroît encore,
Et que d'un autre peuple effacera l'aurore !
Hélas ! Ton héritage est en proie aux vendeurs.
Tes rayons, ils en font des piastres ! Tes splendeurs,
On les souille ! – ô géant ! Se peut-il que tu dormes ?
– On vend ton sceptre au poids ! Un tas de nains difformes
Se taillent des pourpoints dans ton manteau de roi ;
Et l'aigle impérial, qui, jadis, sous ta loi,
Couvrait le monde entier de tonnerre et de flamme,
Cuit, pauvre oiseau plumé, dans leur marmite infâme !
D’après Victor Hugo, Ruy Blas, III, 2.
- Bon à Savoir.
Merci à Bernadette et Daniel pour cette information qui n’est peut-être pas qu’une rumeur :
Combien de gens sont au courant de ce fait : Une femme de 36 ans a eu un accident il y a quelques semaines et a démoli son auto. Il pleuvait légèrement lorsque son auto est littéralement partie dans les airs. Vol plané. Elle ne fut pas blessée gravement, mais sidérée par cette expérience.
Lorsqu'elle a expliqué ce qui est arrivé au policier il lui a expliqué ce que tous les conducteurs devraient savoir : NE JAMAIS ACTIVER LE RÉGULATEUR DE VITESSE (CRUISE CONTROL) POUR CONDUIRE LORSQU'IL PLEUT.
Elle croyait être prudente en activant le régulateur de vitesse pour maintenir une vitesse constante sécuritaire sous la pluie. Mais le policier lui a expliqué que lorsque le régulateur de vitesse est en fonction et que l'auto commence à faire de l'aquaplaning alors que les pneus perdent le contact avec la chaussée, l'auto commence à accélérer vers une vitesse plus élevée, et vous partez comme un avion. Elle a confirmé au policier que c'est exactement ce qui est arrivé.
Le policier a mentionné qu'un avertissement devrait être affiché sur la visière du conducteur : NE JAMAIS UTILISER LE RÉGULATEUR DE VITESSE LORSQUE LA CHAUSSÉE EST MOUILLÉE OU GLACÉE.
Conjointement à l'avis sur le sac gonflable. Nous avertissons nos adolescents d'utiliser le régulateur de vitesse et de conduire à une vitesse sécuritaire. Mais nous ne les avertissons jamais de l'utiliser uniquement lorsque la chaussée est sèche. La seule personne rencontrée, qui était au courant de ce phénomène (en plus du policier), était un homme victime d'un accident semblable, a démoli son auto et a subi des blessures graves.
Si vous expédiez ceci à 15 personnes et ne fut-ce qu'une seule qui ignore ce phénomène, alors ça a valu la peine. Vous avez peut-être sauvé une vie.
A NOTER : Sur certains véhicules , tel la Toyota Sienna Limited XLE, vous ne pouvez pas activer le régulateur de vitesse lorsque les essuie-glace sont en fonction.
- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
What is the largest bill ever printed by the U.S. Treasury…?
Quelle est la valeur du plus gros billet imprimé par le Trésor américain…?
$100,000
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
Sri Lanka was formerly known as which of these : Malaysia or Ceylon…?
Le Sri Lanka s’appelait autrefois la Malaisie ou Ceylan… ?
Ceylon / Ceylan
3) Answer to Diane’s question:
Réponse à la question de Diane :
Which of the following states is not on the Gulf of Mexico: Georgia, Texas, Florida, Alabama or Louisiana…?
Lequel de ces états américains ne se trouve pas sur le golfe du Mexique : la Géorgie, le Texas, la Floride, l’Alabama ou la Louisiane…?
Georgia / La Géorgie
4) Answer to Stéphane’s question:
Réponse à la question de Stéphane :
Which King of France, who needed to be on a diet, chickened out (in French, literally: deflated) in front of the Vikings…?
Quel roi de France, qui avait bien besoin d'un régime, s'est dégonflé face aux Vikings…?
Charles III le Gros (the fat one)
5) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
What colour is a New York taxi…?
De quelle couleur sont les taxis à New York…?
Yellow / Jaune
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Diane ; Dominique ; Elizabeth & Pierre ; Catherine & Claude ; Simone & Lucien ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre ; Judy & Dave.
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1) La question du jour:
Today's question:
What is the capital of Canada…?
Quelle est la capitale du Canada…?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Who named his horse Marengo after a victory at that place in Italy : Napoleon or Mussolini…?
Qui appela son cheval Marengo après une victoire dans ce lieu italien : Napoléon ou Mussolini…?
3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Diane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
On what continent is the chimpanzee's natural habitat…?
Sur quel continent l’habitat naturel du chimpanzé se trouve-t-il…?
4) La question de Stéphane vous offre une quatrième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Stéphane’s question gives you a fourth chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
Why couldn’t the Frankish kings be carried shoulder-high (literally hauled up on the ‘pavois’ – an old French word meaning ‘shield’) when they were elected by acclamation...?
Pourquoi, contrairement à l'expression, les rois francs ne pouvaient-ils être "hissés sur le pavois" lors de leur élection par acclamation…?
5) Anne-Claire, avec cette cinquième question originale, pourra peut-être vous faire gagner le gros lot Désomag :
With this fifth question, Anne-Claire may make you win the new Désomag prize:
What is so special with the church on Groix Island, off the shores of Lorient (France)… ?
Quelle est la particularité de l'église de l'île de Groix, au large de Lorient…?
6) La question bonus vous offre une sixième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a sixth and last chance of winning the incredible Désomag prize:
Which planet is known as the Red Planet...?
Quelle planète est surnommée la Planète Rouge…?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Enfin la Vérité sur la Création.
Merci à Dominique pour cet article historique qui va faire avancer la recherche scientifique, en rade depuis si longtemps sur le sujet :
ENFIN LA VERITE SUR LA CREATION…!!!
Pourquoi les hommes font-ils pipi debout…?
Dieu avait presque fini de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Eve. Il indiqua qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de faire pipi debout.
"C'est un bidule très pratique", expliqua Dieu, "et je me demandais si l'un de vous deux aimerait l'avoir".
Adam se mit à sauter d'excitation: "Oh donnez-le moi…! J'adorerais être capable de faire ça."
Eve, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, elle serait heureuse de le lui laisser.
Dieu donna à Adam l'article qui l'excitait tant. Adam fit pipi et commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.
Dieu et Eve le regardèrent un moment, puis Dieu dit à Eve:
"Bon eh bien tu n'as qu'à prendre l'article restant."
- Comment cela s'appelle-t-il…?" demanda Eve.
- "Un cerveau", répondit Dieu.
- Formation.
Je vous propose de vous envoyer en formation avec Joëlle et Jean-Marie. Aujourd’hui : l'Homme est son environnement :
Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire ...
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :
PREMIER JOUR
1 PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
1.1 Table ronde
2 DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
2.1 Exercices pratiques avec paniers en osier
3 ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
3.1 Débats - Intervention d'experts
4 COMMENT TROUVER LES CHOSES
4.1 D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène ? Forum
DEUXIEME JOUR
5 BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
5.1 Groupes de discussion et jeux de rôle
6 SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
6.1 Présentation Power Point
7 DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
7.1 Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait
8 EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE ?
8.1 Simulation de conduite
9 COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
9.1 Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration
10 SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
10.1 Apporter son agenda au cours
Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:
11 LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
11.1 Avec l'intervention de Monseigneur ZIDANE
12 LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
12.1 Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
13 FAIRE TOURNER UNE MACHINE
13.1 Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur
14 BOIRE SANS SE DETRUIRE
14.1 fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents!
15 Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS
15.1 Avec illustrations couleur…
- Les Blagues.
Une dame va faire du shopping avec sa petite fille.
A l'accueil du grand magasin, elle demande le rayon enfants. La petite fille trépigne :
- Ah non…! On est déjà assez à la maison…!
Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie.
- Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.
- Non, maman.
- Grégory, c'est un ordre…!
- J'ai dit non, maman.
- Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame…?
- Parce que papa a essayé, hier, et il s'est reçu une paire de gifles…!
Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie…!
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit…?
- Oh ben si…!, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction…
La maitresse demande :
- Paul que veux tu faire plus tard…?
- Docteur madame.
- Très bien Paul ; et toi Rémi…?
- Eboueur madame…!
- Ah bon…? Quelle drôle d'idée…! Et toi Toto…? Que veux-tu faire…?
- Etre le plus poilu du monde…!
- Ah bon…! Et pourquoi ça…?
- Si vous saviez ce que ma sœur se fait comme argent avec un p’tit triangle de poil…!
Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie :
- Mais il y a un monde fou là dedans…!
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre…!
Désomag has a new website / Désomag a un nouveau site web: http://dsomag.vox.com/
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!! â Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose…?
- Non, merci…!
- Et pour votre épouse…?
- Ah…! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale…!!!
C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien…!
Un journaliste rencontre un entrepreneur qui est devenu immensément riche...
- Quel est le secret de votre réussite…? De votre richesse…?
- Simple. Il faut avoir la conviction que l'argent n'a pas d'importance et que le travail acharné est la source du succès. Le travail, c'est la seule chose qui compte.
- C'est comme ça que vous êtes devenu riche…?
- Oui.
- Oui, mais vous passez plusieurs mois par année sur votre yacht ou dans vos maisons un peu partout dans le monde.
- Exact. Tu n'as pas tout compris mon pote ; c'est quand j'ai réussi à mettre ça dans la tête de mon personnel que je me suis enrichi.
Paul déprime complètement et se dit que sa vie ne vaut plus rien. Un de ses copains arrive et lui lance:
- Allez.... tu as bien quelque chose de positif dans ta vie…?
- Oui. Je suis séropositif…
- Mon vieux, c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme...
- Sans blague…!?
- Parfaitement…! A part la moustache, bien entendu.
- Mais je n'ai pas de moustache…!
- Ah…! Mais elle, si…!
Après avoir connu cinq mises à pied successives en l'espace de quatre mois, Roger est engagé dans un entrepôt comme conducteur de chariot élévateur.
Il travaille depuis quelques jours à peine quand il perd le contrôle de l'engin qui va s'écraser au bas d'un quai de chargement.
Son patron évalue les dégâts et lui déclare qu'il va devoir retenir 10% de son salaire hebdomadaire pour payer les réparations.
- Et ça va coûter combien…?
- Dans les 4,500$.
- Super…! Je l'ai enfin, ma sécurité d'emploi…!
- Vos Blagues.
Merci encore à Danièle et à Annie pour cette blague que j’adore :
Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto :
- Cite-moi les continents que tu connais…!
- Oui m'dame…! Alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy…!
- Papy…? Mais pourquoi Papy…?
- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent...
Laurent nous en raconte une autre bien bonne :
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : j’ peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien…?
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici…!
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries…!
Karine et Joël sont bien décidés à continuer à nous faire rire :
Dimanche, à 6 heures du matin, un homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture et s'en va...
Arrivé au parcours, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- "Il pleut comme vache qui pisse.
" Elle lui répond :
- "Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler..."
Elizabeth et Pierre donnent dans la science-fiction. Mais en est-ce vraiment…?
Grâce à Bush à cause des "terroristes" nous sommes de plus en plus fichés. Voici un exemple de ce que nous attend :
Commander une Pizza en 2020…!
Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."
Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, Monsieur…?"
Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number), oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610."
Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous…?"
Client : "Euh…? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations…?"
Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système, Monsieur."
Client : (Soupir) "Ah bon…! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."
Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée Monsieur."
Client : "Comment ça…?"
Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."
Client : "Aïe…! Qu'est-ce que vous me proposez alors…?"
Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza…?"
Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja’ à votre bibliothèque locale la semaine dernière Monsieur. D'où ma suggestion."
Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois…?"
Standardiste : "Ça devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."
Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".
Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."
Standardiste : "Ça ne marchera pas non plus Monsieur. Votre compte en banque est à découvert."
Client (fâché !) : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre…?"
Standardiste : "Nous avons un peu de retard Monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après avoir été retirer du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."
Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto…?"
Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."
Client : "@#%/$@&?#!"
Standardiste : "Je vous conseille de rester poli, Monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."
Client : (Sans voix)
Standardiste : "Autre chose monsieur…?"
Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
Standardiste : "Je suis désolée, Monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."
Client : "@#%/$@&?#!"
Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette autre bonne blague informatique :
Un beau matin, un gamin demande à son père:
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît. Papa, dis-moi comment suis-je né…?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour…! Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait et bousillait tout...
Bernadette et Daniel nous proposent cette autre bonne blague :
Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal : on y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie. C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme. Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple, interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :
« Ben, tous les jours à 7heures, on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ; alors je me lève, je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules. Et je vais m'occuper du potager. Vers 10heures, je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes. A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et, là aussi, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je m'occupe des brebis et vers 16 heures, je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel. Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble… »
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
« Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait…? »
« Elle me casse les couilles…!!! »
Annie nous envoie une variante amusante d’une histoire déjà passée dans ce magazine :
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki. Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : « DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT »…?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki…! Et qui a dit : « L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER »…?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki…! Maintenant, qui à dit : « Je vous ai compris…? »
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE…!
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous…! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous…!
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais…!
- Qui a dit ça…? s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça…?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland…!!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde…!
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil…!
Et Suzuki :
- Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF…
Brigitte et Christian, ainsi qu’Annie, nous ont envoyé cette autre histoire drôle :
Le pauvre Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local... Elle les appelle :
- Bijour missieu, cili pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire.
Le journal :
- Forfait de 50 euros avec une ligne ;10 euros la ligne supplémentaire.
La veuve :
- OK…I OK…I... alors vous li mettez... MUSTAPHA EST MORT.
Le journal :
- Et c'est tout…?
La veuve :
Bin voui... vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à nourrir... suis un peu démunie.
Le journal :
- Mais madame, je comprends... mais faudrait être plus précise. 1 ligne pour l'annonce... c'est un peu juste.
La veuve : Bin voui... mais 50 euros... c'est beaucoup... et mon povr mari m'a pas laissé beaucoup d'argent.
Le journal : (désemparé)
- Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire... Que voulez-vous donc publier…?
La veuve :
- Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez : MUSTAPHA EST MORT, 405 A VENDRE.
Laura nous fait parvenir cette autre bonne histoire drôle :
Une toute petite fille demande à sa maman :
- Maman, pourquoi la nuit n'a-t-elle qu'un œil…?
- Qu'est-ce que tu racontes…?
- Ben oui, Papa a dit qu'il n'a pas fermé l'œil de la nuit…!
Merci à Luc pour cette nouvelle bonne blague :
Un papa décide de faire à manger à ses enfants du lapin, mais comme il sait que ses enfants affectionnent particulièrement ce petit animal, il le cuisine mais ne leur dit rien...
Une fois à table, la petite fille dévore ce qu'il y a dans son assiette, se régale et demande à son papa ce qu'il a fait parce que c'est drôlement bon…! Le papa, très fier de lui, lui fait deviner :
"Ben écoute ta maman de temps en temps m'appelle comme ça."
Et là d'un coup la petite fille recrache tout, tape dans le dos de son frère en criant :
"Mange pas, c'est du trou du cul…!!!"
Catherine et Claude nous proposent cette autre bonne blague :
Attention pendant l'été les hommes peuvent attraper la maladie du boulanger...
Cette maladie existe depuis bien longtemps mais n'est que tres rarement traitée car les victimes n'osent pas consulter...
Cette maladie est caractérisée par un gonflement de la brioche et un rétrécissement de la baguette…
C’est au tour de Colette et de Claude à nous raconter leur histoire du jour :
Deux jeunes femmes se promènent en ville quand, soudain, l’une s’arrête et dit à l’autre :
- Oh, regarde…! Mon mari et mon amant…!
Et l’autre de lui répondre :
- Ben non, pour moi, c’est le contraire…!
Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle histoire drôle :
La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
« Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« Dis donc, c'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas…?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
Merci à Diane pour cette nouvelle histoire amusante :
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident.
Lequel…?
Seule la femme parfaite a survécu bien sûr…!!! En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël n’existe pas, et l'homme parfait non plus…
Donc les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici…!!!
C'est la fin de l’histoire pour elles.
Les hommes peuvent continuer.
J’ai dit les hommes, seulement…!!!
Seulement les hommes, j'ai dit…!!!
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait…! C’est la femme qui devait forcément conduire... Ce qui explique l'accident…!!!
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité…!!!
Et c’est quoi cette vérité…???
C’est que les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit…!
Envoyez ce message aux hommes intelligents qui ont besoin d'un sourire; …et aux femmes qui vous semblent assez intelligentes pour en sourire...
Merci aussi à Nathalie pour cette courte histoire animalière :
Deux jeunes chenilles se promènent sur une feuille de salade lorsque l’une d’elle aperçoit un ver de terre sur le sol :
- Je crois qu’on n’est pas loin d’un camp de nudistes, dit-elle à sa consœur.
Pierrette et André nous ont envoyé cette autre bonne blague :
Le Tibet envoie un message lettre à la Chine:
- La guerre est déclarée. Nous avons 15 chars et 18.000 soldats.
La Chine répond :
- Ok. Message bien reçu. Nous avons 20.000 chars et 2 millions de soldats.
Le Tibet se ravise:
- Devons annuler déclaration de guerre. N'aurons jamais assez de lits pour autant de prisonniers.
- Cocorico.
Merci à Elizabeth et Pierre de nous rappeler avec humour quelques-uns de nos travers, à nous Français :
Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français…? Voici des exemples de courriels qui tourne chez eux…!!!
Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après…?
- Pendant.
Comment fait un Français pour se suicider…?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité...
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues…?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues…?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue…?
- Un Français.
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges…?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
Pourquoi les Français ont-ils le dos qui pue…?
- A force de péter plus haut que leur cul.
Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette"…?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.
Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les Français.
Pourquoi un Français boit-il toujours la tasse quand il nage…?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade…?
- Non…?
- Ben tant mieux.
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français…?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
Pourquoi les Français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde…?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne…!
- Ça, C’est Hollywood…!!! (1/4).
Merci à Luc pour cette page « Cinéma » :
1.Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.
3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.
5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.
7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
8- Le chef de la police est toujours Noir.
9- Au moment de payer le taxi, ne regarde jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.
10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.
11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.
14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.
15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux ; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.
16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.
17. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.
18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.
21.Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain française.
22. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.
23. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine.
24. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.
25. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
26. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.
- Un Petit Clin d'œil de l'Elysée.
Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : "Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?"
Réponse du chameau : "C'est culotté comme question pour quelqu'un qui à la bite sur le visage !"
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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève...!
Après une bonne dizaine de secondes, Vincent (encore lui...!) se lève de mauvaise grâce. L'institutrice, étonnée, lui demande:
- Alors comme ça, Vincent, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide...?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
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- Qu'est-ce que le mouton donne...? demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne...?
- Des œufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne...?
- Des devoirs, répond Vincent.
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Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu...? lui demande son pote Vincent.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors...! C'est ça qui te fait peur...?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit...!
A son tour, Vincent commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Vincent le téméraire qui pleure...?
- Pourquoi tu pleures, toi...?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine...!!!
- Bons Baisers d'Egypte.
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer…? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.
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A bord d'un 747 :
- Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping…!
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.
Soudain un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries...!
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Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé."
L'autre : Comment…?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
"Que se passe-t-il ici…?"
"Je suis une lampe," dit l'homme.
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins deux jours…!!!" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
"Où allez-vous…?" dit le Directeur
"Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir."
¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°
C'est un type qui descend la poubelle. Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde...
"Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer..."
Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.
Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune.
"Tu as de l'ombre à paupières bleue…?" demande le type.
La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.
Sa femme l'attend dans la cuisine, furax :
"Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps…?!"
"Ben voilà, la blonde du deuxième m'a invité chez elle, on a baisé comme des bêtes pendant deux heures... Quand j'y pense... Je bande encore…!"
"Ne me prends pas pour une conne…!" hurle la brune, "T'es encore allé au billard avec tes potes, t'as plein de craie sur les doigts…!!!"
- A la Roumanoff...
Nicolas Sarkozy et Carla Bruni se seraient mariés jeudi à l'Elysée. Pour l’instant, nul ne le sait vraiment et peu s’en préoccupent, de toute façon. Pour nous faire patienter dans cet horrible suspens, voici quelques citations d’un sketch d’Anne Roumanoff, envoyées par Joëlle et Jean-Marie dont nos amis nous ont proposé le lien vers la vidéo un peu plus haut, dans la partie « courrier » :
« Ca y est : notre Président s’est accouplé. »
« Mitterrand avait le culte du secret et Sarkozy, il a pas le secret du culte. »
« Lui, pour sortir son poireau, il a besoin d’une asperge. »
« Ils avaient jamais vu ça, à Disneyland : Blanche-Neige qui épouse le Nain. »
« Je suis sûre qu’elle lui murmure des petits mots doux : ‘’Oh, mon petit sarcophage, fais-moi voir ton obélisque. »
« En tout cas, je le trouve un peu fatigué, en ce moment, Nicolas, pour un mec qui revient de vacances. Avec sa Cléopâtre, il est plus Pompée que César. »
« Bernadette (Chirac), tu l’emmènes en Egypte, ils la gardent pour la faire visiter. »
« Pour résumer, en France, avant, on avait la gauche-caviar, maintenant, on a la droite-cassoulet : une petite saucisse avec plein de fayots autour. »
- Citations / Quotations.
Renata nous fait passer une première petite annonce classée :
« Astronaute recherche femme lunatique. »
Merci à Danièle pour cette nouvelle citation mémorable :
"Quand on s'est connu, ma femme et moi, on était si timide qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant on ne peut plus se voir...!"
à Raymond Devos.
Merci à Bernadette, Daniel et Diane pour cette citation ovalistique :
« Cet après midi vous avez carte bleue…! »
à Citation d'entraîneur.
Merci encore à Luc pour cette autre bonne citation :
"Un petit croquis en dit plus long qu'un grand discours, mais beaucoup moins qu'un gros chèque."
à Pierre Dac.
Un grand merci à Claudine et Philippe pour cette nouvelle participation bienvenue :
« Pour respirer le parfum de la rose qui borde le chemin, on doit d'abord s'arrêter et s'agenouiller. La beauté demande un temps d'arrêt, d'observation et d'appréciation.
à Paul Éluard.
Merci aussi à Didier pour cette autre citation d’une profondeur incroyable :
"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "
à JC Van Damme.
Merci à Marc pour cette nouvelle citation métaphysique :
« La femme vit généralement plus longtemps que l'homme pour avoir là encore le dernier mot. »
à Jean Delacour.
Laurent nous fait parvenir une autre citation savoureuse :
« CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte sa montre, te dit l’heure, et te fait payer la prestation. »
à Pierre Desproges.
Merci à Diane pour cette citation tout en finesse :
« Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots…! »
à Jules Renard.
Merci à Catherine et à Claude pour cette citation mémorable :
« C’est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d’obéir. »
à Perle du Bac.
Benoît va nous faire sourire avec ce qui suit :
« Un Belge, père de 15 enfants, rentre chez lui triomphant et annonce à sa femme qu’il vient d’apprendre que c’est elle qui doit prendre la pilule. »
à Ouin-Ouin.
Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette nouvelle bonne citation :
"Au Paradis, tu seras assis à la droite du Seigneur. C'est normal: c'est la place du mort."
à Pierre Desproges.
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« Fantôme. Signe extérieur évident d'une frayeur interne. »
à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).
«Que d'hommes savent ce que leur coûte une femme qui se donne…!»
à Jean Delacour.
« Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière. »
à Philippe Geluck.
"Enfer. Conforte une certaine conception hiérarchique de la société, puisqu'on y descend toujours (et qu’on n’y monte jamais). Autrement dit, le bas, c'est le mal, d'où les colères de la France d'en bas."
à Jean-François Kahn.
« Quand je regarde la poitrine d'une femme, je vois double. »
à Jules Renard.
"Ma femme est sans défense: heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant."
à Pierre Doris.
« La seule façon pour Dieu de s'exonérer d'une responsabilité écrasante, c'est de ne pas exister. On peut pardonner à Dieu s'il n'existe pas. S'il existe, je crains qu'il ne faille trop souvent le maudire. »
à Jean d'Ormesson.
« L'histoire, c'est un conte de faits... »
à Franck Dhumes.
« Que l'évêque qui condamna Jeanne d'Arc se nomme Cauchon, que le gendarme qui brise la mâchoire de Robespierre s'appelle Merda, ce sont les clins d'œil que l'Histoire fait aux écoliers. »
à Gilbert Cesbron.
"En matière d'amour physique, les textiles gênent plus que les principes."
à Philippe Bouvard.
Many thanks to Jane-Ann for this good quote:
“I'd kill for a Nobel Peace Prize.”
à Steven Wright.
Rubin has sent the next quote:
"Victory goes to the player who makes the next-to-last mistake."
à Chessmaster Savielly Grigorievitch Tartakower (1887-1956).
Margrit has sent us a very interesting quote:
"The perpetual lamentations after beef and beer, the stupid bigoted contempt for every thing foreign, and insurmountable capacity of acquiring even a few words of any language, rendered him ...an encumberance."
à Lord Byron.
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"It's been a long time. As you all know, two months ago, the Writers Guild of America went on strike, and it's been a very tough time, not only for our show, but for a lot of people in the entertainment industry. And possibly worse – America has been forced to read books and occasionally even speak to one another."
à Conan O'Brien.
"President Bush is already on the problem. He's going to fight the high price of milk. He's planning to invade Wisconsin."
à David Letterman.
"And on the Republican side, congratulations to John McCain. Fascinating story about John McCain – highly decorated veteran, spent five and half years in prison, then went into politics... Usually it's the other way around."
&
"According to a new survey, 11 percent of all Americans between the ages of 18 and 24 could not find the United States on a map of the world. How pathetic is that…? President Bush commented on this today, he said, 'Why do we need our kids to find the U.S. on a map…? They're already here'."
à Jay Leno.
"Of course I'm going to talk about the primaries. On Monday, Hillary got all tearied up... she cried. People are saying that's why she did so well. And they're criticizing her for crying as well. If she doesn't cry, she's a robot. If she does cry, she's an emotional crying robot."
&
"It's a great day for Oprah Winfrey. She's getting her own TV network. It's going to be called Oprah Winfrey Network, or OWN. Which is appropriate: She owns everything."
à Craig Ferguson.
"Bill Clinton lashed out at Barack Obama yesterday. He accused him of running a fairy tale campaign. It's fairy tale in which a very horny king tries to get his queen elected to the White House so he can go out and fornicate with maidens... but a handsome black prince comes along and screws the whole thing up for him."
à Jimmy Kimmel.
"Age imprints more wrinkles in the mind than it does on the face."
à Michel de Montaigne.
“Diplomacy - n. the patriotic act of lying for one's country.”
à Ambrose Bierce, The Devil’s Dictionary.
"When I was younger, I could remember anything, whether it had happened or not."
à Mark Twain.
"The things of nature do not really belong to us; we should leave them to our children as we have received them."
à Oscar Wilde.
"It is better to know some of the questions than all of the answers."
à James Thurber.
"So much of what we call management consists in making it difficult for people to work."
à Peter Drucker.
“Beau Bridges took a meteorology course in which the instructor was describing how hail is formed -- much higher than the usual rain clouds. When he asked where specifically it happened, he was told, "Somewhere over the rain, Beau”."
à Alan B. Combs.
"My son has taken up meditation – at least it's better than sitting doing nothing."
à Max Kauffmann.
“I never drink water because of the disgusting things that fish do in it.”
à W.C. Fields.
"Doubts are more cruel than the worst of truths."
à Molière, French actor & comic dramatist (1622 - 1673).
"When will our consciences grow so tender that we will act to prevent human misery rather than avenge it…?"
à Eleanor Roosevelt.
- The Jokes.
²President Bush is rehearsing his speech for the Beijing 2008 Olympic Games.
He begins his remarks with, "Ooo…! Ooo…! Ooo…! Ooo…! Ooo…!"
Immediately his speech writer rushes over to the lectern and whispers in the president's ear, "Mr. President, those are the Olympic rings. Your speech is underneath."
A man goes to the doctor with a swollen foot. After a careful examination, the doctor gives the man a pill big enough to choke a horse.
"I'll be right back with some water," the doctor tells him.
The doctor has been gone a while and the man loses patience. He hobbles out to the drinking fountain, forces the pill down his throat and gobbles down water until the pill clears his throat. He hobbles back into the examining room.
The doctor comes back with a bucket of warm water:
"Ok, after the tablet dissolves, soak that leg for at least 30 minutes."
An applicant was filling out a job application. When he came to the question, "Have you ever been arrested…?" he wrote, "No."
The next question, intended for people who had answered in the affirmative to the previous question, was "Why…?"
The applicant answered it anyway: "Never got caught."
A father and son went fishing one day. After a couple hours in the boat, the boy suddenly became curious about the world around him.
He asked his father, "How does this boat float…?"
The father thought for a moment, then replied, "Don't rightly know, son."
The boy returned to his contemplation, then turned back to his father, "How do fish breathe underwater…?"
Once again the father replied, "Don't rightly know, son."
A little later the boy asked his father, "Why is the sky blue…?"
Again, the father replied. "Don't rightly know, son."
Worried he was going to annoy his father, he says, "Dad, do you mind my asking you all of these questions…?"
"Of course not, son. If you don't ask questions, you'll never learn anything…!!!"
A man walks into a bar, and orders a beer. He drinks the beer, then stands on the bar, drops his pants and pisses all over the place. The bar tender freaks out.
"You dirty disgusting pig…! How dare you come into my bar and urinate…! I'll beat the shit out of you..."
The man begins crying.
"I'm sorry…! Its ruining my life. I can't sleep. I do it every time I have a drink…! It's worrying me to death, please don't hit me..."
The bar tender takes pity.
"Look, I have a brother who is a psychiatrist, here's his card, why don't you see him…?"
The man hugs the bartender, shakes his hand and leaves with a thousand thank you’s...
Six months later, the man walks into the bar, and orders a drink. The bartender says:
"Okay, here you go... Wait…! Weren't you that guy who..."
"Yes, And I went and saw your brother. He is fantastic, I am completely cured."
"Well, that's great. This beer is on the house."
So the man drinks the beer, stands on the bar, drops his trousers and pisses on the bar.
"You bastard…! I thought you said you were cured…!"
"I am…! It doesn't bother me anymore..."
- Doctor…! I have a serious problem, I can never remember what I just said.
- When did you first notice this problem…?
- What problem…?
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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
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Two tourists were driving through Wisconsin. As they were approaching Oconomowoc, they started arguing about the pronunciation of the town's name.
They argued back and forth until they stopped for lunch. As they stood at the counter, one tourist asked the blonde employee.
"Before we order, could you please settle an argument for us…? Would you please pronounce where we are... very slowly…?
The blonde girl leaned over the counter and said:
“Burrrrrr, gerrrrrr, Kiiiing."
The shipwrecked mariner had spent several years on a deserted island. Then one morning he was thrilled to see a ship offshore and a smaller vessel pulling out toward him.
When the boat grounded on the beach, the officer in charge handed the marooned sailor a bundle of newspapers and told him:
"With the captain's compliments. He said to read through these and let us know if you still want to be rescued."
At bedtime, the amorous husband prepared two aspirins and a glass of water for his wife.
"What is this for…?" she asked.
"For you headache, dear," he replied.
"But I don't have a headache," she responded.
"Good," he said, with a big smile on his face.
One night our dog suddenly began barking almost every night at around 3 a.m.
Irritated and sleepy, my husband, Larry, searched the back yard for what might have disturbed this otherwise peaceful animal.
For three days he found nothing amiss. When the dog woke up the neighborhood a fourth night at 3 a.m. with frantic barking Larry finally snuck around the house through the alley only to discover our quiet neighbor, the last man you'd suspect of wrongdoing, throwing pebbles over the fence at the dog.
My husband demanded to know what he was doing.
"My mother-in-law is visiting," the embarrassed neighbor explained. "If she gets woken up in the middle of the night one more time she says she'll leave."
A cop pulls over a carload of nuns.
Cop: "Sister, this is a 65 MPH highway -- why are you going so slow…?"
Sister: "Sir, I saw a lot of signs that said 22, not 65."
Cop: "Oh sister, that's not the speed limit, that's the name of the highway you're on…!”
Sister: “Oh…! Silly me…! Thanks for letting me know. I'll be more careful.”
At this point the cop looks in the backseat where the other nuns are shaking and trembling.
Cop: “Excuse me, Sister, what's wrong with your friends back there…? They're shaking something terrible.”
Sister: “Oh, we just got off of highway 119.”
An old man turned 115 and was being interviewed by a reporter for the local paper. During the interview the reporter noticed that the yard was full of children of all ages playing together. A very pretty girl of about 19 served the old man and the reporter, keeping them in fresh tea and running errands for them.
"Are these your grandkids…?" the reporter asked.
"Naw, sir, they all be my younguns," the old man replied with a sly grin.
"Your kids…?" said the reporter. "What about this beautiful young lady who keeps bringing us tea? Is she one of your children too…?"
"Naw, sir," said the old man. "She be my wife."
"Your wife…?" said the surprised reporter. "But she can't be more than 19 years old."
"Thass right," said the old man with pride.
"Well, surely you can't have a sex life with you being 115 and she being only 19," the reporter remarked.
"Naw, sir, " said the old man. "We have sex every night. Every night two of my boys helps me on it, and every morning six of my boys helps me off."
"Wait just one minute," said the newspaperman. "Why does it only take two of your boys to put you on, but it takes six of them to take you off…?"
"Cause," the spry old man said with a balled fist, "I fights 'em…!"
- Your Jokes.
Many thanks to Lewis for another good joke:
A Scotsman paying his first visit to the zoo stopped by one of the cages.
"An whut animal would that be…?" he asked the keeper.
"That's a moose from Canada," came the reply.
"A moose…!" exclaimed the Scotsman, "Hoots man - they must ha' rrrats like elephants ower there…!!!"
Here is another good joke. Thank you very much to Carolyn for sending it:
The Old Professor was snoozing away contentedly (I shall spare you the description of the snoring and the drooling) when he was startled awake by the doorbell. He staggered off the couch to make his way to the door. There stood a gorgeous young woman.
"Oh my goodness," the pretty young thing exclaimed, "I'm at the wrong house."
"No, no, you're at the right house," T.O.P. assured her. "Maybe you're forty years too late, but you are definitely at the right house…!"
Many thanks to James for the next good joke:
Hospital regulations require a wheel chair for patients being discharged. However, while working as a student nurse, I found one elderly gentleman already dressed and sitting on the bed with a suitcase at his feet, who insisted he didn't need my help to leave the hospital!. After a chat about rules being rules, he reluctantly let me wheel him to the elevator. On the way down I asked him if his wife was meeting him.
"I don't know," he said. "She's still upstairs in the bathroom changing out of her hospital gown."
Laura, I love the next joke:
A few years ago I was standing in the check-out line of a local clothing store with my then six year old daughter. While I was writing the check to pay for my purchase, my daughter began tugging on my jacket.
"Daddy," she said softly.
"Yes baby…?" I answered her.
"Do you smell something…?" she asked innocently.
"No, I don't," I replied.
She got this evil little grin on her face as she said:
"You will."
The person who sent this one in to me wisely decided to omit his or her name:
When my daughter was 13, we took a trip to London. As we travel around our country, we see many signs which say "For Rent". The British have signs which say "To Let".
At one particular spot in London where we could see many "To Let" signs, my daughter looked around and said:
"Where's the I…?"
Judy and Dave have sent us another charming joke:
A woman and her little girl were visiting the grave of the little girl's grandmother. On their way through the cemetery back to the car, the little girl asked, "Mommy, do they ever bury two people in the same grave…?"
"Of course not, dear." replied the mother, "Why would you think that…?"
"The tombstone back there said, 'Here lies a lawyer and an honest man'."
Frank has sent us the next joke:
An old, tired-looking dog wandered into the yard. I could tell from his collar and well-fed belly that he had a home.
He followed me into the house, down the hall, and fell asleep in a corner.
An hour later, he went to the door, and I let him out.
The next day he was back, resumed his position in the hall, and slept for an hour. This continued for several weeks.
Curious, I pinned a note to his collar:
"Every afternoon your dog comes to my house for a nap."
The next day he arrived with a different note pinned to his collar:
"He lives in a home with ten children -- he's trying to catch up on his sleep. Can I come with him tomorrow…?"
- New Church Bloopers.
Many thanks to Marlece for these:
~ Were you there when they laid Him in the bomb…?
~ Christ is a member of Boy Scout Troop 36.
~ Mark your calendars not to attend the church retreat.
~ My joke is easy and my burden is light.
~ I was hungry and you gave me something to eat; I was thirty and you gave me drink.
~ We are an autonomous body, operating under the hardship of Jesus Christ.
~ The Honeymooners are now having bile studies each Tuesday evening at 7:30 p.m.
~ The visiting monster today is Rev. Jack Baines.
~ Boars of Trustees meet after church today.
~ We are always happy to have you sue our facility.
~ Hymn: I Need Three Every Hour
~ All children are requested to bring fresh followers to decorate the cross for Easter Sunday.
~ The King's Bras will present a concert at our church this evening at 6:00pm.
~ Women in the Word starts next week. There are several different studies to choose from. Ladies, make sure you sign up for a stud before next week.
- Deep Thoughts.
Many thanks to Randy for these wise pieces of advice :
Do not walk behind me, for I may not lead. Do not walk ahead of me, for I may not follow. Do not walk beside me either. Just pretty much leave me alone.
The journey of a thousand miles begins with a broken fan belt and leaky tire.
It's always darkest before dawn. So if you're going to steal your neighbor's newspaper, that's the time to do it.
Don't be irreplaceable. If you can't be replaced, you can't be promoted.
Always remember that you're unique. Just like everyone else.
Never test the depth of the water with both feet.
If you think nobody cares if you're alive, try missing a couple of car payments.
Before you criticize someone, you should walk a mile in their shoes. That way, when you criticize them, you're a mile away and you have their shoes.
If at first you don't succeed, skydiving is probably not for you.
Give a man a fish and he will eat for a day. Teach him how to fish, and he will sit in a boat and drink beer all day.
- Our Weird Language.
Many thanks to Margrit for this interesting article:
* Why is it that writers write but fingers don't fing grocers don't groce and hammers don't ham…?
* Why do some people use the expression 'Good Grief'…? What is a Bad Grief…?
* Why is the plural of goose-geese and not the plural of moose-meese…?
* If two mouses are mice and two louses are lice why aren't two houses hice…?
* If the plural of mouse is mice, what is the plural of spouse…?
* Why do we say something is awfully good…? What exactly do we mean by this…?
* Doesn't it seem crazy that you can make amends but not one amend…?
* Can you have only one plural…?
* Have you ever wondered why just one letter makes all the difference between here and there…?
* Can you be frequent infrequently…?
* Why do people say 'This and That' as opposed to 'That and This'…?
* If the plural of octopus is octopi and platypus is platypi what is the plural of school-bus…?
* Why is sphinxes the plural of sphinx if there's only one…?
* What's the difference between new and brand new…?
* Why do North Americans fill a form out but the English fill it in…?
- Words, Words, Words.
“Merci” to Jane-Ann for this interesting article:
1) Disconsolate. adjective:
1. Being beyond consolation; deeply dejected and dispirited; hopelessly sad; filled with grief; as, "a bereaved and disconsolate parent."
2. Inspiring dejection; saddening; cheerless; as, "the disconsolate darkness of the winter nights."
QUOTES:
An eighteenth-century Fairfax, Thomas, lost the last of the land in the South Sea Bubble and the Fairfaxes were all but forgotten -- except for Lady Mary who was occasionally sighted, dressed all in green, disconsolate and gloomy, and occasionally with her head under her arm for good effect.
-- Kate Atkinson, Human Croquet.
…King Midas, whose lips turn all they touch to cold, unnourishing riches, and who perishes alone and disconsolate, cut off by his wealth from the simplest necessities of life -- for bread, water, as well as his wife, his child and his little dog, all turn as he stretches towards them into the gold he thought he desired more than anything else.
-- Jane Shilling, "A golden ambivalence", Times (London), June 2, 2000.
WORD WISE: Disconsolate comes from Medieval Latin disconsolatus, from Latin dis- + consolatus, past participle of consolari, "to console," from com-, intensive prefix + solari, "to comfort, to soothe, to relieve."
2) Omnipresent. adjective:
Present in all places at the same time; ubiquitous.
QUOTES:
The novella moves at a pace as sluggish as that of the omnipresent moon making its way across the limpid summer sky.
-- Tobin Harshaw, "Pay the Piper", New York Times, November 14, 1999.
Civilization is the preserve of the rich, with their polished cars, their locked houses and their omnipresent police force.
-- Peter Conrad, Modern Times, Modern Places.
WORD WISE: Omnipresent is from Medieval Latin omnipresens, from Latin omni-, "all" + praesens, present participle of praeesse, "to be before, to be present," from prae-, "before" + esse, "to be."
3) Biddable. adjective:
1. Easily led or commanded; obedient.
2. Capable of being bid.
QUOTES:
The chaotically organised event proved nothing more than that one charismatic individual can impose his will on a lot of biddable ones.
-- Thomas Sutcliffe, "Last night's television", Independent, May 2002.
Both are calm, biddable, cooperative, sensible companions.
-- Bill McClure, "The right start", American Hunter, November 2003.
WORD WISE: Biddable is from bid, which partly comes from Middle English bidden, "to ask, to command," from Old English biddan; and partly from Middle English beden, "to offer, to proclaim," from Old English beodan.
4) Discomfit. transitive verb:
1. To make uneasy or perplexed, or to put into a state of embarrassment; to disconcert; to upset.
2. To thwart; to frustrate the plans of.
3. (Archaic). To defeat in battle.
QUOTES:
Starr Bright was used to the attention of strangers and would have been discomfited if no one noticed her, so leggy and glamorous.
-- Joyce Carol Oates, Starr Bright Will Be With You Soon.
Why were the men so discomfited, and why, in a group renowned for its openness, was there so much difficulty in speaking frankly…?
-- Hermione Lee, Virginia Woolf.
WORD WISE: Discomfit comes from Old French desconfit, past participle of desconfire, from Latin dis- + conficere, "to make ready, to prepare, to bring about," from com- + facere, "to make."
5) Confrere. Noun:
A fellow member of a fraternity or profession
SYNONYMS: * colleague, * comrade, * associate.
QUOTE: "The reason for this was that our government, out of the weaknesses Kissinger himself describes, was treating that adversary as a confrere whose hideous character flaws could not be discussed."
-- Gabriel Schoenfeld, "Was Kissinger Right…?" Commentary, May 1999.
WORD WISE: Confrere comes from Old French, from Medieval Latin confrater, from Latin com-, "with, together" + frater, "brother."
6) Irascible. Adjective:
1. Prone to outbursts of temper; easily angered.
2. Characterized by or resulting from anger.
SYNONYMS: * cantankerous, * fractious, * querulous.
QUOTE: "The lawyer described his client as an irascible eighty-two-year-old eccentric who alternated between spinning fascinating tales about her past and cussing him out."
-- Jack Olsen, Hastened to the Grave.
WORD WISE: Irascible is from Latin irascibilis, "prone to anger," from ira, "anger," which is also the source of ire and irate.
7) Languid. adjective:
1. Drooping or flagging from or as if from exhaustion; weak; weary; heavy.
2. Promoting or indicating weakness or heaviness.
3. Slow; lacking vigor or force.
QUOTES:
Deliberately languid, slow to rise to a dignified height, his handsomely graying wavy hair perfectly combed, Floyd sits most of the day with his long legs sprawled under his table.
-- William S. McFeely, Proximity to Death.
With their strength, grace, and endurance, [they] move about naturally, freely, at a tempo determined by climate and tradition, somewhat languid, unhurried, knowing one can never achieve everything in life anyway, and besides, if one did, what would be left over for others…?
-- Ryszard Kapuscinski, The Shadow of the Sun (translated by Klara Glowczewska).
WORD WISE: Languid comes from Latin languere, "to become faint or weak; to droop; to be inactive."
- Puns For Fun.
Thanks to Jane-Ann for this good pun :
A teacher asked her class for sentences using the word "beans".
"My father grows beans," said one student.
"My father cooks beans," said another.
Then little Johnny spoke up:
"We are all human beans."
Susan and Bill have got a new definition for us :
Ahead : Just as he was about to trip the guillotine, a friend presented the executioner with a new recipe book – “Chops and Steaks” --. “Thanks”, said the preoccupied official, “Would you mind putting it in the basket…? I like to keep ahead with my reading.”
Once upon a time, there was a wealthy old miner who was traveling across the plains with his trusty mule of many years. All of a sudden the mule fell over dead. The old man buried his old friend and put up a cross as a grave marker. He wrote on the cross, "My Ass." Then he continued on his journey.
Years later a town grew nearby the grave. The road into town went right by the marker, so the town adopted the name out of respect for the dead mule. It had become somewhat of a historical site.
Then one day a traveling salesman who was lost wondered into the old desert town, but didn't notice the marker. He saw a man on the street and stopped to get directions. The salesman asked, "Could you please tell me where I am…?"
"Sure," replied the old man. "You're right on the edge of My Ass."
The salesman was puzzled by what the man said, so he decided to ask someone else. He thanked the man and continued to what appeared to be the downtown area.
He saw another man walking down the street. He asked, "Please sir, could you tell me where I am, I seem to be lost…?"
The old man promptly replied, "No problem young fella. You're right smack dab in the middle of My Ass…!"
At this point the salesman decided that everyone in the little town was crazy and decided to leave. On the way out of town he spotted a seafood restaurant. He had become quite hungry, so he decided to get something to eat before traveling on to the next town.
The waitress walked over and asked, "What'll you have stranger…?"
The man replied, "I think I’ll have the crab platter."
The waitress replied, "I'm sorry sir, we're all out of crabs. My husband looked all over My Ass last night and didn't find but two... and we ate them."
One October my wife and I spent a vacation on Washington's Olympic Peninsula. We were eager to visit the rain forests near the coast, but we heard that snow slides had made some of the roads impassable. Although apprehensive about the conditions we might run into, we drove on.
Sure enough, we had gone only a short way up the High Rain Forest road when we saw a sign: "Ice 10 miles." Five miles farther on there was another: "Ice 5 miles." The next one was: "Ice 1/2 mile." We practically crept that half-mile.
We came to the last sign. It was outside a small grocery, and it read: "Ice 75 cents."
A little boy was complaining to his friend:
"My mom won't let me watch public television anymore…!"
"Why not…?" his friend asked incredulously.
"Because it has too much sax and violins…!!!"
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A couple lived near the ocean and used to walk the beach a lot.
One summer they noticed a girl who was at the beach pretty much every day. She wasn't unusual, nor was the travel bag she carried, except for one thing; she would approach people who were sitting on the beach, glance around furtively, then speak to them.
Generally the people would respond negatively and she would wander off, but occasionally someone would nod and there would be a quick exchange of money and something she carried in her bag.
The couple assumed she was selling drugs, and debated calling the cops, but since they didn't know for sure they just continued to watch her.
After a couple of weeks the wife said:
"Honey, have you ever noticed that she only goes up to people with boom boxes and other electronic devices…?"
He hadn't, and said so. Then she said:
"Tomorrow I want you to get a towel and our big radio and go lie out on the beach. Then we can find out what she's really doing."
Well, the plan went off without a hitch and the wife was almost hopping up and down with anticipation when she saw the girl talk to her husband and then leave. The man walked up the beach and met his wife at the road.
“Well, is she selling drugs…?" she asked excitedly.
"No, she's not," he said, enjoying this probably more than he should have.
"Well, what is it, then…? What does she do…?" his wife fairly shrieked.
The man grinned and said:
"Her name is Sally, and she's a battery salesperson."
"Batteries…?" cried the wife.
"Yes," he replied. “She sells C cells by the seashore.”
"The doctor said he would have me on my feet in two weeks."
"And did he…?"
"Yes, I had to sell the car to pay the bill."
The pastor entered his donkey in a race and it won.
The pastor was so pleased with the donkey that he entered in another race and it won again.
The next day, the local paper headline read: BISHOP SCRATCHES THE PASTOR'S ASS.
This was too much for the Bishop, so he ordered the pastor to get rid of the donkey.
The pastor decided to give it to a nun in a nearby convent. The local paper, hearing of the news, posted the following headline: NUN HAS THE BEST ASS IN TOWN.
The Bishop fainted. He informed the nun that she would have to get rid of the donkey, so she sold it to a farmer for $10.
The next day, the headlines read: NUN SELLS ASS FOR $10.
This was too much for the Bishop, so he ordered the nun to buy back the donkey and lead it to the high plains where it could run free.
The next day the headlines read: NUN ANNOUNCES HER ASS IS WILD AND FREE.
Alas ... the Bishop was buried the next day.
The Old West was full of cowboys who were good cow-ordinators.
They had consider-a-bull talent, though sometimes they would stirrup trouble.
Sometimes they took hay to bed in order to feed their night mares.
One cowboy reached for his gun and drew a blank.
Eventually they would go off to a rodeo to try and get a few bucks.
“The surgeon really did not know how to perform quick surgeries on insects, but he did one on the fly.”
“The stock market crashes, but Viagra beats the flop.”
“A blood-sucking arachnid from the moon would be a Luna tick.”
“The manicurist asked for finger tips after she had finished the job.”
“There was a massive outcry against the plan to build a power line across a nature preserve. The public couldn't bear the tension.”
“The middle east does not need any psychiatrists because there are nomad people.”
“Did you hear about the herb who was an all round great guy, did loads of charity work and was always there to help? He was a Tarragon Of Virtue.”
“Two needles of different length will never see eye to eye.”
“I bought a metronome for 20 bucks. You can't beat that price.”
“The display of still-life art was not at all moving.”
- Epic Epoch / Epoque Epique.
Many thanks to Lewis for this interesting piece of information:
Did you know that Sebastian is the Patron Saint of neighborhood watch….?
Here is another interesting piece of information about history. It is brought to us by Christopher:
Each king in a deck of playing cards represents a great king from history: Spades - King David; Clubs - Alexander the Great; Hearts - Charlemagne; Diamonds - Julius Caesar.
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READING, England - A student driver in England says she was abandoned during her driving test by an examiner who "just wandered off." Faye Rivers, 17, said the examiner left after a problem with the handbrake on the car she was driving, the Daily Mail reported Monday. Apparently, Rivers was trying to start the engine on a hill but the handbrake failed so she kept her foot on the brake pedal and the examiner left to call for help. "But he came back and said he couldn't get through. Then he said there was nothing else he could do and told me to phone my driving instructor to come and get me, before walking off," she said. "I didn't know what to do and for all I knew, the car was about to blow up. But he just wandered off. "I was so angry. It took 20 minutes for my instructor to find me. I was pressing the brake pedal so hard with my foot, it went numb." Keith Riley, the teenager's instructor at Reading Driving Academy, said the ordeal gave Rivers experience she may need when she becomes a licensed driver. "This could have happened when Faye was driving around on her own... without me to come and get her," he said.
ORLANDO, Fla. - A police officer dressed as the Dr. Seuss creation the Grinch handed out one traffic ticket per minute for several hours in Central Florida. The green costumed officer said he was given very little time to rest Wednesday as motorists ran red lights and committed other traffic offenses, WKMG-TV, Orlando, reported Thursday. "We averaged about one (ticket) a minute and we've been out here for about 50 minutes," Orange County sheriff's representative Ken Wynne said early in the day. Some motorists said they do not believe their citations were fair. "I think I'm being ticketed wrongly," one motorist said after being cited by the Grinch. Deputies said 184 people died in traffic accidents in the state in 2006. "That's 184 people that would have survived last year if everybody would've obeyed the law," Wynne said.
DEADWOOD, S.D. - A relaxing soak in a hot tub came to an abrupt end when Marlene Todd came eye to eye with a mountain lion in her backyard. "I was kind of hidden, sitting with my back up against the side of the tub, and I heard a little rustling sound in the needles right beside me," she said. Todd said she thought it might have been her house cat until she saw "this big, tan, hairy body" just 4 inches away. "I didn't realize what it was until it took a leap and jumped up on the side of my hot tub," Todd said. The cougar was cornered somewhat because the deck stairs blocked its retreat. It would have to go up and over the hot tub. "It just took a leap. It jumped on the side of the hot tub," Todd said of the Thursday morning encounter. "We locked eyes, and it kicked off of the hot tub and ran away. When it jumped, it flipped my robe into the hot tub." She summoned Deadwood police, who surmised the big cat was stalking some deer in the neighborhood and may have been attracted to the warmth of the hot tub on the frosty morning. "Now I know what a goldfish feels like when the cat is staring in its bowl," Todd said.
LONDON - A British flight attendant was suspended for helping himself to an uneaten muffin while busing a passenger's tray. British Airways said the move was made because the employee was suspected of theft and the incident was being taken "extremely seriously." The Sun reported Wednesday the suspension had many British Airways employees up in arms as well. Some called it an overreaction to an incident involving a muffin that was headed for the trash bin. Others said the airline had become increasingly "heavy-handed" in its treatment of its employees.
LOS ANGELES - A proposal is on the table to convert the carpool lanes of three popular Los Angeles County freeways into toll roads with higher fares during rush hour. Charging commuters for a faster way to work is part of a plan by the Metropolitan Transit Agency and Caltrans to institute "congestion pricing" in Los Angeles, the Los Angeles Times reported Friday. The concept gained steam in November when the U.S. Department of Transportation indicated it would give out more grants to fund such projects. "I think it's a horrible direction to go and I think it's immoral to sell the diamond lanes," Mid-City resident Charles Tarlow told the Times. "I also think it is outrageous that the feds take the position that they'll give us millions of dollars for lanes that exclude people who can't afford to pay." The earliest Los Angeles commuters might see toll lanes is 2009.
NEW YORK - A Ukrainian native living in New York had her hair cut for the first time in 45 years Monday. Darka Jakymchuk, 59, had refused to trim her auburn tresses until they reached her ankles the New York Daily News reported. Having achieved her goal, the Queens woman walked into a salon and left with a giant braid in a gold box. "It feels so much lighter," said Jakymchuk. "I'm glad it's so curly." She had not had a serious haircut since 1962 when her father lopped several inches off her waist-skimming do. The longer it grew, the more attached to it she became, even though it took hours to dry. It also had caused some embarrassments, including setting off an airport metal detector because of all the bobby pins she used, and getting caught in the wheel of her office chair and needing a maintenance man to free her.
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Odd Facts:
- The average human sheds 1/5 ounce of skin per week, which dries and collects to form dust.
- In 1826, Charles Forster devised his own toothpick making machines and began turning out over a million toothpicks and hour.
- Fingernails grow four times faster than toenails.
- Oysters can change from one gender to another and then back again.
- Until the nineteenth century, solid blocks of tea were used as money in Siberia.
- The average American walks 18,000 steps per day.
- The oldest known animal was a tortoise, which lived to be 152 years old.
- In 1978 the first spam e-mail was dispatched to about 400 people on the Arpanet (Arpanet was designed for the Department of Defense and was a precursor to the current internet). It was a plug from a marketing representative at Digital Equipment Corporation for the new Decsystem-20 computer.
- The longest recorded tapeworm found in the human body was 33 meters in length.
- Dutch painter Vincent van Gogh cut off his left ear. His 'Self-Portrait with Bandaged Ear'' shows the right one bandaged because he painted the mirror image.
Renata nous fait parvenir le palmarès des lois britanniques les plus absurdes. Aujourd’hui :
- Une étrange disposition permet à une femme de travailler seins nus si elle est employée dans un magasin de poissons tropicaux, à Liverpool.
Charles nous a déniché cette nouvelle coquine :
Une maison de retraite à Copenhague passe tous les samedis soir des films pornographiques à ses pensionnaires, à la demande de ces derniers, afin de détendre l'atmosphère et d'apaiser les esprits, notamment des personnes atteintes de démence. "Les gens âgés ont aussi une sexualité que nous ne pouvons ignorer, un besoin que certains expriment clairement et d'autres non", a déclaré Maj-Britt Auning, directrice de la maison de retraite, Thorupgaard, situé dans la capitale danoise. L'expérience de la projection du film-X le week-end a montré que lorsque les pensionnaires, souffrant de démence, voient des scènes pornographiques, ils deviennent plus calmes, et qu'il y a moins de cas de pensionnaires agités qu'il faut apaiser par la prise de médicaments, a affirmé la responsable de ce foyer.
Françoise et Julien nous ont déniché cette autre info spéciale :
Filtre d’amour. Les femmes dont la libido est en berne n’ont pas de souci à se faire. Bientôt, il leur suffira de se vaporiser un spray sur l’abdomen pour retrouver le goût de l’amour physique. Ce produit, que les australiens viennent de mettre au point, délivre une dose de testostérone éminemment efficace. Cerise sur le gâteau, ce spray donne de l’épaisseur aux cheveux des utilisatrices…
Merci à Diane pour cette autre info incroyable :
MONTERREY (AFP) - Un enfant mexicain de 10 ans qui ne voulait pas retourner à l'école lundi, jour de la rentrée des classes, a utilisé une colle industrielle pour se coller une main à l'armature de son lit. "Je ne savais pas comment éviter (de retourner à l'école). Je me suis dit que si j'étais collé au lit, ils ne pourraient pas m'obliger à aller à l'école (...) Je ne voulais pas y aller, c'était trop bien les vacances", a déclaré l'enfant, nommé Diego, à un collaborateur de l'AFP. Après des tentatives infructueuses de la mère de Diego, les services médicaux d'urgence et de la Protection civile sont parvenus à séparer la main droite du mineur de la tête de lit métallique avec un spray qui a permis de dissoudre le produit chimique, sans blesser l'enfant. Après l'intervention, Diego a pu regarder un moment des dessins animés avant de devoir se rendre à l'école, où il est arrivé avec quelques heures de retard.
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TOKYO (AFP) - Le ministre de la Défense du Japon a estimé jeudi que l'existence des Ovni était plausible et que les troupes japonaises devaient pouvoir réagir si des soucoupes volantes apparaissaient, deux jours après une sortie similaire du numéro deux du gouvernement. "Il n'y a rien qui nous permet de nier l'existence d'Objets volants non identifiés (Ovni) et d'une forme de vie qui les contrôle", a déclaré à la presse Shigeru Ishiba (Parti Libéral Démocrate, droite), précisant qu'il s'agissait d'une opinion personnelle. Le ministre a déclaré vouloir étudier comment les Forces d'auto-défense (FAD) pourraient réagir au cas où des soucoupes volantes apparaîtraient. Au nom de la constitution pacifiste du Japon, ces troupes ne sont autorisées à intervenir que si le pays est menacé d'invasion par un Etat étranger ou pour des opérations limitées à l'extérieur. Ces commentaires du ministre sont intervenus deux jours après une sortie surprenante du numéro deux et porte-parole du gouvernement, Nobutaka Machimura, qui s'est dit "absolument persuadé" de l'existence des Ovni.
LONDRES (AFP) - Des lendemains de fête difficiles sont la première raison en Grande-Bretagne pour invoquer un "congé maladie", selon une étude publiée par un assureur britannique. Une personne sur cinq ayant décidé de rester au lit l'a fait en raison d'une soirée trop arrosée, selon l'étude réalisée auprès de 500 personnes par l'assureur Unum. Parmi les Britanniques, ce sont les Ecossais qui se font ainsi le plus souvent porter pâle. "Ces chiffres confirment la tendance inquiétante selon laquelle la consommation d'alcool a des répercussions sur le lieu de travail. En 2005/06, 187.640 personnes de plus de 16 ans ont été hospitalisées pour des problèmes reliées à l'alcool, soit plus du double par rapport à 1995/96", a souligné le professeur Michael O'Donnell, responsable médical chez Unum. Derrière la gueule de bois, c'est l'envie de passer un moment en famille afin de renouer les liens après une dispute, qui se cache le plus souvent derrière le "congé maladie".
JAKARTA (AFP) - Un rat géant environ cinq fois plus grand qu'un rat des villes commun a été découvert dans la dense forêt de Papouasie indonésienne, a annoncé le groupe écologiste Conservation International. Le rongeur a été repéré lors d'une expédition en juin 2007 dans le "monde perdu" des étendues vierges des monts Foja, dans l'ouest de l'île de la Nouvelle-Guinée, a précisé l'organisation dans un communiqué. En plus du rat géant "du genre Mallomys", l'équipe de chercheurs a répertorié un "opossum pygmée du genre Cercartetus, l'un des plus petits marsupiaux du monde". "L'étude des deux espèces, qui sont apparemment nouvelles pour la science, est en cours", a précisé Conservation International, qui a mené son expédition avec l'Institut indonésien des sciences (LIPI).
MIAMI (AFP) - La chute inhabituelle de température qui a touché cette semaine Miami (Floride, sud-est) a provoqué un phénomène surprenant dans les parcs qui bordent la ville: une pluie d'iguanes tombant des arbres sur lesquels, paralysés par le froid, ils étaient en catalepsie. Dans les parcs Bill Baggs et Crandon de Key Biscayne (au sud de la ville), les passants ébahis ont pu voir les reptiles s'écraser lourdement sur le sol, comme morts. Des agents municipaux les ont alors ramassés et déposés au soleil pour qu'ils se réchauffent. L'iguane tropical est un reptile à sang froid qui a besoin d'une température supérieure à 23 degrés Celsius et qui préfère nettement quand le thermomètre atteint les 35°C. Mais, mercredi et jeudi, le mercure est descendu à 4 ou 5 degrés C dans certaines zones de Floride.
NEW YORK (AFP) - Un laveur de carreaux équatorien qui avait fait une chute du haut d'un immeuble de 47 étages à New York le mois dernier a survécu et a même pu parler le jour de Noël, rapportent les médias vendredi. La nacelle dans laquelle se trouvaient le 7 décembre dernier Alcides et Edgar Moreno avait plongé dans le vide, s'écrasant au sol depuis une hauteur de plus de 150 mètres dans un quartier résidentiel de l'Upper East Side à Manhattan. Le jeune frère avait été tué sur le coup, mais l'aîné, âgé de 37 ans, avait été hospitalisé dans le coma. Après avoir effectué des transfusions de plus de 11 litres de sang et près de 9 litres de plasma, et 9 interventions chirurgicales orthopédiques, les médecins accompagnés de son épouse Rosario ont parlé jeudi de "miracle" au cours d'une conférence de presse, rapporte le New York Times. "Le jour de Noël, il s'est tourné et a dit +qu'ai je fait ?+ en anglais", a rapporté sa femme. Les médecins n'ont pas exclu qu'après quelques autres interventions chirurgicales et une période de réhabilitation, Alcides Moreno puisse à nouveau marcher. "Si vous croyez aux miracles ceci pourrait en être un", a dit le Dr Philip Barie, chef du service des soins intensifs à l'hôpital Cornell de Manhattan, où le blessé est traité. "Une chute de trois étages est fréquemment mortelle, et au delà de dix étages nous ne voyons jamais les victimes parce qu'on les amène directement à la morgue", a ajouté le Dr Barie, cité à la Une par le New York Times. M. Moreno devait subir une nouvelle intervention chirurgicale vendredi.
PARIS (AFP) - Payer pour faire l'amour est une pratique probablement encore plus ancienne que l'espèce humaine elle-même, selon une étude décrivant un véritable "marché du sexe" chez les macaques indonésiens et publiée cette semaine dans le magazine britannique New Scientist. En observant durant 20 mois une cinquantaine de macaques à longue queue à Kalimantan Tengah, Michael Gumert, de l'université technologique Nanyang à Singapour, a constaté que les femelles s'accouplaient en moyenne 1,5 fois par heure, mais que cette fréquence grimpait à 3,5 fois par heure chez celles qui venaient de se faire épouiller par un mâle. Ce dernier devra, avant de satisfaire son désir, "travailler" d'autant plus que peu de femelles se trouvent à proximité. La recherche des poux de sa partenaire jusqu'à ce qu'elle s'offre à lui prendra ainsi jusqu'à 16 minutes si les femelles sont moins nombreuses que les mâles dans le secteur et seulement 8 minutes dans le cas inverse.
- Devinettes / Riddles.
Merci à Annie pour cette bonne devinette :
Que dit un tennisman à un clochard...?
- T'as pas deux balles...?
Carole et Serge nous font parvenir cette autre citation au moins digne de la Vengeuse Masquée :
« Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe : on ne peut pas devenir aussi c.. en une seule vie. »
à Jean Sairien.
Merci à Danièle pour cette autre devinette bienvenue :
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les épouser pour autant…?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
Merci à Benoît pour cette autre bonne devinette :
Comment reconnaît ton un Belge dans un aéroport…?
- C'est le seul qui donne des graines aux avions.
La Vengeuse Masquée remet ça avec ses attaques forcément injustes :
Qu'est ce qui peut bien faire qu'un homme au lit se mette à crier votre nom en reprenant péniblement son souffle…?
- Vous n'avez pas maintenu l'oreiller sur lui assez longtemps.
Merci à Marie-Odile et à Michel pour cette bonne devinette :
Quelle est la différence entre un rouquin et un requin…?
- L'un a les cheveux du père, et l'autre a les dents de la mer.
Simone et Lucien nous font profiter de cette autre devinette :
Quelle est la différence entre une girouette et un horloger…?
- La girouette montre le vent et l'horloger vend la montre.
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Pourquoi les cannibales ne mangent-ils pas de bouffons…?
- Parce qu'ils ont un drôle de goût.
Pourquoi y a-t-il 24 bouteilles de bière dans une caisse…?
- Parce qu'il y a 24 heures dans une journée.
Quel est le comble de l'égocentrisme…?
- Crier son propre nom lors d'un orgasme.
Quelle différence y a-t-il entre un crocodile et un alligator…?
- Y en a pas, c'est caïman la même chose...
Quel animal peut changer de sexe le plus rapidement du monde…?
- Le morpion.
Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique…?
- Aucune : les deux sont faits pour les enfants et c'est papa qui joue avec.
Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis…?
- Parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.
A quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit…?
- La langue est cachetée dans l'enveloppe.
Comment faire miauler un chien…?
- On prend une scie circulaire, et Miiiaaaooouuuwww…!
Quel est le comble de la politesse...?
- S'asseoir sur son derrière et lui demander pardon.
Elizabeth et Pierre vous proposent cette énigme très …énigmatique :
3 hommes vont dans un hôtel. Le réceptionniste annonce la chambre à 30 euros. Donc chacun donne 10 euros.
Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à 25 euros.
Il appelle le groom et l'envoie avec les 5 euros chez les gars qui ont loué la chambre.
En route, le groom se demande comment il va partager les 5 euros en 3. Il décide de donner à chaque gars 1 euro et garde 2 euros pour lui.
Donc chacun des 3 gars a payé 9 euros pour la chambre ; cela fait donc un total de 27 euros.
Ajoutons à ces 27 euros les 2 euros gardés par le groom ; cela fait 29 euros…!
Où est l'autre euro…?
(Solution en fin de numéro…)
Carolyn has sent us this good pun:
Why do all Marxists drink imitation tea…?
- Because all proper tea is theft.
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Q: What's the biggest moth in the world…?
A: A mammoth.
Q: What do toads drink…?
A: Croaka-cola.
Q: What is the difference between a guitar and a tuna fish…?
A: You can tune a guitar but you can't tuna fish.
Q. What's the difference between a bagpipe and a trampoline…?
A. You take off your shoes when you jump on a trampoline.
Q: What happens if you sing country music backwards…?
A: You get your job and your wife back.
Q: What do you get if Bach falls off a horse, but has the courage to get on again and continue riding…?
A: Bach in the saddle again.
Q: What does "Maximum" mean…?
A: A very big mother.
Q: What does a blonde make best for dinner…?
A: Reservations.
Q: Why don't they play poker in the jungle…?
A: Too many cheetahs.
Q: Where do dogs go when they lose their tails…?
A: To the retail store.
Q: Why did the turtle cross the road…?
A: To get to the Shell station.
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1) Many thanks to Renata for another tricky question:
In 1936, Hialeah in Florida was the world's first horse race track to make use of what new innovation: Video Replay or Photo Finish…?
à Photo Finish.
2) What is the only sound heard on the record ‘The Best of Marcel Marceau'…?
à Clapping.
3) I can be cracked, I can be made. I can be told, I can be played. What am I…?
à A joke.
4) What word did censors ban from “I Love Lucy” scripts during the 1952-1953 season…?
à Pregnant.
5) I know what my job is, the point has been made. You say I have a big head, and you're right, I'm afraid. Put me in my place, and then leave me alone. What I need most, is someone to drive me home. What am I…?
à A nail.
6) What recipe is recited in the play “Cyrano de Bergerac”…?
à Tart Almondine.
7) What common fate was shared by millionaires John Jacob Astor, Isidor Straus, and Benjamin Guggenheim…?
à They all died when the Titanic hit an iceberg and sank on the night of April 14, 1912.
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)
- More Riddles.
Thanks to Clay for these :
Q: Where can women over the age of 50 find young, sexy men who are interested in them…?
A: Try a bookstore ... under fiction.
Q: What can a man do while his wife is going through menopause…?
A: Keep busy. If you're handy with tools, you can finish the basement. When you are done, you will have a place to live.
Q: How can you increase the heart rate of your 50+-year-old husband…?
A: Tell him you're pregnant.
Q: How can you avoid spotting a wrinkle every time you walk by a mirror…?
A: The next time you're in front of a mirror, take off your glasses.
Q: Why should people over 50 use valet parking…?
A: Valets don't forget where they park your car.
Q: Is it common for 50+-year-olds to have problems with short term memory storage…?
A: Storing memory is not a problem; retrieving it is a problem.
Q: As people age, do they sleep more soundly…?
A: Yes, but usually in the afternoon.
Q: Where do people over 50 look for fashionable glasses…?
A: Their foreheads.
Q: What is the most common remark made by 50+-year-olds when they enter antique stores…?
A: "I remember these."
- The Tom Swifty & the Tongue-Twister / L’Anagramme & la Contrepèterie.
Tom Swifties are a special kind of pun, e.g.: "I need a pencil sharpener," said Tom bluntly.
Here is today’s Tom Swifty :
"This salad dressing has too much vinegar," said Tom acidly.
A tongue-twister is a phrase in any language that is designed to be difficult to articulate properly. Tongue-twisters can rely on similar but distinct phonemes (e.g., s [s] and sh [ʃ]), unfamiliar constructs in loan-words or other features of the language. Many tongue-twisters use a combination of alliteration and rhyme. They have two or three sequences of sounds, then the same sequences of sounds with some sounds exchanged. For example, “She sells sea shells on the sea shore. The shells that she sells are sea shells I'm sure.”
Today’s Tongue Twister:
A skunk sat on a stump and thunk the stump stunk, but the stump thunk the skunk stunk.
L'art de l'anagramme est connu depuis l'Antiquité qui a acquis ses lettres de noblesse au fil du temps jusqu'au jeu « des chiffres et des lettres » qui depuis près de quarante ans mobilise presque chaque jour des millions de téléspectateurs. Le mot anagramme vient du grec ana (renversement) et gramma (lettre). Il s'agit donc de prendre un mot et de modifier l'ordre de ses lettres pour composer un autre mot. On peut également partir d'une phrase et trouver une nouvelle phrase.
L’anagramme d’aujourd’hui :
Crèmerie
&
Mercerie
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
La contrepèterie du jour :
J’apprécie ces rillettes en fut.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner.
Livres / Books :
Merci à Karine et à Joël pour cette nouvelle critique :
La Révolte des accents, Erik Orsenna.
Concourt 1988 et papa dérouté par les questions posées en classe à ses enfants, l'écrivain Orsenna s'est mis en tête de réhabiliter le plaisir de la langue. En 2001, dans La Grammaire est une chanson douce, il imaginait un monde poétique où les mots dansent, chantent et vivent. L'entreprise, poursuivie en 2004 avec Les Chevaliers du subjonctif, se prolonge cette fois avec la fugue des accents lassés d'être négligés. Et les voilà partis en compagnie des épices avec lesquelles ils ont en commun de bannir la fadeur…! Dommage que la fin de l'histoire soit vite expédiée car, sous ses dehors enfantins, ce conte fantaisiste peut séduire de 7 à 77 ans. En attendant un quatrième volet consacré à une autre « laissée-pour-compte »: la ponctuation. Stock, 144 pages. 13,50 euros.
Je ne l’ai pas encore lu, mais ça ne saurait tarder car il semble très intéressant, « Madame, Monsieur, Bonsoir... Les dessous du premier JT de France ». Cinq journalistes de TF1 ont décidé de dénoncer les conditions dans lesquelles se déroule la fabrication du JT de 20 heures, regardé quotidiennement par 7 millions de téléspectateurs. Sous couvert d'anonymat, ces professionnels appartenant à l'une des plus grandes rédactions de France racontent - par le menu - comment Patrick Poivre d'Arvor les tyrannise en y faisant régner une atmosphère très pesante et dévoilent les multiples manifestations de collusion entre la direction de la chaîne privée et Nicolas Sarkozy. Editions du Panama, 168 pages, 15 euros.
Sites web amis / Friends’ websites :
If we don't have disease, are we healthy…? asks Blair. Health is much more than an absence of disease. Chiropractic is based on the knowledge that the body needs no outside influence to achieve perfect health, only no interference within itself: http://www.midwestmulticare.com/
Ross gives us one more reason to use condoms: http://www.evtv1.com/player.aspx?itemnum=8167
TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/
Karine et Joël vous emmènent jouer aux quilles : http://fr.youtube.com/watch?v=D02CIXEIJF4
Hermine et André nous conseillent de voir cette superbe pub pour une boisson : http://video.seniorplanet.fr/video/iLyROoaftnlV.html
Le traité de Lisbonne a été signé par les chefs d'Etat et de gouvernement des 27. Une fois de plus, les grands médias audiovisuels ont minoré, voire passé sous silence, les critiques adressées à ce traité. Si vous voulez voir comment, Hermine et André vous conseillent de cliquer ici : http://arretsurimages.net/post/2007/11/14/Traite-simplifie
Si votre prochaine destination est le Québec ou si vous habitez déjà cette belle province du Canada, allez donc passer quelques jours de détente ou d’activité dans l’établissement de Jean-Pierre, le Motel Moreau : http://www.motelmoreau.com/
Un petit tour sur le site de Marie-José s'impose si vous êtes amateurs de belles œuvres artistiques: http://emj.ifrance.com/
Amis du grand Dijon ; vous avez un problème d’informatique…? Pas de soucis : contactez Manu au: 06.87.03.39.80 ou au 03.80.34.11.25.
Site Internet : http://www.eb-informatique.net/home.html Informations : contact@eb-informatique.net
Lydie et Bernard vous suggèrent d’aller voir cette page : http://www.umour.com/frame_fakes_bigoufakes.html
Hermine et André vous convient à venir découvrir le tout nouveau site d’« Arrêt sur Images » : http://arretsurimages.net/index.php
Charles nous confirme qu’elles sont curieuses mais diplomates : http://ma.planete.qc.ca/videos/id_483/
Autres sites / Other websites :
Un internaute vous livre des photographies de ses excursions en Polynésie, sur l'archipel des Tuamotu, les îles Marquises, ou encore Tahiti. Il vous initie par ailleurs au lexique tahitien : http://ocemamicor.free.fr/index1.htm
Premier site d'informations touristiques sur la Colombie-Britannique en langue française : http://www.tourisme-cb.com/
Ce site permet de découvrir le territoire du Québec à l’aide d’une application interactive. L’information concernant le relief, l’hydrographie et autre est illustrée à l’aide d’une représentation cartographique : http://vuesensemble.atlas.gouv.qc.ca/site_web/accueil/index.htm
Retrouvez tous les événements de la semaine, la chronique, l'éditorial, la tribune et le bloc-notes de l'hebdomadaire d'actualités libanais : http://www.rdl.com.lb/2007/q3/4118/index.html
Et si vous visitiez le château de la Belle au Bois Dormant à Rigny Ussé…? http://www.chateaudusse.fr/
Partez à la découverte de la musique et des villages corses, de leurs charmes et de leurs beautés naturelles à travers de nombreux liens : http://campaqui.free.fr/
L’espace web du CDI, créé par M. Banning-Lover, a pour but de faciliter la communication (pédagogique, culturelle...), de faire découvrir à tous les activités menées au CDI et au collège, de faciliter l’accès de tous à des ressources internet validées (contrôlées par les professeurs-documentalistes) : http://colleges.ac-rouen.fr/texcier/texciercdi/
Découvrez les collections du Musée National du Moyen-âge situé à Paris et une sélection d'œuvres, les thermes gallo-romains, l'hôtel des abbés de Cluny, le jardin médiéval, des plans des salles et du jardin, les activités de l'établissement et des informations pratiques : http://www.musee-moyenage.fr/
Je vous propose maintenant une petite visite du château de Chenonceau : http://www.chenonceau.com/media/fr/index_fr.php
Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur le soleil, ses effets, comment s`en protéger et encore plus : http://www.soleil.info/main.php
Trouvez les prévisions météo à dix jours en France, à deux jours sur l'Europe. Découvrez aussi la météo marine, la climatologie des mois passés, l'actualité et les phénomènes climatiques : http://www.lameteo.org/
From the old keep to the remains of the fortified medieval mill to the garden of Diane de Poitiers (who became chatelaine in 1547), you can rediscover the Renaissance and the Grand Siècle in another way. You will walk in the footsteps of Voltaire, Marivaux, Montesquieu, Buffon and Rousseau, before perhaps returning to your personal iPod to continue with music all the way to the restaurant at the Orangerie in the Chateau de Chenonceau: http://www.chenonceau.com/media/gb/index_gb.php
WeDigTV is a collection of completely interactive versions of popular game shows. They're all official versions of the original shows, and most include footage specially shot for the site: http://www.wedigtv.com/
Ever wondered why ice-cubes you make at home are cloudy, whereas ones you get in restaurant are clear…? Me neither. But once Lifehacker had told me how to make clear ice-cubes instead of cloudy ones, I wondered how I'd gone through life without knowing. The answer is to boil your water twice, before freezing to get rid of the impurities. Lifehacker is a site dedicated to collecting little tidbits of information to make your life a bit easier. Many of the tips are computer-related, and include downloads, like tips to make your Vista look more like OSX, and vice versa : http://lifehacker.com/
The battle of the search engines isn’t something new. Google seems to want to own the world, but Yahoo, Ask and Microsoft have other ideas. And believe it or not, there are other search engines out there which are also hoping to be found. Wabbadabba is interesting because of the different way it's being marketed. Every time you make a search, you're entered into a prize draw. Yes, this is a blatant attempt to buy our loyalty. The search engine itself is powered by Yahoo, but interestingly sometimes gives slightly different search results. A fun idea, but bear in mind the catches - only 15 prizes are awarded each day. So the more users the site gets, the less your chance of winning. And there are also limits to the number of searches that qualify for a prize draw: http://www.wabbadabba.com/
French Songs: Teaching Elementary French Vocabulary and Language Concepts: http://www.songsforteaching.com/frenchsongs.htm
If you're looking for an all-singing, all-dancing open source media player which will play just about any file format, then look no further than VLC. Long known to the web wise, VLC is the ultimate multimedia application. VLC can chew up and spit out just about any sort of media file. MPEG, DivX, OGG, DVD - in fact it would be quicker to list the file formats it doesn't support. Because the technology is open source it is constantly being updated by developers in 20 different countries. There are also different versions of VLC for pretty much every operating system around. All your multimedia problems solved with a quick download - and it's free: http://www.videolan.org/
I Am Bored is a site to head for when you're idly surfing for something to engage or simple titillate the grey matter. The sites on it are updated all the time, so you should never tire of the site itself. The recommended links are usefully categorised so you can find the latest additions, most popular or top-ranked stuff. And you can also use it as a kind of directory as it lists themes like entertainment, technology along with "weird stuff" and bizarre. Registering allows you to bookmark your favourites and rank sites you've found here, all of which should ensure you're never staring into empty space ever again: http://www.i-am-bored.com/
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
Désolé...!!! / Sorry...!!!
Answers to the riddles:
1) In 1936, Hialeah in Florida was the world's first horse race track to make use of what new innovation: Video Replay or Photo Finish…?
à Photo Finish.
2) What is the only sound heard on the record ‘The Best of Marcel Marceau'…?
à Clapping.
3) I can be cracked, I can be made. I can be told, I can be played. What am I…?
à A joke.
4) What word did censors ban from “I Love Lucy” scripts during the 1952-1953 season…?
à Pregnant.
5) I know what my job is, the point has been made. You say I have a big head, and you're right, I'm afraid. Put me in my place, and then leave me alone. What I need most, is someone to drive me home. What am I…?
à A nail.
6) What recipe is recited in the play “Cyrano de Bergerac”…?
à Tart Almondine.
7) What common fate was shared by millionaires John Jacob Astor, Isidor Straus, and Benjamin Guggenheim…?
à They all died when the Titanic hit an iceberg and sank on the night of April 14, 1912.
Solution de l’énigme d’Elizabeth et Pierre :
3 hommes vont dans un hôtel. Le réceptionniste annonce la chambre à 30 euros. Donc chacun donne 10 euros. Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à 25 euros. Il appelle le groom et l'envoie avec les 5 euros chez les gars qui ont loué la chambre. En route, le groom se demande comment il va partager les 5 euros en 3. Il décide de donner à chaque gars 1 euro et garde 2 euros pour lui. Donc chacun des 3 gars a payé 9 euros pour la chambre ; cela fait donc un total de 27 euros. Ajoutons à ces 27 euros les 2 euros gardés par le groom ; cela fait 29 euros…! Où est l'autre euro…?
Réponse : on a tendance a vouloir faire un addition au lieu... d'une soustraction !!!
10+10+10 = 30
9+9+9 = 27
Ce n'est pas 27+2 qu'il faut poser, mais 27-2 = 25…!!!
En résumé :
(10+10+10) = (9+9+9) + 3 (il n'est question que de 3 euros ici) et
(10+10+10) - 5 = (9+9+9) - 2 (il est question des 5 euros)
Je ne sais pas si je me fais comprendre mais la logique est là…!
Contact:
Blogs & Websites:
http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://spaces.msn.com/members/desomag/ ,
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Copyright © Alain Vigneron, janvier 2008
13 janvier 2008
Désomag...!!! (# 185)
Vendredi 4 janvier 2008 / Friday, January 4th , 2008.
A Zen master once said to me, "Do the opposite of whatever I tell you." So I didn't.
Si Dieu existe, c'est son problème.
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Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 185
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Le Dessin de Presse de Stéphane.
- Merci. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Nouvelle Arnaque. ( Annie )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Bernadette & Daniel ; Lewis ; Joëlle & Jean-Marie ; Frank ; Renata ; Stéphane ; Hermine & André ; Anne Aunyme ; Corine ; Judy & Dave ; Annie ; Elizabeth & Pierre ; Caroline & JJ ; Carole & Serge ; Dominique ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Diane ; Catherine & Claude )
- Un Conte de Noël. ( Corine )
- Dix Questions. ( Renata )
- Le Quiz. ( Diane ; Renata ; Stéphane )
- Aliments Guérisseurs (3/3). ( Elizabeth & Pierre )
- La Recette d’Emma & Gérard.
- Nouvelles Définitions (3/3). ( Francine & Jean-Michel )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Danièle ; Laurent ; Colette & Claude ; Benoît ; Gégé ; Joëlle & Jean-Marie ; Bernadette & Daniel ; Marie-Odile & Michel ; Diane ; Pierrette & André ; Françoise & Julien ; Karinne & Pascal ; Karine & Joël ; Charles ; Elizabeth & Pierre ; Annie, Anne Aunyme ; Laura ; Luc )
- Test du Cochon. ( Dominique & Rémi, Brigitte & Christian, Elizabeth & Pierre )
- Petites Annonces. ( Elodie & Aurélien )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Bernadette & Daniel, Diane ; Luc ; Margrit ; Claudine & Philippe ; Didier ; Colette & Hervé ; Ross ; Laurent ; Marc ; Hermine & André ; Catherine & Claude ; Karine & Joël )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James ; Judy & Dave ; Carolyn ; Rob ; Christopher ; Margrit ; Frank ; Kang ; Laura )
- Sex in the Irish Tradition. ( Marc )
- Fitness Thoughts. ( Rubin )
- Church Bloopers. ( Marlece )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Patrick )
- Bizarre Things People Have Done. ( Lewis )
- Summary of Life (2/2). ( Sue & Jake )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Lewis ; Renata ; Mei ; Charles ; Stu ; Diane )
- Devinettes / Riddles. ( Carole & Serge ; Annie ; Danièle ; Jay ; Benoît ; Renata ; Jason ; Bernadette & Daniel ; La Vengeuse Masquée ; Marie-Odile & Michel )
- The Spoonerism & the Anagram / La Contrepèterie & le Comble.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Jenny ; Manu ; Tipierre ; Donovan ; Elaine ; Hermine & André ; Joëlle & Jean-Marie ; Michel T. ; Evelyne & Jean ; Jean-Pierre ; Marie-Laure )
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- AV.com...!!!
To all my friends and subscribers, I wish a Happy New Year. I hope 2008 will bring you and your loved ones peace, health, happiness and success.
Chers amis lecteurs, je vous souhaite une Bonne et Heureuse Année. Que 2008 vous apporte, à vous et aux vôtres, paix, bonheur, santé et réussite.
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Résolutions.
L’an neuf a commencé. Enfin, l’an huit car l’an neuf c’est pour dans 362 jours. Mes résolutions pour 2008 sont prises. Contrairement aux autres années où je n’en prenais pas, il y en a pas mal auxquelles je compte rester fidèle le plus possible, cette année. Les voici et, comme vous allez pouvoir le constater, elles ont toutes un point commun : la lutte contre cet état d’esprit gnangnan-fascisant qui peu à peu s’installe sur l’Occident, en général, et sur la France en particulier.
Pour commencer, j’ai décidé de me mettre à boire vin et alcool quand j’en aurai envie, même avant de prendre le volant. Cet état d’ébriété avancé rend la conduite automobile moins fastidieuse et, de toute façon, si je dois y laisser ma peau, je préfère que ce soit comme pour mon grand-père, paisiblement, dans son sommeil, plutôt qu’en hurlant d’effroi, comme les passagers de sa voiture.
Je vais aussi me mettre à fumer la cigarette et le cigare, histoire de compatir un peu avec ces pauvres types qui sont désormais obligés de s’en griller une dehors quel que soit le temps qu’il fait, et aussi par solidarité envers les milliardaires qui sont si souvent vilipendés pour de fausses raisons, ces temps-ci, et qui pourtant font vivre la dernière économie communiste de ce monde et son grand cigarillero, Fidel Castro.
Pour continuer, j’ai décidé de ne plus faire aucun exercice physique car ce n’est rien d’autre qu’une perte de temps éhontée. Comme je ne devais en faire que dix minutes par an jusqu’à présent, au grand maxi, ça ne devrait pas me faire gagner trop de temps, me direz-vous, et vous aurez raison car, de toute façon, je n’ai pas attendu 2008 pour défier courageusement la propagande ambiante. Et d’ailleurs, pourquoi faire des efforts quand la main-d’œuvre se fait de plus en plus disponible et abordable et que l’on va même doucement mais sûrement vers le rétablissement d’un esclavage si nécessaire au bien de tous les grands de ce monde.
Pour les repas, je vais vite me remettre à la charcuterie et à toutes ces nourritures riches, grasses, trop salées ou hyper-sucrées qui nous font tous nous lécher les babines d’anticipation : mon objectif avoué est de prendre au moins quinze kilos en un an, plus même si j’ai de la chance. Pourquoi se priver de caviar, de truffes ou de foie gras quand on peut en trouver pour quelques milliers d’euros, soit trois fois rien, sur les marchés de France et de Navarre…?
En ce qui concerne le travail, je vais passer à la vitesse inférieure et, au lieu de travailler plus pour gagner moins, je ne vais plus travailler du tout. De toute façon, nos retraites étant définitivement condamnées dans un avenir proche, je me demande bien pourquoi je n’arrêterais pas de verser dès maintenant mes cotisations actuelles. De toute façon, mes différents placements (sub-primes, actions, obligations, gains au casino, chantages, lobbying, ventes d’armes, de corps humains – vivants ou morts – de discours de Sarkozy ou de drogue) me rapportent déjà suffisamment pour que je n’aie pas à faire sonner le réveil pour toucher un peu plus que le SMIC qui m’est d’ailleurs tout de suite repris par les Impôts.
Je vais aussi me forcer à passer cinq à six heures par jour minimum devant la télévision, et plus particulièrement devant les écrans de TF1 qui lavent si bien et si vite les cerveaux lents. Dans le même ordre d’idée, je vais arrêter toute lecture car cela pourrait me faire réfléchir, ce qui est radical pour faire vieillir le cerveau. Je vais aussi décourager les jeunes à étudier car le temps passé aux études est autant de temps perdu, sans compter qu’il retarde l’heure du départ à la retraite pour les quelques innocents qui comptent encore avoir un emploi au sens entendu au siècle dernier.
En suivant la même logique, je vais arrêter net de me laver : pourquoi perdre du temps, de l’énergie, de l’eau et de l’argent alors que je n’aurai plus à sortir de chez moi, ni à voir personne…?
Si, par hasard, je dois prendre ma voiture, je veillerai à ne surtout pas l’entretenir car ça coûte trop cher. En revanche, je m’arrangerai pour enfreindre quelques interdictions après avoir tout de même pris le temps de rendre mes plaques d’immatriculation illisibles.
Je vais aussi dépenser tout l’argent que je n’ai pas afin d’entrer dans le livre des records des endettés.
J’ai bien l’intention de m’opposer au combat contre le réchauffement de la planète en laissant tourner le moteur de ma Rolls-Royce, de mes 4x4, de mes Ferrari et de ma Dacia Logan, même quand je ne circulerai pas. Savoir que l’Amérique du Nord et une grande partie de l’Europe subissent actuellement des températures de moins vingt degrés m’est insupportable et, par solidarité envers mes amis si durement touchés, je compte bien faire de mon mieux pour que, vite, les palmiers puissent prospérer sur ces terres ingrates même au plein cœur de l’hiver boréal.
Pour me faire connaître et, éventuellement, gagner quelques pépettes, je vais faire fusionner les OGM, pardon, les ONG comme les Enfants de l’Arche de Don Zoé Quichotte, une Organisation Non Gouvernementale qui ramène en Europe les petits Africains pour les faire dormir sous des tentes le long de la Seine gelée.
Lèche qui…?
Nicolas Sarkozy était l’invité de Michel Drucker juste avant Noël. Si je ne me souvenais plus que c’était lui qui avait joué dans La Grande Vadrouille et Rabbi Jacob, j’aurais dû faire le rapprochement avec La Folie des Grandeurs qu’il nous exhibe tous les jours dans les médias.
Evaluations.
On a un peu trop tendance à dire que ce gouvernement ne fait rien. Eh bien, c’est totalement faux. Pour preuve, cette action de certains de nos ministres qui sont parvenus à terrasser la terrible Geneviève qui voulait ôter à Valérie Bègue, Miss Réunion 2008, son titre de Miss France 2008. Si après ça, celui-ci n’est pas bien noté par le cabinet privé chargé d’évaluer les ministres, c’est à désespérer.
Quant à notre Président, s’il devait être noté, ce qu’il souhaite ardemment, je pense, je lui attribuerais volontiers la note de 172 sur vingt, un chiffre pris au hasard après une étude aussi longue que rigoureuse, bien évidemment.
Après les ministres, ça va être au peuple à être évalué par un cabinet privé qui décidera si, oui ou non, il est assez stupide pour pouvoir continuer à mettre un bulletin dans l’urne.
Sport.
Bon, cette année, je fais le Dakar, histoire de ne pas laisser qu’aux sportifs cette prestigieuse épreuve. Je laisse même à Désomag le scoop de vous annoncer que je finirai premier de cette épreuve, même si ça doit me prendre onze mois et des poussières pour le faire en berline blindée et climatisée avec chauffeur. Au moins, je promets une chose : de n’écraser personne…
Troisièmes vacances de Nicolas Sarkozy en six mois. En fait, son slogan est: « Travaillez plus pour que je parte plus ». Question à notre Président : allez-vous réquisitionner un cabinet privé pour évaluer vos nombreux lieux de vacances ou comptez-vous vous lancer seul dans la rédaction d’un nouveau guide de voyages pour les nouveaux riches…?
Rupture.
La nouvelle devise de la République va changer. C’est ça, la rupture. Elle sera désormais multiple et à géométrie variable : pour les uns, on lira « Bolloré, Prospérité, Hyperactivité » et pour les autres « Précarité, Difficulté, Féodalité » ou encore « Exploité, Dévalué, Sous-alimenté ». Enfin, pour l’instant, c’est déjà « Popularité, Identité, Vulgarité ».
Après qu’il se soit augmenté de 172 % et qu’il continue encore à toucher son salaire de ministre de l’Intérieur, était-il indispensable d’emprunter une nouvelle fois le Falcon de M. Bolloré pour aller se faire dorer la pilule dans la Vallée des Rois…? Comme on dit chez LVMH, dans quelle époque Vuitton, je vous le demande…?
Je vous laisse maintenant en compagnie de Stéphane qui nous adresse ce superbe cadeau que vous pouvez admirer dans l’article ci-dessous…
- Le Dessin de Presse.
Pour nous, Stéphane se lance avec talent dans le dessin caricatural. Je vous laisse l’apprécier à sa juste valeur :
- Merci.
Joëlle et Jean-Marie nous envoient ce petit rappel de l'année 2007 :
Je voudrais remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté :
1 - J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte…!
2 - J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées…!
3 - Quand je sors d'IKEA, Auchan, Carrefour, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hôtel, qu'il (ou elle) me drogue, pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir…!
4 - J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995)…!
5 - Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées…!
6 - J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en Biélorussie orientale.
7 - Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)…!
8 - J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années…!
9 - Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, McAfee, Norton Symantec etc. étaient incapables d'avoir l'anti dote et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière, le Sani broyeur…!!!
IMPORTANT: si vous n'envoyez pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30.
- Nouvelle Arnaque.
Merci à Annie pour cette information importante :
Attention ! Voici une nouvelle version de fraude par Carte de crédit.
C'est très raffiné puisqu'ils VOUS donnent toutes les informations, à l'exception de la partie manquante.
Remarque : La personne qui appelle ne vous demande pas votre numéro de carte car ils l'ont déjà . L'information qui suit doit être lue attentivement.
En comprenant bien comment fonctionne l'ARNAQUE des cartes Visa et MasterCard, vous serez en mesure de vous protéger. Un de nos clients fut appelé mercredi par 'VISA' et jeudi par 'MasterCard'.
L'ARNAQUE FONCTIONNE COMME SUIT :
La personne qui appelle dit : 'Bonjour mon nom est (untel) et j'appelle du Département de Sécurité de VISA (ou MasterCard). Mon numéro d'identité est 12460.
« Votre carte nous est signalée pour un achat injustifié et j'appelle pour vérifier. Il s'agit de votre carte VISA émise par (nom de la banque). Avez-vous fait l'achat d'un... pour un montant de XYZ Euros via une société basée en…?
Lorsque vous répondez « NON », Il continue en disant: 'Bien, nous allons créditer votre compte. Nous surveillons cette société depuis quelque temps car les achats varient de X Euros à X Euros, juste sous la limite des X euros accordée par la majorité des cartes de crédits. »
« Avant votre prochain relevé de compte, nous vous enverrons votre crédit à l'adresse suivante (il vous donne VOTRE adresse) est-ce exact…? « Vous répondez « OUI ». Il continue en disant qu'il vont inscrire un rapport de fraude. « Si vous avez d'autres questions, appelez le numéro inscrit au dos de votre carte et demandez le service Sécurité. Vous devrez vous référer au numéro de contrat suivant : il vous donne un numéro de 6 chiffres. Est-ce que vous voulez que je vous redonne le numéro…? »
Voici la partie LA PLUS IMPORTANTE de cet arnaque.
La personne vous dit : « Je dois vérifier que vous êtes bien en possession de votre carte. » Il vous demandera de retourner votre carte et de regarder certains numéros. 'Il y a 7 numéros : les 4 premiers font partie de votre numéro de carte, les 3 suivants sont des numéros de sécurité pour vérifier que vous êtes bien en possession de votre carte. Ce sont les numéros que vous employez à l'occasion d'achats par Internet, par exemple. Pour prouver que vous avez la carte en main, il vous demandera de lui lire les 3 numéros et vous dira, 'C'est exact, je devais vérifier que la carte n'avait pas été perdue ou volée et que vous l'aviez toujours. Avez-vous d'autres questions…? »
Vous répondez « NON », il vous remercie et ajoute :
'N'hésitez pas à nous rappeler si vous avez d'autres questions' et raccroche.
Vous n'avez presque rien dit, et jamais il ne vous a donné ou demandé votre numéro de carte.
Le but des arnaqueurs est d'obtenir votre numéro d'identification personnel (NIP ou PIN en anglais) à 3 chiffres, inscrit au dos de votre carte.
NE DONNEZ PAS ce numéro au téléphone et dites-leur que vous allez appeler VISA ou MasterCard directement pour vérifier cette conversation.
Avec ces 3 numéros, ils peuvent utiliser votre carte…!
Nous avons rapporté le tout à la police, tel que conseillé par VISA. Les policiers nous ont dit qu'ils prenaient de nombreux rapports quotidiennement. Ils nous ont demandé de transmettre cette information à toutes nos connaissances…
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
- Vos Lettres / Your Mail.
"Hey Alain, I love your desomag; I recently ran across this article and thought you might be interested"
àLewis.
(See below: "Bizarre Things People Have Done".)
“I love this joke”
à Frank.
(Read below: “Your Jokes”.)
“Hello my friend, This is nice, Click below and then click on a country. Be sure to turn up the sound. Hope you like it. Click and enjoy:
http://downloads.raileurope.com/holidayCard/06_christmas_card.html “
&
“This is really cute. Merry Christmas! Follow the link below.
http://adoniscabaret.co.uk/saucy-santa-hen-night/index.htm”
à Renata.
« …je t'envoie mon premier dessin de presse. Je n'avais pas pensé que je pouvais le scanner , alors le format n'est pas top . Si tu n'arrives pas à lire le commentaire , le voici : la CIA considère que le "simulacre de noyade" est de la torture , mais elle apprécie la qualité des informations obtenues !
Bonnes fêtes ! »
à Stéphane.
(Merci pour ce fabuleux cadeau pour les lecteurs de Désomag, Stéphane. Voir plus haut : « Le Dessin de Presse de Stéphane ».)
« Merci Alain pour ce Désomag de Noël, J’en profite pour te souhaiter ainsi qu’à ta famille un très joyeux Noël. Que la santé, la paix et joie faire puissent faire parti de ton quotidien en 2008. »
à Elizabeth & Pierre.
« …ne bois pas trop pour le prochain réveillon! je te connais, tu te laisses vite aller. »
à Caroline et JJ.
« A tous nos amis Français et Belges (…) nous souhaitons de très Joyeuses Fêtes. Aux Belges, nous souhaitons un gouvernement... (et on pensait qu'on avait des problèmes de langues ici!) et les Français, faudra mettre votre président sous Ritalin (médicament utilisé au Canada chez les enfants hyperactifs) (mettez-le surtout pas sous Viagra, il deviendrait incontrôlable). »
à Carole & Serge.
« (…) Quant à votre président, moi je dirais qu'il me fait penser à Pierre-Eliott Trudeau, ancien premier ministre du Canada qui avait une vie privée assez mouvementée. Personnellement, je trouve cela bien drôle mais c'est vrai que je n'ai pas à subir ses politiques... »
à Diane.
“La plus nulle de la semaine.”
à Bernadette & Daniel.
(Pas du tout, je vous l’assure : il y a bien pire encore dans ce numéro. Voir plus bas : « Vos Blagues ».)
« Voici un site qui vous permet de repérer quelqu'un à partir de son tel mobile: : http://www.geomobiles.net/ Faites-en bon usage... et commencez par le tester avec le numéro d'un copain ou d'une copine. »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Test concluant, merci, chers amis. Certifié conforme par Désomag…!!!)
« Un bon blog : http://olivierbonnet.canalblog.com/ »
à Hermine & André.
« Si tu as le temps fais un petit tour sur le site : http://www.nimportequi.com/ »
à Anne Aunyme.
(Ça vaut le détour, effectivement…)
« Il faut le faire, c’est génial. Après l’ouverture du lien ci-dessous, tu inscris ton prénom dans la première ligne, Et après le prénom d'un ami dans la deuxième !!! Le résultat est meilleur si tu écris en minuscule. Ne mets pas ton adresse mail, pas besoin !! Tu cliques en bas à gauche sur vizualizar… http://www.tatuagemdaboa.com.br/ »
à Annie.
(Très sympa aussi ce petit film. Merci pour le lien, chère amie.)
« Petit clin d'oeil affectueux en cette fin d'année pour bien commencer la suivante. Joyeux Noël et Bonne année. »
à Corine.
(Lire plus bas : « Un Conte de Noël ».)
« Cher Ami, Je ne sais pas si ces perles ont déjà fait l'objet d'une parution dans Déso. Si c'est le cas, on me pardonnera certainement. Mais aussi, Est-ce que je t'ai déjà adressé ce petit diapo?. On est au niveau du Collège et en tant que prof, tu pourrais en parler au proviseur. Mais, soyons sérieux. Pour finir, une petite citation de Jules Claretie. "Ca c'est ben vrai".. A bientôt cher Ami »
à Catherine & Claude.
(Merci pour ces nouvelles participations bienvenues, chers amis. Lire plus bas : « Citations ».)
About the Quiz / A propos du Quiz :
Judy and Dave tell us more about the Mayflower:
“The correct answer is Oceanus. A second baby, who was named Peregrine, was born aboard ship after the Mayflower set anchor. The full names of the two boys were Oceanus Hopkins and Peregrine White.”
« Tiens je pense à une autre question rigolote ! »
à Stéphane.
(Lire plus bas : « Le Quiz ».)
« Stéphane, au sujet de ta question sur Bakounine je répondrai que ce doit être un truc du style : “Si Dieu existait, il faudrait le faire disparaître (ou le mettre au goulag, ce qui serait moins cruel que le mettre au goulasch)“. »
à Alain.
« Bakounine a dit "si Dieu existait , il faudrait s'en débarrasser!" D'autre part , d'un point de vue historique , c'est un anarchiste qui a dénoncé les dérives dictatoriales et policières de la pensée marxiste . Donc , il ne vaut mieux pas l'associer au goulag! Par contre , étant slave ( même panslaviste au début je crois ) , tu peux l'associer à la goulash ! »
à Stéphane.
« 7 Enfants 7 * 2 = 14
7 enfants avec 7 sacs a dos 7 * 7 = 49
49 sacs a dos avec 7 chattes 49 * 7 = 343
343 chattes 343 * 4 = 1 372
343 chattes avec 7 chatons 343 * 7 = 2 401
2401 chatons 2401 * 4 = 9 604
1 chauffeur de bus 2
------------
Soit : 10 992 »
à Bernadette et Daniel.
(Réponse attendue à la question que nos amis ont posée dans le numéro précédent.)
« Merci, Bernadette et Daniel, pour la solution de cette énigme. J’avais PRESQUE tout bon, sauf que j’avais oublié de multiplier par 4 pour les pattes des chatons. Je l’avais fait pour les chattes mais pas pour leurs petits… J’avais pensé au chauffeur du bus quand même mais il me manquait cette étape indispensable. Mais vous le savez sans doute, il y a trois sortes de gens dans ce monde : ceux qui savent compter et ceux qui ne le savent pas… »
à Alain.
« 1. Commission extraordinaire panrusse pour la répression de la contrerévolution et du sabotage
2. 500 ans. En ce qui concerne St Bénigne, tout le monde n'est pas d'accord : elle a été commencée en 535 ... puis en 1001 ... Essaie donc de t'y retrouver !!!
3. 2
4. ... il faudrait le faire disparaître
5. Océanus Hopkins »
à Dominique.
« Un nombre premier est un nombre entier naturel supérieur à 1 et qui n'est divisible que par 1 et par lui-même. On note que, par définition, 1 n'est pas un nombre premier. Soit la définition suivante : ‘’Nombre entier naturel qui a exactement deux diviseurs’’. »
à Simone & Lucien.
« En ce début de vacances, je profite de mon magazine tant attendu et je tente ma chance au fameux quizz
1 - police politique communiste
2- 1000ème anniversaire
3 – 2
4 - .....il faudrait s'en débarrasser
5 – Océanus
6 - je me suis certainement trompée dans l'ordre des questions, mais je te laisse le soin de tout remettre dans le bon sens. J'ai calculé et suis arrivée à : 238 pattes mais je pense également au chauffeur car il faut bien véhiculer tout ce petit monde, alors je dis 240.
Bonne vacances à toi, bonnes fêtes de fin d'année. Bises »
à Anne-Claire.
« Je n'ai reçu aucun DESOMAG depuis mon retour de voyage. Aurais-tu oublié de me replacer sur ta liste d'envoi ou bien fais-tu la grève? Y aurait-il conspiration avec Dominique pour que je ne puisse pas participer au quizz? J'attends de tes nouvelles à ce sujet. »
à Diane.
(Je puis vous assurer, chère amie québécoise, que ce genre de manipulations honteuses n’est point du tout en vigueur dans l’équipe de Désomag. Je vous envoie derechef le numéro de Désomag qui semble vous avoir échappé et je vérifie immédiatement la présence de votre adresse courriel sur l’une des listes d’envoi de votre magazine préféré.)
« Desomag, bien reçu. (…) Comme je tiens absolument à recevoir le cadeau DESOMAG, je t'envoie au moins une réponse au quizz.
La Tcheka: organisation chargée de combattre la contre-révolution et le sabotage en Russie soviétique (fin 1917-1922) »
à Diane.
(Bravo pour cette participation tant attendue et merci pour cette précision bienvenue, chère lectrice assidue : j’espère que le cadeau Désomag saura une fois de plus vous combler de bonheur... Ha, ha, ha... !)
- Un Conte de Noël.
Merci à Corine pour ce beau texte de saison :
C’est l’histoire de deux amis qui marchaient dans le désert... A un moment, ils se disputèrent et l’un des deux donna une gifle à l’autre.
Ce dernier, endolori mais sans rien dire, écrivit sur le sable :
« Aujourd’hui, mon meilleur ami m’a donné une gifle ».
Ils continuèrent à marcher puis trouvèrent une oasis, dans laquelle ils décidèrent de se baigner. Mais celui qui avait été giflé manqua de se noyer et son ami le sauva.
Quand il se fut repris, il écrivit sur une pierre :
« Aujourd’hui, mon meilleur ami m’a sauvé la vie ».
Celui qui avait donné la gifle et avait sauvé son ami lui demanda :
« Quand je t’ai blessé tu as écrit sur le sable, et maintenant tu as écrit sur la pierre. Pourquoi…? »
L’autre ami répondit :
« Quand quelqu’un nous blesse, nous devons l’écrire sur le sable, où les vents du pardon peuvent l’effacer. Mais quand quelqu’un fait quelque chose de bien pour nous, nous devons le graver dans la pierre, où aucun vent ne peut l’effacer. »
APPRENDS A ÉCRIRE TES BLESSURES DANS LE SABLE ET À GRAVER TES JOIES DANS LA PIERRE.
- Dix Questions.
Renata nous envoie dix questions que Dieu ne posera pas ce jour là :
1. Dieu ne demandera pas quelle marque d’auto tu conduisais. Il demandera combien de personnes tu as transporté.
2. Il ne demandera pas quelle était la grandeur de ta maison. Il demandera combien de personnes tu as reçu dans ta maison.
3.Dieu ne demandera pas ce que tu avais dans ta garde-robe. Il demandera combien de personnes tu as aidé à se vêtir.
4. Dieu ne demandera pas quel était ton salaire le plus élevé. Il demandera si tu as fait des compromis pour l’obtenir.
5. Dieu ne demandera pas quel était ton titre. Il demandera si tu as fait ton travail au meilleur de tes connaissances.
6. Dieu ne demandera pas combien tu avais d’amis. Il demandera combien t’ont choisi comme ami.
7. Dieu ne demandera pas dans quel quartier tu vivais. Il demandera comment tu traitais tes voisins.
8. Dieu ne demandera pas la couleur de ta peau. Il demandera la qualité de tes valeurs.
9. Il ne demandera pas pourquoi tu as pris autant de temps pour trouver le salut. Il t’accueillera avec amour à la porte du paradis.
10.Dieu ne demandera pas à combien de personnes tu as transmis ce message. Il connaît déjà ta décision.
J’ai reçu ceci d’une personne qui pense que je suis un ‘gardien‘. C’est pourquoi je l’envoie aux personnes que je considère être mes gardiens. Maintenant, c’est à votre tour de le transmettre aux autres gardiens dans votre vie. Les bons amis sont comme des étoiles. Vous ne les voyez pas toujours mais vous savez qu’ils sont toujours là. Gardez-les proches…!
- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
What was the Cheka…?
Qu’était la Tcheka…?
The political police in the USSR (in the 1920’s) / La police politique d’URSS (dans les années 20)
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
The Saint-Bénigne Cathedral in Dijon will celebrate its “anniversary” next February. Will it be its 250th, 500th or 1,000th anniversary...?
La Cathédrale St-Bénigne de Dijon fêtera son anniversaire en Février. Il s'agira de son 250ème, 500ème ou 1.000ème anniversaire…?
1,000th / 1.000ème
3) Answer to Diane’s question:
Réponse à la question de Diane :
Which is the lowest prime number: 0, 1, 2, 3, or 5…?
Quel est le plus petit nombre premier : 0, 1, 2, 3, ou 5…?
2
4) Answer to Stéphane’s question:
Réponse à la question de Stéphane :
Voltaire said “If God did not exist, it would be necessary to invent him.” What did Bakunin say…? “If God really existed, it would be necessary to…."
Voltaire a dit « Si Dieu n'existait pas, il faudrait l'inventer ». Et qu'a dit Bakounine…? « Si Dieu existait vraiment, il faudrait... »
…to get rid of Him / …s’en débarrasser
5) Answer to Bernadette and Daniel’s question:
Réponse à la question de Bernadette et Daniel :
There are seven children in a bus. They are being driven to school. Each child has got a beck-pack. In each back pack there are seven she-cats. Each cat has got seven kittens. Hopefully, every one of them has got as many legs as they should.
The question is: how many legs are there in the bus…?
Dans un bus d'école, 7 enfants sont conduits. Chaque enfant a 7 sacs à dos. Dans chaque sac se trouvent 7 mamans chattes. Chaque chatte a 7 chatons.
Heureusement, chacun a autant de pattes que prévu par la nature.
Question : Combien de jambes/pattes sont dans le bus…?
10,992 / 10.992
6) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
What name was given to the baby born aboard the Mayflower during its historic voyage to the New World: Oceanus, Peregrine, Mayson or Columbo…?
Quel nom fut donné au bébé né à bord du Mayflower pendant son voyage historique vers le nouveau Monde: Oceanus, Peregrine, Mayson ou Columbo…?
Oceanus
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Dominique ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Judy & Dave ; Marie-France & Jean-Pierre ; Laura ; Diane ; Renata.
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1) La question du jour:
Today's question:
What is the largest bill ever printed by the U.S. Treasury…?
Quelle est la valeur du plus gros billet imprimé par le Trésor américain…?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Sri Lanka was formerly known as which of these : Malaysia or Ceylon…?
Le Sri Lanka s’appelait autrefois la Malaisie ou Ceylan… ?
3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Diane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
Which of the following states is not on the Gulf of Mexico: Georgia, Texas, Florida, Alabama or Louisiana…?
Lequel de ces états américains ne se trouve pas sur le golfe du Mexique : la Géorgie, le Texas, la Floride, l’Alabama ou la Louisiane…?
4) La question de Stéphane vous propose une quatrième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Stéphane’s question gives you a fourth chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
Which King of France, who needed to be on a diet, chickened out (in French, literally: deflated) in front of the Vikings…?
Quel roi de France, qui avait bien besoin d'un régime, s'est dégonflé face aux Vikings…?
5) La question bonus vous offre une cinquième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a fifth and last chance to win the incredible Désomag prize:
What colour is a New York taxi…?
De quelle couleur sont les taxis à New York…?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Aliments Guérisseurs (3/3).
Merci à Elizabeth et à Pierre pour ce précieux document :
Aliments |
Bénéfice 1 |
Bénéfice 2 |
Bénéfice 2 |
Bénéfice 4 |
Bénéfice 5 |
Orange |
Soutient le système immunitaire |
Combat le cancer |
Protège le cœur |
Rétablit la respiration |
Arrête le scorbut |
Pamplemousse |
Protège des crises cardiaques |
Favorise la perte de poids |
Freine les attaques d’apoplexie |
Combat le cancer de la prostate |
Abaisse le cholestérol |
Patate sucrée |
Préserve la vue |
Remonte l’humeur |
Combat le cancer |
Renforce les os |
|
Pêche |
Prévient la constipation |
Combat le cancer |
Freine les attaques d’apoplexie |
Aide la digestion |
Aide les hémorroïdes |
Piment du Chili |
Aide la digestion |
Apaise le mal de gorge |
Libère les sinus |
Combat le cancer |
Stimule le système immunitaire |
Poisson |
Protège le cœur |
Stimule la mémoire |
Combat le cancer |
Soutient le système immunitaire |
|
Pomme |
Protège le cœur |
Prévient la constipation |
Empêche la diarrhée |
Améliore la capacité des poumons |
Préserve les articulations |
Pruneau |
Ralentit le vieillissement |
Prévient la constipation |
Stimule la mémoire |
Abaisse le cholestérol |
Protège contre la maladie cardiaque |
Raisin |
Préserve la vue |
Vainc les pierres au foie |
Combat le cancer |
Améliore la circulation sanguine |
Protège le cœur |
Riz |
Protège le cœur |
Combat le diabète |
Vainc les pierres au foie |
Combat le cancer |
Freine les attaques d’apoplexie |
Son de blé |
Combat le cancer du côlon |
Prévient la constipation |
Abaisse le cholestérol |
Freine les attaques d’apoplexie |
Améliore la digestion |
Thé vert |
Combat le cancer |
Protège le cœur |
Freine les attaques d’apoplexie |
Favorise la perte de poids |
Tue les bactéries |
Tomate |
Protège la prostate |
Combat le cancer |
Abaisse le cholestérol |
Protège le cœur |
|
Yogourt |
Prévient les ulcères |
Renforce les os |
Abaisse le cholestérol |
Soutient le système immunitaire |
Aide la digestion |
- La Recette.
Merci à Emma et Gérard pour cette recette fort utile, et pas seulement en temps de fêtes :
Connaissez vous la recette du poulet au Whisky…? Non…? bon ben je m'en vais vous la raconter de suite. Ouvrez grand les oreilles, heu les yeux, hips...je ne sais plus.
Alors voici en exclusivité pour vous la recette du :
Poulet au Whisky
- Acheter un poulet d'environ 1,200 Kg et une bouteille de whisky.
- Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
- Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
- Préchauffer le four température moyenne (220° ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
- Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
- Se verser deux verres de whisky et les boire.
- Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson du boulet.
- Brendre la vouteille de visky ... 2 berres !!!!
- Après .... un far t'heure .... dituber jusqu'au bour.
- Oubrir la borte, reburner, revourner, ....., mettre le noulet dans l'autre sens.
- S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 berres de biscuit.
- Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
- Et hop ! 2 berres . Se reberer une bonne voulée de poulet , . non de wisbee.
- Rabasser le poulet... oups l'est tombé bar terre !, l'ettuyecr et le voutre sur un blat.
- Ne pas tenter de se relever...oup's l'est tombé bar terre aussi, ça glisse le gras sur le barrelage de la buisine
- Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
- Blus tard, ramber jusqu'au lit..... ... dorbir ze qui reste de la nuit.
- Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer ou un Guronzan au choix, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel de la cuisine.
- Nouvelles Définitions (3/3).
Troisième et dernière partie du dictionnaire de Francine et Jean-Michel :
Le Petit Larousse 2008 ® offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée :
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.
PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.
PÉNIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.
PÉTER : Éternuer dans ses sous-vêtements.
POINT G : Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.
POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
RICHESSE : Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)
SANG-FROID : Chose facile à avoir au mois de décembre.
SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.
TOURISME : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.
- Les Blagues.
C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman…?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman…?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant…?
- Avant, elle faisait AAR... ARHHH ARGGHH…!!!
La mère de Toto lui dit un jour :
- Enfin Toto que dirais-tu si tu me voyais avec des mains aussi sales à table…?
- J'aurais la délicatesse de ne pas te le faire remarquer…!
C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude…!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude…?
Le troisième répond :
- J'ai trouvé un Tampax, je vais me faire une infusion…!
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue…?
- Bien sur... Oh…! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça…?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue…?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot…?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.
Un professeur demande à Toto :
- Sais-tu ce qu'est qu'un congre…?
- OUIGRE…!!!
Désomag has a new website / Désomag a un nouveau site web: http://dsomag.vox.com/
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!! â Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
Toto prend le train avec sa maman. Sur la banquette d'en face, une femme donne le sein à son bébé.
- Qu'est-ce qu'elle fait, maman…? lui demande-t-il innocemment.
- Ben, tu vois, elle lui donne du lait, lui répond-elle.
Une autre fois, dans autre train, il remarque une femme d'origine africaine, bien grosse, et qui, elle aussi, donne le sein à son petit moutard.
- Ooooh…! Maman, regarde…! Celui-là est plus veinard, sa maman lui donne du chocolat…!
En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur :
- Je voudrais prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il…?
- Ce sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur.
- Très bien. Vous m'en couperez cinq mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. A ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle :
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur…?
Toto passe devant la chambre de ses parents et il regarde par le trou de la serrure. il dit alors :
- Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce…!
Le fils :
- Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman :
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa…!
L'instituteur questionne:
- L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine…?
Silence embarrassé. Finalement un élève lève la main et dit :
- Moi, M’sieur…!
- Intéressant…! Et comment as-tu fait…?
- J'ai remplacé les pilules de ma grande sœur par des cachets d'aspirine…!
- Moi, lance un homme accoudé au comptoir d'un bistrot, j'ai tous mes ennuis derrière moi.
- Vous voulez dire que vous n'avez plus aucun ennui…?
- Pas du tout ! Mais je suis conducteur d'un bus scolaire…
Une maman demande à sont fils tu laisse ta petite sœur faire de la luge.
- Oui maman…! Elle, elle monte et moi je descend…!
- Vos Blagues.
Merci à Danièle pour cette bonne blague :
Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois... Par contre il faut que l'employé sache compter jusqu'à 10.
Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C'est bien, » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant…? »
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas…! Candidat suivant…! »
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien, » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant…? »
- « Non, » répond le second candidat, « j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas…! Candidat suivant…! »
Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait…! Où avez-vous travaillé auparavant…? »
- « J'étais dans l'administration. »
- « Dans l'administration…? Je n'en reviens pas…! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10…? »
- « Mais, évidemment…! Valet, Dame et Roi…! »
Merci à Laurent pour cette autre bonne blague :
Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins…?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
Colette et Claude nous ont trouvé une autre bonne histoire drôle :
Dans une galerie d’art, le jour du vernissage d’une exposition, un artiste parle de son œuvre à un admirateur :
- Dans cette série de toiles, j’ai voulu montrer le vide..! Alors, j’ai évité de les peindre…
Benoît nous a transmis cette autre bonne histoire drôle :
C'est un Belge qui dit à un autre :
- Vous savez, chez moi, tout les vendredis, on mange de la soupe de poisson…!
- De la soupe de poisson…? Mais c'est horriblement cher…!
- Non, ça ne coûte rien : le vendredi, c'est le jour où ma femme change l'eau des poissons…!!!
Merci à Gégé pour ces deux autres bonnes histoires drôles :
C'est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 94 ans. Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque. Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :
- Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.
- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies…?
- Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures. À Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie. On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur. Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie...
&
Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport. l'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, c'est toujours pareil, alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque:
- J'ai besoin d'un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes…!
- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard.
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, car c'est moi le pilote…!
Joëlle et Jean-Marie nous racontent l’histoire de trois frères :
Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu, grâce à leur prospérité envoyer à leur vieille mère en Italie. Le premier dit :
"J'ai fait bâtir une grande maison pour mère."
Le deuxième dit :
"Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur."
Le troisième sourit et dit :
"Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet brun qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 100 000 $ par année pour 10 ans mais ça a valu la peine. Mère n'a qu'à dire le nom du chapitre et du verset et le perroquet va le réciter."
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements:
"Marco," écrit-elle au premier fils, "La maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison."
"Angelo," écrit-elle au deuxième, "Je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup…!"
"Cher Marcelo," écrit-elle à son troisième fils, "Tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ce poulet était vraiment délicieux."
Merci à Bernadette et Daniel pour cette bonne histoire drôle comme je les aime :
C’est un âne qui rencontre un autre âne dans un pré. Il lui demande :
- C’est quoi, ton nom…?
- Bob, dit l’âne.
Marie-Odile et Michel nous racontent une nouvelle histoire :
Jacques CHIRAC, De VILLEPIN et Nicolas SARKOZY se retrouvent tous les trois au Paradis et sont reçus par Dieu lui-même.
Dieu s'adresse d'abord à CHIRAC:
- Jacques, en quoi est-ce que tu crois…?
- Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois aussi qu'il faut protéger le monde contre les CFC et que si l'on utilise encore des fréons ou autres machines de guerre, le monde ne sera plus qu'une vaste serre, et tous les terriens mourront...
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.
Puis Dieu s'adresse à VILLEPIN et lui demande :
- Dominique, en quoi crois-tu…?
- Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que l'homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.
Puis Dieu s'adresse à SARKOZY et lui demande :
- Et toi, Nicolas, en quoi crois-tu…?
- Je crois que vous êtes assis à ma place…
Diane va encore nous faire rire avec l’histoire drôle qui vient :
Deux gars se parlent:
- Moi, ma femme c'est un ange…!
- Tu es bien chanceux, la mienne est toujours en vie…!
Merci à Pierrette et André pour cette nouvelle blague :
Dans un laboratoire, un rat demande à un autre :
- Qu'est-ce qu'ils fabriquent à nous installer des chaises longues dans notre cage…?
- J'ai entendu dire qu'ils vont nous utiliser pour tester une nouvelle crème solaire…!
Merci aussi à Françoise et à Julien pour ceci :
Couple.
Monsieur et madame ont tous les deux la cinquantaine. Leur dernier enfant vient de se marier et l'heure est à la nostalgie.
Le soir, dans le lit, madame se fait romantique; elle retire délicatement les lunettes de son mari, et lui dit les yeux pleins d'amour :
- Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j'ai épousé...
Et le mari répond :
- Mais chérie, sans mes lunettes, toi aussi tu as encore l'air pas mal du tout… !
Karinne et Pascal vont nous régaler avec ce qui suit :
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur son brancard avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne…
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
« C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ? »
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
« J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. »
Merci à Karine et Joël pour cette autre crise de rire :
Au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes mortes dans la même journée.
- "Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant."
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- "Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde…?"
On va encore être écroulé de rire avec l’histoire de Charles :
Macho Man lève une fille de Sherbrooke au bar et elle l'invite chez elle.
Au réveil, il s'étire en lâchant des cris à la Tarzan:
- Alors chéri tu m'apportes mon petit déjeuner au lit.
- Bien sûr mon trésor, et elle se précipite à la cuisine.
Quelques instants plus tard, elle revient avec un magnifique carotte toute pelée.
- Hé, c'est quoi la joke…?
- Hé je m'excuse, mais j'ai cru que tu mangeais aussi comme un lapin…!
- &!"%)?T&*$&(*!/
Elizabeth et Pierre abordent maintenant un sujet des plus graves :
Hier soir, mon mari et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres, puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Le sujet est délicat du choix entre la vie et la mort, il m’a dit:
'Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie.’
Je me suis levée, j’ai débranché la télé, éteint l'ordinateur et j’ai jeté sa bière…!
C’est fait.
S.V.P. PAS DE COMMENTAIRE MERCI.
La blague suivante m’a été envoyée à la fois par Annie et par Anne Aunyme :
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche les équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit a l'oreille :
"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre…!"
Laura nous a trouvé cette blague charmante :
Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan…?
- Oh non, je veux juste une petite bise.
Merci également à Luc pour cette autre histoire drôle bienvenue :
Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie…?"
Elle rentre donc dans une animalerie et s'arrête devant une grenouille à 10.000 euros…!!!
Elle demande au vendeur pourquoi la grenouille est si chère. Le vendeur répond :
- "C'est la Grenouille à grande bouche et elle fait les fellations mieux que personne…!"
La femme se dit que c'est une bonne idée et qu'elle fera surement plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça. Alors, elle achète la grenouille.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un joyeux anniversaire et va se coucher.
A 3 heures du matin, son mari n'est toujours pas monté. Elle descend et le trouve dans la cuisine, avec de la farine partout, des nouilles dans toute la pièce, la sauce tomate sur le tablier pendant que la grenouille l'observe…!
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fous…?"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après j'ai plus besoin de toi, tu te casses…!!!"
- Test du Cochon.
Merci à Dominique et Rémi, à Brigitte et Christian, ainsi qu’à Elizabeth et Pierre, pour ce bon test :
Surtout on ne triche pas et on fait le test correctement : GENIAL !
Fais ce petit test : c'est rigolo ! !
Prends une feuille blanche et dessine un cochon…
Ne descends PAS PLUS LOIN AVANT DE L'AVOIR DESSINE !
NE TRICHE PAS CELA VAUT LE COUP.
DESSINE D'ABORD !!!
C'EST BON ? C'EST SUR ?
Le cochon sert de test de personnalité.
Si tu l'as dessiné :
* Sur la partie supérieure de la feuille : tu es positif et optimiste.
* Plutôt vers le centre : tu es réaliste.
* Vers le bas de la feuille : tu es pessimiste et tu as tendance à avoir un comportement négatif.
* S'il regarde vers la gauche : tu crois à la tradition, tu es amical et tu te rappelles facilement des dates : fêtes d'anniversaires,...
* S'il regarde vers la droite : tu es innovateur, actif mais tu n'as pas un grand sens de la famille et tu n'accordes pas d'importance aux dates importantes.
* S'il regarde de face vers toi : tu es direct, tu aimes être l'avocat du diable et tu n'as pas peur d'affronter des discussions.
* Si tu lui as rajouté beaucoup de détails : tu es analytique, patient et méfiant.
* S'il n'a pas beaucoup de détails : tu es émotionnel, ingénu, pas très méthodique et tu prends beaucoup de risques.
* Si tu lui as dessiné moins de 4 pattes : tu es hésitant ou bien tu es en train de vivre une période de grands changements dans ta vie.
* Si tu lui as dessiné 4 pattes : tu es sûr, obstiné et tu t'accroches à tes idéaux.
* Si tu lui as dessiné plus de 4 pattes : tu es un idiot.
* La taille des oreilles indique ta capacité d'écoute envers les autres: Plus elles sont grandes, mieux c'est…!
* La longueur de la queue : indique la qualité de tes relations sexuelles. encore une fois, plus c'est long, mieux c'est…!!!
OK, qui a oublié de dessiner la queue…?
Non, non, pas possible de refaire le test...
- Petites Annonces.
Elodie et Aurélien nous ont trouvé ces petites annonces. Si vous êtes intéressés, contactez votre correspondant local de Désomag qui fera suivre :
RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
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- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
EMPLOI
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- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
SERVICES
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DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.
- Bons Baisers d'Egypte.
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle contribution toujours bienvenue au magazine :
Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande:
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer…?
Et Sylvain lui répond fort justement:
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...
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Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas…
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David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas elle remarque que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est très belle. Elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre et se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux. David, devine ses pensées:
- Je sais à quoi tu penses mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager l'appartement.
Une semaine plus tard, Julie dit à David:
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise…?
David lui répond:
- Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.
- Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David.
David reçoit un mail de sa mère:
- Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.
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Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature :
« Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! » Se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité. Il jeta un œil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger. Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper…!
A cet instant, l'athée s'écria: « Oh, mon Dieu…! »
Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint du ciel : « Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant…? »
L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement : « Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ... catholique…? »
« Très bien », dit la voix. La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :
«Seigneur, bénissez ce repas.»
- Citations / Quotations.
Merci à Renata pour ce dicton plein de sagesse :
« Si vous voulez être heureux, soyez-le. »
à Anonyme.
Merci aussi à Joëlle et Jean-Marie pour cette autre bonne citation :
"Sur vingt personnes qui parlent de nous, dix-neuf en disent du mal et la vingtième, qui en dit du bien, le dit mal."
à Rivarol.
Danièle nous soumet cette autre citation pleine de charme et de profondeur :
"La fidélité c'est une forte démangeaison avec défense de se gratter."
à Aurélien Scholl.
Diane, ainsi que Bernadette et Daniel, nous proposent la bonne citation suivante :
« Putain les gros, j'comprends rien : touche pour nous sur leur 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule à 5 mètres. C'est quoi ce bordel. »
à Citation d'entraîneur.
Luc nous a envoyé cette autre citation métaphysique :
"Les meilleurs moments de la vie à deux, c'est quand on est tout seul."
à Pierre Dac.
Claudine et Philippe nous éclairent avec cette nouvelle citation médicale :
"L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on la résout au lit."
à Coluche.
Didier nous apporte une nouvelle citation d’un grand penseur contemporain :
"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre ... Et les avions aussi ... En même temps l'air tu peux pas le toucher . Ca existe et ça existe pas. Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic ; l'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher . L'air c'est un peu comme mon cerveau…"
à JC Van Damme.
Merci à Colette et à Hervé pour cette nouvelle citation pleine de sagesse :
"Mon père est allé à Lourdes, il ne lui reste plus que Lisieux pour pleurer."
à Michel Colucci, dit Coluche, (1944-1986).
Marc nous a envoyé une autre citation féministe :
« Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. »
à Mary Wilson Little.
Merci à Laurent pour cette autre bonne citation :
« CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid. »
à Pierre Desproges.
Merci aussi à Hermine et à André pour ceci :
"Notre travail est de donner aux gens non pas ce qu'ils veulent, mais ce que nous décidons qu'ils doivent avoir."
à Richard Salant, ex-président de CBS News.
Nous poursuivons cette belle série avec une citation politiquement incorrecte envoyée par Catherine et Claude :
« Tout homme qui dirige, qui fait quelque chose, a contre lui ceux qui voudraient faire la même chose, ceux qui font précisément le contraire et surtout la grande armée des gens, d'autant plus sévères, qu'ils ne font rien du tout. »
à Jules Claretie (1840-1913).
Merci à Karine et Joël pour ceci :
« Celui qui, tout au long de la journée, est actif comme une abeille, est fort comme un taureau, bosse comme un cheval, et qui le soir venu est crevé comme un chien, devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne…! »
à Proverbe animalier.
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« L'histoire est le récit, presque toujours faux, d'événements presque toujours sans importance, occasionnés par des chefs d'états qui sont presque tous des coquins et des soldats qui sont presque tous des imbéciles. »
à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).
« On tourne souvent en rond avec les gens dont on a vite fait le tour. »
à Jean Delacour.
« La science, la morale, l'histoire se passent très bien de Dieu. Ce sont les hommes qui ne s'en passent pas. »
à Jean d'Ormesson.
« L'Histoire n'est qu'une histoire à dormir debout. »
à Jules Renard.
« Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café. »
à Philippe Geluck.
« Les politiciens sont là pour régler les problèmes que l'on n'aurait pas s'il n'y avait pas de politiciens. »
à W. C. Fields.
"Le nationalisme est une maladie infantile. C'est la rougeole de l'humanité."
à Albert Einstein.
« Si je préfère les chats aux chiens, c'est parce qu'il n'y a pas de chat policier. »
à Jean Cocteau.
« S'aimer soi-même, c'est l'assurance d'une longue histoire d'amour. »
à Oscar Wilde, (1854-1900).
« Les riches croient que les pauvres le font exprès. »
à Jean-Pierre Milovanoff.
« Comme on connaît ses seins, on met un soutien-gorge. »
à Jean Rigaux.
"Apparition. J'ai toujours espéré cela : qu'une divinité m'apparaisse pour que je puisse lui expliquer en face pourquoi je n'y crois pas."
à Jean-François Kahn.
Margrit has sent us another great quote:
"You don't appreciate a lot of stuff in school until you get older. Little things like being spanked every day by a middle aged woman: Stuff you pay good money for in later life."
à Emo Philips.
Many thanks to Ross for the next quotation:
“Woman who ride bicycle in city pedal ass all over town.”
à Proverb.
The next quote has been sent by Michelle:
“If ever I marry a wife,
I’ll marry a landlord’s daughter,
For then I may sit in the bar,
And drink cold brandy and water.”
à Charles Lamb, Impromptu.
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This has become the French President’s motto:
"If you cannot convince them, confuse them."
à Harry S. Truman.
"United Airlines has announced they are moving their head-quarters from Chicago to another city. The good news is that they are leaving from O'Hare so their departure won't happen for another six years."
à Conan O'Brien.
"President Bush asked Bill Clinton for advice about what to do in Iraq and he said: 'Don't pull out until you hear her husband's car in the drive way.'"
à Craig Ferguson.
"Now is the accepted time to make your regular annual good resolutions. Next week you can begin paving hell with them as usual."
à Mark Twain.
"The beauty of stature is the only beauty of men."
à Michel de Montaigne.
"Good resolutions are simply checks that men draw on a bank where they have no account."
à Oscar Wilde.
“Hospitality, n. The virtue which induces us to feed and lodge certain persons who are not in need of food and lodging.”
à Ambrose Bierce, The Devil's Dictionary.
"A woman has to be twice as good as a man to go half as far."
à Fannie Hurst.
"I wish I could have a day off to procreate. I could have sex and still have 23 hours and 58 minutes to do whatever I feel like…!"
à Craig Ferguson.
“I was making love to this girl and she started crying. I said, "Are you going to hate yourself in the morning…?" She said: "No, I hate myself now”."
à Rodney Dangerfield.
"If your parents never had children, chances are you won't, either."
à Dick Cavet.
"If you can't remember the last time you had sex with a woman, then you're either gay, or married."
à Jeff Foxworthy.
"The chief danger in life is that you may take too many precautions."
à Alfred Adler.
"Of all noises, I think music is the least disagreeable."
à Samuel Johnson.
"We used to play spin the bottle when I was a kid. A girl would spin the bottle and if it pointed to you when it stopped, the girl could either kiss you or give you a dime. By the time I was 14, I owned my own home."
à Gene Perret.
"The weak can never forgive. Forgiveness is the attribute of the strong."
à Gandhi.
- The Jokes.
A waitress became violently ill while at work and was rushed by ambulance to the emergency room. In typical hospital fashion, she was placed on an examining table and then all but ignored for the next half-hour.
Finally, she noticed a doctor out in the hall and yelled:
"Please help me…!"
"Sorry," he replied, "it's not my table."
Two blondes were driving along a road by a wheat field when they saw a blonde in the middle of the field rowing a row boat.
The driver blonde turned to her friend and said "You know - it's blondes like that that give us a bad name…!"
To this, the other blonde replies "I know it, and if I knew how to swim, I'd go out there and drown her."
There were three American pilots captured by Germans in WWII. The Germans thought up a way to make the pilots crack and tell what they knew. They made them stand at attention, turn their heads from side to side and say, "Tick - Tock", over and over.
After about three hours, one of the pilots cracked and started telling all he knew, signing everything they put in front of him.
An hour later, the second pilot cracked and started confessing to things that he didn't even do.
The third pilot was fighting hard not to crack. He was about half-way cracked. He was turning his head to one side only and saying, "Tick...Tick.. Tick..."
The German officer in charge went up to him and said:
"You thinks you iss so schmart…! But I'm telling you that vee haf vays to make you TOCK…!"
A little fella walks into a bar. Unfortunately there is a pile of dog shit just inside the door, and he slips in it and falls over. He gets up, cleans himself up and walks to the bar and buys a drink.
A great big man then enters the bar. He slips in the same pile of shit, falls, gets up, cleans up and buys a drink.
The little guy turns to the big guy and, trying to strike up a conversation, points to the pile by the door and says:
"I just did that."
The big guy punches him in the mouth.
An office manager arrives at his department and sees an employee sitting behind his desk totally stressed out. He gives him the advice: "I went home every afternoon for two weeks and had myself pampered by my wife. It was fantastic and it really helped. You should try it too…!"
Two weeks later, when the manager arrives at his department, he sees the man happy and full of energy at his desk. The faxes are piling up and the computer is running at full speed.
"I see you followed my advice," he said.
"I did," answers the employee. "It was great! By the way I didn't know you had such a nice house…!"
The psychiatrist was interviewing a first-time patient.
"You say you're here," he inquired, "because your family is worried about your taste in socks…?"
"That's correct," muttered the patient. "I like wool socks."
"But that's perfectly normal," replied the doctor. "Many people prefer wool socks to those made from cotton or acrylic. In fact, I myself like wool socks."
"You DO…?" exclaimed the man. "With oil and vinegar or just a squeeze of lemon…?
Désomag has its website / Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
As the lawyer slowly came out of the anesthesia after surgery, he said:
"Why are all the blinds drawn, doctor…?"
"There's a big fire across the street," the doctor replied. "We didn't want you to think the operation had been a failure."
The man was in no shape to drive, so he wisely left his car parked and walked home. As he was walking unsteadily along, he was stopped by a policeman.
"What are you doing out here at 2 A.M….?" asked the officer.
"I'm going to a lecture."
"And who is going to give a lecture at this hour…?" the cop asked.
"My wife."
A disappointed soft drink salesman returned from his Middle East assignment. His boss asked, "Why weren't you successful with the Arabs?"
The salesman explained, "When I got posted in the Middle East, I was very sure to make a good sales pitch as our product was virtually unknown there. I didn't know to speak Arabic, so I planned to convey the message through 3 posters. My first poster was a man crawling through the hot desert sand, totally exhausted and panting. Second, the man is drinking our soft drink and third, our man is now totally refreshed. Then these posters were pasted all over the place."
"That should have worked," said the boss.
The salesman replied, "Well, not only did I not speak Arabic but I didn't realize that Arabs read from right to left."
A lawyer sent an overdue bill notice to a client who had fired him. A note was attached that stated: "This bill is one year old…!"
By return mail the lawyer got his bill back. To it was attached a card which read: "Happy Birthday…!!!"
An 85-year-old widow went on a blind date with a 90-year-old man. When she returned to her daughter's house later that night, she seemed upset.
"What happened, Mother…?" the daughter asked.
"I had to slap his face three times…!"
"You mean he got fresh…?"
"No," she answered, "I thought he was dead…"
While marking her pupil's social studies test papers, the teacher was in a quandary about the answer given by one of the third-graders. Asked to name the four major directions, he wrote:
1. Listen carefully.
2. Write neatly.
3. Sit up straight.
4. Raise your hand.
Two guys are in a health club locker room. One of the men is putting on pantyhose.
"Since when do you wear pantyhose…?" asks the other man.
"Since my wife found it in the glove compartment…!"
- Your Jokes.
James has sent us another great joke:
An elderly couple had dinner at another couple's house, and after eating, the wives left the table and went into the kitchen. The two gentlemen were talking, and one said:
"Last night we went out to a new restaurant and it was really great. I would recommend it very highly."
The other man said:
"What is the name of the restaurant…?"
The first man thought and thought and finally said:
"What is the name of that flower you give to someone you love…? You know... The one that's red and has thorns."
"Do you mean a rose…?"
"Yes, that's the one," replied the man.
He then turned towards the kitchen and yelled:
"Rose, what's the name of that restaurant we went to last night…?"
Judy and Dave have sent us another great joke:
The two beginning ESL students went to Honolulu on holiday. Soon they began to argue about the correct way to pronounce the word "Hawaii."
One student insisted that it's Hawaii, with a "w" sound. The other student said it was pronounced like "Havaii," with a "v" sound.
Finally, they saw an old native on the beach, and asked him which was correct. The old man said it's "Havaii."
The student who was right was very happy, and thanked the old man.
The old man said "you're velcome."
The next good joke has been sent by Carolyn:
A Sunday School teacher asked her class:
"Does anyone here know what we mean by sins of omission…?"
A small girl replied:
"Aren't those the sins we should have committed, but didn't…?"
Thank you all the same to Rob for the next, horrible, joke:
A trucker who has been out on the road for two weeks stops at a brothel outside Atlanta. He walks straight up to the Madam, drops down $500 and says:
"I want your ugliest woman and a burned grilled cheese sandwich…!"
The Madam is astonished:
"But sir, for that kind of money you could have one of my finest ladies and a three-course meal."
The trucker replies:
"Listen Darlin, I ain't horny. I'm homesick."
Christopher is responsible for the following joke:
A blonde walks into a store and says to the clerk, "Can I buy this TV…?"
The clerk says, "We don't allow blondes in the store."
So the blonde walks home, puts a wig on, and goes back to the store.
"Can I buy this TV…?" she asks.
The clerk says, "We don't allow blondes in the store…!"
So she goes back home, gets a total makeover, and returns to the store and says, "Can I buy this television…?"
The clerk says, "NO…! We don't allow blondes in the store…!!!"
The blonde finally asks, "How did you know I was a blonde…?"
"Because that's not a TV. It's a microwave…!"
Margrit tells us more about spelling:
If “GH” can stand for “P” as in “Hiccough”
If “OUGH” can stand for “O” as in “Dough”
If “PHTH” can stand for “T” as in “Phthisis”
If “EIGH” can stand for “A” as in “Neighbor”
If “TTE” can stand for “T” as in “Gazette”
If “EAU” can stand for “O” as in “Plateau”
Then the right way to spell POTATO should be:
“GHOUGHPHTHEIGHTTEEAU”
Many thanks to Frank for this good joke:
Apparently, 1 in 5 people in the world is Chinese. And there are 5 people in my family, so it must be, that one of us is Chinese.
It’s either my mom or my dad, my older brother Colin, me or my youngest brother Ho-Cha-Chu. I think it’s Colin.
Kang has sent us another good joke:
One Sunday a cowboy went to church. When he entered, he saw that he and the preacher were the only ones present.
The preacher asked the cowboy if he wanted him to go ahead and preach.
The cowboy said, "I'm not too smart, but if I went to feed my cattle and only one showed up, I'd still feed him."
So the minister began his sermon.
One hour passed ... then two hours ... then two-and-a-half hours. The preacher finally finished and came down to ask the cowboy how he liked the sermon.
The cowboy answered slowly, "Well, I'm not very smart, but if I went to feed my cattle and only one showed up, I sure wouldn't feed him all the hay."
Laura has sent us another cute joke:
A letter from my daughter began:
"Dear grandmother, mother told me that you were in hospital for tests. I hope you get good marks."
- Sex in the Irish Tradition.
Many thanks to Marc for this informative text:
THE PREPARATION
Friday Night is very much love-night for the Irish man. Arriving back from the pub, having partaken of the traditional Irish aphrodisiac - 12 pints Guinness, and some fish and chips, his mind set on one thing – LOVE…! Or as he says himself "the ride." His lust, at fever pitch, after the sensuous excitement of a hard night's dominoes, he approaches his beloved wife, enticing her with gentle words of passion - "Any chance of me hole then love…?" The good lady in question perhaps over excited by the erotic smell of Guinness or the sensuous vision of chips sticking to his chin, is at first somewhat reluctant. This coy reluctance is expressed with the flirtatious "Would ye ever fuck off…!"
FOREPLAY
Foreplay is very important indeed. This basically consists of the male, whipping off his slightly soiled Y fronts provocatively at his wife, that usually land skid-mark side down, as he approaches the bed gyrating with one hand on his hip and the other on the back of his head, singing the ancient Gaelic fertility chant "Here we go, here we go, here we go." Upon reaching the bed he comments proudly on this rampant 8 incher. This is a classic example of alcohol induced double vision.
INITIAL PROBLEMS
After 12 pints, sometimes the man's old Willie Winkie is a trifle reluctant to extend itself (literally). Impotence is very much a blow to the man's self esteem and the wife has to be very tactful. She will offer gentle and sensitive words of encouragement such as "Ye useless bastard, ye" or possibly "It never happens to the Milkman". Oral sex is a great favorite of the Irishman. He approaches his wife with a cheeky invitation, "How'd ye like to put your teeth round dis…?" The woman nods willingly and points suggestively to her falsies smiling happily in a bedside tumbler. "Go on then", she says "but don't disturb me".
DOWN TO BUSINESS
Eventually the moment comes to consummate their tender love. Again alcohol induced double vision is an important factor as the man decides which of his willies to use for penetration. Sometimes in his excitement as he moves into his position he may suffer from severe premature ejaculation. A phenomenon he
explains to his wife using the poetic phrase "Oh fuck, I've shot me load." If this does occur it is essential he makes up for disappointing his wife by uttering tender and loving compliments such as, perhaps, informing her she's the nicest woman he's ever come across. An imaginative lover, the Irishman, possibly having read the woman likes to be spoken dirty to, says such things as "shite, arsehole". The woman is speechless. The man is now thrusting away, his mind a kaleidoscope of jumbled erotic thoughts. The woman wonders if they should repaint the ceiling. Sometimes she utters a word of encouragement such as "Are you sure it's in…?" Given his level sexual expertise the Irishman's ideal partner should be a versatile lover specializing in the faked orgasm. This takes the form of a breathless shout "Ooyah, ooyah, Big Boy." Eventually it’s all over. The man rolls over, falls asleep and commences snoring like a pig. There's no one in the world performs quite like an Irishman - veritable prince in the kingdom of sex.
- Fitness Thoughts.
Many thanks to Rubin for these wise thoughts:
My grandmother started walking five miles a day when she was 60. She's 97 now & we don't know where the hell she is…!
The only reason I would take up jogging is so I could hear heavy breathing again.
I joined a health club last year, spent about 400 bucks. Haven't lost a pound. Apparently you have to show up…?
I have to exercise in the morning before my brain figures out what I'm doing.
I don't exercise at all. If God meant us to touch our toes, he would have put them further up our body.
I like long walks, especially when they are taken by people who annoy me.
I have flabby thighs, but fortunately my stomach covers them.
The advantage of exercising every day is that you die healthier.
If you are going to try cross-country skiing, start with a small country.
I don't jog... it makes the ice jump right out of my glass.
- Church Bloopers.
Marlece has found a few new gems:
~ For the group of ladies called Moms Who Care and pray for the children in school). When their meeting was cancelled one week: There will be no Moms who care this week.
~ A woman's blouse was found at a table in the middle of the usher appreciation dinner. If you lost your blouse, please come to the church office.
~ The ladies in the style show will meet with their dresses down in front after morning worship.
~ A worm welcome to all who have come today.
~ Hymn: "I Love Thee My Ford"
~ Helpers are needed! Please sign up on the information sheep.
~ Diana and David request your presents at their wedding.
~ Lent is that period for preparing for Holy Weed and Easter.
~ Bless the Lord, O my soul, and forget all His benefits.
~ We pray that our people will jumble themselves.
~ Hymn of Response: Crown Him With Many Cows
~ Child care provided with reservations.
~ Tonight, Pastor will preach on "Diving Healing."
~ Janet Smith has volunteered to strip, and refinish the communion table in the sanctuary.
- Words, Words, Words.
Jane-Ann has found a new series of definitions:
1. sear - To scorch; brown quickly; wither; as, The summer sun can sear a field. Old English searian (to dry).
2. seer - Prophet; one who predicts; wise person; someone with deep moral and spiritual insight. Middle English seen (to see).
3. dun - To demand payment of a debt; as, Credit-card companies dun delinquent customers. Perhaps derived from Joe Dun, a 16th-century London debt collector.
4. don - To put on; as, They quickly donned raincoats and left. Contraction of do and on.
5. nib - Point of anything; as, the nib of a pen; the diamond nib of a record player. Old English nebb (beak).
6. nub - Knob or lump. Also, the gist, heart or point of something; as, the nub of a discussion. Middle Low German knubbe (knot).
7. vie - To compete; struggle for superiority; as, tennis rivals vying for a championship. Old French envier (to challenge).
8. via - By way of; through; as, to go from New York to San Francisco via Chicago. Also, by means of; as, via air-mail. Latin.
9. quark - In physics, a fundamental particle of which protons and neutrons are made. Coined from a line in James Joyce's Finnegan's Wake: "Three quarks for Muster Mark."
10. quirk - Odd mannerism or trait; idiosyncrasy; as, her quirk of talking to house plants. Also, sudden change or twist; as, to win by a quirk of fate. Origin unknown.
11. couch - To put into words; express; as, She couched her request in an amusing way. Old French coucher (to lay down).
12. conch - Large, handsome, spiral shell of various marine mollusks. Greek konche.
13. wax - To grow, as said of the moon. Also, to increase in intensity; as, to wax enthusiastic over an idea. Old English weaxan.
14. wag - Joker; wisecracker; wit. Perhaps shortened from Middle English waghalter (rogue, rascal, or mischievous person; also, someone likely to hang).
15. score - To criticize severely; berate; as, The media scored the senator's poor judgment. Old Norse skora (to notch).
16. scope - Range or extent; as, within the scope of his ability. Also, opportunity; as, the exciting scope of the plan. Greek scopos (aim, target).
17. rife - Widespread, suggesting an increase of something; as, a city rife with drug-related crime. Old English ryfe (abundant).
18. rile - To annoy; vex; irk; as, People were riled over the unexpected increase in taxes. Variation of roil (to stir up).
19. chafe - To rub against, making sore or worn; as, The stiff collar chafed her neck. Also, to become impatient; as, He chafed at restrictions. French chauffer (to warm), Middle English chaufen (to warm).
20. chaff - Grain husks separated from seeds by threshing. Also, banter or good-natured teasing. Middle English chaf.
- Puns For Fun.
Many thanks to Susan and Bill for this new pun:
Toronto: As sports promoter Jack Kent Cooke once remarked: “When you hit the ball, you have Toronto first base.”
The next joke has been sent by Patrick:
At a family get together, a young boy of about 8 years of age asks his father:
"What does fornication mean…?"
The dad is freaked out by the question and demands to know:
"Where did you hear a word like that…?"
"From Uncle Charlie," responds the son.
Dad charges off to confront his brother. Charlie doesn't have a clue what the problem is and explains that all he said was:
"For an occasion like this you'd think they would serve champagne."
A little paper bag was feeling unwell, so he took himself off to the doctors. "Doctor, I don't feel too good," said the little paper bag.
"Hmm, you look OK to me," said the Doctor, "but I'll do a blood test and see what that shows, come back and see me in a couple of days."
The little paper bag felt no better when he got back for the results.
"What's wrong with me…?" asked the little paper bag. "I'm afraid you are HIV positive…!" said the doctor.
"No, I can't be I'm just a little paper bag…!" said the little paper bag.
"Have you been having unprotected sex…?" asked the doctor.
"NO, I can't do things like that - I'm just a little paper bag…!"
"Well have you been sharing needles with other intravenous drug users…?" asked the doctor.
"NO, I can't do things like that - I'm just a little paper bag…!"
"Perhaps you've been abroad recently and required a jab or a blood transfusion…?" queried the doctor.
"NO, I don't have a passport - I'm just a little paper bag…!"
"Well", said the doctor, "are you in a homosexual relationship…?"
"NO…! I told you I can't do things like that, I'm just a little paper bag…!"
"Then there can be only one explanation." said the doctor. "Your mother must have been a carrier."
Since another church member, Bonnie, had mentioned that she and her husband were struggling with a big decision on whether they should become missionaries, my friend offered to include them on the prayer list.
So at the meeting, my friend announced in front of the whole congregation:
"Let's all pray that Bonnie and Lee can make a decision about the missionary position."
While I was preaching in a church in Mississippi, the pastor announced that their prison quartet would be singing the following evening. I wasn't aware there was a prison in the vicinity and I looked forward to hearing them.
The next evening, I was puzzled when four members of the church approached the stage. Then the pastor introduced them.
"This is our prison quartet," he said, "behind a few bars and always looking for the key."
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This fellow was walking home from work one evening, very depressed. He was married to a nag who was constantly switching between treating him nice and tearing down his self-esteem. To add to it, his best friend was to be hanged that night for a capital crime.
He stomped into the house and slammed the door, sunk in his self-pity. His wife said, "Honey, what's the problem…?"
"They're hanging my best friend, Tony Wright, tonight…!"
"I understand. Go take a bath and I'll get supper ready for you, Sweetie. Then you can go down to see him before the hanging. Now, won't that make you feel better…?"
He decided to not make it worse and agreed with her proposal. Well, while she was getting supper the paper came, hitting the front door with a plop. She picked it up and opened it. The heading read, "WRIGHT GETS STAY OF EXECUTION."
She knew her husband would want to know immediately and hearing the great news would really lift his spirits. So she went up the stairs and opened the bathroom door. There he was, bent over and naked, cleaning the tub.
She said, "Honey, they're not hanging Wright tonight…!"
"The same old story," he shook his head. "First you're nice and then it’s bitch, bitch, bitch…!"
A really fat guy got out of the shower at the health club. A second man said, "Gee, you're fat…!"
The fat man said, "Yeah."
The second man asked, "How long has it been since you've seen your dick…?"
The fat man answered, "Long time."
The second man asked, "Why don't you diet..?"
The fat man replied, "Why…? What color is it now…?"
A guy walks into a bar and approaches the bartender, "Can I have a pint of Less, please…?"
"I'm sorry sir," the bartender replies, looking slightly puzzled, "I've not come across that one before. Is it a spirit…?"
"I've no idea," replies the guy, "The thing is, I went to see my doctor last week and he told me that I should drink less."
Two pieces of string meet one day in the park and while one goes on the slide the other goes on the swings. They're having a great time until one string decides to go on the roundabout.
After a while, the string feels really dizzy and falls off, scraping across the tarmac and making a tangled mess of one end and falling in a heap. The second string looked at him and sighed "you're not very good on that roundabout are you…?"
The first string looked at himself and said "I'm a frayed knot".
“Eiffel in love in Paris.“
“My advanced geometry class is full of squares.”
“Wally wanted a career with a big hamburger chain but he got into a pickle when he couldn't cut the mustard.”
“We wanted to play a game of cards but we only had half a deck. It was no big deal.”
“What do you say when someone takes your cheese…? Leave my provologne.”
“The father who worked as a baker was a real breadwinner.”
“What is the difference between a nicely dressed man on a tricycle and a poorly dressed man on a bicycle…? A tire.”
“The dictator was really upset about the neckwear he had received as a gift. What a tie rant…!”
“Dorothy's medical instructor was the Wizard of Gauze.”
“Is it true that exits are on the way out…?”
- Bizarre Things People Have Done.
The following, sent to us by Lewis, is from the British Sunday Express giving Gongs (medals) for dubious distinctions:
To John Bloor, who mistook a tube of superglue for his hemorrhoid cream and glued his buttocks together.
To Henry Smith, arrested moments after returning home with a stolen stereo. His error was having tattooed on his forehead in large capital letters the words "Henry Smith." His lawyer told the court: "My client is not a very bright young man."
To Michael Robinson, who rang police to deliver a bomb threat, but became so agitated about the mounting cost of the call that he began screaming "Call me back…!" and left his phone number.
To Paul Monkton, who used as his getaway vehicle a van with his name and phone number painted in foot-high letters on the side.
To Julia Carson, who as her tearful family gathered around her coffin in a New York funeral parlor, sat bolt upright and asked what the hell was going on. Celebrations were short-lived, due to the fact that Mrs. Carson's daughter, Julie, immediately dropped dead from shock.
To poacher Marino Malerba, who shot a stag standing above him on an overhanging rock – and was killed instantly when it fell on him.
To the passengers on a jam-packed train from Margate to Victoria, who averted their eyes while John Henderson and Zoe D'Arcy engaged in oral sex and then moved on to intercourse… but complained when the pair lit up post-coital cigarettes in a nonsmoking compartment.
- Summary of Life (2/2).
Here is the second part of Sue and Jake’s interesting article:
GREAT TRUTHS ABOUT GROWING OLD
1) Growing old is mandatory; growing up is optional.
2) Forget the health food. I need all the preservatives I can get.
3) When you fall down, you wonder what else you can do while you're down there.
4) You're getting old when you get the same sensation from a rocking chair that you once got from a roller coaster.
5) It's frustrating when you know all the answers but nobody bothers to ask you the questions.
6) Time may be a great healer, but it's a lousy beautician.
7) Wisdom comes with age, but sometimes age comes alone.
THE FOUR STAGES OF LIFE:
1) You believe in Santa Claus.
2) You don't believe in Santa Claus.
3) You are Santa Claus.
4) You look like Santa Claus.
SUCCESS:
At age 4 success is . . . not piddling in your pants.
At age 12 success is . . . having friends.
At age 17 success is . . having a driver’s licence.
At age 35 success is . having money.
At age 50 success is . . . having money.
At age 70 success is . .. . having a driver’s licence.
At age 75 success is . . . having friends.
At age 80 success is . . . not piddling in your pants.
Pass this on to someone who could use a laugh. Always remember to forget the troubles that pass your way; BUT NEVER forget the blessings that come each day. Have a wonderful day with many *smiles*. Life is too short. Take the time to live…!!!
- Epic Epoch / Epoque Epique.
Many thanks to Lewis for this interesting piece of information. (By the way, St-Bernard was born about half a mile from where I live) :
Did you know that Bernard of Clairvaux is the Patron Saint of beekeepers….?
Mei has found an interesting piece of historic information:
As incredible as it sounds, men and women used to take baths only twice a year (May and October)…! Women kept their hair covered, while men shaved their heads (because of lice and bugs) and wore wigs. Wealthy men could afford good wigs made from wool. They couldn't wash the wigs, so to clean them they would carve out a loaf of bread, put the wig in the shell, and bake it for 30 minutes. The heat would make the wig big and fluffy, hence the term "big wig." Today we often use the term, "Here comes the Big Wig." because someone appears to be or is powerful and wealthy.
Stu tells us more about the birth of Christ:
On December 25th, the birth of Jesus Christ is celebrated around the world. While the exact date of Christ's birth is a mystery, by the 4th century the commemoration of his birth on December 25th was common throughout Europe. The exact reason for selecting the date is debatable, but scholars believe early Christians (in part to keep a low profile and avoid persecution) chose the date to coincide with pagan festivals celebrating the winter solstice (in ancient Rome called the "birthday of the unconquered Sun"). As centuries passed, winter traditions from Germanic and Celtic cultures were integrated into the Christian celebration, giving us the festive, gift-giving holiday we know today.
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GLOUCESTER, England - A man who shot himself with a nail gun in Gloucester to get money was sentenced Wednesday to 30 months in jail. David Russell, 38, claimed he was robbed by three men who shot him seven times with a two-inch nail gun. One of the nails nearly went through his heart and had to be removed surgically, The Times of London reports. Local investigators pressed Russell and he admitted to making a similar claim seven years before. In that scam he reportedly received 4,400 pounds ($9,000) in compensation. The two men Russell said attacked him were arrested and later released. Russell pleaded guilty in the Gloucester Crown Court to two charges of perverting the course of justice. The newspaper reported the local prosecutor, Julian Kesner, described Russell as a "very convincing fantasist," adding that he has "told the most audacious of lies, including concocting stories of being the victim of the most extraordinary crimes." The defense, meanwhile, claimed Russell had tried to kill himself on both occasions.
BEIJING - A Chinese Web site says nearly 3,600 people in the world's most populous nation share the name of Aoyun, which translates to Olympics in English. In addition, some 4,100 residents have names that translate to Beijing Olympic Games, The China Daily reported Monday. The newspaper says a recent survey predicts there will be an increase next year in the number of people named Olympics as more Chinese couples try to give birth when opening ceremonies begin in Beijing on Aug. 8. Repetition is a big problem facing parents in China when it comes to selecting names for their offspring, the newspaper says. Hoping to have their child stand out, one couple tried to name their baby "@," saying in Mandarin the symbol sounded like "love him."
KENT CITY, Mich. - A Kent City, Mich., couple heard a crash on their infant monitor and found an SUV had careened into their home -- and stopped 1 foot from their son's crib. The frantic parents flew out of bed and down the stairs Tuesday night where they found 5-month-old Quinn Fox in his crib covered with "debris and dust" but otherwise unharmed, his mother, Kim Fox, told Thursday's Grand Rapids (Mich.) Press. After making sure his son was OK, Neven Fox turned his attention to the large metal intruder in the room and told the driver to "cut the engine," the Press said. The 49-year-old driver of the SUV was treated for minor injuries and charged with drunken driving.
BANGKOK (Reuters) - A proposed new law to boost patriotism in Thailand would be "chaotic" because it would require motorists to stop when the national anthem is played twice a day, lawmakers said on Friday. A vote on the Flag Bill proposed by a group of retired and active duty generals in the army-appointed parliament was deferred on Thursday to allow a committee to study it. "It would be chaotic if the bill had passed as it is now. So the National Legislative Assembly decided to set up a panel to review it," NLA member Wallop Tangkananurak told Reuters. The bill's supporters say road traffic should stop nationwide when the anthem is played during the raising and lowering of the flag "to preserve tradition and instil patriotism in Thais". "The national anthem lasts only one minute and eight seconds, so why can't motorists stop their cars for the sake of the country?," retired General and NLA member Pricha Rochanasena, 70, told Reuters. "They already spend more time in traffic jams anyway," he said, referring to Bangkok's notoriously congested streets. Most Thais already stop what they are doing and stand still when the national anthem is played on loudspeakers in train stations, parks and office buildings at 8 a.m. and 6 p.m. Pricha said the bill, which did not propose penalties for violators, would allow motorists to be patriotic too.
MOSCOW (Reuters) - A Russian mugger stole a woman's cake as she walked by, then asked the victim to call police so he could go back to prison, Russian media reported on Tuesday. A police spokeswoman in Krasnoyarsk, 4400 km (2700 miles) east of Moscow, said the motives for the crime were unclear, but that when police arrived on the scene the attacker told them he just wanted to return to jail, Russian agency RIA reported. After checking the arrested man's documents, police learned the mugger had recently served out a 12-year sentence, the spokeswoman said. Charges carrying a potential jail sentence of three years were brought against the cake thief.
LONDON - French "Spider-Man" Alain Robert has scaled the more than 20-story Portland House building in London to raise awareness about global warming. Robert, sporting a T-shirt advertising the Web site www.thesolutionissimple.org was arrested after he climbed the 331-foot-tall building, The Times of London reported Wednesday. Police, who cordoned off the area during Robert's stunt, arrested the climber, once he completed his assent, on suspicion of criminal damage and wasting police time. He was being held Tuesday in a London police station. Robert has climbed more than 70 of the world's tallest and most famous structures, including Eiffel Tower in Paris, the Empire State Building in New York and the Petronas Towers in Kuala Lumpur. The climber, who was given the nickname "Spider-Man" for his wall-scaling abilities, performs the feats with no equipment or safety nets.
GRAND RAPIDS, Mich. - A Sigmund Freud statue hanging from the side of a Grand Rapids, Mich., building led confused emergency workers to believe a man was preparing for suicide. Czech sculptor David Cerny's "Man Hanging Out," a life-size sculpture of Freud meant to be bolted to high spots on buildings, was fastened to the seventh floor of a building across from the Van Andel Arena when it was noticed by concerned passersby who phoned authorities to report a possible suicide attempt, the Grand Rapids Press reported Thursday. Police and firefighters arrived at the scene and fire crews sent to the roof of building discovered the beam holding the statue in place. "We wanted people to notice this great piece and, since nobody saw us putting it up, I think it surprised people," said Lisa McManus, spokeswoman for the Open Concept Gallery, which installed the piece. "It is very realistic."
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Odd Facts:
- The footprints that Neil Armstrong and the other astronauts left on the surface of the Moon will still be there in a million years' time.
- Jupiter is so big you could fit the Earth inside it 1300 times over.
- On the Sun a person would be as heavy as an elephant is on Earth. The Sun is 330,000 times more massive than the Earth, so its gravity is very strong.
- A bird requires more food in proportion to its size than a baby or a cat.
- The Sahara desert is the world's largest at 3,500,000 square miles.
- The only dangers from tarantulas comes from the irritating chemicals found on their abdominal hair, which sometimes cause rashes.
- Potato chip were invented in Saratoga Springs in 1853 by chef George Crum.
- The first daily broadcast was started by the BBC in November 1936.
- The first TV interview was made with Irish actress Peggy O'Neil in April 1930.
- The first televised sporting event was a Japanese elementary school baseball game, broadcast in September 1931.
Merci à Charles pour cette nouvelle info insolite :
Selon une dépêche de l'agence Reuters, une chaîne de clubs de gymnastique de Hong Kong vient d'interdire les téléphones portables dans ses vestiaires, de peur que certains clients ne prennent des photos ou ne réalisent des vidéos, avec des téléphones cellulaires de la dernière génération qui permettent ces applications. "Les téléphones portables ne sont prohibés que dans certaines parties de nos locaux", explique Miran Chan, porte-parole de Physical, qui exploite neuf salles de gymnastique dans l'ancienne colonie britannique. "Certains portables peuvent être utilisés comme des appareils photos. Si quelqu'un s'en sert pour prendre une photo et la mettre en ligne sur Internet, cela n'est pas très bon pour les membres de nos clubs et pour leur vie privée", précise Miran Chan. Physical est, de l'avis des spécialistes, une des premiers groupes à restreindre l'usage de ces téléphones d'un nouveau genre, dont la part est amenée à croître les prochaines années dans les ventes de portables. On sait que les voyeurs aiment bien prendre des photos en cachette dans les centres de santé et les afficher sur le Net. Avec ces téléphones qui sont très petits, ils auront la vie encore plus belle et... plus rapide.
Renata nous fait parvenir le palmarès des lois britanniques les plus absurdes. Aujourd’hui :
- Coller un timbre à l'effigie d'un monarque la tête en bas est considéré comme un "acte de trahison".
Et Diane nous rapporte un fait d’hiver, ou Pluto, comme on dit chez Disney, divers :
EPINAL (AFP) - Un habitant de Dompierre (Vosges), ancien postier de son état, a reçu récemment une carte postale qui lui avait été envoyée par sa nièce en 1989, a-t-il raconté à l'AFP. "Tout se passe bien chez Patou. Je suis avec Vincent. Patou a un nouveau chien, qui s'appelle Princesse", apprend Marcel Pierrot lorsqu'il lit la carte postale, écrite dans une écriture ronde d'enfant. Marjorie, sa petite-nièce qui la lui avait envoyé, a pourtant 26 ans et Princesse, le chien de "Patou", l'une de ses belles-sœurs, est mort. "Alors, j'ai regardé le tampon de la carte. Elle avait été postée le 11 juillet 1989. Je me suis dit: « Là, il y a un peu de retard », a-t-il narré, hilare. "Cela prouve bien qu'à la Poste, rien ne se perd", philosophe l'ancien agent, dont la femme travaille encore pour l'établissement postal.
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MOSCOU (Reuters) - Un restaurant chinois de Moscou proposait à ses clients de l'agneau alors qu'il s'agissait en fait de viande de chien. Le chien est un mets apprécié en Asie mais cela n'excuse en rien la tromperie sur la marchandise, ont déclaré les enquêteurs, d'autant que la viande de chien proposée était de mauvaise qualité et potentiellement dangereuse pour la santé des consommateurs. C'est une passante qui a alerté la police après avoir vu une nuit déposer des sacs dans le magasin. Des sacs qui bougeaient, geignaient et poussaient de petits aboiements...
BOSTON (Reuters) - Que les travailleurs américains estiment que les patrons millionnaires sont trop payés n'est guère étonnant. Mais de là à ce que les patrons eux-mêmes le pensent... Selon une étude diffusée mardi soir, 64% des P-DG américains considèrent leurs rémunérations comme excessives. Le sondage, réalisé auprès de 1.572 utilisateurs du site internet d'information économique BNET.com, montre que 77% des employés en pensent autant. En ce qui concerne la performance des patrons en terme de capacité de direction, un dirigeant sur deux se note positivement contre à peine 38% de leurs employés.
SYDNEY (AFP) - Complètement ivre, un touriste australien mordu par un crocodile a préféré faire une bonne sieste plutôt que d'aller faire soigner ses blessures, a rapporté la presse. Matt Martin faisait du camping au nord-est de l'Etat du Queensland, où les rivières sont fréquentées par les crocodiles. Bien qu'ayant absorbé une douzaine de canettes de bière, il a plongé dans la rivière Cow Bay, et est tombé pile sur le dos d'un crocodile. Après une brève bagarre avec le reptile, l'imprudent campeur est ressorti de l'eau le visage entaillé, a rapporté The Australian. Malgré ses blessures, Matt Martin, 35 ans, a regagné son campement et a piqué un somme pendant sept heures avant de songer à se faire soigner. Selon la presse, le campeur est arrivé à l'hôpital avec une couverture sur le visage pour tenter d'éponger les saignement de ses morsures, qui ont nécessité une quarantaine de points de suture. La plupart des cours d'eau du nord de l'Australie abritent des crocodiles dont les attaques sont rares, mais très dangereuses. La fréquence des attaques est cependant en hausse depuis quelques années, en raison de la protection des crocodiles dont les autorités ont craint l'extinction.
BERLIN (Reuters) - Un Allemand de 63 ans a oublié sa voiture dans une station-service après avoir fait le plein d'essence. "Il l'a simplement oubliée et est reparti à pied", a déclaré vendredi un porte-parole de la police de Wuppertal, dans l'ouest du pays. La voiture bloquait la pompe depuis près d'une heure quand une employée s'en est inquiétée et a prévenu les autorités. Contacté par les policiers, l'étourdi est revenu sur le champ pour récupérer son véhicule, après avoir payé.
BREMERTON, Washington - Art Conrad en a vraiment marre des excès consuméristes liés à Noël. Pour l'exprimer haut et fort, il ne s'est pas contenté de bouder les grands magasins et d'éteindre sa télévision: il a carrément crucifié le Père Noël... Pas de sapin ni de nains dans le jardin: en revanche, cet habitant de l'Etat de Washington a cloué une effigie du vieillard à barbe blanche sur un crucifix de plus de quatre mètres de haut devant chez lui. "Le Père Noël a été perverti par rapport à ce qu'il était à l'origine. Maintenant, il n'est que le bonhomme que les entreprises utilisent pour nous faire dépenser plus", dénonce-t-il. Et en guise de cartes de vœux, le grognon pas très politiquement correct a envoyé à ses amis la photo de son Père Noël crucifié, assorti du message suivant: "Le Père Noël est mort pour votre Carte Visa". Quant aux voisins, certains gloussent et d'autres sont offensés en passant devant chez Art Conrad. Mais la plupart sont juste curieux...
MADRID (Reuters) - Le Père Noël a du souci à se faire en Espagne, où une agence de publicité a entrepris de le ridiculiser pour réhabiliter les traditionnels rois mages Melchior, Gaspard et Balthazar. Une campagne d'affichage dans les rues de Madrid le montre ainsi criblé de balles dans une allée et l'accuse d'être un objet publicitaire et de se comporter de manière cruelle envers les elfes. Un clip vidéo a également été tourné où l'on voit les rois mages s'en prendre à lui sur un air de rap, raillant son embonpoint et son costume rouge et blanc aux couleurs de Coca Cola. "Ho, ho, ho…? Tu es un clown", chante l'un des rois tout en passant son doigt sur sa gorge tel un couteau. Le site internet sur lequel a été publié la vidéo www.yosoydelosreyesmagos.com fournit même un numéro de téléphone d'assistance aux elfes maltraités. Les petits Espagnols reçoivent traditionnellement leurs cadeaux de Noël le 6 janvier lorsque de grandes parades organisées à travers le pays commémorent l'arrivée des rois mages auprès de l'enfant Jésus. Mais depuis quelques années, le Père Noël, aidé par le cinéma américain et la publicité, s'est imposé comme un concurrent de plus en plus sérieux.
- Devinettes / Riddles.
Merci à Annie pour cette bonne devinette :
Monsieur et Madame Audubois ont une fille, comment s'appelle-t-elle...?
- Laure.
Carole et Serge nous proposent cette autre devinette sympa :
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes…?
- Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
Danièle nous a envoyé cette autre bonne devinette :
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule…?
- Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
Benoît nous a trouvé cette autre devinette belge :
Pourquoi, à la piscine, les Belges vont-ils toujours au fond …?
- Parce qu'au fond, il ne sont pas si bête…!!!
Renata nous a envoyé cette bonne devinette :
Quelle est la différence entre le courage et le culot...?
- Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : « T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part…? » Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : « T'énerve pas, c'est ton tour. »
Merci également à Bernadette et à Daniel pour cette autre devinette des plus mystérieuses :
Prenez deux hommes : le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude ; le second est à Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 90 ans. Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose en même temps, et pourtant des milliers de kilomètres les séparent… A quoi pensent-ils…?
- Surtout ne regarde pas en bas... surtout ne regarde pas en bas..."
La Vengeuse Masquée récidive. Messieurs, tous aux abris :
Que dites vous d'un homme avec des menottes…?
- Qu'il mérite enfin votre confiance.
Marie-Odile et Michel nous proposent cette autre devinette :
Quatre femmes prennent le café ensemble. La première est jalouse. La deuxième est triste. La troisième est romantique. La quatrième est vierge. Quelle quantité de lait chacune va-t-elle mettre dans son café…?
- Pour celle qui est jalouse, c’est un soupçon. Pour celle qui est triste, c’est une larme. Pour celle qui est romantique, c’est un nuage. Et pour celle qui est vierge, c’est un doigt.
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Quel est le point commun entre un blonde intelligente et un Ovni…?
- Vous en entendez souvent parler, mais vous n'en voyez jamais.
Comment les blondes allument-elles la lumière après l'amour…?
- Elles ouvrent la portière de la voiture.
Pourquoi les blondes ne peuvent-elles pas attraper la maladie de la vache folle…?
- Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau.
Comment est mort le capitaine Crochet…?
- En se grattant la tète.
Quelle est la puissance d'un coton-tige…?
- 2 ouates.
Quel est l e comble de la paresse…?
- Une vieille femme qui ne fait pas son âge.
Je me dresse, je couvre ma maîtresse, puis je me plisse et je pisse. Qui suis-je…?
- Le parapluie.
Jay has found this witty riddle:
Why is perfume obedient…?
- Because it is scent wherever it goes.
Jason seems to have bad memories of his school years:
Q: What's the worst thing you're likely to find in the school cafeteria…?
A: The food.
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Q: Why does Santa Claus go down the chimney on Christmas Eve…?
A: Because it soots him.
Q: Did you hear the story about the peacock…?
A: It's a beautiful tail.
Q: Why do birds fly south in the winter…?
A: Because it's too far to walk.
Q: What's made backwards…?
A: edam.
Q: If you had fifteen cows and five goats what would you have…?
A: Plenty of milk.
Q: Where did knights learn to kill dragons…?
A: At knight school.
Q: Why was the headmaster worried…?
A: Because there were too many rulers in school.
Q: What do you call a song sung in an automobile…?
A: A cartoon.
Q: How do you take a pig to hospital…?
A: By Hambulance.
Q: How do you make a butterfly…?
A: Flick it out of the butter dish with a knife.
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1) Many thanks to Renata for this first tricky question:
What American Leaguer was nicknamed "The Splendid Splinter”: Ted Williams or Joe DiMaggio…?
à Ted Williams.
2) What is black when you buy it, red when you use it, and gray when you throw it away…?
à Charcoal.
3) Can you name three consecutive days without using the words Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday, Saturday, or Sunday…?
à Sure you can: Yesterday, Today, and Tomorrow.
4) This is an unusual paragraph. I'm curious how quickly you can find out what is so unusual about it. It looks so plain you would think nothing was wrong with it. In fact, nothing is wrong with it…! It is unusual though. Study it, and think about it, but you still may not find anything odd. But if you work at it a bit, you might find out.
à The letter "e" does not appear once in it.
5) I am very easily missed, and often overlooked, I come to some people, others must search, Once you find me you must take advantage, for I may be gone before you know, What am I…?
à Opportunity
6) I alone am an intricate game. I and a labyrinth are one and the same. Add a letter and then I become astonished, amused, and perplexed to some. What am I…?
à A MAZE.
7) Which city was said to have been founded by Romulus and Remus…?
à Rome.
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)
- The Spoonerism & the Anagram / La Contrepèterie & le Comble.
A Spoonerism is the transposition of usually initial sounds in a pair of words. Spoonerism comes from the name of the Rev. William Archibald Spooner (1844-1930), a kindly but nervous Anglican clergyman and educationalist.
Here is today’s spoonerism:
When the boys come back from France, we'll have the “hags flung out”.
&
When the boys come back from France, we'll have the "flags hung out”.
Anagrams are words or phrases made by mixing up the letters of other words or phrases, e.g. THE EYES is an anagram of THEY SEE.
Here is today’s anagram:
Catholicism
&
Comical Shit
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
La contrepèterie du jour :
Dès qu'on touche à son petit banc, cet enfant boude.
Le comble est un jeu de société consistant à questionner sur ce qui est le comble de quelque chose et à répondre en ayant recours aux jeux de mots, calembours, contrepèteries, etc…
Le comble d’aujourd’hui :
Quel est le comble du jardinier…?
(Solution en fin de numéro…)
- Le Coin des Amis / Friends' Corner.
Livres / Books :
Karine et Joël nous donnent leur point de vue sur un livre :
Comment parler des livres que l'on n'a pas lus…? Pierre Bayard.
Alléchant, ce titre qui nous laisse espérer berner les pédants en société et en mettre plein la vue aux Trissotin et femmes savantes de service... Alléchant, mais aussi finement « marketé » car, derrière son apparence de pamphlet subversif, se cache un essai très sérieux, peu susceptible de concerner le plus grand nombre. Malgré le beau succès qu'il a rencontré en librairie, Pierre Bayard semble surtout s'adresser aux étudiants ou journalistes abreuvés de bouquins auxquels il professe une autre façon d'appréhender les livres. Les autres peuvent se contenter d'en parcourir les critiques, d'autant que l'auteur ne pourra en vouloir à personne de le prendre au pied de la lettre. Les éditions de Minuit. 162 pages, 15 euros.
Evelyne et Jean nous recommandent ce nouveau roman d’un auteur bourguignon:
Je n’ai pas souvent l’occasion de vous recommander personnellement un auteur régional que peu connaissent encore. C’est le cas aujourd’hui avec Michel Descamps qui publie aux Editions « L’Eden du Ménestrel », un nouveau roman intitulé « Le Secret de Perrine ». A travers une aventure, l’héroïne, Perrine, vit une existence forte en émotions et légèreté qui parfois dérangera le lecteur. Après une jeunesse interrompue par un acte violent qui changea le cours de sa vie, Perrine réussira malgré tout ses études. Médecin généraliste et mère de famille accomplie dans la région lyonnaise, elle accumulera de nombreuses aventures, dont une qui fera resurgir le passé. Ses nombreux allers-retours entre Lyon et le pays autunois où elle passe toutes ses vacances, lui feront rencontrer des personnages authentiques. Parmi ceux-ci, un jeune homme qui la séduira mais l’héroïne aura bien du mal à lui cacher son secret… « Le Secret de Perrine », de Michel Descamps, Editions « L’Eden du Ménestrel », 17 euros.
Une bonne adresse :
Michel Tabourin est un propriétaire récoltant. Il vit en Charente et vous propose Pineau et Cognac et vous accueille de la plus agréable des façons.
Adresse: Earl de Brassac, 16200 Les Métairies. Tél. / Fax: (0)5 45 81 17 58.
Sites web amis / Friends’ websites :
“What do you get when you cross the fun and excitement of a live action TV Game Show, the challenge of a general knowledge test, and the craziness of a Three Stooges movie? It's BONK! - The Comedy Game Show based on the immutable certainty that while getting hit over the head isn't funny, watching other people get hit over the head is” (Donovan) : http://www.bonkshow.ca/
“The National Physical Laboratory (NPL) is the UK’s National Measurement Institute and is a world-leading centre of excellence in developing and applying the most accurate measurement standards, science and technology”, says Elaine who has taken part in this impressive website : http://www.npl.co.uk/
Here is an address I recommend if you wish to stay in Wantage, a little market-town south of Oxford, in England:
Recently renovated and refurbished. Ideal for holiday travelers or business people. Close to town centre, shops & restaurants.
Old Yeomanry House, 27 Wallingford Street, Wantage, OX12 8AU
17th Century Town House in Wantage, Oxfordshire.
Proprietor: Jenny Hannaby. Email: jenny@yeomanryhouse.co.uk Website: http://www.yeomanryhouse.co.uk/ Phone/Fax: 01235 772778
TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/ . Aujourd’hui, je vous renvoie, entre autres, vers cette interview exclusive d’Olivia Ruiz : http://www.bourgognetvweb.com/oliviaruiz.html et vers ce reportage sur le Salon du Mariage : http://bourgognetvweb.com/salonmariage.html
Merci à Karine et à Joël pour ce diaporama surprenant : http://fr.youtube.com/watch?v=GO2LKd2beR0
Amis du grand Dijon ; vous avez un problème d’informatique…? Pas de soucis : contactez Manu au: 06.87.03.39.80 ou au 03.80.34.11.25.
Site Internet : http://www.eb-informatique.net/home.html
Informations : contact@eb-informatique.net
Depuis combien de temps n’êtes-vous pas aller voir les nouveautés sur le site de Tipierre… ? http://tipierre.canalblog.com/
Hermine et André ont épluché tous les sondages Opinionway, publiés ces dernières semaines par Le Figaro. Questions orientées, questions « oubliées », résultats mis en valeur ou minorés : si vous voulez comprendre comment, concrètement, Le Figaro vous fait dire exactement ce qu'il souhaite que vous disiez, cliquez ici : http://arretsurimages.net/post/2007/12/06/Segolene-Royal-attaque-les-sondeurs-dOpinionWay-et-rate-sa-cible-1/2
Joëlle et Jean-Marie nous invitent à cliquer sur le lien ci-dessous, pour pouvoir tout contempler en 380° quasi dans tous les sens, comme si on y était, du dernier Airbus A380 : http://www.gillesvidal.com/rue89/airbusA380.htm
Si votre prochaine destination est le Québec ou si vous habitez déjà cette belle province du Canada, allez donc passer quelques jours de détente ou d’activité dans l’établissement de Jean-Pierre, le Motel Moreau : http://www.motelmoreau.com/
Amateurs d’art…? Alors allez découvrir le site de Marie-Laure où elle expose quelques-unes de ses plus belles créations : http://sculptures83.skyrock.com/
Lydie et Bernard vous présentent « Le Fakeur Enchainé ». Sur le même principe que Tropic@lboy, les faits marquants de l'actualité détournés et tournés en ridicule par le fake... ou quand les politiques font leur cinéma : http://bigoufakes.canalblog.com/
Autres sites / Other websites :
Visitez la Nouvelle-Calédonie et retrouvez son histoire, sa géographie, son économie, ses paysages, etc. Découvrez la faune et la flore de l'île, ses paysages et son peuple : http://caledonie.chez-alice.fr/
Bibliothèque et Archives Nationales du Québec propose des visites de groupe destinées aux personnes ayant une déficience visuelle. Pour tout savoir, on visite le site Typhlophile : http://typhlophile.com/lacriee/2007/05/18.shtml
Découvrez ce site pour visiter la région et connaître un peu de l'histoire de la Franche-Comté : http://www.franche-comte.org/
Je vous invite maintenant à un voyage historique de plusieurs siècles en Gaule... qui deviendra la France : http://perso.orange.fr/jean-francois.mangin/
Epoque mythique, étrange mais en même temps fascinante, le Moyen Age reste la passion mais aussi la simple curiosité de nombreuses personnes de nos jours : http://www.up.univ-mrs.fr/~wcilsh/Pages_Etudiants_Z15_98_99/V10/decorde/index
Ce site explique les citations historiques célèbres : http://perso.orange.fr/jean.levant/histo/history_words.htm
Les 350 espèces de plantes sauvages les plus couramment rencontrées en France sont accessibles dans cette base de données qui propose des fiches descriptives indiquant entre autres les propriétés culinaires et médicinales : http://www.fleurs-des-champs.com/
Découvrez les saveurs et l’art de vivre thaïlandais sur ce site : http://users.skynet.be/saveurs_thailandaises/
Passionnés de volcans et de vulcanologie, allez visiter ce site bien fait : http://www.volcans-passion.ch/
Découvrez les expositions, la collection permanente (près de 6 000 œuvres réalisées par 1 500 artistes dont une collection d'œuvres de Paul-Emile-Borduas) et l'ensemble des activités du Musée d’Art Contemporain de Montréal : http://www.macm.org/fr/index.html
L’Atlas du Nunavut revient sur les différents aspects de la vie dans le Nord-du-Québec. Il est conçu par les gens du Nunavut. Cet atlas est trilingue: inuttitut, français et anglais : http://atlas.nrcan.gc.ca/site/francais/maps/peopleandsociety/nunavut/people/communities
Nunavuts 26 000 inhabitants live in 28 communities widely scattered across 2 million square kilometers: http://atlas.nrcan.gc.ca/site/english/maps/peopleandsociety/nunavut/people/communities/interactivemap_view?mapsize=428+380&scale=41953025.267029&mapxy=431453.9620327102+1853443.1629672893&mode=zoomin&layers=&urlappend=%26map_scalebar_imagecolor%3D255+255+255
Have you ever fancied yourself as a stockbroker…? What if I said you could even make a bit of cash without risking your own - if you can tell your bulls from your bears. “GnuTrade” offers a new take for those wanting to play the world's stock markets. The idea is to guess whether an index like the Dow or the FTSE will go up or down. You can bet with real or play money: http://www.gnutrade.com/
“We feel fine” is a site that aims to collect the feelings of the world's bloggers and social networkers by scanning such sites for words like sad, happy, in love and any human emotion, really: http://www.wefeelfine.org/
Bootdisk.com is a great resource for people that want to get ever so slightly technical with their PC. It has features and guides on tuning up your PC and links to other sites with even more information. But this place is a must if you need to boot up your PC from a floppy disk, for example if you have had a disk crash or wanted to format a hard disk or simply not boot via Windows. You download any of the files from the site. Once you run the file, it writes a floppy disk that you can boot your PC from: http://www.bootdisk.com/
FreeCodecs.com is dedicated to the little bits of software that translate your audio and video files into something your computer can use. Called codecs, they allow something like Windows Media Player, or whatever software you use to listen or watch with, to read new files. Basically, if you have a file that you want to play and you can't - you come here: http://www.free-codecs.com/
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
Désolé...!!! / Sorry...!!!
Answers to the riddles:
1) What American Leaguer was nicknamed "The Splendid Splinter”: Ted Williams or Joe DiMaggio…?
à Ted Williams.
2) What is black when you buy it, red when you use it, and gray when you throw it away…?
à Charcoal.
3) Can you name three consecutive days without using the words Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday, Saturday, or Sunday…?
à Sure you can: Yesterday, Today, and Tomorrow.
4) This is an unusual paragraph. I'm curious how quickly you can find out what is so unusual about it. It looks so plain you would think nothing was wrong with it. In fact, nothing is wrong with it…! It is unusual though. Study it, and think about it, but you still may not find anything odd. But if you work at it a bit, you might find out.
à The letter "e", which is the most common letter in the English language, does not appear once in the long paragraph.
5) I am very easily missed, and often overlooked, I come to some people, others must search, Once you find me you must take advantage, for I may be gone before you know, What am I…?
à Opportunity
6) I alone am an intricate game. I and a labyrinth are one and the same. Add a letter and then I become astonished, amused, and perplexed to some. What am I…?
à A MAZE. A "maze" and a labyrinth are one in the same because we both are puzzling games. Add an "A" and you will see "Amaze" is what I become to be.
7) Which city was said to have been founded by Romulus and Remus…?
à Rome.
Solution du comble:
Quel est le comble du jardinier…?
Réponse : Planter des calendriers pour récolter des dates (dattes).
Contact:
Blogs & Websites:
http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://spaces.msn.com/members/desomag/ ,
http://dsomag.vox.com/ , http://desomag.blog.com/ & http://alainvigneron.blogspot.com/
Copyright © Alain Vigneron, janvier 2008
30 décembre 2007
Désomag...!!! (# 184)
Vendredi 21 décembre 2007 / Friday, December 21st , 2007.
All those who believe in psycho kinesis, raise my hand.
Jésus a dit : "Si t'es naze arrête…!!!"
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Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 184
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Au Menu :
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- Renata’s Recipe.
- AV.com...!!!
- Brèves de Décembre 2007. ( Caroline & Jean-Jacques )
- La Complainte du Petit Maire. ( Hermine & André, Jean-Pierre D. )
- Le Vieux Sage. ( Claudine & Philippe )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Abu ; Renata ; Antoinette & André ; Joëlle & Jean-Marie ; Marc ; Hermine & André ; Danièle, Brigitte & Christian, Jean-Philippe ; Jamie ; Stéphane ; Dominique ; Anne-Aunyme ; Fil ; Anne-Claire ; Laurent ; Sue & Jake ; Didier ; Bernadette & Daniel )
- Le Test. ( Brigitte & Christian, Dominique & Rémi, Marie-Odile & Michel )
- Le Christmas Quiz de Noël. ( Renata ; Diane ; Stéphane ; Bernadette & Daniel )
- Aliments Guérisseurs (2/3). ( Elizabeth & Pierre )
- Nouvelles Définitions (2/3). ( Francine & Jean-Michel )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Laurent ; Danièle ; Marie-Odile & Michel ; Colette & Claude ; Pierrette & André ; Françoise & Julien ; Diane ; Karinne & Pascal ; Gégé ; Laura ; Elizabeth & Pierre ; Karine et Joël ; Renata, Laurent ; Emma & Gérard ; Antoinette & André ; Brigitte & Christian ; Dominique ; Bernadette & Daniel )
- Vivre au Québec. ( Diane )
- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois. (6/6) ( Anne Aunyme )
- Bêtisier de la Presse Française. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Trois Leçons. ( Marie-Odile & Michel )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Diane, Bernadette & Daniel ; Ross ; Luc ; Claudine & Philippe ; Didier ; Margrit ; Colette & Hervé ; Laurent ; Marc ; Hermine & André ; Catherine & Claude )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James ; Abu ; Judy & Dave ; Rebecca ; Mei ; Carolyn ; Rob ; Laura ; Renata )
- Best Newspaper Headlines Ever. ( Frank )
- Bulletin Bloopers. ( Marlece )
- Better Being Female. ( Marty )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill )
- Bizarre Medical Record Statements. ( Lewis )
- Summary of Life (1/2). ( Sue & Jake )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Renata ; Lewis ; Christopher ; Charles )
- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Danièle ; Carole & Serge ; Marc ; Benoît ; Josh ; Renata ; Bernadette & Daniel ; Jason ; La Vengeuse Masquée ; Margrit )
- The Oxymoron & the Spoonerism / La Contrepèterie & le Palindrome.
- Petites Annonces Classées. ( Renata )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Marie-Laure ; Blair ; Jean-Pierre ; Cécile ; Donovan ; Hermine & André ; Marc ; Fil ; Gérard ; Laurent ; Dominique )
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- Renata’s Recipe.
Many thanks to Renata for this delicious recipe:
Chicken Satay Patties
In this clever twist on Southeast Asian satays, the peanut flavor is on the inside…!
Make the patties as large as you like -- just adjust the cooking time accordingly.
Serve the mini burgers in warm rolls with slices of cucumber, or over rice.
Servings: 4
Ingredients:
1 pound minced or ground chicken
1/2 teaspoon curry powder
1/2 teaspoon dried coriander
1 tablespoon salt-reduced soy sauce
4 chopped spring onions (green onions)
2 tablespoons plain flour
1 clove garlic
2 slices fresh ginger, peeled and finely chopped
2 tablespoons smooth peanut butter
1 tablespoon honey
1 egg
1 tablespoon chopped parsley, optional
Directions:
Mix all the ingredients together.
Lightly grease a pan and heat over medium-high heat.
Place tablespoons of the mixture into the hot pan and flatten to make small patties.
Turn over when brown to cook the other side.
Enjoy…
- AV.com...!!!
Dear friends, old and new,
I wish you all a Merry Christmas and a happy new year. I hope 2008 will bring you and your loved ones, joy and happiness but also love, health and wealth.
Please enjoy the celebrations and take care…
Chers amis, nouveaux ou anciens,
Je vous souhaite un Joyeux Noël et une bonne et heureuse année nouvelle. J’espère que 2008 vous apportera joie et bonheur mais aussi amour, santé et prospérité.
Célébrez bien ces fêtes et prenez bien soin de vous…
Des seins animés.
Une vie de BD. C’est ce à quoi se résume la politique française, en ce moment. Il y a d’abord eu la visite du canard noir libyen, surnommé le ‘’Belphégor des sables’’. Vous avez immanquablement entendu parler du cas Daffy Duck. Complètement givrée, la bestiole : elle a, bien sûr, passé son temps à faire ce que font tous les canards : des couacs, sous sa tente climatisée ou au dehors. Et qu’il t’insulte un ministre par ci, et qu’il te dit un mensonge aussi gros que sa parka par là. « Comment… ? Sarkozy a abordé avec moi le sujet des doigts de l’Homme…? Ah, non, pas à ma connaissance…! Par contre il m’a pas mal parlé des seins d’une femme… » Bref, celui qui en quelques mois a changé de prénom dans les médias pour passer de « Colonel » à « Mouammar » s’est montré Tripoli pour être honnête. Quant aux contrats pour lesquels, à ce qu’il paraît, il serait de bon goût de se prostituer pour les obtenir, les Espagnols n’en ont pas fait autant et ont tout de même empoché plus de dollars que les Français conduits par notre guide suprême, le petit Nicolas. Mais il paraît aussi que Kadhafi lit bien. Quant à Nicolas, depuis qu’il fréquente assidûment les chefs d’Etats nord-africains, ne trouvez-vous pas qu’il a Bruni…? Sans doute le soleil par ailleurs si absent de nos villes et de nos campagnes... En tout cas, quel suspense pour le choix de notre future ‘’first lady’’…! Alors, au final, est-ce que ce sera Ferrari, Bruni, Kadhafi ou Broccolini…?
Blanche Neige et le Nain.
Selon une étude menée par le CRADOC, si Nicolas Sarkozy a emmené Carla Bruni à Disneyland Paris, c’est que leur relation est sérieuse, en tout cas en ce qui le concerne lui. D’abord, c’est lui qui a payé les entrées et le sandwich à la pizza. Ensuite, si Carla n’avait été pour lui qu’une ‘’aventura’’ d’un soir, il se serait contenté de l’emmener à l’Opéra ou au Louvres, comme tout le monde. Mais aller à Marne-la-Vallée, le symbole même de l’américanisme et du bon goût, c’est afficher son grand amour ou je n’y connais rien. A moins qu’il ne nous prenne pour des Mickey, tout bêtement. Toujours est-il que notre Président n’arrête pas de travailler et nous donne de belles leçons en ce domaine. Si, vous aussi, vous voyez votre pouvoir d’achat stagner, rien de plus simple que de gagner un peu d’argent honnêtement : levez une top-modèle et emmenez-la dans un lieu connu après avoir appelé les paparazzi. Vous n’aurez plus ensuite qu’à vendre votre photo au plus offrants.
Soupape.
Après les paparazzi, le petit Nicolas est allé voir le pape. Il ne lui manquait plus que ça pour être heureux, cette semaine : une visite à un type habillé en femme qui l’a fait chanoine : j’espère que notre Président ne l’aura pas invité chez Disney lui aussi, sinon, avec son déguisement, ils risquent de le garder en le prenant pour un de leurs personnages.
Déni de démocratie.
Les Vénézuéliens ont dit non au référendum visant à permettre à Hugo Chavez de briguer autant de mandats qu'il le souhaite jusqu’à la fin de ses jours. Cependant, à peine le vote dépouillé, le Président de ce pays vient de décider de ressortir une nouvelle fois ce projet de loi mais, cette fois, de ne pas le soumettre à référendum mais de le faire voter par son propre Parlement totalement acquis à sa cause.
Vous y avez cru à cette nouvelle…? Eh bien, vous avez tort de croire tout ce qu’on vous raconte dans Désomag : réfléchissez un peu, nom d’un chien, documentez-vous. Cette info, c’est un faux.
Aucun rapport, bien sûr : après le « non » au référendum français sur la constitution européenne, le Président Sarkozy vient de décider de faire adopter cette même constitution, désormais appelée traité constitutionnel, non plus par le peuple et par voie de référendum, mais par un Parlement totalement acquis à sa cause. Ce n’est pas encore la dictature mais ce n’est plus vraiment le démocratie : c’est seulement quelque chose d’intermédiaire qu’on pourrait appeler la sarkocratie. Kadhafi aurait-il eu raison d’évoquer les droits de l’Homme mis à mal dans notre pays…?
Manque pas d’air.
Jean-Paul Bolufer, le directeur de cabinet de Christine Boutin a été démissionné de force. Ce conseiller du ministre du logement qui vit dans un palace qu’il paie au prix d’un HLM critiquait il y a un mois à peine ces profiteurs qui demeurent en HLM quand leur salaire dépasse un peu la fourchette autorisée. Pour son cas, la fourchette était pulvérisée depuis longtemps…
Fotcheballe.
C’est Kaká qui a eu le Ballon d’Or, cette année. Vous savez, il s’agit de ce prix qui récompense le type au nom le plus invraisemblable dans le monde du football. La compétition a été rude car le choix des noms bizarres n’était pas limité à ce seul joueur brésilien. Dans l’équipe d’Angola, il y en a un qui s’appelle Love et un autre Loco (fou en espagnol) qui le talonnaient de près. Zoro, pour la Côte d’Ivoire, a été éliminé d’office car il ne portait pas le masque obligatoire au personnage. Madanchi pour l’Iran a été envoyé voir un dentiste proctologue, une spécialité des plus rares, il faut bien l’avouer, Quant à Cocu, pour les Pays-Bas, il a été la risée de tout le groupe, Deco, du Portugal, étant aussi pressenti pour les Queers 2008 a été éliminé également pour ce double choix malvenu. Abalo du Togo aurait été suspendu de l’équipe par son sponsor, le Pastis 51, pour rupture de contrat. Quant à Rotan pour l’Ukraine, il aurait été pris en flagrant délit de mensonge après avoir été surpris pétant dans les vestiaires.
Affaires courantes.
Suite à une nouvelle tempête de saison, des ananas sont tombés non pas du camion mais d’un container sur les côtes bretonnes : il fallait voir la foule s’agglutiner et se jeter dessus comme la misère sur le pauvre monde ou les réformes de Sarkozy sur les Français… Combien de diarrhées ces ananas ont-ils préparé, les médias, toujours aussi délicats ne l’ont pas mentionné…?
Divorce.
La loi l’a décidé et, pour une fois, je suis d’accord à cent pour cent avec le gouvernement : les divorces par consentement mutuel ne seront plus attribués aux membres du barreau, c’est-à-dire aux juges et aux avocats, mais aux notaires. Rien de plus normal : après tout, quand un homme n’aime plus une femme, il n’a plus le barreau… Quant aux épouses, elles préfèreront sans aucun doute tirer les choses au clerc (du notaire) plutôt qu’à leur avocate.
Exploit.
On va bientôt pouvoir envoyer des SMS depuis les avions d’Air France. L’exploit n’est pas grand : à cause des grèves, leurs avions sont toujours au sol…!!!
Et je vous laisse maintenant en de bonnes mains : celles de Jean-Jacques et Caroline qui vont vous faire hurler de rire…
- Brèves de Décembre 2007.
Caroline et Jean-Jacques nous régalent avec ce numéro double :
- Brèves du 10 Décembre 2007.
Pouvoir d’achat : sa femme se barre, il est augmenté de 174 %. S’il y a une relation de cause à effet, l’on peut s’attendre à une recrudescence des divorces.
6 décembre, jour de la Saint Nicolas les députés UMP étudient la suppression de l’exonération de la redevance TV pour les vieux de conditions modestes. Normal, à la Saint Nicolas, les cadeaux c’est pour les jeunes… et le reste de l’année, c’est tout pour Nicolas !
Après les 50 tentes des militants du Droit Au Logement rue de la Banque, c’est Kadhafi qui fait installer une tente bédouine à l’hôtel Marigny. Le Maire de Paris se dit satisfait de la multiplication des tentes à Paris.
On ne dit pas : les RTT vont pouvoir être payées, on dit : Range Tes Tongs et Reprends Tes Tunes.
On ne dit pas : Bayrou, on dit : petit et rouquin.
Contrepèterie :
En matière de grandeur, rien n’est jamais trop beau.
- Brèves du 17 décembre 2007.
Khadafi se fait appeler le guide. En Allemand on dit : führer.
Yvan Colonna prend perpette, pour un Corse, c’est mieux que les travaux forcés !
Début du pèlerinage annuel à la Mecque. Sarkozy préfère aller à Euro-Disney.
QCM : Carla Bruni revient d’Euro-Disney avec :
a : Mickey
b : Dingo
c : un des 7 nains
NB : une seule réponse, je vous prie.
Tout lui sourit : après avoir été augmenté de 172 %, il demande une guitare au père Noël : il la reçoit huit jours plus tôt avec la guitariste en prime !
On ne dit pas : Nicolas fait des UV, mais on dit : Sarkozy Bruni
Contrepèterie :
Quel beau métier professeur !
- La Complainte du Petit Maire.
Merci à Hermine et à André qui nous ont transmis ce poème :
Un destin facétieux me fit un jour édile... Mon sort en fut jeté avant que je me défile ! Quand on doit supporter la lourdeur d'être maire, Seul le rire salvateur éloigne la galère ! La vie n'a de bon sens hors de la régalade, Qu’à la place d’honneur trône la galéjade ! Le dernier des quidams peut-il imaginer Qu’un premier magistrat se doit tout endurer ? Non bien sûr c'est connu, la place doit être bonne Puisqu'ils en veulent tous, qu'à ce sport ils s'adonnent. Et si sans rechigner les candidats s'avancent, C'est qu'il y a de quoi se rassasier la panse ! Affligeante ignorance, français si vous saviez ! Entrez donc dans la danse, venez vous y frotter ! C'est la démocratie qui vous ouvre ses portes, Ne soyez pas bégueules, le pouvoir vous exhorte. Fi des atermoiements, il nous faut des élus, Et toutes les volontés seront les bienvenues. Chacun sur cette terre doit vivre en liberté, C'est le secret dit-on d'une bonne société : La liberté des uns s'arrêtant c'est connu, Là où celle des autres doit être reconnue. Que voila le plus beau, le plus clair des principes, Qui fait depuis toujours que le monde s'étripe ! En ces temps prétendus guidés par la raison, Celle du moindre coût nous tient lieu de pensum. A-t-on jamais subi aussi folle entreprise Qui accapare ainsi toute la matière grise ? Tout ça pour qu'au final la liberté de l'un Se poursuive où finit celle de tout un chacun ! Sachez que vous aurez à trouver solution A l'intérêt privé qu'agitent les passions Sans jamais attenter l'intérêt général, En respectant toujours l'intérêt national, L'intérêt communal étant à votre charge, C'est le communautaire qui fixera les marges. |
Vous aurez pour ce faire en guise d'arbitrage L'arsenal de la loi et ses milliers de pages... Et vous devrez répondre de l'arbre qui dépasse, De la couleur du mur ou bien du chien qui passe, Sans oublier ce trou qui dans la nuit se creuse... C'est à vous qu'il revient de rendre la vie heureuse ! De l'usage de l'impôt vous serez responsable, Sachant bien entendu qu'il reste insupportable ; Quoi que vous en fassiez, ce sera votre faute S'il ne satisfait pas le moindre de vos hôtes. Telle est la loi du genre, venez donc y goûter, Si vous êtes masochiste, y'a de quoi vous combler ! Plus le lieu est petit et plus la charge est grande, Car chaque citoyen squatte vos plates-bandes ! A moins d’être un surhomme chevauchant la planète, Sinon un prétentieux doté d’une grosse tête, Veillez à partager la tâche de chaque jour Pour alléger la charge qui plombe le parcours. Et n'allez pas penser qu'en tenant ce discours Je cherche à faire fuir l'adversaire alentour ! Il est vrai, mon propos n'est guère enthousiasmant, Mais si l'on veut élire le meilleur des partants, Il faut sans barguigner annoncer la couleur Pour faire un bon élu accouché sans douleur ! Ce disant, je m'engage sur la pente fatale Qui propulse le quidam au plan électoral... Et là c’en est fini du règne de la raison : C’est le chacun pour soi qui pointe à l’horizon... Alors que pour gérer les affaires communes Seule une bonne équipe peut décrocher la lune ! Alors il faut y aller, chacun à tour de rôle, Apporter son savoir et sa bonne parole. Que tous les gars du monde se passent sans fin la main Pour construire en commun le monde de demain…! De notre République écartons les arnaques, Et survive la Gueuse malgré ceux qui l’attaquent…! (Jean-Pierre Dufour, maire de Saint-Estève-Janson, le 29-11-2000) |
- Le Vieux Sage.
Merci à Claudine et à Philippe pour cette belle histoire :
Un homme de 92 ans, petit, très fier, habillé et bien rasé tous les matins à 8h 00, avec ses cheveux parfaitement coiffés, déménage dans un foyer pour personnes âgées aujourd’hui même.
Sa femme de 70 ans est décédée récemment, ce qui l'oblige à quitter sa maison.
Après plusieurs heures d'attente dans le lobby du foyer, il sourit gentiment lorsqu'on lui dit que sa chambre est prête.
Comme il se rend jusqu'à l'ascenseur avec sa marchette, je lui fais une description de sa petite chambre, incluant le drap suspendu à sa fenêtre servant de rideau.
-"Je l'aime beaucoup", dit-il, avec l'enthousiasme d'un petit garçon de 8 ans qui vient d'avoir un nouveau petit chien.
-"M. Gagné, vous n'avez pas encore vu la chambre, attendez un peu. "
" Cela n'a rien à voir", dit-il.
"Le bonheur est quelque chose que je choisis à l'avance. Que j'aime ma chambre ou pas ne dépend pas des meubles ou de la décoration - ça dépend plutôt de la façon dont moi je la perçois."
"C'est déjà décidé dans ma tête que j'aime ma chambre. C'est une décision que je prends tous les matins à mon réveil. "
"J'ai le choix. Je peux passer la journée au lit en comptant les difficultés que j'ai avec les parties de mon corps qui ne fonctionnent plus, ou me lever et remercier le ciel pour celles qui fonctionnent encore."
"Chaque jour est un cadeau, et aussi longtemps que je pourrai ouvrir mes yeux, je focaliserai sur le nouveau jour et tous les souvenirs heureux que j'ai amassés tout au long de ma vie. "
"La vieillesse est comme un compte en banque. Tu retires de ce que tu as amassé."
Donc, mon conseil pour vous, serait de déposer beaucoup de bonheur dans votre compte en banque des souvenirs.
Merci de votre participation à remplir mon compte en banque car je dépose encore.
Souvenez-vous de ces simples règles pour être heureux :
1. Libérez votre cœur de la haine
2. Libérez votre tête des soucis
3. Vivez simplement
4. Donnez plus.
5. Attendez-vous à moins…
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
- Vos Lettres / Your Mail.
"This was my first issue, thank you for the laughs!"
à Abu.
“I looked at your page and well, I liked what I saw.”
à Jamie.
(Seen on my Vox blog.)
“Sober Santa Walk around the roof as you get more drunk but don't fall off. Visit: http://www.2flashgames.com/f/f-497.htm “
--> Marc.
”How true….”
à Sue & Jake.
(Read below: “Summary of Life.”)
“Bonjour, I know you are fond of "carpaccio" sending you a recipe - bon appétit. Bisous:
http://abo1.ems5.net/ems/Miroir.asp?IdTis=XTC-DD-9V4VK-DD-X1VGI-XG2&e=a.vigneron@wanadoo.fr »
à Renata.
(Thanks for this good recipe in French, Renata. We’ll all enjoy it a lot, I am sure…)
(Merci pour cette bonne recette en français, Renata : on va tous en profiter, j’en suis sûr…)
« Joyeux Noël, Alain, et bonnes fêtes de fin d’année : que l’année à venir soit douce et pleine de joies. (…) Voici une petite histoire pour ton journal. Tu en fais ce que tu en veux. »
à Antoinette & André.
(Merci pour vos vœux, chers amis. Je vous les retourne avec plaisir, bien sûr. Lire plus bas : « Vos Blagues. »)
« Il y a pire que les blondes!! Il y a les blondes américaines!!!!!!! http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html »
à Laurent.
« Comment perturber le type assis à côté de vous dans l'avion ou dans le train…?
1. Sortez votre ordinateur portable de votre sac.
2. Ouvrez-le lentement et calmement.
3. Démarrez-le.
4. Assurez-vous que le type d'à côté regarde votre écran.
5. Ensuite démarrez votre navigateur préféré.
6. Fermez les yeux et levez la tête vers le ciel.
7. Prenez une profonde inspiration et cliquez sur ce lien : http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Regardez la tête de votre voisin. »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Excellent, vraiment, chers amis… Mais je ne m’y risquerais pas aux USA. Ha, ha, ha…!!!)
« Trente mille personnes ont manifesté à Bruxelles, pour sauver l'unité de la Belgique menacée. Magnifique ! Voilà du moins ce que vous ont dit vos journaux télévisés. Si vous voulez savoir ce qu'ils ne vous ont pas dit, cliquez ici : http://arretsurimages.net/post/2007/11/19/Regards-trompeurs-des-JT-francais-sur-la-marche-dunite-belge »
&
« Ça rigole pas : http://www.dailymotion.com/video/x3q24o_kadhafi-colere-dune-journaliste-10_news »
à Hermine & André.
« Dans les prochains jours, vous devrez faire très attention de n'ouvrir aucun message appelé 'quota ; invitation', peu importe qui vous l'envoie!!! C'est un virus qui 'ouvre' une torche olympique et qui brûle le disque dur du PC. Ce virus sera envoyé par une personne que vous avez dans votre liste de contacts, C'est pour cela que vous devez absolument envoyer cet e-mail. Il vaut mieux recevoir ce message 25 fois plutôt que de recevoir le virus et l'ouvrir !!! Donc, si vous recevez un message appelé 'quota ; invitation' NE L'OUVREZ SURTOUT PAS ET ETEIGNEZ IMMEDIATEMENT VOTRE PC !! C'est le pire virus annoncé par la CNN et classifié par Microsoft Comme le virus le plus destructeur qui n'ait jamais existé jusqu'à présent! Ce virus a été découvert hier après midi par McAfee et il n'y a pas encore de solution pour palier a ce virus ! Il détruit tout simplement la zone du disque dur où sont cachées les informations vitales ! ENVOYEZ CET E-MAIL A TOUS CEUX QUE VOUS CONNAISSEZ !!! A vos amis, vos contacts... Car plus vous préviendrez de personnes, plus le virus aura de difficultés à se propager. »
à Danièle, ainsi que Brigitte & Christian et Jean-Philippe.
« Bonsoir Alain, merci de votre envoi. Puis-je montrer votre Désomag à "Calamity", créatrice du site de Sanvignes? »
à Fil.
(Pas de problème, Fil : vous pouvez montrer Désomag à qui vous voulez, bien sûr. Je vous remercie même de le faire connaître. Pour nos autres lecteurs, je rappelle l’adresse du site de Fil et Calamity : http://sanvignes-en-ligne.fr-bb.com/index.htm )
« Cher Alain, encore merci pour ce désomag toujours agréable et souvent surprenant. Le courrier qui suit mérite d'être lu pour la superbe documentation historique qu'il nous offre. Amitiés à tous.
Un professeur agrégé du Val de Grâce remet les pendules à l'heure dans une lettre ouverte sans concessions au Président de la République algérienne. Bien documentée, intéressante à plus d'un titre, elle ne manquera pas d'être lue par ceux de nos concitoyens qui s'intéressent à l'Histoire. »
à Didier.
(Merci à Didier pour cette lettre longue mais intéressante (et pas toujours politiquement correcte) que vous pouvez obtenir en me la demandant à l’adresse-contact indiquée en bas de ce numéro. Merci aussi à Joëlle et Jean-Marie ainsi qu’à Vincent qui m’ont fait suivre le même document un peu plus tard.)
« Peut servir pour le prochain DESOMAG !!!!!! »
à Bernadette & Daniel.
(Lire plus bas : « Vos Blagues », et dans les prochains numéros.)
A propos du quiz :
« Salut Alain , entièrement d'accord avec toi sur le temps de travail!!!
Voici mes réponses pour le quiz(sauf ma question)
Concernant le pays le plus recouvert de vigne, je en sais pas si la question est bien posée car on ne sait pas si c'est en valeur absolue (hectare) ou relative (en %.) dans le premier cas ça doit être un grand pays comme les States ou l'Argentine, dans le deuxième cas un petit pays méditerranéen: Malte , Chypre, la Grèce ?
Pavlov a étudié les réflexes du chien je crois
L'Alberta est un Etat du canada.
Voltaire a dit si Dieu n'existait pas, il faudrait l'inventer ? ( je ne suis pas sûr que ce soit lui ) »
à Stéphane.
« 1. Je cherche encore ...
2. Pavlov : comportement animal
3. Lac Alberta
4. Les Mérovingiens portaient les cheveux longs, pour montrer qu'ils avaient le pouvoir ou étaient de sang royal
5. Si Dieu n'existait pas, il faudrait l'inventer (Voltaire) »
à Dominique.
« les mérovingiens avaient les cheveux longs car les coiffeurs étaient en grève !!! Ils protestaient contre l'allongement de la durée des cotisations !!!!! »
à Anne Aunyme.
(Voilà une explication à laquelle je n’aurais personnellement pas pensé. Quelle perspicacité…! Vous auriez dû faire prof d’histoire : ha, ha, ha…!)
« Pendant que certains et certaines sont restés au collège pour "déblatérer" sur les élèves, rentrée tranquillement chez moi (l'avantage de la doc), je me délecte du Désomag devenu familier et tant attendu. Voici mes réponses au quizz :
1 - Au hasard, AUSTRALIE.
Je sais que le livre des records est au CDI et qu'il est très regardé par les élèves. je vérifierai demain.
2 - COMPORTEMENT ANIMAL
3 - ALBERTA
4 - SIGNE DE POUVOIR ET DE SANG ROYAL
5 - ...IL FAUDRAIT L'INVENTER.
Maintenant, j'attends ma récompense avec impatience. On est vite conditionné avec ce jeu, ce n'est pas l'ami Pavlov qui nous contredira... Bonne soirée et à demain »
à Anne-Claire.
« Je t'envoie quelques quiz pour tes prochains « numbers » de desomag (sur Dijon). »
à Renata.
(Merci pour cette fidélité exemplaire et pour ta participation toujours bienvenue, Renata. Voir plus bas, ainsi que dans les numéros à venir.)
« Je donne ma langue aux chattes (c’est le cas de le dire…) J’ai tout essayé : j’en suis même arrivé à un chiffre impair ce qui m’a semblé farfelu, en ce qui concerne ma façon de calculer. Je vous implore donc, cher maître es chiffres, de me faire connaître la solution qui me permettra d’ouvrir le Saint-Graal qui reste impassiblement clos devant mes yeux ébahis. »
à Alain.
(Au sujet de la question de Bernadette et Daniel.)
« Pour Noel, c’est promis je t’offrirai des langues de chats ! je pense qu’en envoyant ce message à tes amis tu en énerveras plus d’un ! la table du 7 a laissé à beaucoup d’entre-nous de mauvais souvenirs… »
à Bernadette & Daniel.
(Voir plus bas : « Le Christmas Quiz de Noël. »)
- Le Test.
Un nouveau merci à Marie-Odile et Michel, ainsi qu’à Dominique et Rémi et à Brigitte et Christian, pour ce nouveau test :
Faites le test suivant, c'est vraiment impressionnant. Promis ce n'est pas une attrape. SVP faites-le bien et jusqu'au bout, ce n'est pas long.
Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent…? Bon, faites sérieusement l'exercice de réflexion et trouvez la réponse…!!!
Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'avoir terminé la précédente. Vous n'êtes pas obligé d'écrire vos réponses. Vous serez étonné du résultat, c'est garanti…!
Combien font :
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
Eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice…! Alors courage…!!!
123+5
VITE…! PENSEZ A UN OUTIL ET A UNE COULEUR…!
Puis descendez a nouveau.
Descendez encore.
Descendez encore.
Descendez encore...
Vous pensez à…
…un marteau rouge, pas vrai…?
Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l'esprit est assez différent pour penser a autre chose.
98% de la population répondront "marteau rouge" si on leur donne cet exercice a faire. Ca fout les boules hein…?
- Le Christmas Quiz de Noël.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
Which country has the largest area under vine…?
Quel pays est le plus recouvert de vignes… ?
Spain / Espagne
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
Ivan Pavlov was famous for the study of which: animal behavior or the galaxy…?
Ivan Pavlov est célèbre pour ses études sur le comportement animal ou sur la galaxie… ?
Animal behaviour / Le comportement animal
3) Answer to Diane’s question:
Réponse à la question de Diane :
Which of the following is not one of the Great Lakes : Alberta, Huron, Michigan, Ontario or Superior…?
Lequel de ces lacs n’est pas l’un des Grands Lacs : Alberta, Huron, Michigan, Ontario ou Supérieur…?
Alberta
4) Answer to Stéphane’s question:
Réponse à la question de Stéphane :
Why did the Merovingian have long hair…?
Pourquoi les Mérovingiens avaient-ils les cheveux longs…?
It used to be the sign of royalty / C’était alors le signe de la royauté
5) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
Complete this quotation from Voltaire: 'If God did not exist...'
Complétez cette citation de Voltaire: ‘Si Dieu n’existait pas…’
'...it would be necessary to invent him.' / ‘…il faudrait l’inventer.’
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Stéphane ; Dominique ; Judy & Dave ; Anne-Aunyme ; Simone & Lucien ; Marie-France & Jean-Pierre ; Anne-Claire ; Renata.
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1) La question du jour:
Today's question:
What was the Cheka…?
Qu’était la Tcheka…?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
The Saint-Bénigne Cathedral in Dijon will celebrate its “anniversary” next February. Will it be its 250th, 500th or 1,000th anniversary...?
La Cathédrale St-Bénigne de Dijon fêtera son anniversaire en Février. Il s'agira de son 250ème, 500ème ou 1.000ème anniversaire…?
Consultez aussi, pour votre plaisir, ce petit film fait par TV Net : http://www.tvnetalsace.com/grandorguestbe.html
3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Diane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
Which is the lowest prime number: 0, 1, 2, 3, or 5…?
Quel est le plus petit nombre premier : 0, 1, 2, 3, ou 5…?
4) La question de Stéphane vous propose une quatrième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Stéphane’s question gives you a fourth chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
Voltaire said “If God did not exist, it would be necessary to invent him.” What did Bakunin say…? “If God really existed, it would be necessary to…."
Voltaire a dit « Si Dieu n'existait pas, il faudrait l'inventer ». Et qu'a dit Bakounine…? « Si Dieu existait vraiment, il faudrait... »
5) La question de Bernadette & Daniel vous propose une cinquième chance de gagner le cadeau Déso :
Bernadette and Daniel’s question gives you a fifth chance to win the fabulous Déso prize :
There are seven children in a bus. They are being driven to school. Each child has got a back-pack. In each back-pack there are seven she-cats. Each cat has got seven kittens. Hopefully, every one of them has got as many legs as they should.
The question is: how many legs are there in the bus…?
Dans un bus d'école, 7 enfants sont conduits. Chaque enfant a 7 sacs à dos. Dans chaque sac se trouvent 7 mamans chattes. Chaque chatte a 7 chatons. Heureusement, chacun a autant de pattes que prévu par la nature.
Question: Combien de jambes/pattes sont dans le bus?
6) La question bonus vous offre une sixième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a sixth and last chance to win the incredible Désomag prize:
What name was given to the baby born aboard the Mayflower during its historic voyage to the New World: Oceanus, Peregrine, Mayson or Columbo…?
Quel nom fut donné au bébé né à bord du Mayflower pendant son voyage historique vers le nouveau Monde: Oceanus, Peregrine, Mayson ou Columbo…?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Aliments Guérisseurs (2/3).
Voici la deuxième partie de l’article d’Elizabeth et Pierre :
Aliments |
Bénéfice 1 |
Bénéfice 2 |
Bénéfice 2 |
Bénéfice 4 |
Bénéfice 5 |
Châtaigne |
Favorise la perte de poids |
Protège le cœur |
Abaisse le cholestérol |
Combat le cancer |
Contrôle la pression sanguine |
Chou |
Combat le cancer |
Prévient la constipation |
Favorise la perte de poids |
Protège le cœur |
Aide les hémorroïdes |
Chou-fleur |
Protège contre le cancer de la prostate |
Combat le cancer du sein |
Renforce les os |
Chasse les contusions (bleus) |
Prémunit contre les maladies du cœur |
Citron |
Combat le cancer |
Protège le cœur |
Contrôle la pression sanguine |
Adoucit la peau |
Arrête le scorbut |
Eau |
Favorise la perte de poids |
Combat le cancer |
Vainc les pierres au foie |
Adoucit la peau |
Hydrate les tissus |
Fève |
Prévient la constipation |
Aide les hémorroïdes |
Abaisse le cholestérol |
Combat le cancer |
Stabilise le sucre dans le sang |
Figue |
Favorise la perte de poids |
Freine les attaques d’apoplexie |
Abaisse le cholestérol |
Combat le cancer |
Contrôle la pression sanguine |
Fraise |
Combat le cancer (antioxydant) |
Protège le cœur |
Stimule la mémoire |
Calme le stress |
Combat la diarrhée |
Germe de blé |
Combat le cancer du côlon |
Prévient la constipation |
Abaisse le cholestérol |
Freine les attaques d’apoplexie |
Améliore la digestion |
Huile d’olive |
Protège le cœur |
Favorise la perte de poids |
Combat le cancer |
Combat le diabète |
Adoucit la peau |
Limette |
Combat le cancer |
Protège le cœur |
Contrôle la pression sanguine |
Adoucit la peau |
Arrête le scorbut |
Lin |
Aide la digestion |
Combat le diabète |
Protège le cœur |
Améliore la santé mentale |
Stimule le système immunitaire |
Mangue |
Combat le cancer |
Stimule la mémoire |
Régularise la thyroïde |
Aide la digestion |
Protège contre l’Alzheimer |
Melon d’eau |
Protège la prostate |
Favorise la perte de poids |
Abaisse le cholestérol |
Freine les attaques d’apoplexie |
Contrôle la pression sanguine |
Miel |
Guérit les blessures |
Aide la digestion |
Prévient les ulcères |
Augmente l’énergie |
Combat les allergies |
Noix |
Abaisse le cholestérol |
Combat le cancer |
Stimule la mémoire |
Remonte l’humeur |
Protège contre les maladies cardiaques |
Oignon |
Diminue les risques de crise cardiaque |
Combat le cancer |
Tue les bactéries |
Abaisse le cholestérol |
Combat les champignons et les moisissures |
- Nouvelles Définitions (2/3).
Francine et Jean-Michel nous ont envoyé la suite de leur petit dictionnaire :
Le Petit Larousse 2008 ® offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée :
DANSE : Expression verticale d'un désir horizontal.
DÉMOCRATIE : Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)
DICTATURE : Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)
DÉSILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
DIPLOMATE : Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
EXAMEN ORAL : Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.
FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
GARDE-ROBES : Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
JURY : Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MISÈRE : Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)
- Les Blagues.
Nicolas demande à sa maman :
- Elle faisait quoi comme métier, la Sainte Vierge…?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche…?
Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine. Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à -30 mètres ... Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT…?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- Je me noie, connard…!
Au tribunal, l'avocat de la couronne prend la parole :
- Messieurs et mesdames les jurés, il a tué son père et sa mère…! Je demande une peine exemplaire.
L'avocat de la défense réplique :
- Messieurs je réclame l'indulgence, n'oubliez pas qu'il est orphelin…!
Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman…! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait vue…! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous…?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre :
- Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord…?
- J'ai décidé de ne plus aller à l'école…! annonce Toto à sa mère.
- En quel honneur…?
- Aux nouvelles à la télé, ils ont dit qu'on avait abattu un motard parce qu'il en savait trop...
Deux Nioufis sur la plage :
- Tu sais qu'il faut attendre une heure après avoir mangé avant de se baigner…?
- Oui, mais pas si tu as mangé du poisson…
Désomag has a new website / Désomag a un nouveau site web: http://dsomag.vox.com/
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!! â Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
Un type passe devant le bâtiment de Loft Story. Il entend les lofteurs scander : DIX-SEPT, DIX-SEPT, DIX-SEPT…
Alors il met son œil pour mater par un trou et reçoit un doigt dedans.
A ce moment on entend les lofteurs scander :
DIX-HUIT, DIX-HUIT, DIX-HUIT, DIX-HUIT…!
Conversation entre deux secrétaires (dont une blonde):
- Je ne comprends pas: j'ai envoyé un fax et le destinataire m'a rappelé pour me dire qu'il n'avait reçu qu'une copie blanche.
- Est-ce que tu as placé ta feuille du bon côté au moins…?
- Oui. Et comme c'était un document confidentiel, et que je ne voulais pas que quelqu'un d'autre le lise, j'ai plié la feuille en deux.
Toto se plaint à un ami:
- Ma mère m'a puni pour une chose que je n'ai même pas faite.
- C'est écœurant, les parents sont tous pareils. Qu'est-ce que c'est…?
- Mes devoirs...
Un Nioufi reçoit une lettre à son bureau. Il l'ouvre. Une seule feuille blanche, et pas un mot. Rien. Il lance la feuille sur son bureau en criant:
"Encore elle…!"
- Qu'est-ce qu'il y a…? demande une collègue.
- C'est ma femme. Encore ma femme qui m'écrit.
- Mais il n'y a rien d'écrit sur cette feuille…!
- Exact, ça fait trois semaines qu'on ne se parle pas…
Une religieuse anglaise débarque à Montréal et demande au premier passant :
- Do you speak English…?
- Yes, sœur…!
Deux copains discutent dans un bar :
- Tu sais ce que dis une femme devant un gros zizi…?
- Non.
- Moi, je sais...!!!
- Xavier, tu as 20 fautes dans ton examen. Et sais-tu le pire…? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il…?
Xavier réfléchit profondément et répond :
- Eh, bien, c'est parce que nous avons le même professeur…
- Vos Blagues.
Laurent nous envoie cette autre bonne histoire drôle :
Gérald fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment:
"Excusez-moi, on se connait…?"
Elle répond en souriant:
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle…?"
"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils."
Sacré Gérald…!
Danièle nous a envoyé cette autre histoire drôle :
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre…?
- Certainement Monsieur, lequel…?
- Le titre est "L'homme, le sexe fort".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur…
Marie-Odile et Michel continuent avec cette bonne blague :
Vincent revient de l'école avec son bulletin: des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner...? soupire sa mère.
- Eh bien...! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
Colette et Claude nous ont fait parvenir cette autre bonne blague :
Un touriste, en vacances dans le désert nord-africain avec un groupe d’amis, se promène à dos d’animal entre les dunes.
Soudain, l’animal fait une ruade et notre pauvre touriste se retrouve par terre :
- Espèce de chameau, hurle-t-il à l’animal.
- Non, non ; dromadaire, lui répond alors celui-ci…
Merci à Pierrette et André pour cette histoire so British :
Une lady dit à son mari :
- Darling, notre fils William va avoir seize ans. Je pense qu'il est temps de l'informer des mystères de la vie et c'est, bien sûr, à vous, son père, de le faire…! Mais,
comme vous le savez, c'est un enfant sensible, alors, parlez-lui des oiseaux, des chiens, des chevaux...
Le lord va voir son fils :
- William, vous vous rappelez ce que nous avons fait la semaine dernière à Londres avec ces deux charmantes créatures…? Eh bien, votre maman vous fait dire que pour les oiseaux, les chiens et les chevaux, c’est pareil.
Françoise et Julien poursuivent cette belle série :
Vantard.
Un avion s'écrase sur une île déserte et laisse deux survivants : un homme et Cindy Crawford.
N'ayant pas d'autre possibilité, notre couple s'entend donc pour avoir des relations sexuelles. Six mois plus tard, l'homme, un peu gêné, demande à Cindy si, en souvenir de son meilleur ami, elle ne veut pas, le temps d'une soirée, mettre une fausse moustache et se faire appeler Roger. Ce n'est qu'après mûre réflexion que Cindy accepte. Elle s'approche donc de notre homme avec sa fausse moustache. Et le gars s'écrie alors en lui serrant les mains :
- Salut Roger…! Tu ne devineras jamais avec qui je couche depuis six mois…!
Merci également à Karinne et à Pascal pour ceci :
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Playboy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle.
La troisième… s'évanouit…!
Merci à Diane pour cette bonne blague :
- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc…?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et ce jour est le plus beau jour de sa vie.
- Alors pourquoi le mari est-il en noir…?
Gégé nous fait profiter de deux autres bonnes blagues :
A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive…? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine…?
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main…!!!
&
Pendant l'étude du soir, un gosse n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons, M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive…!
- C'est pour mieux apprendre, M'sieur…! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux…!
Laura nous raconte cette charmante histoire. Bien sûr, toute ressemblance avec des personnes existant ou ayant existé ne serait que pure coïncidence…
Deux élèves discutent dans la cour de l'école pendant la récréation...
- A quelle heure te réveilles-tu le matin…?
- Oh, environ une heure après le début des cours…!
Elizabeth et Pierre nous fournissent enfin les explications divines sur la durée de vie de l’homme :
Le premier jour, Dieu créa la vache. Dieu lui dit:
« - Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée, souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Pour cela, je te donne une durée de vie de 60 ans. »
La vache répondit:
« C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »
Et Dieu fut d'accord.
Le deuxième jour, Dieu créa le chien. Dieu lui dit:
« - Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le chien lui dit:
« C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. »
Alors Dieu fut à nouveau d'accord.
Le troisième jour, Dieu créa le singe. Dieu lui dit:
« - Amuse les gens, fait des tours savants et fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le singe lui dit:
« Faire des singeries pendant 20 ans…? C'est trop chiant…! Le chien t'a rendu 10 ans, non…? Ben, je fais pareil, ok…? »
Encore une fois Dieu fut d'accord.
Le quatrième jour, Dieu créa l'homme. Dieu lui dit:
« - Mange, dors, joue, baise et amuse toi. Glande un rien ( tranquille, quoi…! ) Je te donne 20 ans. »
L'homme lui répondit:
« Quoi…? Seulement 20 ans…? Que dalle…! Ecoute, je prends mes 20 ans, les 40 que la vache a rendus, les 10 du singe et les 10 du chien. Cela fait 80, ok…! »
« Ok…! répondit Dieu. "Marché conclu". »
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie, nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien; pendant les 40 années suivantes, nous travaillons comme des forçats au soleil pour entretenir notre famille; pendant les 10 années suivantes, nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants et pendant les 10 dernières années, nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde…!
Merci aussi à Karine et à Joël pour cette autre histoire drôle :
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là…?
- Oui, il vient d'arriver pourquoi…?
- Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu…
Renata, ainsi que Laurent, nous ont fait parvenir cette bonne blague :
Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaii. Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.
Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc.
Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes.
Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire :
"Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" à chacun d'eux...
Ils sont éberlués. Comment sait-elle qu'ils sont prêtres…?
Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes.
Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire :
"Bonjour mon Père... Bonjour mon Père..." et continue son chemin.
Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
"Une minute, jeune fille…!"
"Oui, mon Père…?" dit-elle.
"Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes…?"
"Mais enfin mon Père... C'est moi... Sœur Catherine…!!!"
Merci à Emma et Gérard pour cette nouvelle participation bienvenue :
Divine assurance maladie :
Suite à des problèmes cardiaques un homme subit une opération à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se retrouve dans un hôpital géré par des religieuses.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie. Il répond d'une voix encore faible :
- " Pas d'assurance maladie."
Elle lui demande :
- " Avez-vous de l'argent à la banque…?"
Il répond :
- " Pas d'argent à la banque."
Elle poursuit :
- " Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- " Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent."
La sœur se fâche et lui dit :
- " Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu."
Et le patient lui dit :
- " Envoyez donc la facture à mon beau-frère..."
Antoinette et André nous en font parvenir une de saison :
Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :
- Ecoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte…!
- C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon.
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon par la fenêtre de son cabinet. Cela dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin:
- Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous…?
Le médecin se retourne vers elle calmement:
- Mais je m'occupe de vous…! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée.
Brigitte et Christian nous ont fait parvenir cette autre blague irrésistible :
Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho…! Un mouche…!
Le deuxième : Non, une mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux…!
Dominique nous fait parvenir cette belle histoire de saison :
La petite Julie , 4 ans, ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman…?
- Maman n'est pas là , elle fait le tapin en ce moment.
- ??? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir…?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- ??? … Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir…?
- Oui, j'ai ma grande sœur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ??? ... Bon, et ton papa, je peux le voir…?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Ha, bien ça alors, je n'ai jamais vu ça…!!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi…?
Bernadette et Daniel nous en content une pas mal non plus :
C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé…?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme, la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con…! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre…!
- Vivre au Québec.
Merci à Diane pour ces informations destinées en priorité aux nombreux Français qui envisagent de s’installer dans la Belle Province prochainement :
Si ton Dairy Queen EST fermé de septembre à mai ; Tu vis au Québec…!
Si TU as déjà porté un manteau d'hiver et Des shorts en même temps; Tu vis au Québec…!
Si TU mesures la distance en heures: Tu vis au Québec…!
Si dans ta voiture TU es déjà passé du chauffage, à A/C, et revenu au chauffage dans la même journée. Tu vis au Québec…!
Si TU es capable de conduire à 80km/h dans 2 pieds de neige dans une tempête de neige sans broncher. Tu vis au Québec…!
Si TU installes Des lumières de sécurité sur ton garage et ta maison mais que TU laisses les deux non-verrouillés. Tu vis au Québec…!
Si TU as déjà fait Des ajustements aux costumes d'Halloween à tes enfants pour qu'ils puissent les porter par dessus un habit d'hiver. Tu vis au Québec…!
Si TU transportes Des câbles à survoltage et que ta femme sait s'en servir. Tu vis au Québec…!
Si la limite sur l'autoroute est 100km/h, que tu roules 130km/h et que tout le monde te dépasse. Tu vis au Québec…!
Si conduire est préférable en hiver car les nids de poule sont remplis de neige. Tu vis au Québec…!
Si TU connais les 4 saisons, Presque l'Hiver, l'Hiver, Encore l'esti d'Hiver et les Travaux Routiers.
Tu vis au Québec…!
Si TU trouves moins 6 degrés juste un peu frisquet. Tu vis au Québec…!
Si TU comprends ces blagues et TU les envoies à tes copains. Tu vis au Québec…!
- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois. (6/6)
Voici déjà le dernier épisode de la série d’Anne Aunyme sur la Franche-Comté :
Suisse : écouter un comtois pure souche parler et vous comprendrez !!!!
T’as meilleur temps : se dit « tu ferais mieux » dans le reste de la France. Par exemple : « t’as meilleur temps de mettre des pneus neige que de laisser tes pneus normaux par ces temps qui courent… »
Territoire de Belfort : plus petit département français qui grâce à son numéro 90 permet aux automobilistes belfortains de passer relativement inaperçus en région parisienne
TGV : train mondialement connu qui va très vite, fabriqué en Franche-Comté mais qui ne roule pas en Franche-Comté. Le franc-comtois préférant la bonne vieille micheline
Thiéfaine : chanteur du coin que les comtois croient célèbre dans le monde entier. A fait une télé (journal régional de France 3)
Tout seul les deux : abréviation de « tous les 2 ». Ne cherchez pas à comprendre…
Trou perdu : désigne la Franche-Comté dans son ensemble
Tuyé : prononcez « tué ». Grande cheminée hideuse où l’on fume les saucisses (enfin où l’on fumait, maintenant on fait des saucisses comme les hamburgers chez Mc Do… y’a quelques progrès technologiques quand même)
Vache : mammifère animal plus nombreux que le mammifère humain en Franche-Comté
Venir aux nouvelles : synonyme de « prendre des nouvelles ». Expression typiquement franc-comtoise habituellement utilisée par votre interlocuteur au téléphone qui n’a pas encore compris que la télé transportation téléphonique n’existe pas et que par conséquent il ne « vient » pas
Vers : préposition indiquant une direction mais que les francs-comtois confondent systématiquement avec le mot « avec ». Exemple : « j’étais vers Gaston pour parler du schmilblick »
Vesoul : préfecture de la Haute-Saône qui se targue d’avoir une chanson de Brel à son nom. T’as voulu voir Vesoul, on a vu Vesoul
Vieux marc : digestif local que celui dans les bronzés et ben à côté c’est de la liqueur pour mauviettes, nom de dious !
K Q W X Y Z : C’est quoi ces lettres ? Y’a qu’en Alsace et en Pologne qu’on les utilise !!!
- Bêtisier de la Presse Française.
Joëlle et Jean-Marie nous promènent à travers la presse déchaînée…
Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)
La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France)
Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse. (La République du Centre)
Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil. (Charente Libre)
Il y aura un appareil de réanimation dernier cri. (Le Courrier picard)
M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse. (La Voix du Nord)
L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes. (Midi Libre)
Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille. (Le Parisien)
Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel. (L ’Alsace)
Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade. (L’Aisne Nouvelle)
A aucun moment le Christ n'a baissé les bras. (Le Paroissien de Lamballe)
Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres… (Ouest France)
Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture. (Presse Océan)
Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau. (Journal du Dimanche)
Journée du sang : s'inscrire à la boucherie. (Var Matin)
C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Corrézienne)
Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. (Nord Eclair)
Un trou de balle a été relevé à la base du dos. (Le Provençal)
D’autres professions bénéficient d’abattements particuliers : les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%. (Le Figaro Magazine)
Richard Virenque : J’aime me défoncer sur un vélo… (Télé 7 jours)
Mise au point aux Etats-Unis d’une méthode qui permet de déterminer avec 100% d’exactitude le sexe d’un bébé dès le dixième mois de grossesse. (Midi Libre)
- Trois Leçons.
Merci à Marie-Odile et à Michel pour ces trois leçons à ne pas oublier :
Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 3 leçons : Communication - Procédures – Hiérarchie.
1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui…?"
"C'était Laurent."
"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait…?"
Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :
"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129…?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129…?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire…"
Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...
3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
"A moi, à moi…! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie."
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour :
"A moi, à moi…! Je veux siroter une pinacolada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves…!"
Et pouf, le représentant disparaît.
"C'est à toi," dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier… et méfiez vous du DRH.
- Bons Baisers d'Egypte.
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
Deux touristes arrivent à l'entrée d'un parc. Un garde forestier leur vante toutes ses merveilles. Toutefois, en leur donnant une bombe aérosol au poivre de Cayenne, il les met aussi en garde contre les ours. Les touristes prennent la bombe et s'étonnent:
- Des ours…?
- Oui, il y en a de deux sortes: les ours noirs et les grizzly. Les ours noirs ne sont pas trop dangereux: si vous les vaporisez avec le poivre de Cayenne, ils fuiront votre présence. Mais les grizzly pourraient vous attaquer.
- Comment faire la différence…?
- Les ours noirs laissent des empreintes rondes tandis que les grizzly laissent de larges traces de pattes avec des griffes. Les selles des ours noirs contiennent de petits os. Celles des grizzly contiennent de gros os qui sentent le poivre de Cayenne.
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Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit:
- "La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit:
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe…!"
- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."
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Laetitia demande à Johnny:
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."
Johnny réfléchit et lui dit:
"Tu donnes 5.000 balles au grand."
Laetitia : "Et au petit…?"
Johnny (en gueulant) : "Au p'tit qu' 2000…!!!"
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Il était une fois une fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon dit:
"Non".
Et la jeune fille vécu toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant celui qu'elle voulait, en travaillant et en dépensant son argent comme elle le voulait.
FIN.
Le problème c'est que dès notre plus jeune âge, on ne nous le racontait pas comme ça. On nous a bien foutues dans la merde avec ce putain de prince charmant…!!!
- Citations / Quotations.
Renata nous a envoyé cette belle citation :
« On devient grand le jour où on commence à battre papa au golf. On devient adulte le jour où on le laisse gagner. »
à Anonyme.
Joëlle et Jean-Marie poursuivent sur cette belle lancée avec la citation suivante :
"Un intellectuel est un type qui est rassuré quand il n'est pas compris."
à Pierre Perret.
Merci à Danièle pour cette citation mémorable :
"A quoi bon apprendre ce qu'il y a dans les livres puisque ça y est...?"
à Sacha Guitry.
Bernadette, Daniel et Diane nous ont envoyé la citation sportive suivante :
« Sur la première mêlée, je veux que ton pilier en face il entende les grillons. »
à Citation d'entraîneur.
Merci à Luc pour cette bonne citation :
"Moi les femmes, je suis contre... Tout contre..."
à Pierre Dac.
Claudine et Philippe nous proposent leur citation philosophique tant attendue :
"Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote...!"
à Coluche.
Merci aussi à Didier pour cette superbe citation :
"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
à JC Van Damme.
Colette et Hervé poursuivent avec cette révélation :
« Le monde fut créé le 22 octobre 4004 avant Jésus-Christ, à 6 heures de l'après-midi. »
à James Usher.
Laurent nous fait parvenir une nouvelle citation savoureuse :
« CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur. »
à Pierre Desproges.
Marc nous propose cette citation féministe :
« Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. »
à Sacha Guitry.
Hermine et André nous ont envoyé cette autre citation :
"Les nouvelles sont ce que nous voulons supprimer. Tout le reste est de la publicité."
à Frank Reuven, journaliste, producteur, et ex-président de NBC News.
Merci à Catherine et Claude pour cette citation d’actualité :
« Voici le nouvel emblème du Parti Socialiste : le muguet qui remplacera désormais la rose car c’est la seule tige capable de supporter autant de cloches !!! »
à Anonyme.
Pour être sûr que Désomag vous parvienne, veuillez ajouter a.vigneron@wanadoo.fr à votre liste verte.
To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.
« Paresse : suspension d'activité totalement injustifiée chez un inférieur. »
à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).
« Mieux vaut avoir aimé et perdu ce qu'on aime
Que de n'avoir jamais connu l'amour. »
à Alfred, lord Tennyson, (1809-1892).
« L'arbre de la tristesse, ne le plante pas dans ton cœur. Relis chaque matin le livre de la joie. »
à Omar Khayyam, (v. 1050-v. 1123).
"L'avantage des médecins, c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils l'enterrent tout de suite..."
à Alphonse Allais.
« Nous devons apprendre à vivre ensemble comme des frères, sinon nous allons mourir tous ensemble comme des idiots. »
à Martin Luther King.
« Je vais faire trente cocus d'un coup. Je vais coucher avec ma femme. »
à Ancelot.
« Faites le mal, mais faites-le bien. »
à Andromalius.
« Etre traité de con par un autre con ne prouve pas que vous n'en soyez pas un. »
à Yvan Audouard.
« Un ami de vingt ans tombe parfois mal, les seins... toujours. »
à José Artur.
"Allah : Est grand. Il faudrait nous expliquer comment un dieu unique pourrait être petit. Et pourquoi, surtout, il convient de répéter ce stupide pléonasme plusieurs fois par jour. Y aurait-il un doute…?"
à Jean-François Kahn.
« Un jour, quelqu'un m'a demandé si j'aurais pu défendre Hitler. Pourquoi pas…? Je défendrais même Bush, s'il plaidait coupable…»
à Jacques Vergès.
Ross has found another good quote for today’s issue:
“Crowded elevator smell different to midget.”
à Chinese Proverb.
Many thanks to Margrit for this sweet quote:
"I was the kid next door's imaginary friend."
à Emo Philips.
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To ensure delivery of Désomag, please add a.vigneron@wanadoo.fr to your approved e-mail sender list.
"According to Self magazine, one in four women say they have negative thoughts about their body during sex. See, why do women worry about these kinds of things…? During sex men are probably thinking about some other woman's body anyway. Don't worry about it."
&
"New Jersey is trying to make it illegal to smoke in a car while children are in the car with you. Do you think that will do much good…? Which is worse…? The smoke in the car or the air in New Jersey…?"
à Jay Leno.
"It has been reported that Dick Cheney's lesbian daughter is writing a book about her relationship with her father. It's called 'Why I never got close to Dick.'"
à Conan O'Brien.
“I get no respect. The way my luck is running, if I was a politician I would be honest.”
à Rodney Dangerfield.
"I know that you believe that you understood what you think I said, but I am not sure you realize that what you heard is not what I meant."
à Robert McCloskey, State Department spokesman.
"I think gay marriage is something that should be between a man and a woman."
à California Governor Arnold Schwarzenegger.
"It is good to rub and polish our brain against that of others."
à Michel de Montaigne.
"I think that God in creating Man somewhat overestimated his ability."
à Oscar Wilde.
“The secret of a happy marriage remains a secret.”
à Henny Youngman.
"Happiness, n. An agreeable sensation arising from contemplating the misery of another."
à Ambrose Bierce, The Devil's Dictionary.
"It takes a clever man to turn cynic and a wise man to be clever enough not to."
à Fannie Hurst.
"Those who make the worst use of their time are the first to complain of its brevity."
à Jean de la Bruyère.
"You have learned something. That always feels at first as if you had lost something."
à H. G. Wells.
"I am a deeply superficial person."
à Andy Warhol.
"At 38 years, I finally got me the woman that said those six words I wanted all my life to hear: 'My dad owns a liquor store’."
à Mark Klein.
- The Jokes.
I bet it was really tough being an Apostle of Jesus. What if you wanted a day off…?
You ring up Jesus and say:
"Jesus, I'm sick today, running a little fever and feeling congested so I won't be able to make it to today's sermon. What...? Say that again...?" I'm cured…?"
After directory assistance gave me my boyfriend's new telephone number, I dialed him -- and got a woman.
"Is Mike there…?" I asked confused.
"Umm, he's in the shower," she responded.
"Would you please tell him his girlfriend called…?" I said and immediately hung up.
When he didn't return the call, I angrily dialed again. This time a man answered. "This is Mike," he said.
"Like Hell you are…!" I exclaimed. "You're not my boyfriend…!"
"Lady, I know that," he replied. "That's what I've been trying to tell my wife for the past half-hour."
Here are some jokes about Gentiles that a Jewish reader sent me after I ran some Jewish jokes. Somehow the Jewish jokes seemed funnier to me.
- A Gentile goes into a clothing store and says: "This is a very fine jacket. How much is it…?" The salesman says: "It's $500." The Gentile says, "OK, I'll take it."
- A man calls his mother and says, "Mother, I know you're expecting me for dinner this evening, but something important has come up and I can't make it." His mother says: "OK."
- Two Gentiles meet on the street. The first one says, "You own your own business, don't you? How's it going…?" The other Gentile says, "Just great…! Thanks for asking…!"
- Two Gentile mothers meet on the street and start talking about children. Gentile mother 1 (said with pride): "My son is a construction worker…!" Gentile mother 2 (said with more pride): "My son is a truck driver…!"
The Korean War, in which the Marine Corps fought and won some of its most brutal battles, was not without its gallows humor. During one such conflict a ROK (Republic of Korea) commander, whose unit was fighting along with the Marines, called legendary Marine Chesty Puller to report a major Chinese attack in his sector.
"How many Chinese are attacking you…?" asked Puller.
"Many, many Chinese…!" replied the excited Korean officer.
Puller asked for another count and got the same answer, "Many, many Chinese…!"
"Dammit…!" swore Puller, "Put my Marine liaison officer on the radio."
In a minute, an American voice came over the air: "Yes sir…?"
"Lieutenant," growled Chesty, "exactly how many Chinese you got up there…?"
"Colonel, we got a whole shitload of Chinese up here…!"
"Thank God," exclaimed Puller, "At least there's someone up there who knows how to count…!"
While Bubba and Billy Bob were in the local Wal-Mart, they decided to get in on the weekly charity raffle.
They bought five tickets each at a dollar a pop. The following week, when the raffle was drawn, each had won a prize.
Billy Bob won 1st place- a year's supply of gourmet spaghetti sauce and extra long spaghetti.
Bubba won 6th prize- a toilet brush.
About a week or so had passed when the men met back at Wal-Mart. Bubba asked Billy Bob how he liked his prize, to which Billy Bob replied, "Great!, I love spaghetti…!"
Billy Bob asked Bubba, "How 'bout you, how's the toilet brush…?
"Not so good," replied Bubba, "I reckon I'm gonna switch back to paper…"
A graduate student in speech therapy had two days to cure her patients of their stutters. She came to a therapy session in a revealing outfit and offered a blow job to anyone who could pronounce the name of the city in which they were born without stuttering. The first man stood up and said, "B-b-b-b-b-Boston."
Dejected, he shook his head and sat back down. The next guy stood and said, "Ca-ca-ca-ca-ca-Cleveland."
He slapped his thigh in frustration and sat back down. The third guy stood and without hesitation said, "Miami."
The would be therapist fell to her knees and began performing blowing the guy with gusto. After finishing, she looked up and said, "What do you have to say now…?"
He replied, "B-b-b-b-b-Beach."
Désomag has its website / Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
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During WWII a fighter pilot was shot down over Germany and was captured by the Nazis. He was hurt pretty bad so the German doctor amputated his arm. The pilot requested that they drop his arm over his base in England. The Germans, in a rare display of respect, did.
Then next week they amputated his other arm and he asked for the same thing. Again, the Germans complied.
The week after that they amputated his leg, and he again asked for them to drop it over his base in England.
The German general replied, "Nein, Ve do dis no more…!"
The pilot asked, "Why not…?"
The German answered, "Ve tink you trying to escape…!"
The two partners in a law firm were having lunch when suddenly one of them jumped up and said:
"I have to go back to the office : I forgot to lock the safe…!"
The other partner replied:
"What are you worried about…? We're both here…"
It was the end of the day when I parked my police van in front of the station. As I gathered my equipment, my K-9 partner, Jake was barking and I saw a little boy staring in at me.
"Is that a dog you got back there…?" he asked.
"It sure is," I replied.
Puzzled, the boy looked at me and then towards the back of the van. Finally he said, "What'd he do…?"
There once was a blind man who decided to visit Texas. When he arrived on the plane, he felt the seats and said:
"Wow, these seats are big…!"
The person next to him answered:
"Everything is big in Texas."
When he finally arrived in Texas, he decided to visit a bar. Upon arriving in the bar, he ordered a beer and got a mug placed between his hands. He exclaimed:
"Wow these mugs are big…!"
The bartender replied:
"Everything is big in Texas."
After a couple of beers, the blind man asked the bartender where the bathroom was located. The bartender replied:
"Second door to the right."
The blind man headed for the bathroom, but accidentally tripped over and skipped the second door. Instead, he entered the third door, which lead to the swimming pool and fell into the pool by accident.
A guy walking by the pool asked if he was okay. Scared to death, the blind man started shouting:
"Don't flush, don't flush…!!!"
Clem drove his pickup alongside the road and showed his buddy Jed where he'd first had sex. "It was right down there by that there tree. I remember it plain as day. It was a warm summer day... We was madly in love... We made our way down to that there tree and made love for hours," explained Clem.
"You're givin' me a woody, Clem," exclaimed Jed.
"Yep, it was goin' real good until I looked up and saw her mamma standing right there watching us."
"Damn, what did her mamma say when she saw you puttin' it to her daughter…?"
"Baaaaa..."
Five Jewish men who influenced the history of Western civilization.
Moses said the law is everything.
Jesus said love is everything.
Marx said capital is everything.
Freud said sex is everything.
Einstein said everything is relative.
- Your Jokes.
Many thanks to James for the next good joke:
An elderly gentleman... had serious hearing problems for a number of years. He went to the doctor and the doctor was able to have him fitted for a set of hearing aids that allowed the gentleman to hear 100%. The elderly gentleman went back in a month to the doctor and the doctor said:
"Your hearing is perfect. Your family must be really pleased that you can hear again."
The gentleman replied:
"Oh, I haven't told my family yet. I just sit around and listen to the conversations. I've changed my will three times…!"
Thank you to Abu for this first good joke:
A woman got on a bus, holding a baby.
The bus driver said, "That's the ugliest baby I've ever seen."
In a huff, the woman slammed her fare into the fare box and took an aisle seat near the rear of the bus.
The man seated next to her sensed that she was agitated and asked her what was wrong.
"The bus driver insulted me," she fumed.
The man sympathized and said, "Why, he's a public servant and shouldn't say things to insult passengers."
"You're right," she said. "I think I'll go back up there and give him a piece of my mind."
"That's a good idea," the man said. "Here, let me hold your monkey."
Judy and Dave have found another good joke:
James was walking down the road one morning when he met his friend Danny.
"Morning, Danny. Er ... Danny, you're wearing a glove on one hand and none on the other. Did you know…?"
"Yes, well I heard the weather forecast this morning, you see."
"The Weather forecast…?"
"Yes, the weather forecast. the forecaster said on the one hand it might be fine but on the other hand there might be some rain."
Many thanks to Rebecca for this first good joke:
Five-year-old Kendall prides herself on her early reading skill. During the family's recent vacation to Florida, she practiced reading the street signs.
When she came to University Dr. she read University Road.
"No," said brother Arrin. "Remember road is abbreviated Rd."
Kendall quickly corrected herself:
"Oh, yes, that says Dr. So it must be University Doctor."
Mei has sent us a very good joke:
Little Johnnie was late for class, and when he saw that the door was already closed, he opened it and went into the classroom tentatively. He very quietly shut the door and tiptoed to his seat hoping not to get the teacher after him. This upset the teacher, who told him:
"Johnnie, is this how your father would have come in - late and sneaking to his seat…? Go out and try it again, and get it right this time…!"
So, Little Johnnie left the room and shut the door behind him quietly, as he'd come in. Then a moment later, he flung open the door with a clatter and stomped back into the room with a lit cigarette dangling from his lips…! He slammed the door behind him, put his cigarette out on the carpet with his foot and said:
"So Honey, didn't expect ME, did ya…?"
The next joke is very nice. It’s been sent to us by Carolyn:
My 3 year old son put his shoes on by himself. I noticed that they were on backwards. I said:
"Son, your shoes are on the wrong feet."
He looked up at me with a raised brow and said:
"Don't kid me Mom, I KNOW they're my feet…!"
Here is another good joke. Thank you very much to Rob for sending it:
A couple was throwing a dinner party at their beach house for all the major bigwigs in town. The wife was very excited about the party and wanted everything to be just perfect. At the very last minute, she realized that she didn't have any escargot, so she asked her husband to run down to the beach with a bucket and gather some snails.
Grudgingly, he agreed. He took the bucket, walked out the door, down the steps, and out to the beach. As he was collecting snails, he noticed a beautiful woman strolling along the water just a little further down the beach. He kept thinking to himself:
"Wouldn't it be great if she would just come down the beach and talk to me…?"
He went back to gathering the snails for the dinner party. All of a sudden he looked up and the beautiful woman was standing over him. They got to talking and she invited him back to her place for a drink. Well, one thing led to another, and the man ended up spending the night at her place. The next morning, he woke up and shouted:
"Oh no…! My wife's dinner party…!"
Quickly, he gathered up all of his clothes, grabbed his bucket of snails, ran out the door and down the beach. He ran up the stairs to his beach house. He was in such a hurry when he got to the top of the stairs, he dropped the bucket of snails, strewing snails all the way down the stairs. Just then, the door opened, and a very angry wife was standing over him demanding to know where he had been all this time. He looked at the snails on the steps, then looked at his wife, then back at the snails and cried:
"Come on guys, we're almost there…!"
The next joke is so cute: many thanks to Laura for sending it:
At Sunday School they were teaching how God created everything, including human beings. Little Pauly seemed especially intent when they told him how Eve was created out of one of Adam's ribs.
After school, Pauly goes to visit uncle T.O.P. who suffers from joints pains and says, "Pauly, can you please bring me a glass of water. I can’t get up with this pain in my side."
Pauly: "Uncle, you're going to have a wife…!"
And many thanks to Renata for this fine joke:
Three American and three Egyptian engineers are traveling by train to a conference. At the station, the three American each buy tickets and watch as the three Egyptians buy only a single ticket.
"How are three people going to travel on only one ticket…?", asked one of the three Americans.
"Watch and you will see", answers one of the Egyptians.
They all board the train. The Americans take their respective seats, but all three Egyptians cram into the toilet and close the door behind them.
Shortly after the train has departed, the conductor comes around collecting tickets. He knocks on the toilet door and says, "Ticket, please".
The door opens just a crack and a single arm emerges with a ticket in hand.
The conductor takes it and moves on.
The American saw this and agreed it was quite a clever idea.
So after the conference, the Americans decide to copy the Egyptians on the return trip and save some money.
When they get to the station, they buy a single ticket for the return trip.
To their astonishment, the Egyptians don't buy a ticket at all.
"How are you going to travel without a ticket…?", asks one perplexed American.
"Watch and you will see", says one of the Egyptians.
When they board the train the three Americans cram into a toilet and the three Egyptians cram into another one nearby.
The train departs.
Shortly afterward, one of the Egyptians leaves his toilet and walks over to the toilet where the Americans are hiding.
He knocks on the door and says, "Ticket, please."
- Best Newspaper Headlines Ever.
Many thanks to Frank for these incredible headlines:
- Include Your Children When Baking Cookies
- Something Went Wrong in Jet Crash, Experts Say
- Police Begin Campaign to Run Down Jaywalkers
- Drunks Get Nine Months in Violin Case
- Iraqi Head Seeks Arms
- Is There a Ring of Debris Around Uranus…?
- Prostitutes Appeal to Pope
- Panda Mating Fails; Veterinarian Takes Over
- British Left Waffles on Falkland Islands
- Teacher Strikes Idle Kids
- Bush Wins Budget; More Lies Ahead
- Plane Too Close to Ground, Crash Probe Told
- Miners Refuse to Work After Death
- Juvenile Court to Try Shooting Defendant
- Stolen Painting Found by Tree
- Two Sisters Reunited After 18 Years in Checkout Counter
- War Dims Hope for Peace
- If Strike Isn't Settled Quickly, It May Last a While
- Couple Slain; Police Suspect Homicide
- Man Struck by Lightning Faces Battery Charge
- New Study of Obesity Looks for Larger Test Group
- Astronaut Takes Blame for Gas in Space
- Kids Make Nutritious Snacks
- Typhoon Rips through Cemetery; Hundreds Dead.
- Bulletin Bloopers.
Many thanks to Marlece for these new gems:
For Father's Day each father present was given a pine tree or apple tree seedling to be planted along with his children.
Please be in prayer for Jim and Judy, their baby daughter was born 9 months premature.
The Women's Missionary Union will meet the first yesterday in January.
The Rev. Dr. Albert Jones, our featured speaker for the breakfast, also blessed and blessed and blessed and blessed the meal.
Women on Missions (WOMS) will meet Thursday at noon. Childhood will be provided in the nursery.
We will vote on six new deacons next Sunday. The following ordained men have agreed to serve if elated.
Dr. Grimes was the featured speaker for the Seniors Group. He noted that you can often avoid those usual winter colds if you avoid fatigue, loss of sleep and over-creating.
You're invited to join the Sunset Club, our church seniors group. Activities include community singing, dancing, dramatic efforts, and table games. The group is composed solely of participanting members.
The bride-elect was showered with pieces of her chosen china.
The singles group will be participating in the Relay for Life next Friday to raise money for cancer research. The walk starts at 7:00 p.m. with the luminary at 9:30. Walkers please remember to bring a pair of heavy rocks and comfortable walking shoes.
Remember the annual spring cleaning of the Singles Ministry Building this Saturday. We need lots of singles to volunteer for the work crew. We have a long list of items to be cleaned. The widows need extra attention.
- Better Being Female.
Here are some reasons why it’s better to be female, pretends Marty:
We got off the Titanic first.
We can scare male bosses with mysterious gynecological disorder excuses.
We never ejaculate prematurely.
We get to flirt with systems support men who always return our calls, and are nice to us when we blow up our computers.
We absently hum tunes from musicals without anyone being suspect of our sexuality.
When we buy a vibrator it is glamorous. When men buy a blow up doll it’s pathetic.
We don’t have to get our strength up between sessions...and it’s much easier for us to get "some" in the first place.
We can get off with teenagers without being called dirty oldperverts.
Our boyfriend’s clothes make us look elfin and gorgeous - guys look like complete idiots in ours.
We can be groupies. Male groupies are stalkers.
We can cry and get off speeding fines.
We live longer, so we can be cantankerous old biddies wearing inappropriate clothes and shouting at strangers......
Men die earlier so we get to cash in on the life insurance.
Taxis stop for us.
We’ve never fancied a cartoon character or the central figure in a computer game.
We don’t look like a frog in a blender when dancing.
- Words, Words, Words.
Jane-Ann has sent us a new series of definitions:
1) Redolent. adjective:
1. Having or exuding fragrance; scented; aromatic.
2. Full of fragrance; odorous; smelling (usually used with 'of' or 'with').
3. Serving to bring to mind; evocative; suggestive; reminiscent (usually used with 'of' or 'with').
QUOTES:
The 142-foot-long side-wheeled steamer… ferried people from place to place, …its two decks redolent with the aroma of fresh grapes, peaches, and other fruit headed for the rail spur at the Canandaigua pier, then on to markets in New York, Philadelphia, and Washington, D.C.
-- A. M. Sperber and Eric Lax, Bogart.
It's a fine word, "Fellowship", redolent of Oxbridge high tables and intellectual excellence.
-- Paul Hoggart, Times (London), February 24, 2001.
WORD WISE: Redolent derives from Latin redolens, -entis, present participle of redolere, "to emit a scent, to diffuse an odor," from red-, re- + olere, "to exhale an odor."
2) Polymath. noun:
A person of great or varied learning; one acquainted with various subjects of study.
QUOTES:
A century after Aristotle, in 240 B.C., a brilliant polymath, Eratosthenes, is appointed chief librarian of the Museum at Alexandria--the most cosmopolitan city and center of learning in the Mediterranean world.
-- Alan Gurney, Below the Convergence.
Alan Kay, for instance, one of the wizards of PARC and now an Apple fellow, is a polymath accomplished in math, biology, music, developmental psychology, philosophy, and several other disciplines.
-- Warren Bennis and Patricia Ward Biederman, Organizing Genius.
WORD WISE: Polymath is from Greek polymathes, "having learned much," from poly-, "much" + manthanein, "to learn."
3) Bon vivant. noun:
A person with refined and sociable tastes, especially one who enjoys fine food and drink.
QUOTES:
For the unregenerate "peasant" (the term that he often used about his mother, whom he despised) had gone there with the successful glass distributor, shrewd investor, versatile talker, and …bon vivant whose motto was "The best is good enough for me."
-- Ted Solotaroff, Truth Comes in Blows.
Girard is a bon vivant and intellectual while his son is a pragmatic city financier.
-- Akin Ojumu, "There's little and Lars", The Observer, May 25, 2003.
WORD WISE: Bon vivant comes from French bon, "good" (from Latin bonus) + vivant, present participle of vivre, "to live," from Latin vivere.
4) Appellation. noun:
1. The word by which a particular person or thing is called and known; name; title; designation.
2. The act of naming.
QUOTES:
For as long as Olympia can remember, her mother has been referred to, within her hearing and without, as an invalid -- an appellation that does not seem to distress her mother and indeed appears to be one she herself cultivates.
-- Anita Shreve, Fortune's Rocks.
A communist or a revolutionary, for example, would likely readily accept and admit that he is in fact a communist or a revolutionary. Indeed, many would doubtless take particular pride in claiming either of those appellations for themselves.
-- Bruce Hoffman, Inside Terrorism.
WORD WISE: Appellation comes from Latin appellatio, from appellare, "to name."
5) Chortle. transitive and intransitive verb:
1. To utter, or express with, a snorting, exultant laugh or chuckle.
2. A snorting, exultant laugh or chuckle.
QUOTES:
Benjamin himself chortled now, an odd laugh to which I grew accustomed in years to come.
-- Jay Parini, Benjamin's Crossing.
Even Isaksson's stern wife, who rarely cracked a smile, chortled with glee, and Old Mothstead slapped his thighs and flapped his apron and danced around the couple, who moved in ever larger rings amongst the kegs.
-- Kerstin Ekman, Witches' Rings, translated by Linda Schenck.
WORD WISE: Chortle a combination of chuckle and snort. It was coined by Lewis Carroll (Charles L. Dodgson), in Through the Looking-Glass, published in 1872.
6) Invective. noun:
1. An abusive expression or speech; a vehement verbal attack.
2. Insulting or abusive language.
3. Of, relating to, or characterized by insult, abuse, or denunciatory language.
QUOTES:
One evening John Mitchell, slightly in his cups, let loose at Whalen with a mess of invective about writers, their inflated notion of their importance to political campaigns, and the need to keep them in their place.
-- Leonard Garment, In Search of Deep Throat.
Political satire at the expense of governments or institutions is one thing. Personal invective is another.
-- Victoria Glendinning, Jonathan Swift: A Portrait.
WORD WISE: Invective comes from Late Latin invectivus, "reproachful, abusive," from Latin invectus, past participle of invehi, "to inveigh against."
7) Exigent. Adjective:
1) Requiring immediate aid or action; pressing; critical.
2) Requiring much effort or expense; demanding; exacting.
SYNONYMS: * critical, * crucial, * pressing.
QUOTE:
"An exception to the warrant rule was established when exigent circumstances required officials to act immediately."
--Warren Richey, "Of merchant ships and crack-sellers' cars," Christian Science Monitor, May 20, 1999.
WORD WISE: Exigent is derived from the present participle of Latin exigere, "to demand."
- Puns For Fun.
Susan and Bill have found another good pun:
Cop: Detective Charlie Chan was once assigned to discover who was stealing cargoes of tea being imported from the Orient. He thus became America’s first China tea cop.
Just as a surgeon was finishing up an operation the patient wakes up, sits up and demands to know what is going on.
"I'm about to close," the surgeon says.
The patient grabs his hand and says, "Oh, no you're not…! I’ll close my own incision."
The doctor hands him the needle and says, "Suture self."
A surgeon goes to return some books he borrowed from the library... The librarian quips after checking the books...
"Sir your books are always returned with the last page missing in every single book..."
The surgeon replies, "I can't stop myself from removing an appendix whenever I see one."
It is Christmas eve. A burglar breaks into the home of a prominent local lawyer. He takes the lawyer's Christmas gifts from under the tree leaving the packages for the wife and children alone. As he is leaving the house, he is apprehended by a policeman.
He confesses to what he has done but tells the policeman that he can't be arrested.
The policeman asks why, and he responds, "Because the law states that I'm entitled to the presents of an attorney."
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Patient: Doctor, Doctor I think I'm a bridge.
Doctor: What's come over you…?
Patient: Oh, two cars, a large truck and a bus.
While in the playground with his friend, Little Johnny noticed that Jimmy was wearing a brand new, shiny watch.
"Did you get that for your birthday…?" asked Little Johnny.
"Nope," replied Jimmy.
"Well, did you get it for Christmas then…?"
Again Jimmy says, "Nope."
"You didn't steal it, did you…?" asks Little Johnny.
"No," said Jimmy. "I went into Mom and Dad's bedroom the other night when they were 'doing the nasty'. Dad gave me his watch to get rid of me."
Little Johnny was extremely impressed with this idea, and extremely jealous of Jimmy's new watch. He vowed to get one for himself.
That night, he waited outside his parents' bedroom until he heard the unmistakable noises of lovemaking.
Just then, he swung the door wide open and boldly strode into the bedroom.
His father, caught in mid stroke, turned and said angrily:
"What do you want now…?"
"I wanna watch," Johnny replied.
"Fine," his father said. "Stand in the corner, but keep quiet."
One Greek living in America says to another, "Do you think you'll ever go back to Greece…?"
"No," he answered, "I'll stick with K-Y Jelly."
Tony, having his second son christened, was much concerned about getting the correct name on the birth certificate.
"Will you please name the baby just as I give it to you…?"
"Certainly," answered the minister, "why shouldn't I…?"
"Well you see, it's like this," replied Tony. "When I told you I wanted to name my first boy Tom, you wrote on his birth certificate 'Thomas.'
This boy I want to name Jack."
“Is the water on your farm healthy…? Yes, we only have well water.”
“People can't seem to agree on Global Warming because it's a polar icing issue.”
“The little green men told me it was the Dog Star. I told them they can't be Sirius.”
“The statistician attended the dance stag. He didn't have any data.”
“I felt sick after I ate the scallopini. I didn't veal well at all.”
“I couldn't figure out how to fasten my seatbelt. Then it clicked.”
“She became a telephone operator because it was her calling.”
“A man tried working in a shoe store, but he just couldn't seem to fit in.”
“The psychic went out of business. I wonder if she saw that coming.”
“When I found out the fellow took time of work to get a sex change operation I realized something was amiss.”
- Bizarre Medical Record Statements.
Many thanks to Lewis for these quotes:
"The skin was moist and dry."
"The patient lives at home with his mother, father, and pet turtle, who is presently enrolled in day care three times a week."
"The patient was in his usual state of good health until his airplane ran out of gas and crashed."
"The patient was to have a bowel resection. However, he took a job as stockbroker instead."
"While in the emergency room, she was examined, X-rated and sent home."
"When she fainted, her eyes rolled around the room."
"She is numb from her toes down."
"The baby was delivered, the cord clamped and cut, and handed to the pediatrician, who breathed and cried immediately."
- Summary of Life (1/2).
Many thanks to Sue and Jake for this interesting document whose second part you’ll be able to read in the next issue:
GREAT TRUTHS THAT LITTLE CHILDREN HAVE LEARNED:
1) No matter how hard you try, you can't baptise cats.
2) When your Mum is mad at your Dad, don't let her brush your hair.
3) If your sister hits you, don't hit her back. They always catch the second person.
4) Never ask your 3-year old brother to hold a tomato.
5) You can't trust dogs to watch your food.
6) Don't sneeze when someone is cutting your hair.
7) Never hold a Dust-Buster and a cat at the same time.
8) You can't hide a piece of broccoli in a glass of milk.
9) Don't wear polka-dot underwear under white shorts.
10) The best place to be when you're sad is Grandpa's lap.
GREAT TRUTHS THAT ADULTS HAVE LEARNED:
1) Raising teenagers is like nailing jelly to a tree.
2) Wrinkles don't hurt.
3) Families are like fudge... mostly sweet, with a few nuts.
4) Today's mighty oak is just yesterday's nut that held its ground.
5) Laughing is good exercise. It's like jogging on the inside.
6) Middle age is when you choose your cereal for the fibre, not the toy.
(To be continued…)
- Epic Epoch / Epoque Epique.
Many thanks to Lewis for this interesting piece of information:
Did you know that Joseph of Arimathea is the Patron Saint of grave diggers and funeral directors….?
Christopher tells us another interesting, historic fact:
Spiral staircases in medieval castles ran clockwise so that attacking knights climbing the stairs couldn't use their right hands -their sword hands- while the defending knights coming down could.
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LONDON - A high incidence of nude sleepwalkers prompted a budget motel chain in Britain to train staff on addressing the situation. During the last 12 months, Travelodge reported more than 400 cases of nude sleepwalking, almost all involving men, the Times of London reported Thursday. The unaware guests usually wind up in at the front desk, hotel official said, asking for a newspaper or trying to check out. The hotel group said it believed stress, alcohol abuse and lack of sleep were at the root for the phenomenon. Among the ways to handle the situation is a suggestion that towels be kept by the front desk to protect guests' modesty.
CEDAR RAPIDS, Iowa - A woman who doesn't want her breast milk to go to waste has taken out a newspaper ad in hopes of selling it. Martha Heller, 22, of Tiffin, took out the ad in The Gazette, offering 100 ounces of her breast milk for $200 or the best offer. Heller said her freezer is overflowing with breast milk that she has pumped since August. Her 4-month-old daughter won't drink from a bottle and the supply is piling up. Heller now donates to the University of Iowa's Mother's Milk Bank, but the 100 ounces of milk she wants to sell was pumped before going through the screening process for the bank and cannot be donated.
MANCHESTER, England - A British woman who had a funeral for a man she believed to be her son has discovered that her child is still alive. Gina Partington identified a body as her son, Thomas Dennison, and had the corpse cremated, the Manchester Evening News reported Monday. However, the day after the cremation, police called her to say her son -- still living -- had been found by police in Nottingham. "(Police) said a man was in custody in Nottingham and asked me for three questions which only my son would know the answer to," Partington said. "They also showed me a picture of the man in Nottingham -- been taken two days earlier -- and it was my son. (...) Police said the resemblance between Dennison and the deceased man was uncanny, right down to distinguishing body markings, the newspaper report said. Police are attempting to contact the family of the deceased man.
DUBLIN, Texas - A man has set a world record in Dublin, Texas, by spending 45 minutes in a bathtub filled with 87 rattlesnakes. Jackie Bibby, dubbed "The Texas Snake Man," shattered the record he previously set of 12 snakes, and a Guinness World Records official certified the feat as a world record, KWTX-TV, Waco, reported Tuesday. Bibby said the snakes spent their time slithering under his arms, between his legs and anywhere else they could fit themselves, but none of them decided he was worth biting. The snake fan said he also plans to break his previous Guinness-certified record of holding 10 rattlesnakes by their tails in his mouth at one time by adding an 11th Tuesday. "I do it for the attention," Bibby said of his motivations for performing the dangerous stunts. "I like being on television."
CONNELLSVILLE, Pa. - Matthew McKnight hopes nobody manages to top his feat in the Guinness Book of World Records. That's because McKnight holds the record for "Greatest Distance Thrown in a Car Accident" in the book's 2008 edition. The 29-year-old record-holder lived to tell about being thrown 118 feet by a car that hit him while travelling about 70 mph. He was struck on Oct. 26, 2001, while trying to help accident victims along Interstate 376 in Monroeville, about 15 miles east of Pittsburgh. He suffered two dislocated shoulders plus a broken shoulder, pelvis, leg and tailbone. He spent two weeks in the hospital and 80 days in rehab before returning to work in April 2002. McKnight is a volunteer fire-fighter and paramedic, though he wasn't on duty when he stopped to help the accident victims. He works full-time as a communications specialist at Mercy Hospital in Pittsburgh. McKnight's emergency room physician, Dr. Eric Brader, submitted paperwork for the record, which Guinness recognized in 2003. It was not listed in the book until the 2008 edition, however.
LONDON - Officials of Britain's National Lottery say No. 13 has been the unluckiest ball since the game began in 1994. The No. 13 ball has popped up 146 times -- eight times fewer than any other ball, Britain's Daily Mail reported Monday. No. 38 is the luckiest ball, having hit 217 times. The numbers mean little, however since the odds against hitting the jackpot are always 13,983,816-to-1, the Mail reported. Thirteen is considered bad luck in many cultures. The disciple Judas, who betrayed Jesus, was the 13th person at the table during the Last Supper, and the 13th card of the Major Arcana in a Tarot deck is Death. Lottery officials, however, report some good news about the number: About 13 new millionaires have been created each month in the 13 years since the National Lottery began, and a syndicate of 13 taxi drivers from Littlehampton won a total of $1.4 million in drawings in 2002 and February of this year.
FAIRFIELD, Conn. - A Fairfield, Conn., doughnut shop robber had a big hole in his caper -- he grabbed the store's adding machine instead of the cash register. The man entered a Dunkin' Donuts Monday night, claiming to be armed with a gun and bomb, the (Bridgeport) Connecticut Post reported. He gave the clerk a note threatening to use both, grabbed what he thought was the cash register and ran into a waiting car, police said. However, the bumbling robber's cash haul added up to a big zero -- since he grabbed the store's adding machine -- which didn't even have money drawers.
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Odd Facts:
- You blink over 10,000,000 per year.
- While you're resting, the air you breathe passes through your nose at about four miles per hour. At this rate, you breathe over 400 gallons of air every hour.
- It takes about 150 days for your fingernails to grow from your cuticles to your fingertips.
- Bone is about four times stronger than steel. It can endure 24,000 pounds of pressure per square inch.
- The day after President George W. Bush was reelected, Canada's main immigration website had 115,000 visitors. Before Bush's re-election, this site averaged about 20,000 visitors each day.
- A chameleon's tongue is twice the length of its body.
- If the Sun stopped producing energy today, we wouldn't know about it for ten million years.
- On a clear night in the autumn you can see two million years back in time.
- The first living creature to orbit the Earth was a dog called Laika.
- People in space are up to 5 centimeters taller than they are on Earth. Without the effect of gravity pressing them down, their vertebrae (sections of their spine) move a little further apart.
Renata nous fait parvenir le palmarès des lois britanniques les plus absurdes. Aujourd’hui :
- Une femme enceinte peut uriner dans le casque d'un policier.
Merci à Charles pour cette info amusante :
Les ambulanciers sont intervenus pour décoller le pénis d'un jeune homme, à Stavropol, en Russie, qui a collé son pénis à la paroi d'un abribus alors qu'il urinait. Il faisait -35C. L'homme qui venait de quitter un bar, se dirigeait vers son domicile quand il s'est arrêté pour uriner. Il semble qu'il se soit approché trop près de la structure en métal et c'est là que son membre a collé. Des dizaines de passants lui donnaient toutes sortes de conseils pour se libérer de cette fâcheuse position mais, finalement, on l'a libéré en versant de l'eau tiède sur son pénis.
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STOCKHOLM (AFP) - La période des fêtes de fin d'année est parfois stressante, surtout pour le père Noël qui doit se déplacer avec ses rennes à une vitesse de 5.800 km par seconde pour apporter à temps ses cadeaux aux enfants du monde entier, selon une très sérieuse étude suédoise. Entre le 24 et le 25 décembre, le père Noël doit faire 2,5 milliards d'arrêts, si l'on part du principe que les enfants de toutes les religions recevront un présent, a expliqué Anders Larsson, de la société de consultants en ingénierie Sweco. "Nous avons estimé qu'il y a 48 habitants par kilomètre carré sur la planète et que 20 mètres séparent chaque domicile. Donc si le père Noël part du Kirghizstan et voyage dans le sens inverse de la rotation de la terre, il a 48 heures pour déposer tous ses cadeaux". Selon une autre étude circulant sur l'internet, l'attelage du père Noël, chargé de tonnes de cadeaux et voyageant à une vitesse supersonique, serait condamné à partir en flammes et se désintégrer en 4,26 millièmes de secondes, en raison de la résistance de l'air.
CHICAGO (AFP) - Un chasseur américain s'est fait tirer dessus par sa meute de chiens de chasse avec son propre fusil dans l'Iowa (centre) alors qu'il ramassait un faisan, ont annoncé les autorités. James Harris, 37 ans, a reçu une balle dans la jambe samedi alors qu'il chassait avec des amis, un jour avant l'ouverture officielle de la chasse au faisan. Le groupe a tiré sur un volatile qui a atterri de l'autre côté d'une clôture, a indiqué le département des ressources naturelles de l'Iowa dans un communiqué. "M. Harris est allé ramasser l'oiseau, a posé son fusil sur le sol et a traversé la clôture", selon le communiqué. "Quand il a franchi la clôture, les chiens de chasse ont marché sur le fusil qui s'est déchargé et a atteint Harris dans le mollet gauche à une distance d'environ un mètre". Le chasseur malchanceux a été soigné dans un centre médical régional puis transporté par hélicoptère dans un hôpital d'Iowa City. Une enquête est en cours.
TOULOUSE (AFP) - Le maire PS de Cugnaux (Haute-Garonne), Philippe Guérin, a pris un arrêté municipal interdisant "à toute personne ne disposant pas de caveau (...) de décéder sur le territoire de la commune". "Le seul terrain communal qui correspond aux caractéristiques hydrométriques et géologiques est situé sur le périmètre de sécurité de la base militaire de Francasal, et eu égard à la proximité d'un dépôt de munitions, il est interdit de toute construction", a indiqué Pierre Laffaille, collaborateur du maire de cette municipalité de la banlieue de Toulouse. La mairie a précisé que moins d'une vingtaine de nouvelles concessions étaient actuellement disponibles dans les deux cimetières de la commune et qu'une centaine seraient disponibles dans l'extension prévue d'un des deux cimetières. "La situation n'est pas critique pour l'année qui vient, mais le sera dans deux ou trois ans si rien n'est fait aujourd'hui", a souligné M. Laffaille, précisant que la mairie "refuse aujourd'hui toute demande d'achat de nouvelles concessions". Une soixantaine de décès par an sont enregistrés à Cugnaux, mais la mairie redoute une augmentation au regard de la pyramide des âges des Cugnalais. Le maire s'est tourné vers le préfet de région, qui lui aurait répondu avoir obtenu "une fin de non-recevoir" de la part du ministère de la Défense. L'objectif de cet ironique arrêté municipal, stipulant que "les contrevenants seront sévèrement sanctionnés pour leurs actes", est, selon M. Laffaille, "d'alerter la population car tant que l'armée dit non, on ne peut rien faire".
SYDNEY (AFP) - Des scientifiques australiens essaient de transplanter une bactérie propre aux kangourous dans l'estomac des moutons et des bovins afin que leurs flatulences ne contiennent plus de méthane, qui favorise le réchauffement climatique. Grâce à cette bactérie, les gaz des kangourous ne contiennent pas de méthane, à l'inverse des vaches et des moutons dont les flatulences peuvent représenter un fort pourcentage du volume total des émissions de gaz à effet de serre. "14% des émissions de toutes origines en Australie proviennent des entrailles des bovins et des ovins", a affirmé jeudi Athol Klieve, un scientifique travaillant au sein d'un programme mis en place par le gouvernement de l'Etat du Queensland (nord-est). "Et si vous prenez le cas d'autres pays, comme la Nouvelle-Zélande où l'élevage est plus développé, le niveau atteint environ 50%", a-t-il déclaré à l'AFP. Les chercheurs ont également affirmé que cette bactérie permettait une digestion des aliments plus efficace et pourrait potentiellement entraîner une économie de plusieurs millions de dollars en coût alimentaire pour les éleveurs. "Non seulement, les animaux n'émetteront plus de méthane, mais en plus ils tireront 10 à 15% d'énergie supplémentaire de ce qu'ils mangent", a déclaré M. Klieve. Mais les travaux n'en sont qu'à leurs balbutiements: l'isolement de cette bactérie devrait prendre environ trois ans avant de pouvoir commencer à élaborer une technique pour la transplanter chez les vaches et les moutons.
ROME (Reuters) - Une enseignante italienne a été suspendue par l'établissement où elle travaillait en raison des activités qu'elle exerce, pendant son temps libre, dans le domaine de la pornographie, ont annoncé jeudi les autorités locales. Les occupations extrascolaires d'Anna Ciriani, qui a joué dans des vidéos hardcore diffusées sur internet et dans des spectacles érotiques, ne sont "pas compatible avec des activités pédagogiques", ont estimé les autorités éducatives du Frioul-Vénétie Julienne. Ciriani, surnommée la "porno-prof" par la presse italienne, affirme que son "hobby" n'a jamais interféré avec sa pédagogie. "Mon comportement à l'école a toujours été professionnel et irréprochable", a-t-elle déclaré, citée par l'agence AGI. "Je suis une femme normale, j'ai une famille et un travail d'enseignante. Je cherche (aussi) la transgression et le sexe." Il y a cinq ans, Ciriani avait déjà été mutée de son poste de professeur de littérature italienne dans un collège de Pordenone, dans le nord-est du pays, après que des élèves eurent tapissé les murs des toilettes de photos d'elle, nue, téléchargées sur internet. Depuis, elle donnait des cours du soir à des étrangers dans une ville voisine.
CONNELLSVILLE, Pennsylvanie - Matthew Mc Knight espère sincèrement que personne ne réussira à battre son record. Cet Américain de 29 ans est en effet entré dans le Livre Guinness des records après avoir été projeté sur 36 mètres par une voiture qui l'a percuté alors qu'il portait secours aux victimes d'un autre accident de la route. Matthew Mc Knight est officiellement le détenteur du record de la "plus grande distance" de projection lors d'un accident de voiture publié dans l'édition 2008 du livre Guinness des Records. Il a été percuté par une voiture qui roulait à 70km/h le 26 octobre 2001 alors qu'il aidait les victimes d'un accident survenu sur l'autoroute Interstate 376 à Monroeville, à 24km à l'est de Pittsburgh. Il s'en est sorti vivant, mais avec deux épaules déboîtées, dont l'une fracturée, et avec d'autres fractures au bassin, à la jambe et au coccyx. Ce pompier et infirmier volontaire, qui n'était pas en service au moment de l'accident, a passé deux semaines à l'hôpital puis 80 jours en rééducation avant de pouvoir reprendre le travail en avril 2002. Il travaille à plein temps comme spécialiste de communications à l'hôpital Mercy de Pittsburg. C'est le médecin des urgences, le Dr Eric Brader, qui a rempli la demande d'homologation du record, reconnu par le Guinness en 2003 mais qui ne figure dans le livre qu'à partir de l'édition 2008. "J'ai cru que c'était une grosse blague", a confié le détenteur du record au "Pittsburgh Post-Gazette". "Le Dr Brader est connu pour faire beaucoup de plaisanteries".
PARIS (AFP) - L'exposition d'ouvrages coquins "Eros au secret", actuellement présentée à la BNF, s'installe pendant un mois dans une station fantôme du métro parisien, qui va être décorée pour l'occasion d'estampes érotiques, de voiles qui se soulèvent et de néons rouges. Du 17 décembre au 15 janvier, les voyageurs de la ligne 10 entre les stations Sèvres-Babylone et Mabillon pourront vivre une "expérience sensorielle particulière", dit la RATP, partenaire de l'opération, en traversant la station Croix-Rouge, désaffectée depuis la dernière guerre. Tout un quai, éclairé de rouge, sera équipé de voiles noirs transparents découpés en lamelles, qui seront soulevés par le souffle de la rame qui passe. Le voyageur découvrira alors sur les murs dix affiches de 4 m x 3 reproduisant un détail, seulement suggestif, - un profil, une jambe en l'air - d'une estampe coquine du XVIIIe exposée à la BNF, au cadrage chaque fois légèrement différent pour un effet cinétique.
- Devinettes / Riddles.
Merci à Annie pour cette bonne devinette :
Monsieur et Madame Célair ont un fils, comment s'appelle-t-il...?
- Jacques.
Merci à Danièle pour cette autre devinette bienvenue :
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes…?
- Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.
Carole et Serge nous ont aussi envoyé une autre bonne devinette :
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café…?
- Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
Merci à Marc pour cette autre devinette :
Pourquoi les vaches ne parlent-elles pas…?
- C'est marqué la ferme.
Merci à Benoît pour cette bonne devinette :
Pourquoi les Belges quand ils vont au magasin, ils prennent un seau d'eau…?
- Pour payer en liquide…
La Vengeuse Masquée récidive : messieurs, à vos gardes…
Qu'est-ce qui pèse 500 kg le matin, 100 kg le midi, 1 kg le soir…?
- Un homme, car le matin sa femme lui dit : "Lève-toi gros bœuf…!" le midi : "Viens manger gros porc…!" le soir : "Est-ce que tu viens te coucher mon petit lapin…?"
Merci à Bernadette et à Daniel pour cette autre bonne devinette :
Pourquoi un fonctionnaire ne regarde-t-il jamais par la fenêtre le matin…?
- Pour garder du travail l'après-midi...
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Quelle est la différence entre un homme et un autobus…?
- Aucune. Dans les deux cas, il ne faut jamais courir après.
Que fait une blonde quand on lui demande si son clignotant fonctionne…?
- Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas...
Comment une blonde tue-t-elle un poisson…?
- Elle le noie…
Pourquoi les mamans blondes ne changent-elles les couches de leurs bébés que tous les mois…?
- Parce que sur l'emballage c'est écrit: Jusqu'à 19 kg.
Qu'est-ce que dit une maman à sa fille blonde…?
- Si tu n'es pas au lit avant minuit, rentre à la maison.
Quelle est la différence entre une brosse à dents et une blonde…?
- Vous ne prêtez pas votre brosse à dents à vos amis.
Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building. Qui touche le sol en premier…?
- La brune. La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin.
Pourquoi Dieu a-t-il fait des blondes aussi jolies…?
- Pour s'excuser d'avoir oublier leur cerveau.
Many thanks to Josh for this good riddle:
What do people buy coffee with…?
- Starbucks.
Margrit has sent us another fine riddle:
Q: What do you call people who are afraid of Santa Claus…?
A: Claustrophobic.
Jason has sent us the next good riddle:
Ever wonder why men think a lot and women talk so much…?
- Men have 2 heads and women have 4 lips.
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Q: Who sings "Love Me Tender" and makes Christmas toys…?
A: Santa's little Elvis.
Q: Which of Santa's reindeer's needs to mind his manners the most…?
A: Rude'olph
Q: What do you call a bee born in May…?
A: A maybe.
Q: How do you make a blonde laugh on Saturday…?
A: Tell her a joke on Wednesday.
Q: How did the blond burn her ear…?
A: The phone rang while she was ironing.
Q: Why did the poor dog chase his own tail…?
A: He was trying to make ends meet…
Q: What kind of dog chases anything red…?
A: A bull dog.
Q: What do you get if you cross a Beatle and an Australian dog…?
A: Dingo Starr.
Q: Why are spiders good swimmers..?
A: They have webbed feet.
Q: How do you make a butterfly…?
A: Flick it out of the butter dish with a knife.
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1) Many thanks to Renata for this first question:
Which of these is a large storage building…? The Wherehouse or the Warehouse…?
à The Warehouse.
2) What category of performers do we have to thank for the term “hanky-panky”: Show Girls, Magicians, Clowns, Mimes…?
à Magicians.
3) What movie’s song, “The Continental,” was the first to win the Academy Award when the category was introduced in 1934: A- It Happened One Night, B- Cleopatra, C- The Gay Divorcee, D- One Night of Love…?
à The Gay Divorcee.
4) It is in a rock but not in a stone, it is in marrow but not in a bone. It is in a bolster but not in a bed, it is not living, nor is it dead. What is it…?
à The Letter "R".
5) A murderer is condemned to death. He has to choose between three rooms. The first is full of raging fires, the second is full of assassins with loaded guns, and the third is full of lions that haven't eaten in 3 years. Which room is safest for him…?
à The third.
6) A woman shoots her husband. Then she holds him under water for over 5 minutes. Finally, she hangs him. But 5 minutes later they both go out together and enjoy a wonderful dinner together. How can this be…?
à The woman was a photographer.
7) There are two plastic jugs filled with water. How could you put all of this water into a barrel, without using the jugs or any dividers, and still tell which water came from which jug…?
à Freeze them first.
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)
- The Oxymoron & the Spoonerism / La Contrepèterie & le Palindrome.
An Oxymoron is a rhetorical figure in which incongruous or contradictory terms are combined, as in a deafening silence and a mournful optimist.
Here is today’s oxymoron:
clearly confused.
Spoonerisms are words or phrases in which letters or syllables get swapped. This often happens accidentally in slips of the tongue or “tips of the slung” as Spoonerisms are often affectionately called.
Here is today’s spoonerism :
It's the Tale of Two Cities.
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
La contrepèterie du jour :
Le clerc du notaire touche à son but.
Un palindrome est un texte dont la succession des lettres est la même lorsque l’on le lit de gauche à droite ou de droite à gauche. Un palindrome peut-être composé d’un seul mot (comme kayak) d’une phrase (comme “Karine alla en Irak”) ou de plusieurs phrases.
Voici le palindrome d’aujourd’hui :
Eve rêve.
- Petites Annonces Classées.
Renata nous propose quelques petites annonces. Avis aux lecteurs intéressés :
EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
SERVICES
- Analphabète…? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner.
Livres / Books :
Karine et Joël nous donnent leur point de vue sur un autre livre :
Femmes du Monde, de Titouan Lamazou.
L’ex-navigateur a passé six ans à croquer les femmes de la planète. Son travail fait l’objet d’une exposition au Musée de l’Homme à Paris jusqu’au 30 mars 2008. Gallimard, 368 pages, 39 euros pour l’édition brochée.
Sites web amis / Friends’ websites :
"Chiropractic is based on the knowledge that the body needs no outside influence to achieve perfect health, only no interference within itself. True health is 100% of the body's systems working at 100% efficiency. In today's world, that is simply not the case. This is where Chiropractic (and Blair) come(s) in": http://www.midwestmulticare.com/
“What do you get when you cross the fun and excitement of a live action TV Game Show, the challenge of a general knowledge test, and the craziness of a Three Stooges movie? It's BONK! - The Comedy Game Show based on the immutable certainty that while getting hit over the head isn't funny, watching other people get hit over the head is” (Donovan) : http://www.bonkshow.ca/
Marc suggests that you have a look at this magical crystal ball that knows what you are thinking: http://www.mysticalball.com/
Laurent sends us a new blonde joke: http://www.koreus.com/video/blonde-europe-pays.html
TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/
Aujourd’hui, je vous renvoie à cette interview exclusive de Pierre Perret réalisée par TV Net Bourgogne : http://www.bourgognetvweb.com/PierrePerret.html
Karine et Joël nous proposent une visite guidée de la DDE : http://www.youtube.com/watch?v=-4rqjD3De0g
Si votre prochaine destination est le Québec ou si vous habitez déjà cette belle province du Canada, allez donc passer quelques jours de détente ou d’activité dans l’établissement de Jean-Pierre, le Motel Moreau : http://www.motelmoreau.com/
Je vous propose maintenant d’aller admirer les nouvelles œuvres de Marie-Laure : http://sculptures83.skyrock.com/
Fil vous propose de vous connecter sur le site web de Sanvignes en ligne : http://sanvignes-en-ligne.fr-bb.com/index.htm
Hermine et André nous proposent de visionner ce court extrait d’une émission bien connue. Attention les « deux gars », je veux dire les dégâts : http://www.koreus.com/video/qui-veut-gagner-des-millions-gravite-terre.html
Hermine et André ont aussi enquêté sur les étranges « chaleureuses félicitations » adressées à Poutine par Sarkozy. Bizarre : le site officiel de l'Elysée n'en parle pas. Pour reconstituer la guéguerre de communication entre Sarkozy et Poutine, cliquez ici : http://arretsurimages.net/post/2007/12/04/Sarkozy-felicite-Poutine
Hermine et André vous invitent aussi à prendre connaissance de la lettre de Greenpeace : http://www.greenpeace.org/france/newsletter/061207
Gérard nous dévoile comment le Président Sarkozy trouve ses idées : http://fr.youtube.com/watch?v=UwIWuOA2ItQ&feature=dir
Gérard nous envoie aussi la « minute sexe » du jour avec ce petit film qui montre Jean-Louis Borloo, le ‘’ministre de la plongée balinaise’’ en caleçon mouillé transparent : http://www.lepost.fr/article/2007/12/13/1067587_borloo-a-l-eau-en-video.html
Dominique semble avoir réglé le problème de la succession de Cecilia : http://www.liberation.fr/actualite/politiques/298315.FR.php?rss=true
Je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais j’ai déjà la nostalgie des dernières vacances. Si vous y avez échappé, l’été dernier, voici un lien pour découvrir un diaporama de trois minutes sur Phuket : http://www.jumpcut.com/view?id=36210AD241D411DC8B68000423CF0184
Pour choisir vos prochaines vacances, particulièrement si vous résidez sur Dijon, je vous conseille d’aller trouver Cécile, une personne compétente et à votre écoute : http://www.escales-marines.com/
Le "Ciao Pasta", c'est Le Resto italien de Dijon. Situé sur une place calme et dotée d'une superbe tonnelle accueillant une terrasse l'été. ‘’Ciao Pasta’’ jouit d'un décor original avec deux salles décorées d'objets inattendus, et d'anciennes photos noir et blanc de cinéma. Ici pas de pizzas. Tant mieux parce qu'on s'y régale de viandes savoureuses et de pâtes fraîches à tomber.
2, place Barbe, 21000 Dijon. tel :03 80 55 35 55 ; http://www.bourgognetvweb.com/ciaopasta.html
Autres sites / Other websites :
Histoire de Cîteaux, du monument de sa fondation à nos jours, présentation des conditions de vie, d'accueil et de visite. Egalement des informations sur les auteurs cisterciens, un lexique et une bibliographie : http://www.citeaux-abbaye.com/,
La Haute-Gaspésie est située entre les monts Chic-Chocs et le fleuve Saint-Laurent. Ce site présente l’ensemble de l'offre touristique de la MRC, par secteur d'activités ou par municipalité : http://www.vacanceshaute-gaspesie.com/
Une voyageuse partage ses photos de voyages en Asie agrémentées de fiches techniques présentant un aperçu de la géographie, de l'histoire et de la culture des pays visités. Carnet de sites Web pour les voyageurs : http://www.chez.com/anamika/
Découvrez un fonds photographique sur la faune, et la flore des Atlas et du Rif Marocains. Des articles sur la biodiversité, sur l'étude des lépidoptères comme bio-indicateur du milieu : http://homepage.mac.com/jmdelacre/Menu11.html
Mise en ligne des planches de l'atlas national illustré, publié par A. Combette à Paris en 1852 : http://perso.modulonet.fr/~hmaingot22/demos/demo.html
Ce répertoire virtuel regroupe 316 sites et lieux historiques liés à la période 1534-1803 où la France est présente en Amérique, depuis le golfe de l'Atlantique jusqu'au golfe du Mexique en passant par les Grands lacs. La majorité des sites se trouvent hors-Québec : http://www.ameriquefrancaise.ca/
Le Musée des Arts et Métiers, rattaché au CNAM, est un lieu prestigieux de conservation du patrimoine scientifique et technique. Il renferme de nombreuses collections d'instruments scientifiques et de machines anciennes : http://www.arts-et-metiers.net/
La Cité de la Musique à Paris est un lieu d’échanges favorisant l’accès de tous à la culture, à travers ses concerts, son musée et ses expositions, ses centres de documentation, ses activités pédagogiques et éditoriales destinés aux adultes et aux jeunes : http://www.cite-musique.fr/
La confrérie des Lichonneux de tarte Tatin vous présente le site officiel de la tarte Tatin. Venez y découvrir les secrets de fabrication, ainsi que sa région d'origine: la Sologne : http://www.tarte-tatin.com/page/sommaire.html
Ce site est destiné aux plus de 50 ans mais, même si vous n’avez pas encore atteint cet âge, il pourra peut-être vous intéresser : http://www.seniorplanet.fr/
Find out the real names of hundreds of celebrities, before they changed to using a stage name: http://www.changednames.com/
Celestia is a 3D space travel simulator of epic proportions, and anyone can download it for free off the website. Based on a genuine star catalogue, Celestia is as real as can be. It allows you to navigate your way around the universe, visiting stars, planets and moons: http://www.shatters.net/celestia/
If you are bored of the generic fonts that come pre-loaded on your PC, dafont.com might be just what you are looking for. There are hundreds of fonts to choose from. The site is very easy to navigate and you can look through the styles in alphabetical order, by theme or author. Once you have decided which one to go for click Download and you will be prompted to save a zip file. Once downloaded, open up the zip file, select all the contents and drag and drop them in your fonts file, which is located in the control panel : http://www.dafont.com/fr/
This site is full of beautiful photographs and interesting videos; there is something for everyone here: http://www.zuzafun.com/
This British site does exactly what it says in the URL - streaming comedy videos by both professionals and amateurs in a kind of never ending talent contest: http://www.constantcomedy.com/
Have you ever wondered what it meant when the captain of the Enterprise said "stardate 47622.1"…? This site explains Star Trek stardates. And who said the web was pointless. If you want to know why the Star Trek original series had dates that were four characters long and The Next Generation ones had five, this is the place to go. There are other resources here for the interested reader - not least 'A history of ships named Enterprise'. Surely a must for everyone: http://starchive.cs.umanitoba.ca/?stardates/
1aaa American Green CoffeeBeans is run by a coffee distribution company and has loads of information for anyone interested in coffee: http://gardfoods.com/coffee/
Dear Santa letter generator. “Too busy to sit down and write a proper letter to Santa…? Have no fear…! This handy-dandy interweb doo-dad can do the heavy lifting for you…!" says Chickenhead. (Their spoofing form letter toy is intended for grown-ups.) Visit: http://www.chickenhead.com/stuff/santa/index.asp
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
Désolé...!!! / Sorry...!!!
Answers to the riddles:
1) Which of these is a large storage building…? The Wherehouse or the Warehouse…?
à The Warehouse.
2) What category of performers do we have to thank for the term “hanky-panky”: Show Girls, Magicians, Clowns, Mimes…?
à Magicians. The expression was inspired by their practice of using a handkerchief in one hand to distract the audience from noticing what they were doing with the other hand- with the rhyme influenced by the term hocus-pocus.
3) What movie’s song, “The Continental,” was the first to win the Academy Award when the category was introduced in 1934: A- It Happened One Night, B- Cleopatra, C- The Gay Divorcee, D- One Night of Love…?
à The Gay Divorcee, a Fred Astaire-Ginger Rogers film. It won Best Music, Original Song. Con Conrad (music) Herb Magdison (Lyrics).
4) It is in a rock but not in a stone, it is in marrow but not in a bone. It is in a bolster but not in a bed, it is not living, nor is it dead. What is it…?
à The Letter "R".
5) A murderer is condemned to death. He has to choose between three rooms. The first is full of raging fires, the second is full of assassins with loaded guns, and the third is full of lions that haven't eaten in 3 years. Which room is safest for him…?
à The third. Lions that haven't eaten in three years are dead.
6) A woman shoots her husband. Then she holds him under water for over 5 minutes. Finally, she hangs him. But 5 minutes later they both go out together and enjoy a wonderful dinner together. How can this be…?
à The woman was a photographer. She shot a picture of her husband, developed it, and hung it up to dry.
7) There are two plastic jugs filled with water. How could you put all of this water into a barrel, without using the jugs or any dividers, and still tell which water came from which jug…?
à Freeze them first. Take them out of the jugs and put the ice in the barrel. You will be able to tell which water came from which jug.
Contact:
Blogs & Websites:
http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://spaces.msn.com/members/desomag/ ,
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Copyright © Alain Vigneron, décembre 2007
14 décembre 2007
Désomag...!!! (# 183)
Vendredi 7 décembre 2007 / Friday, December 5th, 2007.
My girlfriend told me I should be more affectionate. So I got myself two girlfriends.
Petite Annonce: « Importante société pétrolière cherche représentant raffiné. »
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Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 183
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- Brèves du 1er décembre 2007. ( Caroline & Jean-Jacques )
- Funny Equations. ( Renata )
- Naughty, Naughty. ( Kang )
- Dix Amis Boivent une Bière. ( Bernadette & Daniel )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Karine & Joël ; Sue ; Marie-Odile & Michel ; Joëlle & Jean-Marie ; Halim ; Bernadette & Daniel ; Lewis ; Hermine & André ; Stéphane ; Simone & Lucien ; Dominique ; Anne-Claire ; Marc ; Marie-Jo ; Christine ; La Vengeresse masquée ; Francine & Jean-Michel ; Fil ; Patricia ; Renata )
- Le Verre de Lait. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Le Test. ( Brigitte & Christian, Marie-Odile & Michel, Elizabeth & Pierre, Dominique & Rémi )
- Le Quiz. ( Diane ; Renata )
- Aliments Guérisseurs (1/3). ( Elizabeth & Pierre )
- Nouvelles Définitions (1/3). ( Francine & Jean-Michel )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Anne Aunyme ; Laurent ; Elizabeth & Pierre ; Emma & Gérard ; Karine & Joël ; Gégé ; Danièle ; Marie-Odile & Michel ; Pierrette & André ; Françoise & Julien ; Karinne & Pascal ; Diane ; Colette & Claude ; Joëlle & Jean-Marie ; Bernadette & Daniel ; Brigitte & Christian ; Caroline & Jean-Jacques ; Anne-Claire )
- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois (5/6). ( Anne Aunyme )
- Bêtisier de l'Orthographe et de la Grammaire.
- Bac Belge. ( Marie-José )
- Coucou du Midi. ( Annie )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Bernadette & Daniel, Diane ; Luc ; Ross ; Claudine & Philippe ; Michelle ;Simone & Lucien ; Didier ; The Masked Avengeress ; Colette & Hervé ; Laurent ; Hermine & André )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Pamela & Peter ; James ; Judy & Dave ; Jason ; Doug ; Renata )
- What Not to Say to a Police Officer. ( Marty )
- Amazingly Simple Home Remedies. ( Lewis )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Shakespearian Insult Kit. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill; Judy & Dave )
- Totally Useless Information (4/4). ( Clay )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Lewis ; Christopher ; Charles ; Renata )
- Devinettes / Riddles. ( Annie ; Renata ; Carole & Serge ; Marc ; Danièle ; Josh ; Bernadette & Daniel ; Lewis ; Christine ; Marie-Odile & Michel )
- The Tongue Twister & the Tom Swifty / Le Comble & la Contrepèterie.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Blair ; Marie-José ; Manu ; Tipierre ; Jenny ; Diane ; Joëlle & Jean-Marie ; Hermine & André ; Lewis ; Patricia )
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- AV.com...!!!
Rage dedans.
Cette nouvelle a fait les grands titres d’un jour : un chat est mort de la rage pour la première fois en France depuis des années. A une époque où hommes et femmes sont fortement touchés, et en de grandes proportions, par cette nouvelle façon de vivre avec autrui, il était inévitable que les animaux finissent à leur tour par en subir les conséquences…
Révisionnisme.
Nicolas Sarkozy, le Président du pouvoir d’achat, est allé en Chine (mais pas à pied, rassurez-vous) pour y prendre des leçons et, notamment, y apprendre comment, là bas, ils arrivent à mieux rémunérer ceux qui travaillent plus. Il en est revenu avec plein de bonnes idées. Par exemple, pour les salariés qui en bénéficient, ils pourront désormais racheter leurs RTT. Même chose pour la cinquième semaine de congé payé. Si ça marche comme prévu, ce qui est fort probable avec l’aide des grands médias, il est possible que les quatre autres semaines de congé puissent être rachetées à leur tour. Par ailleurs, le congé dominical est maintenant devenu un anachronisme délirant et il est temps d’y mettre fin, plus personne n’allant à l’Eglise, ce jour-là. Et ces quelques heures de travail pourraient rapporter de l’argent aux courageux qui en saisissent l’occasion. On pourrait alors passer au rachat des heures journalières car il est effectivement possible de gagner plus si, au lieu de travailler huit heures par jour, on passait à douze ou quatorze heures chez son employeur. Après avoir permis aux anciens de ne pas crever de faim en les laissant travailler jusqu’à cent ans, l’étape suivante consisterait alors à « libérer » le travail des enfants, mais à partir de cinq ans car il ne faudrait pas exagérer, tout de même. Pourquoi certains perdent-ils leur temps à l’école quand ils pourraient ramener quelques sous en allant à la mine ou dans les ateliers de couture…? Finalement, vous l’aurez compris, ce n’est pas mai 68 qui est à l’origine de l’état de décomposition avancé de notre pays, mais juillet 1789 : c’est depuis lors que des idées saugrenues ont pénétré le cerveau ramolli de nos concitoyens. Du temps de Louis XVI, et surtout de ses prédécesseurs, l’homme avait toute la liberté de travailler plus pour gagner plus. Où est-il le bon vieux temps de Louis XIV…? Sous notre Roi-Soleil, souvenez-vous, le Français vivait heureux, il n’y avait pas de problème de retraite, ni de sécurité sociale, pas même de problème d’énergie, de banlieue ou d’immigration. Voilà pourquoi il est temps pour Nicolas de vite modifier la Constitution et de devenir notre roi afin de rétablir la monarchie absolue éclairée, à la place de cette république déliquescente.
Sarko rattrape Castro.
Le Président Sarkozy s’est exprimé dans les grands médias suite, entre autres, aux événements de Villiers-le-Bel. Il a été interviewé de main de maître par deux grands pros : PPDA et Arlette Chabot qui, chez les journalistes, sont à peu près les équivalents de Sarkozy et Fillon chez les politiques, l’un faisant tout le travail et l’autre se contentant de faire de la figuration à quelques occasions. Bref, on se serait cru revenu au temps où de Gaulle dictait à Michel Droit les questions qu’il voulait que celui-ci lui pose. Bien sûr, son augmentation de salaire de 172% n’a pas été évoquée : ça aurait été inconvenant. Autre point « oublié », celui des retraites : pas de celles de nos anciens qui stagnent quand elles ne reculent pas, mais de celles que les actifs sont supposés se préparer pendant 40 ans mais pour lesquelles il faudra bientôt travailler 42 ans, et sans doute 45, pour en fin de compte gagner moins une fois mort. Heureusement que les déremboursements accélérés de la Sécurité Sociale vont intervenir concomitamment et qu’il vont entraîner pas mal de « nettoyage par le vide » chez nos vieux, sinon on serait encore plus mal barrés et il faudrait repousser l’âge de la retraite à 75 ans.
O tempora…! ô mores…!
"Quand je pense que ceux qui me reprochent de rencontrer Bush sont ceux qui serrent la pogne de Poutine, ça me fait doucement rigoler…!" avait déclaré Nicolas Sarkozy avant d’envoyer ses félicitations au Président russe, nouvelle star de toutes les Russies.
H. 1,55m, jeune, actif, cherche homologue étranger plus petit pour rencontre officielle. Contacter Elysée.
Il faut bien le reconnaître, le voyage en Chine de Nicolas Sarkozy a été un vrai fiasco, même si les médias se sont montrés fort discrets à ce sujet. Notre Président comptait se retrouver face à un homologue plus petit que lui : pas de chance, une fois de plus, c’était raté. Heureusement, Super Nico est revenu comblé de son voyage en Algérie où il a eu la satisfaction de voir qu’il dépassait d’une demi-tête son hôte algérien. Nos plus fins limiers ont donc été lancés en Colombie pour déterminer avec précision la taille du Président Uribe et celle du chef des FARC. Si, au moins, l’un des deux est plus petit que lui, Super Nico volera au secours des otages : sinon, il faudra attendre que les Colombiens se choisissent de nouveaux patrons.
Ce que disent les maux.
Victimes d’un combat aussi injuste que débile entre des preneurs d’otages plus proches des trafiquants de drogue que des politiciens et un chef d’état colombien obnubilé par l’idée de venger son père – grand propriétaire terrien et ami proche de feu Pablo Escobar, grand patron du Cartel de Medellin – qui aurait été tué en résistant à une tentative d’enlèvement par la guérilla des FARC, quelques centaines d’otages meurent à petit feu dans la jungle sud-américaine depuis des années. Parmi eux, Ingrid Betancourt, où ce qu’il reste de cette personne après une détention de six ans, semblait anéantie par sa condition sans espoir du lendemain lorsqu’on a vu les quelques secondes de vidéo généreusement passées par ces mauvais FARCeurs. Nous avons tous pu constater qu’elle avait effectivement l’air presque aussi désespéré que si elle attendait depuis deux heures un train en grève à la gare de Lyon.
Sans foi, ni loi.
Après un nouveau reportage plus que tendancieux sur le travail des plus de 70 ans, le journal de PPDA a passé, mercredi un reportage sur le gavage des oies. Rien en revanche sur le gavage des téléspectateurs de TF1.
Faites des pairs.
C’était hier jeudi la Saint-Nicolas : notre vénéré Président a décidé de remplacer la fête de Noël par la sienne dès l’année prochaine : prière d’envoyer vos dons ou cadeaux à votre Président ou, à défaut, aux patrons du MEDEF, avant la fin novembre 2008. Quant au jour de Noël, il sera travaillé pour gagner plus et on y fêtera le père Fouettard, alias François Fillon.
Qui m’aime me suive.
François Bayrou vient enfin de créer le MoDem en remplacement de l’UDF : il a été élu avec près de 100% des voix. Il faut reconnaître sans parti-pris que tous les membres de son parti étant partis, il ne restait plus que ceux de sa famille qui ont, naturellement, voté pour lui…
Nouvelles du P.S..
Il n’y a plus d’abonné au numéro demandé : veuillez consulter votre annuaire... Il n’y a plus d’abonné au numéro demandé : veuillez consulter votre annuaire... Il n’y a plus d’abonné au numéro demandé : veuillez consulter votre annuaire...
On connait la musique.
Bernard Kouchner est retourné au Liban pour y interpréter son nouveau tube, « Si j’étais Président », une reprise du succès de Gérard Lenorman. Si le texte n’a pas emballé les Libanais, il avait pourtant convaincu les Français au printemps dernier quand il avait été interprété par qui vous savez. Pour mémoire, je vous rappelle les paroles de ce chef-d’œuvre prémonitoire de la chanson française. Je vous laisse chercher la ou les erreurs :
« Si j'étais Président de la République,
Jamais plus un enfant n'aurait de pensée triste,
Je nommerais bien sûr Mickey premier ministre
De mon gouvernement, si j'étais président.
Simplet à la culture me semble une évidence,
Tintin à la police et Picsou aux finances,
Zorro à la justice et Minnie à la danse,
Est c'que tu serais content si j'étais président…?
Tarzan serait ministre de l'écologie,
Bécassine au commerce, Maya à l'industrie,
Je déclarerais publiques toutes les pâtisseries
Opposition néant, si j'étais Président. »
Etranger.
La Belgique court à la partition, une fois, une fois…
Faites ce que je dis…
C’est à Nusa Dua, le coin le plus chic de Bali, que se tient la conférence de l'ONU sur les changements climatiques. 190 nations ont envoyé des représentants sur place pour qu’ils décident que les voyages en avion sont mauvais pour la planète et que le peuple doit se contenter de partir en vacances à vélo. Faut-il voir un clin d’œil dans ce tremblement de terre qui vient de secouer ce beau monde, histoire de leur rappeler qu’au XXIème siècle, les visioconférences ne sont pas faites pour les chiens et que c’est à nos dirigeants de montrer l’exemple pour lutter contre ce qu’on pourrait appeler un géocide.
- Brèves du 1er décembre 2007.
Merci à Caroline et Jean-Jacques pour ce nouvel article irrésistible de drôlerie :
Réforme des universités : Valérie Pécresse a le soutien de Christine Lagarde. Il ne lui manque plus que celui de Michard !
Les Libanais n’ont plus de président ; il n’y a bien que cela à leur envier !
Dire la vérité aux malades était la franchise médicale, maintenant, la franchise médicale c’est pour leur piquer du pognon !
On ne dit pas : j’ai repris mon train train, mais on dit : les grèves sont finies.
On ne dit pas : expulsions, mais on dit : Heurtefeux à volonté.
On ne dit pas : le beaujolais nouveau est arrivé chez Nicolas, mais on dit : Sarkozy a dîné chez Poutine.
Contrepèterie :
Les vrais cabots ne se taisent jamais.
Avec un tel ancêtre, on comprend qu’il ait les dents longues !
Sarcosuchus imperator
Un article de Wikipédia, l'encyclopédie libre : http://fr.wikipedia.org/wiki/Sarcosuchus_imperator
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
- Funny Equations.
Renata sends us some funny homework:
Human = eat + sleep + work + enjoy
Donkey = eat + sleep
Therefore,
Human = Donkey + work + enjoy
If, Human - enjoy = Donkey+ work
In other words,
Human that don't know enjoy = Donkey that work
********************************************************************************
Men= eat + sleep + earn money
Donkeys = eat + sleep
Therefore,
Men = Donkeys + money
If Men - earn money = Donkeys
In other words,
Men that don't earn money = Donkeys
***********************************************************************************
Women = eat + sleep + spend
Donkeys= eat + sleep
Therefore,
Women = Donkeys + spend
If, Women - spend = Donkeys
In other words,
Women that don't spend = Donkeys
****************************************************************************************
To Conclude:
Men earn money not to let women become Donkeys…!
Women spend not to let men become Donkeys…!
Man + Woman = 2 Donkeys And the Donkeys lived happily ever after…
- Naughty, Naughty.
Kang has sent us this very naughty text…
I saw you across a crowded room. Among all the others that were there, The lights seemed to shine down on you alone. I knew then I had to have you for my own. Willingly, you came with me to my home. From the car, I carried you.
Looking at you, I admired your body, your well-shaped legs and breasts. Slowly I removed what wrapped around your body so tightly, fitting you like a glove. Exposing your tender white skin. From your neck I removed your charms, and carried you off in my arms, to the warm water that awaited.
The water cascaded down your neck, flowing over your soft breasts then, making your legs glisten with wetness. Droplets of water covered your taut skin. My hands rubbed your body, running them through the beads of water. Making them trickle down off your body.
I placed my fingers inside you. You were warm and moist, so ready. I carried your still-dripping body, to a laying place, so that I could put inside you what was well prepared to enter you before we even came through the door.
As soon as I laid you down, your legs spread open. I put a little in slowly at first, getting a feel for how much you can take in.
I put in more ... you took it willingly. In anticipation, faster and faster I put it in, pushing it in deeply as far as I could, until I couldn't put any more in. You were so tight. With your legs wrapped tightly, not wanting to release any of it.
I made you so hot for a very long time, until your sweet juices escaped from within. Then I tasted you, with my tongue at first. Your skin was so soft and tender.
I tasted more of you with my mouth. You were so hot and moist, you tasted so good. Your juices coated my mouth, making me drool in anticipation of eating you more, with every taste.
"Oh yes," I said to you, "I must say Grace. Thank God for Butterball turkey ... Amen.
- Dix Amis Boivent une Bière.
Bernadette et Daniel nous montrent qu’il n’y a pas de pensée unique dans Désomag :
Imaginons que tous les jours, 10 amis se retrouvaient pour boire une bière de marque et que l'addition totale se montait à 100 euros. (Normalement, cela ferait 10 euros par personne).
Mais nos dix amis décidèrent de payer cette facture selon une répartition qui s'inspire du calcul de l'impôt sur le revenu, ce qui donna à peu près ceci :
• Les 4 premiers (les moins riches, c'est-à-dire les plus pauvres), ne payeraient rien.
• Le cinquième payerait 1 euro
• Le sixième payerait 3 euros
• Le septième payerait 7 euros
• Le huitième payerait 12 euros
• Le neuvième payerait 18 euros
• Le dernier (le plus riche…?!) devrait payer 59 euros.
Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour pour boire leur bière et semblaient assez contents de leur arrangement. Jusqu'au jour ou le tenancier les plaça devant un dilemme :
« Comme vous êtes de bons clients, dit-il, j'ai décidé de vous faire une remise de 20 euros sur la facture totale. Vous ne payerez donc désormais vos 10 bières que 80 euros. »
Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon qu'ils auraient payé leurs taxes. Les quatre premiers continuèrent à boire gratuitement. Mais comment les six autres, (les clients payants), allaient-ils diviser les 20 euros de remise de façon équitable…?
Ils réalisèrent que 20 euros divisés par 6 faisaient 3.33 euros.
Mais s'ils soustrayaient cette somme de leur partage alors le 5ème et 6ème homme devraient être payés pour boire leur bière, ce qui était absurde.
Le tenancier du bar suggéra qu'il serait plus équitable de réduire l'addition de chacun d'un pourcentage du même ordre, il fit donc les calculs. Ce qui donna à peu près ceci :
• Le 5ème homme, comme les quatre premiers ne paya plus rien. (un pauvre de plus…!)
• Le 6ème paya 2 euros au lieu de 3 (33% de réduction)
• Le 7ème paya 5 euros au lieu de 7 (28% de réduction)
• Le 8ème paya 9 euros au lieu de 12 (25% de réduction)
• Le 9ème paya 14 euros au lieu de 18 (22% de réduction)
• Le 10ème paya 50 euros au lieu de 59 euros (16% de réduction)
Chacun des six « payants » paya moins qu'avant et les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement.
Mais une fois hors du bar, chacun compara son économie :
« J'ai seulement eu 1 euro sur les 20 euros de remise », dit le 6ème, il désigna le 10ème « lui, il a eu 9 euros ».
« Ouais…! dit le 5ème, j'ai seulement eu 1 euro d'économie. »
« C'est vrai…! » s'exclama le 7ème, « pourquoi aurait-il 9 euros alors que je n'en ai eu que 2…? Le plus riche a eu le plus gros de la réduction. »
« Attendez une minute, » cria le 1er homme à l'unisson, « nous quatre n'avons rien eu du tout, nous. Le système exploite les pauvres. ».
Les 9 hommes cernèrent le 10ème et l'insultèrent.
La nuit suivante le 10ème homme (le plus riche, ou le moins pauvre…!) ne vint pas. Les neuf autres s'assirent et burent leur bière sans lui. Mais quand vint le moment de payer leur note ils découvrirent quelque chose d'important : ils n'avaient pas assez d'argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition.
Et cela, mes chers amis, est le strict reflet de notre système d'imposition. Les gens qui payent le plus de taxes tirent le plus de bénéfice d'une réduction de taxe.
Taxez les plus forts, accusez-les d'être riches et ils risquent de ne plus se montrer désormais. En fait, ils pourraient commencer à aller boire à l'étranger où l'atmosphère est..., comment dire,... plus amicale…!
Pour ceux qui ont compris, aucune explication n’est nécessaire.
Pour ceux qui n'ont pas compris, aucune explication n'est possible.
Signé : David R. Kamerschen, Ph. D. Professeur d'économie University of Georgia, USA.
- Vos Lettres / Your Mail.
“Dear Alain, I am not on your Desomag list and I had no idea what it was so I looked it up, you can add me to it if you like, it looks like fun.”
à Sue.
(Welcome to Desomag, dear friends. All the best.)
“Today is MY Day! I found out that there is a toilet museum. I wanted to share my joy with you today.”
à Lewis.
(See below: “Friends’ Corner.”)
“Get ideas and advice on writing Christmas letters, create free Santa letters, see creative examples of Christmas letters, or find gift ideas: http://www.christmaslettertips.com/ “
à Marc.
“This is unbelievable but true. Click on the link below and follow the instructions. It's a good trick ! It is amazing!
http://www.quizyourprofile.com/guessyournumber.swf “
à Renata.
« Dear ami de Corine,
I volontiers go on receiving your magazine.
you don't have to apologize; i better would do it bikôze j'ai mis de côté votre mail du 2006/12/13 pour y répondre et je ne l'ai jamais fait.
You can see I like frenglish ; je peux ainsi faire semblant de masquer qu'I don't pratice english enough to write it really fluently and surtout sans fautes. I hate faire des fautes. I hope you are not an english teacher sinon ça doit vous rappeler douloureusement le sabir de vos écoliers, auquel cas il vaut mieux que j'arrête le mélange des langues.
Vous a-t-on fait parvenir un mail selon lequel le nom du président en France voudrait dire ""dans la merde" en hongrois? je tente de vérifier de source sûre si c'est vrai et vous tiendrai au courant si cela vous intéresse. Amicalement, »
à Fil.
(Merci pour cette lettre des plus intéressantes, chère amie. Mais, vous le savez, un journal aussi sérieux que Désomag ne se contente pas de rumeurs, ni d’approximations… J’ai vérifié : vous avez raison. Voici ce que dit le site : http://olivierpanza.blog.ca/2007/05/07/sarkozy_traduction~2228811 : « Sarkozy, en hongrois, se prononce "char-ko-sy" et signifie littéralement "dans la boue". La famille du petit Nicolas vient de la ville Hongroise de Sarkose, bâtie effectivement sur des marécages le "y" final indiquant une origine noble. Mais ce qui fait le plus marrer les Hongrois, c'est la prononciation de son nom à la française : "Sar-ko-sy". En effet, le phonème "Sar" signifie "merde" en hongrois (qui s'écrit en fait "szar"). Et l'on apprend que "Sarkozy", prononce à la française, signifie littéralement "dans la merde" en hongrois... Maintenant, nous pouvons dire que nous sommes "Sarkozy" jusqu'au cou… »
Par ailleurs, amis lecteurs, je vous invite à aller visiter le site de Fil : un site très varié et très sympa, comme vous allez pouvoir le découvrir par vous-mêmes en cliquant sur le lien suivant : http://sanvignes-en-ligne.fr-bb.com/index.htm )
« les classiques sont les meilleurs. »
à Karine & Joël.
(Voir plus bas, le lien vers la vidéo dans « Epoque Epique ».)
« "retester nos testicules" ??? "Retester" ne va pas, mais "testicules" est sûrement le dernier mot... »
à Dominique.
(Au sujet de la contrepèterie de Caroline et Jean-Jacques. Oui, tu as raison : ne serait-ce pas « Dérider nos testicules »…?)
« Si vous résolvez le test, prière de m'effacer de votre carnet d'adresse... »
à Marie-Odile & Michel.
(Voir plus bas : « Le Test ».)
« A Hong Kong le temps passe encore plus vite !... »
à Joëlle & Jean-Marie.
(Voir plus bas : « Le Coin des Amis ».)
« …j'ai lu le dernier numéro du mag (pas entièrement , en effet il me reste 2 ou 3 paragraphes ) et je trouve que c'est de mieux en mieux... »
à Halim.
(Merci pour ces critiques plus que généreuses, cher ami. L’occasion pour moi d’envoyer les lecteurs de Désomag vers le site de notre ami : http://unhalium.vox.com/ )
« C'est toute une histoire de père ou d'abbé, mais pourquoi pas de curé...? Heureusement, l'Abbé souris n'est pas cité car il nous ferait sa cure de jouvence. »
à Père Spicace. Merci aussi à Bernadette et Daniel pour avoir transmis…)
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)
« Que la lumière soit… »
à Hermine & André.
(Voir plus bas : « Le Coin des Amis ».)
« Il y a un nouvel article sur le blog: http://sarkozeries.blog.fr Titre: MANIFESTATION...le droit à l'expression ; cliquez ici pour lire le message complet:
http://sarkozeries.blog.fr/2007/11/18/manifestation_le_droit_a_l_expression~3313654 »
à Hermine & André.
« SALUT, DIS A TOUT TES CONTACTS QUI SONT DANS TA LISTE DE NE PAS ACCEPTER LE CONTACT gxend@hotmail.fr C'EST QUELQU'UN QUI VA PIRATER TON ORDINATEUR. SI UN DE TES CONTACTS L'ATTRAPE TU SERAS TOUCHE DONC FAIT COPIER COLLER ET ENVOIE LE C'EST URGENT ET CA VA VITE. IL CIRCULE DEPUIS HIER. »
à Marie-Jo.
(Merci pour cette info. On fera attention. Pour nos amis lecteurs, je vous renvoie d’urgence vers le site artistique de notre amie Marie-Jo : http://emj.ifrance.com/ )
« …merci pour ces moments de lecture distrayante ou un tantinet culturelle et j'envoie souvent des extraits à mes proches ! (…)Par contre, je suis une consommatrice qui n'apporte que très rarement la pierre à l'édifice ! Donc en voilà une entendue à la radio un matin en allant au lycée. (…)Je pense qu'elle convient étant donné le répertoire habituel ! »
à Christine.
(Oui, elle convient tout à fait. Merci aussi à toi, Christine. Voir plus bas : « Devinettes ».)
« Qu'est-ce que c'est que cette ingérence dans notre courrier personnel par certaines personnes susceptibles et fermées à tout humour !!!
Je suis contre ces gens (hommage à Stéphane) qui osent décrier notre maître à tous (le rédacteur en chef de notre journal préféré ...) et l'insulter de sexisme et de superficialité, alors qu'il n'hésite à nous renvoyer plusieurs fois un article que nous n'avons pas reçu, même à 4h du matin ...
Honte à ces mécréants ! Qu'ils soient châtiés de cette témérité ...
PS : heureusement, cette histoire finit bien grâce à l'image jointe à cette "plainte" !!! »
à La Vengeresse masquée.
(Merci à la Vengeresse masquée, à ne pas confondre avec la Vengeuse Masquée, qui m’a envoyé ce courriel de soutien suite à une image culturelle que j’avais moi-même envoyée à certains d’entre vous, il y a quelques jours.)
« Je viens de trouver cette gentille blague dans un magazine (…) Je reconnais que c'est tout simple, mais j'ai quand même bien rigolé en la découvrant. Ah ces matous... »
à Anne-Claire.
(Lire plus bas : « Vos Blagues ».)
« Bonjour Alain, J'ai pensé que tu apprécierais ... Bisous, Bisous, (…) Voici de nouvelles définitions pour le Petit Larousse. »
à Francine & Jean-Michel.
(Lire plus bas : « Nouvelles Définitions » et dans les trois numéros à venir…)
« Voici une expérience rigolote envoyée par des collègues (après le mot "rien" tu peux essayer "âne" puis "mafia"... »
à Patricia.
(Voir plus bas : « Le Coin des Amis ».)
A propos du quiz :
« Salut alain , voici mes réponses pour le quiz :
7 , féroé , Autruche , Ayutahia .Mais bon, je ne suis pas sûr .
En prime , voici deux petites questions mérovingiennes »
à Stéphane.
(Bravo, Stéphane. Merci pour les questions dont on peut retrouver la première plus bas dans « Le Quiz ».)
« 1 : Un heptagone est un polygone à sept sommets et sept côtés.
2 : Funchal est le chef-lieu de l'île de Madère et d'une région autonome du Portugal regroupant les îles de l'archipel.
3 : L’autruche
4 : Fondée par le Roi Sri Indrathit, la dynastie Phra Ruang, Sukhothai, qui signifie ‘’l'Aube de la Joie’’, est considérée comme la première capitale de la Thaïlande.»
à Simone & Lucien.
(Félicitations pour ces bonnes réponses, papa et maman…)
« 1. 7 côtés
2. Madère
3. L'autruche
4. Sukothaï
La nouvelle heure d'arrivée du Désomag me plaît beaucoup !!! »
à Dominique.
(Bravo aussi, Dominique, mais à quelle heure as-tu reçu le magazine…? Je l’ai envoyé comme d’habitude, cette fois encore…)
« En effet c'est bizarre : j'ai reçu le message ce matin (j'étais justement sur mon ordinateur) et il était 9h 29 (heure réelle marquée sur le message) !!! »
à Dominique.
(Jamais je ne me serais levé si tôt pour envoyer Désomag un samedi matin…)
« Après un week-end bien reposant, je me plonge dans le quizz tant attendu à chaque numéro. Voici mes réponses :
1 - 7 côtés
2 - Madère
3 - Le hasard va peut-être bien faire les choses : flamant
4 – Sukothaï »
à Anne-Claire.
- Le Verre de Lait.
Voici un beau conte que Joëlle et Jean-Marie nous font parvenir :
Un jour, un pauvre garçon, qui vendait des articles de porte en porte pour payer ses études, s'aperçut qu'il ne lui restait qu'une pièce de 10 cents et il avait faim. Il décide donc de demander un repas à la prochaine maison.
Cependant il perdit sa hardiesse lorsqu'une jolie jeune femme ouvrit la porte. Au lieu du repas, il demanda plutôt un verre d'eau.
Elle vit qu'il était affamé et lui apporta un grand verre de lait. Il le but lentement et demanda:- « Je vous dois combien? »
« Tu ne me dois rien du tout », répondit-elle:- « Maman nous a appris de ne jamais accepter d'être payé pour une gentillesse».
Il répondit : « Alors je vous remercie du fond du cœur ».
En quittant la maison, Howard Kelly, en plus de se sentir plus fort physiquement, sentait aussi un regain de foi en Dieu, car il était sur le point d'abandonner.
Plusieurs années plus tard, cette même jeune femme tomba gravement malade. Les médecins locaux étaient mystifiés. Ils l'envoyèrent dans la grande ville où ils firent appel aux spécialistes pour se pencher sur cette maladie rare.
Le docteur Howard Kelly fut appelé en consultation. Lorsqu'il entendit le nom de la ville d'où elle venait, une lueur étrange brilla dans ses yeux.
Immédiatement, il se leva et alla dans le couloir menant à sa chambre. Vêtu de son sarrau, il entra la voir. Il la reconnut aussitôt. Il retourna à la pièce des consultations, déterminé à faire de son mieux pour sauver sa vie.
A partir de ce jour, il porta une attention toute spéciale à son cas. Après un long combat, la bataille fut gagnée.
Le docteur Kelly fit la requête que la facture finale lui soit envoyée pour approbation. Il y jeta un coup d'œil, écrivit une note dans la marge et envoya la facture à la chambre.
Elle craignait de l'ouvrir, étant certaine que ça lui prendrait le reste de sa vie pour la payer en entier. Elle l'ouvrit, finalement.
Quelque chose capta son attention sur le côté de la facture.
Elle lut ces mots: Payé en entier avec un verre de lait. Signé : docteur Howard Kelly.
Des larmes de joie inondèrent ses yeux et son cœur rempli de joie pria :« Merci mon Dieu, que ton amour se répande à travers les cœurs et les mains des humains ».
Il y a un dicton qui va comme suit :
Du pain jeté à l'eau vous revient.
L'acte de bonté que vous faites aujourd'hui peut bénéficier à vous ou à une personne que vous aimez au moment où vous ne vous y attendez pas. Si vous ne revoyez pas cet acte de bonté, au moins vous aurez fait du monde une place où il fait bon vivre. Et de toute façon, n'est-ce pas le but de la vie?
Plusieurs entrent et sortent de notre vie mais seuls les vrais amis laissent leurs empreintes dans nos cœurs.
- Le Test.
Merci à Marie-Odile et Michel, à Brigitte et Christian ainsi qu’à Elizabeth et Pierre, et à Dominique et Rémi pour ce test singulier :
Ceci est un vrai test psychologique.
C'est l'histoire d'une jeune fille.
Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.
C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre sœur.
Question:
Pour quel motif a-t-elle tué sa sœur…?
N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE au bas de ce numéro pour lire la réponse. Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.
Réponse :
Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.
Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.
Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.
Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.
Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.
Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...
- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
A heptagon is a shape with how many sides : 4, 6, 7, 8, 9…?
Un heptagone est une forme qui a combien de côtés : 4, 6, 7, 8, 9…?
7
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
Funchal is the capital of which group of islands : Faeroe Islands or Madeira Islands
Funchal est la capital de quel archipel : les Féroé ou Madère… ?
Madeira Islands / Madère
3) Answer to Diane’s question:
Réponse à la question de Diane :
What is the fastest bird on foot : the flamingo, the penguin, the emu, the ostrich or the turkey…?
Quel oiseau court le plus vite : le flamant, le pingouin, l’émeu, l’autruche ou la dinde…?
The ostrich / L’autruche
4) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
Which of these is held to be the first Thai Kingdom : Sukhothai, Ayutthaya, Chiang Mai or Ratanakosin…?
Lequel de ces sites a été le premier royaume thaï : Sukhothai, Ayutthaya, Chang Mai ou Ratanakosin…?
Sukhothai
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Stéphane ; Simone & Lucien ; Dominique ; Laura ; Marie-France & Jean-Pierre ; Anne-Claire ; Jane-Ann ; Renata.
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1) La question du jour:
Today's question:
Which country has the largest area under vine…?
Quel pays est le plus recouvert de vignes… ?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Ivan Pavlov was famous for the study of which: animal behavior or the galaxy…?
Ivan Pavlov est célèbre pour ses études sur le comportement animal ou sur la galaxie… ?
3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Diane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
Which of the following is not one of the Great Lakes : Alberta, Huron, Michigan, Ontario or Superior…?
Lequel de ces lacs n’est pas l’un des Grands Lacs : Alberta, Huron, Michigan, Ontario ou Supérieur…?
4) La question de Stéphane vous propose une quatrième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Stéphane’s question gives you a fourth chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
Why did the Merovingian have long hair…?
Pourquoi les Mérovingiens avaient-ils les cheveux longs…?
5) La question bonus vous offre une cinquième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a fifth and last chance to win the incredible Désomag prize:
Complete this quotation from Voltaire: 'If God did not exist...'
Complétez cette citation de Voltaire: ‘Si Dieu n’existait pas…’
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Aliments Guérisseurs (1/3).
Merci à Elizabeth et à Pierre pour ce document utile à notre santé :
Aliments |
Bénéfice 1 |
Bénéfice 2 |
Bénéfice 2 |
Bénéfice 4 |
Bénéfice 5 |
Abricot |
Combat le cancer |
Contrôle la pression sanguine |
Préserve la vue |
Protège contre l’Alzheimer |
Ralentit le vieillissement |
Ail |
Abaisse le cholestérol |
Contrôle la pression sanguine |
Combat le cancer |
Tue les bactéries |
Combat les champignons et les moisissures |
Ananas |
Renforce les os |
Accentue les diverticules |
Aide à la digestion |
Élimine les verrues |
Arrête la diarrhée |
Arachide |
Protège contre la maladie cardiaque |
Favorise la perte de poids |
Combat le cancer de la prostate |
Abaisse le cholestérol |
Accentue les diverticules |
Artichaut |
Aide la digestion |
Abaisse le cholestérol |
Protège le cœur |
Stabilise le sucre dans le sang |
Prémunit contre les maladies du foie |
Avocat |
Combat le diabète |
Abaisse le cholestérol |
Freine les attaques d’apoplexie |
Contrôle la pression sanguine |
Adoucit la peau |
Avoine |
Abaisse le cholestérol |
Combat le cancer |
Combat le diabète |
Prévient la constipation |
Adoucit la peau |
Banane |
Protège le cœur |
Calme la toux |
Renforce les os |
Contrôle la pression sanguine |
Empêche la diarrhée |
Betterave |
Contrôle la pression sanguine |
Combat le cancer |
Renforce les os |
Protège le cœur |
Aide à la perte de poids |
Bleuet |
Combat le cancer (antioxydant) |
Protège le cœur |
Stabilise le sucre dans le sang |
Stimule la mémoire |
Prévient la constipation |
Brocoli |
Renforce les os |
Préserve la vue |
Combat le cancer |
Protège le cœur |
Contrôle la pression sanguine |
Cantaloup |
Préserve la vue |
Contrôle la pression sanguine |
Abaisse le cholestérol |
Combat le cancer |
Soutient le système immunitaire |
Carotte |
Préserve la vue |
Protège le cœur |
Prévient la constipation |
Combat le cancer |
Favorise la perte de poids |
Cerise |
Protège le cœur |
Combat le cancer |
Arrête l’insomnie |
Ralentit le vieillissement |
Protège contre l’Alzheimer |
Champignon |
Contrôle la pression sanguine |
Abaisse le cholestérol |
Tue les bactéries |
Combat le cancer |
Renforce les os |
- Nouvelles Définitions (1/3).
Merci à Francine et à Jean-Michel pour cet envoi culturel :
Le Petit Larousse 2008 ® offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée :
ADMINISTRATION : Mot femelle qui commence comme admiration et finit comme frustration.
(Georges Elgozy)
AIDE AU TIERS MONDE : Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)
AMI – AMIE : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
AVOCAT : Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka)
BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
BANQUIER : Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)
CAPITALISME : Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.
CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
CONSULTANT : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
- Les Blagues.
Albert est reconnu pour son avarice.
Chaque matin, en quittant la maison, il dit à sa femme qui lit le journal:
- Quand tu ne lis pas, n'oublie jamais d'enlever tes lunettes...
- J'ai maigri de 20 livres.
- Ah oui, c'est bon. Tu as fait ça comment…?
- Ma bibliothèque a pris feu.
Une Nioufi (Belge du Canada) débute dans un bureau. Sa première tâche est d'aller chercher le café.
Au restaurant, de l'autre côté de la rue, elle montre un gros thermos à la serveuse et lui demande :
- Est-ce assez gros pour contenir 6 tasses de café…?
La serveuse regarda le thermos et lui répond :
- Ça semble contenir à peu près 6 tasses.
- Bon tant mieux…! Alors donnez-moi en 3 normaux, 1 noir et 2 décaféinés…!!!
Le directeur de hôpital psychiatrique fait son tour hebdomadaire. Soudain, il aperçoit un malade lavant son canari (brosse dure, savonnette, etc).
- Mais, tu vas le faire mourir…! lui dit-il.
- Non, non, monsieur, je ferai attention…!
- Tant pis, je t'aurai prévenu…!
Un quart d'heure plus tard, le directeur repasse et vois son patient pleurer :
- Sniff, il est mort…!
- Ah, mais ne t'avais-je pas prévenu de ne pas le laver…?
- Sniff, c'est pas quand je l'ai lavé, c'est quand je l'ai tordu…!!!
Un fou se met à rire tout seul dans un asile un autre fou arrive et lui demande :
- Pourquoi tu ris…?
- Je me suis raconté une blague que je ne connaissais pas…!
C'est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseil, au cas où...
Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit... dans le purin…!
Il crie alors a son père :
- Papa, je suis dans la merde…!
Et le père lui réponds :
- Change de trou imbécile…!!!
Désomag has its website / Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
Une femme et son compagnon sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, la femme fixe un homme saoul assis seul à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre. Le conjoint demande :
- Tu le connais…?
- Oui, c'est mon ex-mari, il s'est mis à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'il n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit le conjoint, je n'aurais jamais pensé qu'un homme puisse fêter ça aussi longtemps…!!!
Un médecin est réveillé en pleine nuit par la sonnerie du téléphone. D'une voix encore endormie, il répond :
- "Allo ..."
A l'autre bout du fil, une femme complètement paniquée dit :
- "Docteur, c'est Madame Léger, notre bébé vient tout juste d'avaler un préservatif…!"
Le doc' répond :
- "Je vais passer chez vous voir ce que je peux faire, mais il faudra peut-être l'emmener à l'hôpital."
Le docteur raccroche et commence à s'habiller. Il est prêt à partir quand le téléphone sonne à nouveau...
- "C'est encore Madame Léger. Pas besoin de vous déplacer, Docteur : on en a trouvé un autre…"
Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule…?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur…!
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique…!
Un fou se met à rire tout seul dans un asile. Un autre fou arrive et lui demande :
- Pourquoi tu ris…?
- Je me suis raconté une blague que je ne connaissais pas…!
Deux copines ont fait du shopping au centre commercial. La blonde chargée dit :
- Tu peux appelé l'ascenseur…!
La brune dit à haute voix:
- ASCENSEUR…! ASCENSEUR…!
La blonde:
- Pfff…!!! Pas comme ça, avec le doigt…!!!
La brune met son doigt dans la bouche et dit :
- ACHENCHEUR…! ACHENCHEUR…!
Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf…! Ça s'arrose…
- Vos Blagues.
Merci à Anne Aunyme pour cette bonne blague :
Une jeune fille confie à son amie:
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon…? Et pourquoi…?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime…
Merci à Laurent pour cette autre bonne blague :
Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky. Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'un seul trait...
Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive. L'homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah, mais ça compte ça dans la vie d'un homme... Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça…!
- Non merci, répond le jeune homme… ça ira, le goût est passé…
Elizabeth et Pierre vont nous raconter une aventure du Capitaine Bravo :
Longtemps déjà vivait un marin nommé Capitaine Bravo. C'était un homme très viril qui ne montrait pas sa peur face à l'ennemi.
Un jour, pendant qu'il naviguait sur les 7 Mers, son observateur identifia un bateau pirate. L'équipage devint agité.
Le Capitaine Bravo beugla :
"Apportez-moi ma chemise rouge…!"
Le premier matelot lui apporta rapidement sa chemise rouge et pendant qu'il portait cette colorée chemise, le Capitaine conduisit son équipage à l'attaque et vainquit les pirates. Le soir, tous les hommes s'assemblèrent et parlèrent de leur triomphe. Un d'eux demanda au Capitaine :
"Sire, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille…?"
Le capitaine répondit :
"Si j'avais été blessé pendant l'attaque, la chemise n'aurait pas montré mes blessures, par conséquent, vous auriez continué de vous battre courageusement."
Tous les hommes étaient émerveillés devant le courage et l'intelligence de ce capitaine.
A l'aube le matin suivant, l'observateur identifia non pas un, ni deux, mais CINQ bateaux pirates qui approchaient. L'équipage fixait silencieusement le capitaine attendant ses ordres si brillants. Le Capitaine Bravo regarda avec des yeux de fer ce vaste déploiement et sans peur, se retourna et cria calmement :
"Qu'on m'apporte mes pantalons bruns…!"
Merci à Emma et à Gérard pour cette bonne blague :
Divine assurance maladie :
Suite à des problèmes cardiaques un homme subit une opération à cœur ouvert. Il se réveille après l'opération et se retrouve dans un hôpital géré par des religieuses.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie. Il répond d'une voix encore faible :
- " Pas d'assurance maladie."
Elle lui demande :
- " Avez-vous de l'argent à la banque…?"
Il répond :
- " Pas d'argent à la banque."
Elle poursuit :
- " Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider…?
Il dit :
- " Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent."
La sœur se fâche et lui dit :
- " Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu."
Et le patient lui dit :
- " Envoyez donc la facture à mon beau-frère…!"
Karine et Joël poursuivent la série avec cette autre blague :
C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en cherchant d'un bout à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
- " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs car je cherche ma femme."
Le second lui répond :
- " Aïe…! Moi aussi je cherche ma femme."
- "De quoi a-t-elle l'air, la vôtre…?"
Il répond :
- "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi a-t-elle l'air…?"
- "Oublie la mienne, on cherche la tienne..."
Merci à Gégé pour ces deux nouvelles bonnes blagues :
Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."
&
Un chat entre dans une pharmacie est demande :
Puis-je avoir du sirop pour matou.
Merci à Danièle pour cette nouvelle bonne blague :
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
"J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié…!"
Il lui répond :
"Reste encore 2 semaines…!"
Marie-Odile et Michel nous ont envoyé ceci :
Une jeune fille va voir son docteur:
- "Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !"
- "Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?"
- "Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !"
Pierrette et André nous proposent cette nouvelle bonne blague irrésistible :
Un médecin demande à son patient:
- Vous buvez…?
- Oui…!
- Et quoi…?
- Bof... Ce que vous avez à m'offrir…!
Françoise et Julien nous donnent des conseils en matière de drague :
Un gars remarque une jeune femme dans un bar. il s'approche d'elle et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller un peu plus loin. La jeune femme lui répond :
- Oh non…! Je suis désolée, mais... ça va vous paraître peut-être un peu désuet à notre époque, j'ai décidé de me garder pure et innocente jusqu'à ce que je sois sûre d'avoir trouvé l'homme que j'aime…!
- Ben dites donc... ça doit être plutôt dur, non…?
- Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend dingue…!!!
Karinne et Pascal nous proposent ces deux blagues « ignymitables » :
Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire « Clio » sur le sexe. De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : « Voilà maintenant tu as tout d'une grande. »
&
C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une :
Le mec: « C'est combien la turlutte ? »
La pute: « C'est 30 euro »
Le mec: « oh mince, j'en ai que 10. Bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va…? »
La pute réfléchit et dit : « Bon, allez c'est OK »
Le mec fait se fait faire sa petite affaire et puis lui file les 10 euro...
La pute s'exclame : « Eh…! Et ton portable…? »
Le mec : « Ah oui.... pardon, le 06.45.86.22.14 »
Diane nous conte maintenant ce que fît un vieux coq pour ne pas être remplacé par des jeunes :
Un fermier achète un jeune coq pour remplacer son vieux coq dans le poulailler.
Aussitôt arrivé, le jeune coq se dirige vers le vieux et lui dit :
« Grand-père, l’heure du coq au vin est arrivé pour toi. »
Le vieux coq lui répondit :
« Voyons, ne me dis pas que toi tout seul, si jeune, tu vas pouvoir satisfaire toutes ces poules. Regarde dans quel état elle m’ont mis. Partageons le travail, je m’occuperai des vieilles, toi des jeunes…! »
Mais le jeune coq lui dit :
« Ne perds pas ton temps, c’est fini pour toi, l’heure de la retraite a sonné. Maintenant, tout sera sous ma responsabilité. »
« Je n’en suis pas si sûr, » répond le vieux coq. « Faisons un pari. Nous allons faire une course autour de la ferme ; si tu gagnes, j’accepte de me retirer et tu auras le contrôle total du poulailler. »
Le jeune coq se mit à rire :
« Voyons tu n’es pas sérieux. Tu sais bien que tu vas perdre. Mais je suis beau joueur, je te laisse partir 2 minutes avant moi. »
Les deux minutes passées, le jeune coq se lance à la poursuite du vieux ; il gagne de plus en plus de terrain sur lui… Il n’est plus qu’à quelques mètres… puis à quelques centimètres…
Le fermier voit la scène : le jeune coq à la poursuite du vieux. Il prend son fusil, vise et… pan…! … il tue… le jeune coq.
Le fermier secoue tristement la tête et s’exclame :
« Pas de chance…! C’est le troisième coq homosexuel que j’achète ce mois-ci…!!! »
Morale de cette histoire : « N’essaie pas d’évincer les vieux. »
« L’âge et l’expérience gagnent toujours sur la jeunesse. »
Les cheveux blancs, ça se respectent…!
Merci à Colette et Claude pour cette blague courte mais efficace :
Dans un bistro, un ivrogne à moitié torché s’adresse au barman en évoquant ses jeunes années :
- Le jour de mon permis, j’avais vin sur vin et ils me l’ont pas donné…
Joëlle et Jean-Marie nous proposent cette autre bonne blague :
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki. Le cours commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : ‘’DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT’’…?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki…! Et qui a dit : ‘’L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER’’…?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki…! Maintenant, qui a dit : ‘’Je vous ai compris’’…?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE…!
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous…! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous…!
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
Allez tous vous faire f..., connards de Japonais…!
- Qui a dit ça…? s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca,1982, lors de l'assemblée générale de General Motors…
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça…?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland…!!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde…!
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil…!
Et Suzuki :
- Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF…
Merci à Bernadette et Daniel pour cette bonne histoire originale :
Père des pas le sens…! Un message du Père Spicace...
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
Signé : L'abbé BICI.
Brigitte et Christian vont encore bien nous faire rire avec ceci :
C'est un Belge qui pousse sa Mercedes tout neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le Belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors, c'est ce que je fais…!!!"
Caroline et Jean-Jacques nous expliquent ce qu’est la logique alsacienne :
Un Alsacien rencontre son nouveau voisin,
- Salut, foissin, c'est une belle chournée pour emménager…?
- Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
- Ca cé chuste. Et qu'est-ce que fous faites dans la fie…?
- Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.
- Was…? ... C'est quoi ça la lochique tétuctife…?
- Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
- Yo.
- J'en déduis que vous avez un chien.
- Ben ... Oui. cé suuûr.
- Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
- En effet. cé chuste.
- Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
- Ben, oui, j'chui marié.
- Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel.
- Hétero yo c'est sûr, ça net…!
- He bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
- Ha bon ça cé pas mal net.
Un peu plus tard dans la soirée, l'Alsacien rencontre un autre voisin.
- Ché rencontré notre nouveau foisin, très sympa.
- Ah oui…? Et qu'est-ce qu'il fait dans la fie…?
- Il fait un truc cool : il enseigne la lochique tétuctife.
- Ah…??? .... C'est quoi, ça…?
- Attends, ch'te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton chartin…?
- Ben . Non.
- Pédé va…!!!
Merci à Anne-Claire pour cette histoire qui m’a bien fait rire aussi :
Une dame arrive dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout : dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour. Intriguée, elle demande à la gardienne :
- Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi…?
- Je l'ai fait castrer hier…!
- Et alors…?
- Alors... Depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous…
- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois. (5/6)
Merci à Anne Aunyme pour ce nouveau numéro de sa série culturelle tant attendue :
Ou bien : expression bien commode que l’on peut placer n’importe où dans une phrase… le plus fréquent est : « Bonjour. Ça va ? ou bien ? »
Paris : désigne une terre lointaine où on s’entretue, où les gens sont des sortes de martiens bizarrement habillés, entourés d’objets incroyables appelés téléviseur, magnétoscope, voiture, ordinateur…
Personne : dans l’expression « j’ai personne vu » on peut savourer toute l’originalité du langage franc-comtois…
Peuge : bosser pour Peugeot à Sochaux. A peu près le seul débouché dans le monde du travail dans la région
Pipe : spécialité de Saint Claude, petite ville du Jura (j’en vois qui vont être intéressés…)
Pluie : climat comtois (voir à « Averse »)
Poligny : haut lieu réputé car c’est soi disant la capital du comté ! je connais mieux comme réputation (y’a une Miss Comté ?)
Reculées : falaises jurassiennes ressemblant au bout du monde
Résidences : habitations confortables partout en France à l’opposé des quartiers mal famés de Franche-Comté
Rioz : se prononce Rio. Commune de Haute-Saône, célèbre pour son carnaval et qui essaye de persuader les touristes que la météo franc-comtoise n’est pas si pourrie que cela. L’imposture continue avec Avignon (commune du Jura), préfecture du Vaucluse, Venise (commune du Doubs). Tous ces noms de villages francs-comtois sont choisis pour rappeler la Provence alors qu’en fait le climat franc-comtois est plutôt Frais (commune du Territoire de Belfort) et proche de celui de la Bretagne (autre commune du Territoire)
Rousses (les) : station de ski jurassienne réputée : sa piste de ski, son hôtel-bar-restaurant-tabac-poste-pharmacie-épicerie-banque-garage, ses 5 habitants, ses vaches, son médecin/guide/maire/banquier/garagiste/sage-femme
Sainte Catherine : jour férié à Vesoul où l’on élit la catherinette de l’année. Il est d’usage de s’offrir des cochons en pain d’épice
Sanglier : cochon sauvage spécialement créé pour distraire les francs-comtois. Premièrement, le sanglier peut être chassé, ce qui procure un loisir agréable au franc-comtois équipé d’un fusil… Deuxièmement, le sanglier affolé par les coups de fusil traverse les routes ce qui permet de tester l’habilité des conducteurs à maitriser la trajectoire de leur véhicule (voir définition « Conduite »)
Savoureuse : nom de la rivière traversant Belfort. N’a de savoureuse que le nom
Soleil : terme inconnu ou rarement usité en Franche-Comté. Désigne un astre visible en Alsace, en Bourgogne, en Savoie voire en Suisse (et au-delà parait-il mais peu de comtois sont allés explorer le monde plus loin)
- Bêtisier de l'Orthographe et de la Grammaire.
Voici la seconde partie du bêtisier :
La première fois que l'instituteur a chatre mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décide de prendre la mort aux dents.
Ayant des difficultés a retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.
Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement...
Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.
2 et 2 ça fait 4 et toutes vos reformes de l'enseignement n'y changeront rien!
Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...
Si vous continuez a harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la Culture qui vous êtes vraiment !
Ma file s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent a faire des Plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la ..
Si Eric a écrit 'beaux vins' au lieu de 'bovins' dans la dictée, remarquez d'abord qu'il l'a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.
Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour çà.
Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens!..
N'hésitez pas a taper sur mon fils s'il est trop discipline.
Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !
Je vous autorise a éduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !
Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.
Moi j'y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j'étais petite, ça allait de 0 a 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.
- Bac Belge.
Marie-José vous invite à passer votre bac belge. Atteindrez-vous la moyenne… ?
Bien noter ses réponses pour s’en souvenir au moment de la correction !
1°) Un cheval est attaché à une corde de 5 mètres. À 7 mètres du cheval, il y a une meule de foin et, sans briser sa corde, l’animal arrive à manger le foin quand il le désire. Comment est-ce possible ?
2°) Jean et son ami Paul jouent aux dames et font 9 parties. Chacun en gagne le même nombre et il n’y a aucune partie nulle. Comment est-ce possible ?
3°) Un avion, qui transporte une délégation de 200 athlètes de l’ex Union Soviétique, s’écrase en Sibérie ! Où enterre-t-on les survivants Tchétchènes ?
4°) «Maman, je ne t’ai pas volé ce billet de 10 euros. Je l’ai trouvé entre les pages 115 et 116 de ton livre «Plus encore !» écrit par François de Closets» ! Cet enfant ment ! Quelle preuve a sa mère ?
5°) Mon oncle arrive dans son chalet où la température est en dessous de zéro C°. Il y a devant l’âtre, du papier, du petit bois d’allumage et une lampe à pétrole. Que devra-t-il allumer en premier ?
6°) Je roulais à une vitesse normale jusqu’à ce que je me rende compte que j’allais être en retard à un rendez-vous important. Alors, j’ai accéléré et j’ai pris le tournant sur 2 roues, juste devant un policier qui m’a bien regardé, mais qui ne m’a pas arrêté ! Pourquoi ?
7°) Mes voisins ont 5 enfants dont la moitié sont des filles. Comment est-ce possible ?
8°) En Arabie Saoudite, est-il possible pour un beau-frère d’épouser la sœur de sa veuve ?
9°) La mère de Pif a trois enfants : Nouf, Naf et…
10°) Au Japon un homme glisse malencontreusement du rebord de la fenêtre d’un gratte-ciel de 69 étages. Il ne se fait aucun mal ! Pourquoi ?
(Solutions en fin de numéro…)
- Bons Baisers d'Egypte.
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
Un gars vient de se faire embaucher dans une grosse boite spécialisée dans le recouvrement de créances. Un beau jour, le patron l'appelle dans son bureau:
- Comment vous appelez-vous...?
- Je m'appelle Jean, Monsieur le Directeur.
Le directeur fronce les sourcils et le tance:
- Ecoutez, je ne sais pas dans quel genre de bastringue vous avez travaillé avant, mais ici, il n'est pas question d'appeler un employé par son prénom; ça montre un excès de familiarité et ne peut amener qu'une dégradation de l'autorité. C'est pourquoi tous les employés doivent être appelés par leur nom de famille... Dupont, Martin, Durand... Un point, c'est tout...! Maintenant que ce point a été éclairci, dites-moi un peu, quel est votre nom...?
Le nouvel employé soupire:
- Belleverge. Mon nom est Jean Belleverge.
- Très bien Jean. Alors la deuxième chose que je voulais vous dire, c'est...
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Un homme, la cinquantaine, s'offre une BMW et fait une sortie sur l'autoroute à toute vitesse. Il remarque les lumières rouge et bleue d'une patrouille de gendarmes à sa poursuite. Ils ne vont pas m'attraper (pense-t-il) et accélère à fond.
Immédiatement, il pense dans quelle mauvaise passe il allait se retrouver et décide de s'arrêter sur la bande d'arrêt d'urgence.
Le gendarme s'approche, demande le permis de conduire, le regarde gentiment, fait le tour de la voiture et dit finalement:
- Aujourd'hui a été une journée très dure, nous sommes vendredi, et sur le point de terminer mon service. Je n'ai pas envie de vous verbaliser, mais si vous me donnez une bonne excuse que je n'ai jamais entendue pour votre excès de vitesse, je vous laisse partir sur le champ.
Après quelques secondes de réflexion, il répond:
- La semaine dernière, ma femme est partie de la maison avec un flic. J'avais peur que vous vouliez me la rendre.
- Bon week-end, répondit le gendarme.
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Essayer de traduire cette phrase en anglais :
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch…?"
Et maintenant en anglais :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch…?"
Maintenant pour les spécialistes :
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse…?"
Et en anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch…?"
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Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit:
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique:
- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.
La femme poursuit:
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande:
- Vous n'en prenez pas…?
- Non, je crois que je vais attendre la police…!
- Citations / Quotations.
J’aime bien cette citation que Danièle nous a envoyée :
« Pour éviter d’avoir des fils et des filles, faites l’amour avec votre belle-sœur, vous n’aurez que des neveux. »
à Coluche.
Merci à Renata pour cette autre belle citation :
« Mieux vaut être un lion une seule journée qu'un mouton toute sa vie. »
à S. Kent.
Voici un nouvel « On ne dit pas » proposé par Simone et Lucien :
« On ne dit pas: « Il est Népalais » mais « C'est un beau bébé »…! »
à Jean Sairien.
Merci à Joëlle et Jean-Marie pour cette nouvelle citation :
"Il ne faut pas prendre les gens pour des cons. Il y a déjà assez de cons qu'on prend pour des gens."
à Guy Bedos.
Diane, ainsi que Bernadette et Daniel nous font parvenir cette autre citation sportive :
« Aujourd’hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière…! »
à Citation d'entraîneur.
Luc nous propose cette autre citation :
"Les enfants sur le siège arrière sont parfois source d'accidents; les accidents sur le siège arrière sont quelquefois source d'enfants."
à Anonyme.
Merci à Claudine et Philippe pour cette autre bonne citation :
"Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions."
à Coluche.
Merci aussi à Didier pour cette citation mémorable :
"Mon modèle, c'est moi-même…! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne…?"
à JC Van Damme.
Colette et Hervé nous ont envoyé cette citation pleine de bon sens désomaguien :
"Etre Témoin de Jéhovah…? Impossible, je n'ai pas vu l'accident."
à Max Chieffley.
Merci à Laurent pour cette nouvelle bonne citation :
« BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon et commandé par un couillon habillé comme un enfant. »
à Pierre Desproges.
Hermine et André nous rappellent cette citation devenue célèbre :
"Pour qu’un message publicitaire soit perçu, il faut que le cerveau du téléspectateur soit disponible. Nos émissions ont pour vocation de le rendre disponible : c’est-à-dire de le divertir, de le détendre pour le préparer entre deux messages. Ce que nous vendons à Coca-Cola, c’est du temps de cerveau humain disponible."
à Patrick Le Lay, ex-PDG de TF1.
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« Je ne suis pas là pour parler, je suis là pour écouter. »
à Laurent Wauquiez, porte-parole du gouvernement.
"Les morts ont de la chance: ils ne voient leur famille qu'une fois par an, à la Toussaint..."
à Pierre Doris.
« Le sein est une pomme dans une poire où pointe un grain de raisin. Le sein est le maximum du fondu : tous les fruits en un. »
à Malcolm de Chazal.
« Une relation, c'est quelqu'un qu'on connaît suffisamment pour lui emprunter de l'argent, pas assez pour lui en prêter. »
à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).
"Le peu que je sais, c'est à mon ignorance que je le dois. "
à Sacha Guitry.
"Je ne mangerai pas d'huîtres. Je veux des aliments morts. Pas malades, pas blessés, simplement morts."
à Woody Allen.
"La femme adultère, chez les Saxons, on la brûlait. Chez les Égyptiens, on lui coupait le nez. Chez les Romains, on lui coupait la tête. Aujourd'hui en France, on se moque de son mari."
à Alphonse Karr.
"Les États-Unis d'Amérique forment un pays qui est passé directement de la barbarie à la décadence, sans jamais avoir connu la civilisation. "
à Albert Einstein.
"Les talons hauts ont été inventés par une femme qu'on embrassait toujours sur le front."
à Marcel Achard.
"Les risques du métier: Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail. "
à Les Nuls.
« Une pomme par jour éloigne le médecin, pourvu que l'on vise bien. »
Sir Winston Leonard Spencer Churchill, (1874-1965).
« Pour assurer le quotidien, un milliardaire vit de ses rentes alors qu'un SDF vide ses poches. »
à Marc Escayrol.
"Alléluia. Soit loué Seigneur pour nous avoir fait vivre dans un monde sur lequel Bush, Poutine, Berlusconi et Ben Laden irradient leur intelligence et leur bonté."
à Jean-François Kahn.
Many thanks to Ross for this good quote:
“Man who fart in church sit in own pew.”
à Chinese Proverb.
Michelle has sent us the next quote:
“Nature, to be commanded must be obeyed.”
à Francis Bacon, Novum Organum.
Beware, gentlemen… ! The Masked Avengeress has sent us another terrible quote:
“"Men are like fine wine. They all start out like grapes, and it's our job to stomp on them and keep them in the dark until they mature into something which you'd like to have dinner with."
à Kathleen Mifsud.
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"Did you see that blizzard…? There have been so many school closings, teachers have been forced to start having sex with their spouses again."
à Jay Leno.
"Japanese Sumo wrestling officials may start allowing wrestlers now to wear pants. Ah, great – there goes the sex appeal."
à Dave Letterman.
“I have good looking kids. Thank goodness my wife cheats on me.”
à Rodney Dangerfield.
"He who does not live in some degree for others, hardly lives for himself."
à Michel de Montaigne.
"The modern sympathy with invalids is morbid. Illness of any kind is hardly a thing to be encouraged in others."
à Oscar Wilde.
"There is great skill in knowing how to conceal one’s skill."
à Francois de la Rochefoucauld.
“My wife dresses to kill. She cooks the same way.”
à Henny Youngman.
"Here's to woman…! Would that we could fall into her arms without falling into her hands."
àAmbrose Bierce.
"I never liked the men I loved, or loved the men I liked."
à Fannie Hurst.
"At the airport they asked me if anybody I didn’t know gave me anything. Even the people I know don’t give me anything."
à George Wallace.
"The meeting of two personalities is like the contact of two chemical substances: if there is any reaction, both are transformed."
à Carl Jung.
"Some folks are wise and some are otherwise."
à Tobias George Smollett.
"What I claim is to live to the full the contradiction of my time, which may well make sarcasm the condition of truth."
à Roland Barthes (French literary critic, literary and social theorist, philosopher, and semiotician)
"Those who are at war with others are not at peace with themselves."
à William Hazlitt.
"To take wine into our mouths is to savor a droplet of the river of human history."
à Clifton Fadiman.
- The Jokes.
A man goes into a drug store and asks the pharmacist if he can give him something for the hiccups.
The pharmacist promptly reaches out and slaps the man's face.
"What the hell did you do that for…!" the man screams.
"Well, you don't have the hiccups anymore, do you…?"
The man says, "No I don't, you idiot... But my wife out in the car still does."
Two fellows stopped into an English pub for a drink. They called the proprietor over and asked him to settle an argument.
"Are there two pints in a quart or four…?" asked one.
"There be two pints in a quart," confirmed the proprietor.
They moved back along the bar and soon the barmaid asked for their order.
"Two pints please, miss, and the bartender offered to buy them for us."
The barmaid doubted that her boss would be so generous, so one of the fellows called out to the proprietor at the other end of the bar, "You did say two pints, didn't you…?"
"That's right," he called back, "two pints."
A newly-wed couple wake up on the first morning of the their honeymoon in the Caribbean and decide to take a stroll down the beach.
On their way they pass a shanty house, and sitting on the front porch is an overweight woman, stark naked, legs akimbo, eating a slice of watermelon.
The husband sees this and liking the idea of his new wife exhibiting her body in public asks her whether she would do the same. The wife looks at him in disgust and refuses.
The second morning they pass the shanty house again and, sure enough, the overweight woman is sitting on the porch stark naked, legs akimbo, eating another slice of watermelon.
Not being put off by his new wife's refusal, the husband inquires of his wife, "Why don't you go over and ask that woman what it feels like to sit there naked, letting the air waft over your pussy…?"
The wife again refuses.
This continues each morning for two weeks until it is the last day of the honeymoon. Each morning they would pass by the woman, each morning the husband would try to persuade his new wife to copy her and each morning the wife would refuse.
However, it being the last morning the husband gives it one more try and inquires of his wife, "Why don't you go over and ask that woman what it feels like to sit there naked, letting the air waft over your pussy…?"
The wife finally gives in, opens the gate of the shanty house and walks up to the overweight woman on the front porch. "What does it feel like to sit there naked, letting the air waft over your pussy…?" she asks hesitantly.
"I don't rightly know, replies the woman, "but it sure keeps the flies off of my watermelon…"
A guy walks into a doctor’s office with a strawberry growing out of his head.
Doc says, "I'll give you some cream to put on it."
A man is sitting at the bar in his local tavern furiously pounding shots of whiskey. His friend happens to come into the bar and sees him.
"Lou," says the shocked friend, "what are you doing? I've known you for over fifteen years, and I've never seen you take a drink before. What's going on…?"
Without even taking his eyes off his newly filled shot glass, the man replies, "My wife just ran off with my best friend."
He then throws back another shot of whisky in one gulp.
"But," says the other man, "I'm your best friend…!"
The man turns to his friend, looks at him through bloodshot eyes, smiles and then slurs, "Not anymore... He is…!"
A dentist, after completing work on a patient, came to him begging.
Dentist: Could you help me…? Could you give out a few of your loudest, most painful screams…?
Patient: Why…? Doctor, it wasn't all that bad this time.
Dentist: There are so many people in the waiting room right now, and I don't want to miss the four o'clock ball game…
Désomag has its website / Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
My brother-in-law went to the doctor complaining of a very difficult time achieving an orgasm.
The doctor said, "Which position do you use…?"
"Doggy-style," he replied.
"Why don't you go home and, tonight, try it missionary position and see if that works any better…?" said the doctor.
"We've tried that," he said, "but my dog has such bad breath."
Ernie's driving along the highway one evening when all of a sudden Nature calls. He sees a little bar up the way and he pulls into the parking lot.
When he gets inside, he finds the place is packed…! The bar is crowded with people trying to get drinks, women are dancing on the tables nd there's hardly standing room anywhere.
Ernie scans the place a couple of times to find the restrooms, but to no avail. Finally, he spots a small stairway and scrambles up.
When he gets to the top, he discovers that all the doors are locked. All but one. When he opens the door, all he sees is a big hole in the floor. Desperate, he drops his pants and dumps the biggest load he's ever had, right there in the hole.
Relieved, he calmly walks down the stairs. The once crowded barroom is completely empty, not a soul is in sight. Slowly, a bartender rises from behind the bar.
"What happened…!?!" asks Ernie.
The bartender responds, "Where were you when the shit hit the fan…?"
Getting away from their high-stress jobs, a couple spends relaxing weekends in their motor home. When they found their peace and quiet disturbed by well-meaning, but unwelcome visits from other campers, they devised a plan to assure themselves some privacy.
Now, when they set up camp, they place this sign on the door of their RV:
"Insurance agent. Ask about our Whole-Life packages."
Did you know that the Scots were credited with saving the lives of WWII aviators returning from bombing raids to English air bases…?
After dropping their bombs, the pilots would fly low back over the channel. But the dense fog made it difficult to know if they were over friendly territory, in case they had to bail out.
As they flew very low, they would look down at the houses, and when they saw the toilet paper, hanging out to dry...they knew they were back in "home" territory.
Three women who were friends in high school have returned to their hometown to attend their 25th reunion and have lunch together.
Their talk turns to their position in life, and it's clear that they are trying to one-up each other.
The first woman says, "My husband is taking me to the French Riviera for two weeks," and then looks at the others with a superior demeanor.
The second woman says, "Well, my husband just bought me a new Mercedes," and looks about with considerable pride.
The third woman says, "Well, to be perfectly honest with you, we don't have much money and we don't have many material possessions, but 13 canaries can stand shoulder to shoulder on my husband's erect penis."
After a long silence, the first woman looks shame-faced and says, "Girls, I've got a confession to make. I was just trying to impress you. We're not really going to the French Riviera we're going to my parent's house for two weeks."
The second woman says, "Your honesty has shamed me. To be honest, my husband didn't buy me a Mercedes -- he bought me a Taurus."
"Well," the third woman says, "I've got a confession to make. Canary number 13 has to stand on one leg."
The President slips away from his secret service personnel one night and goes for a walk. He sees a lake and decides to take a swim.
He is splashing around in the lake when he starts to have trouble. Three good ol' boys see him and realize that the man in the lake is drowning. They jump in and save him, pulling him to shore.
When they got him out of the water, they realize who they have saved. "Gosh you're the President," they exclaim.
The President says "Yes I am, and for saving me, I'll give you the one thing you've always wanted. Just name it and it's yours."
The first guy wants a new pickup truck, so the President tells him to go pick it out.
The second guy wants a new deer rifle, so the President tells him to go pick it out.
The third guy tells the President that what he wants is a white marble headstone that says: "Here lies a country boy who risked his life to save the President of the United States."
The President asks him why he wants that.
He answers, "Once my daddy finds out I didn't let you drown, he's gonna kill me…!"
- Your Jokes.
Pamela and Peter have sent us a first good joke :
Tom had this problem of getting up late in the morning and was always late for work. His boss was mad at him and threatened to fire him if he didn't do something about it.
So Tom went to his doctor who gave him a pill and told him to take it before he went to bed. Tom slept well and in fact beat the alarm in the morning by almost two hours. He had a leisurely breakfast and drove cheerfully to work.
"Boss", he said, " The pill actually worked…!"
"That's all fine" said the boss, " But where were you yesterday…?"
James has sent us another great joke:
Three old guys are out walking.
First one says, "Windy, isn't it…?"
Second one says, "No, it's Thursday…!"
Third one says, "So am I. Let's go get a beer."
Judy and Dave have sent us another great joke:
In the early 1930's, a farmer and his wife went to a fair. The farmer was fascinated by the airplanes and asked a pilot how much a ride would cost.
"$10 for 3 minutes," replied the pilot. "That's too much," said the farmer.
The pilot thought for a second and then said, "I'll make you a deal. If you and your wife ride for 3 minutes without uttering a sound, the ride will be free. But if you make a sound, you'll have to pay $10."
The farmer and his wife agreed and went for a wild ride.
After they landed, the pilot said to the farmer, "I want to congratulate you for not making a sound. You are a brave man."
"Maybe so," said the farmer, "But I gotta tell ya, I almost screamed when my wife fell out."
Many thanks to Jason for the following joke:
It was mealtime during our trip on a small airline in the Northwest.
"Would you like dinner…?" the flight attendant asked the man seated in front of me.
"What are my choices…?" he asked.
"Yes or no," she replied.
Doug’s joke is slightly different:
Two gay guys live together. The first guy said:
"Let's play hide and seek. I'll hide, and if you find me I'll blow you."
The second guy asked:
"What if I can't find you..?"
The first replied:
"I'll be behind the piano.."
And many thanks to Renata for this hilarious joke:
Three women were sitting around throwing back a few drinks and talking about their love lives. One woman said:
"I call my husband the dentist. Nobody can drill like he does."
The second woman giggled and confessed:
"I call my husband the miner because of his incredible shaft."
The third woman quietly sipped her whiskey until her friend asked:
"Say, what do you call your husband…?"
She frowned and said:
"The postman."
"Why the postman…?"
"Because he always delivers late, and half the time it's in the wrong box."
- What Not to Say to a Police Officer.
Marty is going to give us a few pieces of advice:
1. I can't reach my license unless you hold my beer. (OK in Texas)
2. Sorry, Officer, I didn't realize my radar detector wasn't plugged in.
3. Aren't you the guy from the Village People…?
4. Hey, you must've been doin' about 125 mph to keep up with me. Good job…!
5. Are You Andy or Barney…?
6. I thought you had to be in relatively good physical condition to be a police officer.
7. You're not gonna check the trunk, are you…?
8. I pay your salary…!
9. Gee, Officer…! That's terrific. The last officer only gave me a warning, too…!
10. Do you know why you pulled me over…? Okay, just so one of us does.
11. I was trying to keep up with traffic. Yes, I know there are no other cars around. That's how far ahead of me they are.
12. When the Officer says "Gee, Son... Your eyes look red, have you been drinking…?", you probably shouldn't respond with, "Gee, Officer your eyes look glazed, have you been eating doughnuts…?"
- Amazingly Simple Home Remedies.
You may have an accident, at home, one day. Don’t panic, Lewis intends to help you with these wise pieces of advice:
1. If you are choking on an ice cube, don't panic. Simply pour a cup of boiling water down your throat and presto. The blockage will be almost instantly removed.
2. Clumsy…? Avoid cutting yourself while slicing vegetables by getting someone else to hold them while you chop away.
3. Avoid arguments with the Mrs. about lifting the toilet seat by simply using the sink.
4. For high blood pressure sufferers: simply cut yourself and bleed for a few minutes, thus reducing the pressure in your veins. Remember to use a timer.
5. A mousetrap placed on top of your alarm clock will prevent you from rolling over and going back to sleep after you hit the snooze button.
6. If you have a bad cough, take a large dose of laxatives, then you will be afraid to cough.
7. Have a bad toothache…? Smash your thumb with a hammer and you will forget about the toothache.
- Words, Words, Words.
Many thanks to Jane-Ann who contributes to improve our English:
1) Bombast. noun:
Pompous or pretentious speech or writing.
QUOTES:
A more serious difficulty, though, is that "love" has inspired a vast deal of high-toned rhetoric, and Ms. Ackerman seems determined to boost the bombast that already engulfs this troublesome word.
-- "This Crazy Thing Called Love", New York Times, June 26, 1994.
It was partly this gift for nuance that caused Kempton to notice, while reviewing the work of Whittaker Chambers, something undeniably authentic beneath the bombast and self-pity.
-- "Age of Ideology: Murray Kempton on the 30's", New York Times, January 31, 1999.
WORD WISE: Bombast comes from Medieval French bombace, "cotton, hance padding," from Late Latin bombax, "cotton."
2) Veritable. adjective:
Agreeable to truth or to fact; actual; real; true; genuine.
QUOTES:
Oh, there was a terrible storm that night, she says. "There was thunder and lightning and the rain fell in torrents, the streets turned into rushing rivers and veritable cascades. No one dared to go out…
-- Hannah Green, Little Saint.
…spiritual heights which may be just as veritable as the streets and gutters.
-- H.O. Taylor.
WORD WISE: Veritable derives from Latin veritas, "truth," from verus, "true."
3) Furtive. adjective:
1. Done by stealth; surreptitious; secret; as, a furtive look.
2. Expressive of stealth; sly; shifty; sneaky.
3. Stolen; obtained by stealth.
4. Given to stealing; thievish; pilfering.
QUOTES:
Exchanging furtive glances, they oozed a nervousness, perhaps in fear that some prewritten script would go awry.
-- Michael Bloomberg, Bloomberg by Bloomberg.
He had reason to be furtive about the parking-lot caper.
-- Lilian Jackson Braun, The Cat Who Sang For The Birds.
WORD WISE: Furtive is from Latin furtivus, from furtum, "theft," from fur, "thief."
4) Insuperable. adjective:
Incapable of being passed over, surmounted, or overcome; insurmountable; as, "insuperable difficulties."
QUOTES:
They have overcome almost insuperable odds that the poor facilities and elements have brought about.
-- Raimund E. Goerler (Editor), To the Pole: The Diary and Notebook of Richard E. Byrd, 1925-1927.
Once the Soviet Union acquired the bomb, in 1949, proposals for nuclear disarmament were rejected on grounds that the character of the Soviet regime posed an insuperable obstacle.
-- Jonathan Schell, The Gift of Time.
WORD WISE: Insuperable comes from Latin insuperabilis, from in-, "not" + superare, "to go above or over, to surmount," from super, "above, over."
5) Delectation. noun:
Great pleasure; delight, enjoyment.
QUOTES:
At other times she'll get so worked up by some pet poeticism that she forgets she's not writing just for her own delectation.
-- David Klinghoffer, "Black madonna", National Review, February 9, 1998.
Animals are not puppets, put on earth for our delectation.
-- Colin Tudge, "Why this scene is unnatural", New Statesman, February 18, 2002.
WORD WISE: Delectation derives from Latin delectatio, from the past participle of delectare, "to please."
6) Naïf. Adjective:
A naive or inexperienced person.
SYNONYMS: * naïve, * guileless, * simple.
QUOTE:
"Their money-grubbing game: they feign a tragic past and prey on the sympathies of unsuspecting naifs, fishing for bank account numbers or photocopies of passports."
-- Nathalie Atkinson, "Con heir," Toronto Life, September 1, 2003.
WORD WISE: Naif comes from French, from Old French naif, "naive, natural, just born," from Latin nativus, "native, rustic," literally "born, inborn, natural," from Latin nativus, "inborn, produced by birth," from natus, past participle of nasci, "to be born."
7) Eructation. noun:
The act of belching; a belch.
QUOTES:
Ignatius belched, the gassy eructations echoing between the walls of the alley.
-- John Kennedy Toole, A Confederacy of Dunces.
The explosion, at this distance, sounds like a faint, feeble eructation.
-- Peter Conrad, "Bangs to whimpers", The Observer, March 7, 2004.
WORD WISE: Eructation comes from Latin eructatio, from eructare, from e-, "out" + ructare, "to belch."
- Shakespearian Insult Kit.
Next time that you are at a loss for a good insult, say thank you to Jane-Ann again and use this handy table to construct a Shakespearean insult. Combine one word from each of the three columns below, and preface it with the word "Thou":
|___Column_1___ |____Columm_2____ |____Column_3____ |
| artless | base-court | apple-john |
| bawdy | bat-fowling | baggage |
| beslubbering | beef-witted | barnacle |
| bootless | beetle-headed | bladder |
| churlish | boil-brained | boar-pig |
| cockered | clapper-clawed | bugbear |
| clouted | clay-brained | bum-bailey |
| craven | common-kissing | canker-blossom |
| currish | crook-pated | clack-dish |
| dankish | dismal-dreaming | clotpole |
| dissembling | dizzy-eyed | coxcomb |
| droning | doghearted | codpiece |
| errant | dread-bolted | death-token |
| fawning | earth-vexing | dewberry |
| fobbing | elf-skinned | flap-dragon |
| froward | fat-kidneyed | flax-wench |
| frothy | fen-sucked | flirt-gill |
| gleeking | flap-mouthed | foot-licker |
| goatish | fly-bitten | fustilarian |
| gorbellied | folly-fallen | giglet |
| impertinent | fool-born | gudgeon |
| infectious | full-gorged | haggard |
| jarring | guts-griping | harpy |
| loggerheaded | half-faced | hedge-pig |
| lumpish | hasty-witted | horn-beast |
| mammering | hedge-born | hugger-mugger |
| mangled | hell-hated | joithead |
| mewling | idle-headed | lewdster |
| paunchy | ill-breeding | lout |
| pribbling | ill-nurtured | maggot-pie |
| puking | knotty-pated | malt-worm |
| puny | milk-livered | mammet |
| qualling | motley-minded | measle |
| rank | onion-eyed | minnow |
| reeky | plume-plucked | miscreant |
| roguish | pottle-deep | moldwarp |
| ruttish | pox-marked | mumble-news |
| saucy | reeling-ripe | nut-hook |
| spleeny | rough-hewn | pigeon-egg |
| spongy | rude-growing | pignut |
| surly | rump-fed | puttock |
| tottering | shard-borne | pumpion |
| unmuzzled | sheep-biting | ratsbane |
| vain | spur-galled | scut |
| venomed | swag-bellied | skainsmate |
| villainous | tardy-gaited | strumpet |
| warped | tickle-brained | varlet |
| wayward | toad-spotted | vassal |
| weedy | unchin-snouted | whey-face |
| yeasty | weather-bitten | wagtail |
- Puns For Fun.
This definition has been sent by Susan and Bill:
Mane : Cutting hair is a barber’s mane line.
Many thanks to Judy and Dave for this good joke:
A man's dog has a problem so he takes him to the vet's. The vet looks at the dog and says that he'll have to take him to the examining room. In the examining room, he takes a cat out of a cage and lets the cat walk all over the dog, but the dog doesn't do anything.
The doctor says: "Your dog is dead."
The man goes out to the receptionist and asks for his bill.
"That'll be $325", says the receptionist.
"What…! $325…? How's that possible…?"
"It's $25 for the consultation, and $300 for the Cat scan."
Two Italians, Luigi and Antonio, met on the street.
"Hey, Antonio," said Luigi, "where-a you-a been for-a da past-a two weeks…? No-a one-a seen-a you around."
"Don’na talka to me, Luigi," replied Antonio. "I been-a inna da jail."
"Jail!" exclaimed Luigi. "What for you been-a in jail…?"
"Wella, Luigi," Antonio said, "I was lying onna da beach, anna da cops come, arresta me and atrow me i-na jail…!"
"But dey donna trow you in jail-a just for lying onna da beach…!" Luigi countered.
"Yeah, but dissa beach was ascreamin' and akickin' and a yellin'…"
My family has a tradition of naming the cruise control on our cars.
We were used to hearing my father proclaim, "Take it, Max," as he flipped on the cruise control during long trips in our station wagon.
Recently, I was traveling with my parents in their new car when we hit a wide-open expanse of highway.
My dad leaned back and said, "I think I'll let Tom drive for a while."
"Tom who…?" I asked.
My mother translated for me: "Tom Cruise, of course."
Patient: Doctor, Doctor I keep thinking I'm a woodworm.
Doctor: How boring for you…!
IMPORTANT NOTICE: To ensure delivery of your Désomag, please add "a.vigneron@wanadoo.fr" to your address book, spam filter "white list", or tell your company's IT group to allow this address to pass through any filtering software they may have set up. If our emails don't reach your inbox, also look in your "Bulk Mail" or "Junk Mail" folder.
Girl: You remind me of the sea.
Boy: Why? Because I'm so wild, romantic and unpredictable…?
Girl: No. Because you make me sick.
A teacher asks her class to use the word ‘contagious’ in a sentence. Sally, the class genius, raises her hand and says:
"Last year I got the mumps, and my mom said it was contagious."
"Very good," says the teacher. "Would anyone else like to try…?"
Little Johnny raises his hand and stands to give his answer.
"Our next door neighbor was painting her house by hand, and my dad said it would take the contagious."
Freddie Mercury, Gianni Versace and the Queen Mum arrive at the Pearly gates. St Peter explains that only one can get through and that they each have to put forward their case for entry.
Freddie says, "I know I haven't led a perfect life and I've made some mistakes along the way, but I've made some of the most beautiful music in the world. I'll stand at the back of heaven and serenade everybody with my wondrous songs, making heaven a happier place to be."
"Pretty good, Fred" said St Peter, "what about you Gianni…?"
Versace says, "I make the most beautiful clothes in the world. I will completely redesign the fashions up here, from the archangels to the cherub to the choirboys. As you well know, Pete, if you look good you will feel good and that will make heaven a happier place."
"Not bad," says St Peter. "What about you Queen Mum…?"
The Queen Mum does not say a word, instead she lifts up her skirt, pulls down her knickers, shoots a full bottle of water into her vagina and lets it gush all over the floor.
"Excellent…! You're in…!" says St Peter.
"Hold on a minute…!" says Freddie. "She didn't even say anything…!"
"Fred, you know the rules," says St Peter. "A royal flush beats a pair of Queens."
When I introduced my friend Wes to the proprietor of my favorite Chinese restaurant, the owner greeted him enthusiastically, saying, "Welcome, West."
Wes shook his hand and smiled despite the mispronounced name.
All through the meal, the proprietor checked to make sure "West" was pleased. Finally, Wes corrected him, "It's Wes, not West."
"West, not West…?" asked the confused man.
Wes smiled patiently and nodded. "Yes," he said, "Wes, no 't'."
"Ah," said the proprietor and walked away with our teapot.
“People who see a psychiatrist should get their head checked.”
“Vandalism is just a stone's throw away.”
“The boy swallowed a pillow, the hospital described his condition as comfortable.”
“If you want to revisit the past, make sure you get back in time.”
“Some people really enjoy blowing air out of their lungs - I'm not a fan myself.”
“People often ask me if I enjoy working with seafood. I tell them I'm accident prawn.”
“In ancient times, seagoing vessels were much more fuel efficient. They got thousands of miles to the galleon.”
“Isn't it strange that Sitting Bull fought at Custer's Last Stand…?”
“A telecommunications analyst in a boxing match knows when to ring the bell.”
“Sign on a broken perfume bottle, "Out of odor".”
- Totally Useless Information (4/4).
Thank you to Clay for this very interesting article:
55. The youngest pope was 11 years old.
56. Mark Twain didn't graduate from elementary school.
57. Proportional to their weight, men are stronger than horses.
58. Pilgrims ate popcorn at the first Thanksgiving dinner.
59. Your nose and ears never stop growing.
60. Jupiter is bigger than all the other planets in our solar system combined.
61. Hot water is heavier than cold.
62. The parachute was invented by da Vinci in 1515.
63. They have square watermelons in Japan. They stack better.
64. Cream does not weigh as much as milk.
65. Starfish have eight eyes-one at the end of each leg.
66. Iceland consumes more Coca-cola per capita than any other nation.
67. First novel ever written on a typewriter was "Tom Sawyer."
68. There are more collect calls on Father's Day than any other day of the year.
69. Heinz Catsup leaving the bottle travels at 25 miles per year.
70. It is possible to lead a cow upstairs but not downstairs.
71. Men get hiccups more often than women.
72. Armadillos can be housebroken.
- Epic Epoch / Epoque Epique.
Many thanks to Lewis for this interesting piece of information:
Did you know that Marin de Porres is the Patron Saint of hairdressers….?
Christopher has found another incredible piece of news:
A British man kayaked, pedaled, walked, swam and skated to become the first person to circumnavigate the globe by human muscle alone. Jason Lewis, 40, shunned motor and sail to travel 45,505 miles in a quest that ended last week when he pulled his pedal boat across the Meridian line at the Royal Observatory in Greenwich. The epic journey took him 13 years, two months, 23 days and 11 hours. Lewis capsized in two oceans, was chased by a crocodile in Australia, had two bouts of malaria, surgery for two hernias and nearly died of blood poisoning 1,300 miles off Hawaii. He also suffered acute altitude sickness in the Himalayas,
broke both legs when he was hit by a car in Colorado and was arrested as a spy in Egypt. "It's been a big, long journey. It's good to be back," a thin, leathered and weeping Lewis said simply as he crossed the finish line.
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WOODSTOCK, Md. - A Maryland couple watched in amazement as five deer wandered into their suburban Baltimore swimming pool. Bob Olwine of Woodstock told The Baltimore Sun the deer were the first he and his wife, Judi, have seen since they moved into the house about two months ago. He said two deer came into the yard as he and his wife were closing the pool for the winter Sunday, and simply climbed down the steps. A few minutes later, three smaller deer followed. Baltimore County police, somewhat puzzled by the emergency call, came equipped with a snatch pole. The pole is normally used to round up stray dogs, but police were able to get four of the deer out of the pool. The fifth climbed up on one of the other deer to escape. "They probably just figured it was a small pond and they could swim across," said Brian Eyler, a biologist with the Maryland Department of Natural Resources. "I've heard of deer getting stuck in pools before, but don't know anyone who actually saw them walk in."
VASTERAS, Sweden - A Vasteras, Sweden, church is asking for donations of white Lego blocks to be used in a life-size Jesus statue. Per Wilder, the priest who is heading the initiative, estimated that the statue will require about 20,000 Legos, The Local reported Monday. "If it works out well we could envisage pulling the statue apart regularly before building it back up again," he said. Wilder said he feels using any Lego colors other than white would be tasteless. He said the statue should appear to be made from marble when viewed from a distance.
MONTGOMERY, Ala. - A Montgomery, Ala., couple fussed with a burglar who messed up their house, making the intruder tidy up at gunpoint. When the couple, Adrian and Tiffany McKinnon, returned home from a trip, they discovered thieves had cleaned out their residence of almost everything the family of five owned, the Montgomery Advertiser reported. "Tears just rolled down my face as I walked in and saw everything gone and piles of trash all over my home," said the woman. Her husband was walking through the house when a man walked through a door, wearing Adrian McKinnon's hat. McKinnon held the suspect -- Tajuan Bullock, 33, of Montgomery -- at gunpoint while trying to decide what to do, his wife said. "We made this man clean up all the mess he made," while waiting for police, she said. When the police arrived, the wife said Bullock "had the nerve to raise sand about us making him clean up." The officers laughed.
SINGAPORE (Reuters) - Singapore Airlines, the first operator of the new Airbus A380, has dashed the hopes of sexual thrill-seekers planning to engage in amorous activity aboard the world's biggest jumbo jet. The carrier said it would ask passengers on the A380 to refrain from sex while ensconced in one of its 12 first-class suites, which boast the world's first airborne double beds. "All we ask of customers, wherever they are on our aircraft, is to observe standards that don't cause offence to other customers and crew," the company told Reuters in a statement. "Nothing different applies for our Singapore Airlines Suites customers." While private, the double cabins are neither sound proofed nor completely sealed. Singapore Airlines, the world's second-largest airline by market value, started commercial flights of the double-decker A380 last October with a Singapore-Sydney service.
LONDON - A bungee-jumping British grandmother has become the world's oldest paraglider at the age of 100, The Daily Mail reported Thursday. Peggy McAlpine rode as a passenger for 15 minutes Wednesday in a tandem glider in Cyprus and opened a bottle of champagne after safely landing, the newspaper said. "It was the most wonderful, pleasant experience and I'm ready to do it again anytime," McAlpine said. Twenty years ago, she bungee jumped with members of the Royal Parachute Regiment as when she described herself as an 80-year-old "youngster." She said the paragliding was "far superior" to that experience, the newspaper said. While her vision is impaired, McAlpine said it was the sensation she enjoyed the most. "I love heights, I love climbing, I love getting up in the air. I hope to do this again when I am 105, but this might be my final goodbye to all my flying escapades," she told The Daily Mail.
SAN MARCOS, Texas - The results are in: The ugly, big-eared animal found this summer in southern Texas is not the mythical, bloodsucking chupacabra. It's just a plain old coyote. Biologists at Texas State University announced Thursday night they had identified the hairless doglike creature. KENS-TV of San Antonio provided a tissue sample from the animal for testing. "The DNA sequence is a virtually identical match to DNA from the coyote," biologist Mike Forstner said in a statement. "This is probably the answer a lot of folks thought might be the outcome. I, myself, really thought it was a domestic dog, but the Cuero Chupacabra is a Texas Coyote." Phylis Canion and some of her neighbors discovered the 40-pound bodies of three of the animals over four days in July outside her ranch in Cuero, 90 miles southeast of San Antonio. Canion said she saved the head of the one she found so she could get to the bottom of its ancestry through DNA testing and then mount it for posterity. Chupacabra means "goat sucker" in Spanish, and it is said to have originated in Puerto Rico and Mexico.
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Odd Facts:
- A snail can crawl over the edge of a razor without cutting itself.
- The plant hydrangeas only produce pink or white flowers in an alkaline soil, and blue flowers in an acidic soil.
- Humans consume 90 million metric tons of animal protein from the Ocean every year.
- If all the oceans were to evaporate, the salt left behind would cover the entire planet with a layer of salt that was 50 meters (half a soccer field) thick.
- Your muscles do not grow during exercise. Exercise is only the stimulus. The body strengthens the muscles while you are resting.
- Each pound of muscle (1 pound = 0.45 kilograms) burns 75-100 calories every day simply by being.
- A pound of body fat stores 3500 calories.
- When Bugs Bunny first appeared in 1935, he was called Happy Rabbit.
- There are 63,360 inches in a mile.
- 11% of the people in the world are left handed.
Merci à Charles pour cette info bizarre :
L'agence Reuters raconte qu'une femme de Hambourg, en Allemagne, a appelé la police après avoir vu à travers sa fenêtre un homme étrange, torse nu la fixant de ses grands yeux blancs. Les policiers qui sont intervenus très rapidement sont tombés sur... un émeu. Le grand oiseau, originaire d'Australie et aux allures d'autruche, s'était échappé d'un zoo de la ville. La femme a raconté avoir entendu des coups portés nuitamment à sa fenêtre. En regardant dehors, elle a aperçu une tête avec de grands yeux et une poitrine nue. L'émeu, capable de courir à grande vitesse mais incapable de voler, en était à sa seconde évasion en deux semaines.
Renata nous fait parvenir le palmarès des lois britanniques les plus absurdes. Aujourd’hui :
- Il est interdit de venir siéger en armure au Parlement. Encore plus d'y mourir, sous peine d'être arrêté.
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WASHINGTON (AFP) - Un individu a été arrêté dans un supermarché de Pittsburgh, en Pennsylvanie, après avoir tenté de se débarrasser d'un faux billet d'un million de dollars et d'obtenir du liquide contre cette contrefaçon, a annoncé la police de la ville. "Il s'est présenté samedi soir au comptoir des services à la clientèle du supermarché pour demander du change sur un billet d'un million de dollars et il s'est énervé quand cela lui a été évidemment refusé", a déclaré mardi Diane Richard, porte-parole du bureau de police de Pittsburgh. Aux Etats-Unis, les billets de un million de dollars n'existent pas, la plus haute coupure étant celle de 100 dollars. "C'était un faux billet avec six zéros", a confirmé la porte-parole. L'individu, très en colère, a alors cassé une machine de transfert de fonds du supermarché et saisi un pistolet scanner de caissière. Il a été arrêté et incarcéré, inculpé de faux et usage de faux.
CARACAS (Reuters) - Malgré sa désormais fameuse royale admonestation - "Tu vas te taire, à la fin?" -, Juan Carlos n'avait pu "couper le sifflet" au très prolixe Hugo Chavez lors d'un récent sommet hispanophone au Chili. Au sommet de l'Opep qui vient de se tenir à Ryad, le volubile président vénézuélien a fini par trouver son maître: un pressant besoin naturel. Chavez, qui adore se répandre devant les caméras, a dû s'imposer le silence. "Je dois y aller", s'est-il excusé auprès des journalistes. "Cela fait un moment que j'ai besoin d'aller aux toilettes et je vais faire pipi. Vous ne voulez quand même pas que je fasse sur vous?", a-t-il plaisanté. Le bouillant leader bolivariste, qui boit café sur café tout au long de la journée, a longtemps étonné les Vénézuéliens par sa capacité à "tenir". Jamais ils ne l'ont vu interrompre pour de pareilles contingences son émission hebdomadaire de télévision, qui dure parfois huit bonnes heures. Jusqu'au jour où, il y a quelques mois, il s'est levé en déclarant tout de go à l'assistance sur le plateau: "Je dois aller faire quelque chose que vous ne pouvez faire pour moi."
SOUTH BEND, Indiana (AP) -- Quatre policiers ont été attaqués dans le cadre d'une enquête pour cambriolage dans une maison envahie de déchets. Mais ce n'est pas un suspect qui les a sauvagement assailli le 14 octobre dernier, mais une véritable armée de puces. L'attaque a été si virulente que les agents de police ont été contraints de subir une véritable décontamination. "Il y en avait partout, dans nos chaussettes, et même dans nos sous-vêtements. C'était dégoûtant", a raconté le brigadier Ken Stuart. Un camion a reconduit les policiers vers leur commissariat, où ils se sont lavés avec des produits contre les puces et les poux. La femme de l'un d'entre eux avait porté des vêtements de rechange. "Les gars étaient furieux", a souligné le sergent Chuck Stokes. Les occupants de la maison avaient récemment été expulsés, mais gardaient un chien dans la cour et lui avaient permis de se promener en toute liberté dans la demeure.
MADRAS (AFP) - Un paysan indien a épousé une chienne dans l'espoir de chasser ce qu'il croit être une malédiction depuis qu'il a lapidé il y a quinze ans deux chiens, a rapporté la presse locale. L'homme de 34 ans, identifié sous le nom de P. Selvakumar de l'Etat méridional du Tamil Nadu, est convaincu d'être poursuivi par le mauvais sort depuis qu'il a tué les deux canidés il y a 15 ans dans sa rizière et qu'il a accroché leurs cadavres à un arbre. A l'époque, quelques jours après son opération punitive, il éprouve des difficultés à parler, se retrouve malentendant et incapable de marcher. Les médecins n'y trouvent aucune explication scientifique, mais un astrologue assure au paysan que les esprits des chiens défunts sont revenus le hanter et lui ont jeté un sort. La malédiction ne prendra fin que si l'homme épouse une chienne, lui dit alors le diseur de bonne aventure. Après avoir longtemps cherché "la mariée idéale", Selvakumar finit par jeter son dévolu sur une chienne bâtarde de quatre ans, Selvi, qui lui avait été présentée par un ami. Le mariage hindou a eu lieu dimanche dans un village du Tamil Nadu. Selvi était vêtue d'un sari et ornée de fleurs. Les femmes du village du district de Sivagangawas ont ensuite emmené la chienne au temple où un prêtre hindou a prononcé le mariage religieux. D'après la presse locale, Selvi a quand même tenté de s'échapper avant d'être rattrapée et ramenée dans les bras de son "mari". "Le chien sert juste à éloigner la malédiction. Après cela, Selvakumar prévoit de se trouver une véritable épouse", a promis l'un de ses amis.
SYDNEY (AFP) - Un crocodile agressif a été "arrêté" et mis une nuit sous les verrous dans une région reculée du nord de l'Australie, après s'en être pris à des plaisanciers. De retour d'une partie de pêche, les plaisanciers étaient en train de remonter leur bateau sur une rampe de mise à l'eau jeudi soir au Yacht Club de Nhulunbuy (nord de l'Australie), quand un crocodile a tenté de les attaquer, a rapporté l'agence de presse australienne AAP. Alertée, la police de cette petite ville minière, sur la péninsule de Gove à l'est de Darwin, a fait diffuser des alertes sur les radios locales jusqu'à la capture du reptile par des agents des parcs nationaux. L'animal a ensuite passé la nuit dans une cellule du poste de police de Nhulunbuy et devait être transféré vendredi dans une ferme de crocodiles, a indiqué la police.
BANGKOK (AFP) - Des candidats aux premières élections législatives depuis le putsch de 2006 en Thaïlande tentent d'acheter les voix d'hommes âgés en leur donnant du Viagra en échange de leur loyauté, a indiqué vendredi un responsable de l'administration locale. Les Thaïlandais se rendront aux urnes le 23 décembre pour un scrutin censé aboutir au rétablissement de la démocratie après quinze mois de régime militaire. Des habitants de Prathumthani (banlieue nord de Bangkok) ont rapporté que certains candidats distribuaient gratuitement des doses de Viagra, médicament contre l'impuissance masculine, contre des promesses d'allégeance électorale.
NEW YORK (AP) -- Un restaurant de New York propose un dessert à base de chocolat haut de gamme, d'or comestible et de copeaux d'une truffe de luxe pour le prix astronomique de 25.000 dollars (17.000 euros). Le "Frrrozen Haute Chocolate" a été reconnu officiellement mercredi comme le dessert le plus cher du monde par la société Guinness des records. Cette gourmandise glacée contient des cacaos provenant de 15 pays, du lait et cinq grammes d'or à 24 carats, le tout surmonté de crème fouetté et de morceaux de truffe. Elle est servie dans une coupe ornée d'une bande d'or décorée avec des diamants d'un carat, et se déguste avec une cuillère en or que le client peut garder. Le dessert a été créé par Serendipity 3, un restaurant populaire chez les touristes.
- Devinettes / Riddles.
Merci à Annie pour cette bonne devinette :
Que demande le médecin lorsqu'il ausculte des jumeaux...?
- Dites 66.
Merci à Carole et à Serge pour cette nouvelle devinette mémorable :
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos…?
- Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
Marc nous propose sa devinette du jour :
Quel est l'animal le plus heureux de la terre…?
- Le Homard, car même mort on lui suce la queue.
Danièle nous a envoyé cette autre bonne devinette :
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari…?
- Pour lui donner de la valeur.
Bernadette et Daniel nous ont trouvé cette autre devinette :
Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires…?
- Une journée d'action.
Merci bien sûr aussi à Christine pour cette bonne devinette qui concerne la gent masculine :
Quelle est la différence pour les hommes entre un bistrot et un clitoris…?
- Et bien, tous les hommes sont capables de trouver un bistrot.
Marie-Odile et Michel vous proposent à leur tour une bonne devinette :
Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES"…?
- Parce que c'est impossible de faire : "TAIRE DES FEMMES…!!!"
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Comment reconnait-on Jésus Christ dans la rue…?
- C'est le seul qui prend le passage clouté...
Quel est le comble de la paresse pour un barman…?
- Tenir un shaker en attendant un tremblement de terre.
Comment fait-on entrer quatre éléphants dans une Toyota Yaris…?
- Simple, 2 à l'avant, 2 à l'arrière...
Mais comment reconnait-on 4 éléphants dans une église…?
- La Toyota Yaris est devant la porte...
Quelle est la différence entre un mec qui tombe du 10ème étage et un mec qui tombe du 1er étage…?
- Un mec qui tombe du 10ème étage ça fait: "AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH…!!!!!!!...Pouf…!" Et un mec qui tombe du 1er étage ça fait: "Pouf !...AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH…!!!!!!!"
Pourquoi dit-on 'pure laine vierge'…?
- Parce que les moutons courent plus vite que les bergers.
Pourquoi Dieu a inventé les économistes…?
- Pour que les météorologues aient l'impression de pratiquer une science exacte.
Pourquoi, au pays des Nioufis, tout le monde se met dans les fenêtres les soirs d'orage…?
- Pour être dans la photo.
Josh has sent us a new riddle:
What do you get when you offer a blonde a penny for her thoughts…?
- Change.
And many thanks to Lewis for this:
What did the Marquis de Sade's wife say when asked why she was divorcing her husband…?
- Beats me.
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Q: What did the blonde do when she heard that 90% of accidents occur around the home…?
A: She moved.
Q: Who invented fractions…?
A: Henry the 1/8.
Q: What kind of car does Mickey Mouse's wife drive…?
A: A Minnie van.
Q: Why was the blonde staring so hard at the orange juice carton..?
A: Because it said "concentrate".
Q: What does a houseboat become when it grows up…?
A: A township.
Q: What did one plate say to the other plate…?
A: "Lunch is on me…!"
Q: Why did the tomato blush…?
A: Because it saw the salad dressing.
Q: Why is a fish easy to weigh…?
A: Because it has its own scales.
Q: Why is it easy for chicks to talk…?
A: Because talk is cheep.
Q: What kind of bee can't be understood…?
A: A mumble bee.
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1) Many thanks to Renata for this new question:
What does Les Paul play…? the trumpet or the electric guitar…?
à The electric guitar.
2) Even if they are starving, natives living in the Arctic will never eat a penguin's egg. Why not…?
à Penguins live in the Antarctic.
3) How could you rearrange the letters in the words "new door" to make one word…? Note: There is only one correct answer.
à "one word".
4) Which is correct to say, "The yolk of the egg are white" or "The yolk of the egg is white"…?
à Neither, the yolk of the egg is yellow.
5) In Okmulgee, Oklahoma, you cannot take a picture of a man with a wooden leg. Why not…?
à You have to take a picture of a man with a camera, not with a wooden leg.
6) There were an electrician and a plumber waiting in line for admission to the "International Home Show". One of them was the father of the other's son. How could this be possible…?
à They were husband and wife.
7) After the new Canon Law that took effect on November 27, 1983, would a Roman Catholic man be allowed to marry his widow's sister…?
à He can't because he's dead.
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)
- The Tongue Twister & the Tom Swifty / Le Comble & la Contrepèterie.
A tongue-twister is a phrase in any language that is designed to be difficult to articulate properly. Tongue-twisters can rely on similar but distinct phonemes (e.g., s [s] and sh [ʃ]), unfamiliar constructs in loan-words or other features of the language. Many tongue-twisters use a combination of alliteration and rhyme. They have two or three sequences of sounds, then the same sequences of sounds with some sounds exchanged. For example, “She sells sea shells on the sea shore. The shells that she sells are sea shells I'm sure.”
Today’s Tongue Twister:
A box of biscuits, a batch of mixed biscuits.
Tom Swifties are a special kind of pun, e.g.: "I need a pencil sharpener," said Tom bluntly.
Here is today’s Tom Swifty :
"Now I have the tools to chop down that tree," said Tom with a heavy accent.
Le comble est un jeu de société consistant à questionner sur ce qui est le comble de quelque chose et à répondre en ayant recours aux jeux de mots, calembours, contrepèteries, etc…
Le comble d’aujourd’hui :
Quel est le comble du culot dans un tribunal…?
(Réponse en fin de numéro…)
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
La contrepèterie du jour :
J'ai vu le vieux lycée Ampère.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner.
Livres / Books :
Karine et Joël nous donnent leur point de vue sur un nouveau livre :
Portraits de Singes, de Jill Greenberg.
L’auteur s’est illustrée en « shootant » les stars et elle continue sur sa lancée. A voir les expressions qui se dégagent de ses 75 clichés, l’homo sapiens peut difficilement renier son cousin.
Editions du Chêne, 112 pages, 15 euros.
Sites web amis / Friends’ websites :
"Chiropractic is based on the knowledge that the body needs no outside influence to achieve perfect health, only no interference within itself. True health is 100% of the body's systems working at 100% efficiency. In today's world, that is simply not the case. This is where Chiropractic (and Blair) come(s) in": http://www.midwestmulticare.com/
Here is an address I recommend if you wish to stay in Wantage, a little market-town south of Oxford, in England:
Recently renovated and refurbished. Ideal for holiday travelers or business people. Close to town centre, shops & restaurants.
Old Yeomanry House, 27 Wallingford Street, Wantage, OX12 8AU
17th Century Town House in Wantage, Oxfordshire.
Proprietor: Jenny Hannaby. Email: jenny@yeomanryhouse.co.uk Website: http://www.yeomanryhouse.co.uk/ Phone/Fax: 01235 772778
Lewis sends us to a whimsical roadside attraction on the information highway dedicated to toilets-in-art, with commentary by the museum's curator: http://www.toiletmuseum.com/index.php
TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/
Aujourd’hui, je vous recommande l’émission « Ecrire ». Le magazine du livre évoque cette semaine le Salon du Livre de Dijon :
http://www.bourgognetvweb.com/salon%20du%20livre%2007.html
Merci à Karine et à Joël pour ceci : http://www.youtube.com/watch?v=-1RGZDU3LFI (âmes sensibles s’abstenir)
« Je vous propose de visiter mon site. cliquez sur http://emj.ifrance.com/ puis sur lancer. Si ce site vous plaît , n' hésitez pas à le faire connaître auprès de vos amis. Merci. »
à Marie-José.
Amis du grand Dijon ; vous avez un problème d’informatique…? Pas de soucis : contactez Manu au: 06.87.03.39.80 ou au 03.80.34.11.25.
Site Internet : http://www.eb-informatique.net/home.html
Informations : contact@eb-informatique.net
Depuis combien de temps n’êtes-vous pas aller voir les nouveautés sur le site de Tipierre… ? http://tipierre.canalblog.com/
Joëlle et Jean-Marie, ainsi que Diane, nous donnent ce petit conseil : « Place la souris en haut de l'image de cette ville. Tu verras, il est 6h10. (pm - 6h10 du soir) à Hong Kong. Descends la souris doucement ... Le soir tombe sur la photo, Les lumières s'allument ... A 7h40 (pm), c'est la nuit ! Belle réussite technique ! http://61226.com/share/hk.swf »
Hermine et André nous emmènent dans l’ombre du ciel avec Arte : http://www.dailymotion.com/related/5273779/video/x34xaw_doc-arte-dans-lombre-du-ciel-part-1_news
Hermine et André nous parlent aussi de Tintin à l’Elysée : http://www.lesechos.fr/info/france/4652711.htm . Ils nous donnent aussi des nouvelles des nouvelles, enfin, de deux journaux : http://www.lemonde.fr/web/article/0,1-0@2-3236,36-980408,0.html?xtor=RSS-3236?TB_iframe=true&height=650&width=850
Si vous voulez entendre tout ce que n'ont pas dit les chaines françaises sur la visite de Nicolas Sarkozy en Chine, Hermine et André vous conseillent de regarder la télévision chinoise : http://arretsurimages.net/post/2007/11/28/Voyage-de-Sarkozy-:-lautocensure-sevit-en-Chine-et-en-France
Hermine et André nous envoient aussi vers cette pétition : http://www.petitionpublicservice.eu/fr
Pour bien commencer le week-end, Patricia vous propose d’aller sur : http://www.anpe.fr puis en haut à gauche :
Vous êtes Candidat à « Recherchez vos offres d’emploi ». Dans le métier recherché, saisir le mot "rien" ou "mafia" et lancer la recherche."
Autres sites / Other websites :
Voici d’abord la liste noire actualisée des compagnies aériennes : http://ec.europa.eu/transport/air-ban/pdf/list_fr.pdf
Découvrez la clinique du musicien et de la performance musicale : http://www.cliniquedumusicien.com/ 65 rue de l'Ourcq, 75019 Paris. (Métro Crimée).
Le passionné d’histoire que je suis vous propose de découvrir le nouveau site du magazine « L’Histoire » : http://www.histoire.presse.fr/
Cet espace, « Immigrer au Québec », fournit de nombreuses informations sur l'immigration et les formalités à accomplir: emploi, témoignages, liens, sites utiles : http://www.immigrer-au-quebec.com/
Voyage en Australie est fait pour découvrir the Land Down-Under au travers de photographies personnelles de voyage et de commentaires. Invitation dans le Top End, en Central Australia, dans l'arrière pays de Cairns et plus dans l'avenir. Des liens vers des sites australiens vous sont aussi proposés : http://perso.orange.fr/christophe.larapidie/australie.htm
Découvrez cet autre site sympa sur l’Egypte : http://legypteantique.free.fr/index.php
Découvrez la belle ville de Besançon, dans le Doubs : http://www.besancon.org/
Voici une analyse politique, historique et économique de l'empire romain à travers ses diverses périodes: http://www.geocities.com/Athens/Troy/7473/
Ce site présente les généalogies des Maisons Souveraines (actuelles ou éteintes), et des Maisons Princières et Ducales, différents essais généalogiques dont la descendance de Saint-Louis, un forum de discussion et une liste de liens très complète : http://www.celebrites-selection.com/celebrites/royales.htm
Site français consacré à l'histoire contemporaine britannique, à l'Angleterre des années 60 (culture et société, musiques) avec des liens nombreux, des livres et des articles : http://herodote.info/grandebretagne/
Entre janvier 1995 et février 2001, France 3 a réalisé et diffusé plus de 250 portraits d'écrivains du XXe siècle. Cette collection sans précédent, dirigée par Bernard Rapp, a donné lieu à la publication sur le site de France 3 d'un ensemble très intéressant de biographies d'auteurs et également de comptes rendus d'émissions : http://web.archive.org/web/20010618052957/www.france3.fr/emissions/ecrivain/tableau/resume.html
Tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil : voici maintenant un nouveau site sur le show business : http://www.showbizz.net/
A la découverte du monde des petits fruits. Cette page a été créée pour les amateurs et les professionnels de ces fruits merveilleux qui font la joie des gourmets et des gourmands. Ce site peut satisfaire tous ceux qui, de près ou de loin, s'intéressent aux framboises, aux mûres ou autres baies que ce soit pour leur culture ou leur consommation : http://www.fruitenbec.com/fruits/index.html
Camembert, un village, un fromage: http://www.camembert-france.com/tit0001f.html
Most of us spend a lot of time in front of our emails and this application gives us the opportunity to make them a bit more fun. A bit gimmicky, but nevertheless an interesting idea. Downloading the 3D Mailbox application reveals a whole new way to look at your emails. There's a free version of the software to download and once it's been setup you'll find you've been transported to a virtual Miami Beach, a place where your emails are represented as bikini-clad avatars. When you receive an email the avatars appear at the entrance to the hotel pool. Your spam manager acts a gatekeeper, only allowing through genuine messages to lounge by the pool. Spam is dispatched to the beach, where they are represented as overweight tourists. Hitting delete results in the spam taking a deadly swim in shark infested waters. Meanwhile your unread emails perform lengths in the pool and read emails tan themselves on the sun loungers. The outbox shows your avatars enjoying a drink, and if there are any emails which your spam manager is unsure about you'll find them skating around on the hotel ice ring. The developers are currently working on other locations around the world, which will be available to subscribers soon. Essentially this app is like a real beach holiday; after a few days it can get boring soaking up the rays. This is also processor-heavy software, so beware if you don't have a high end PC: http://www.3dmailbox.com/
Here's a site for any prospective grandmasters out there. It's a social networking site dedicated to chess lovers around the world. Chess.com only launched in June but already has over 10,000 registered users. It is a fairly niche social networking site, offering its users a platform to share videos, blog and socialise about all things chess related. In order to realise the full potential of the site you'll need to create a profile: http://www.chess.com/
Planet SciCast is full of short films about real science, made and presented by kids. Most films come with clear instructions on how to copy the experiments with your own kids at home. You can make your own film to add to the site. The Film School section gives away tips and know-how : http://www.planet-scicast.com/
Ever wonder just how much taller Andre the Giant is than you…? Just enter your height, and then compare your height to hundreds of celebrities. Pretty cool: http://www.ringophone.com/TallOrNot.swf
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You can convert your files into PDFs without installing anything on your computer at Zamzar. In fact, you can convert almost anything into pretty much anything else - document, audio and video files. This time, you don't need to download any applications. You type in a URL or upload the file from your computer, choose the format you want it to become, and enter your email address. Then Zamzar emails you a link where you can download your converted file. Zamzar does involve a lot of uploading and downloading, so, this is only a practical option if you're on broadband. To make file conversion direct from other websites even easier, Zamzar provide us with a neat button you can drag to your Bookmarks toolbar. Highlight the file you want. Click the Zamzar button, and you're on your way: http://www.zamzar.com/
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
Désolé...!!! / Sorry...!!!
Answers to the riddles:
1) Many thanks to Renata for this new question:
What does Les Paul play…? the trumpet or the electric guitar…?
à The electric guitar.
2) Even if they are starving, natives living in the Arctic will never eat a penguin's egg. Why not…?
à Penguins live in the Antarctic.
3) How could you rearrange the letters in the words "new door" to make one word…? Note: There is only one correct answer.
à "one word".
4) Which is correct to say, "The yolk of the egg are white" or "The yolk of the egg is white"…?
à Neither, the yolk of the egg is yellow.
5) In Okmulgee, Oklahoma, you cannot take a picture of a man with a wooden leg. Why not…?
à You have to take a picture of a man with a camera, not with a wooden leg.
6) There were an electrician and a plumber waiting in line for admission to the "International Home Show". One of them was the father of the other's son. How could this be possible…?
à They were husband and wife.
7) After the new Canon Law that took effect on November 27, 1983, would a Roman Catholic man be allowed to marry his widow's sister…?
à He can't because he's dead.
Corrigé du Bac Belge de Marie-José:
1°) Un cheval est attaché à une corde de 5 mètres. À 7 mètres du cheval, il y a une meule de foin et, sans briser sa corde, l’animal arrive à manger le foin quand il le désire. Comment est-ce possible ?
- La corde n’est pas attachée, elle !
2°) Jean et son ami Paul jouent aux dames et font 9 parties. Chacun en gagne le même nombre et il n’y a aucune partie nulle. Comment est-ce possible ?
- Les 2 amis ne jouent pas ensemble !
3°) Un avion, qui transporte une délégation de 200 athlètes de l’ex Union Soviétique, s’écrase en Sibérie ! Où enterre-t-on les survivants Tchétchènes ?
- On n’enterre pas des survivants !!
4°) «Maman, je ne t’ai pas volé ce billet de 10 euros. Je l’ai trouvé entre les pages 115 et 116 de ton livre «Plus encore !» écrit par François de Closets» ! Cet enfant ment ! Quelle preuve a sa mère ?
- Dans tous les livres, les pages paires sont au verso des pages impaires !
5°) Mon oncle arrive dans son chalet où la température est en dessous de zéro C°. Il y a devant l’âtre, du papier, du petit bois d’allumage et une lampe à pétrole. Que devra-t-il allumer en premier ?
- Une allumette ou un briquet !
6°) Je roulais à une vitesse normale jusqu’à ce que je me rende compte que j’allais être en retard à un rendez-vous important. Alors, j’ai accéléré et j’ai pris le tournant sur 2 roues, juste devant un policier qui m’a bien regardé, mais qui ne m’a pas arrêté ! Pourquoi ?
- J’étais à vélo !
7°) Mes voisins ont 5 enfants dont la moitié sont des filles. Comment est-ce possible ?
- Mes voisins ont 5 filles !
8°) En Arabie Saoudite, est-il possible pour un beau-frère d’épouser la sœur de sa veuve ?
- Impossible, il est mort, puisqu’il a une veuve
9°) La mère de Pif a trois enfants : Nouf, Naf et…
- Pif, on vient de le dire…
10°) Au Japon un homme glisse malencontreusement du rebord de la fenêtre d’un gratte-ciel de 69 étages. Il ne se fait aucun mal ! Pourquoi ?
- Il a glissé du rez-de-chaussée !
Alors, qui a eu la moyenne…?
Solution du comble :
Quel est le comble du culot dans un tribunal…?
- C'est un gars qui a tué son père et sa mère et qui réclame l'indulgence du jury parce qu'il est orphelin…!
Solution du test de Marie-Odile et Michel :
C'est l'histoire d'une jeune fille. Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi. C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre sœur. Question: Pour quel motif a-t-elle tué sa sœur…?
Réponse : Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.
Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe. Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin. Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question. Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous. Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...
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30 novembre 2007
Désomag...!!! (# 182)
Vendredi 23 Novembre 2007 / Friday, November 23rd, 2007. This morning. the math teacher singled me out to ask me: "If you have $200, and you give $60 to Mary, $60 to Sally and $60 to Susan, what would you have…?" Turned out that "an orgy" was not the correct answer. Deux blondes jouent aux cartes: - Tu as les règles en tête...? - Pourquoi...? Je saigne du nez...? ¤ Désomag...!!! â Désolé Magazine / Sorry Magazine (Since 1999) # 182 ¤ Au Menu : ¤ - AV.com...!!! - Month and Character. ( Renata ) - Répondeur. ( Dominique ) - Comment Diminuer le Stress. ( Diane ) - Nouvelle Technique de Vol de Voiture. ( Hermine & André ) - Votre Pied Droit est-il Intelligent…? ( Brigitte & Christian, Joëlle & Jean-Marie ) - Le Quiz. ( Renata ; Diane ) - Pourquoi Dieu a-t-il Créé les Mamans... ( Elizabeth & Pierre ) - Abécédaire Humoristique Franc-Comtois (4/6). ( Anne Aunyme ) - Bêtisier de l'Orthographe et de la Grammaire. - Les Perles. ( Annie ) - Clin d'œil de l'Elysée. ( Marie-Odile & Michel ) - Ways to Turn Down Unwanted Men…! ( Francine & Jean-Michel ) - Hebronics. ( Jason ) - Proverbs. ( Carolyn ) - Some Useful Information. ( Renata ) - Words, Words, Words. ( Jane-Ann ) - Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Marty ; Lewis ) - Totally Useless Information (3/4). ( Clay ) - Devinettes / Riddles. ( Carole & Serge ; Renata ; Annie ; Marc ; Danièle ; Bernadette & Daniel ; Doug ; Brigitte & Christian ) - The Oxymoron & the Spoonerism / Le Palindrome & la Contrepèterie. ¤ - AV.com...!!! Il fallait s’y attendre : suite au succès sans pareil rencontré par votre magazine, Désomag s’est attiré la convoitise des grands groupes du CAC 40 et la direction collégiale du journal vient de décider à l’unanimité de la vente de celui-ci au groupe « Elevé Aime Hache » qui vient d’ailleurs de racheter un concurrent sérieux dans le domaine des blagues du nom de « Lèse & Co ». Mais, n’ayez crainte, la ligne éditoriale restera inchangée. Je m’y suis engagé personnellement en recevant le premier chèque d’acompte de trois milliards d’euros versé sur un de mes nombreux comptes aux Bahamas où je viens d’ailleurs d’acheter une île près de Nassau, la capitale, et où je vous invite tous l’été prochain si vous pouvez débourser 50.000 euros par jour… Pour commencer, et pour bien prouver l’indépendance indestructible de VOTRE Désomag, je vous fais parvenir ce message de la Présidence de la Raie Publique : http://carte-virtuelle.cybercartes.com/retrait.php?code_cp=20071123/1548/1252405587 Alors, rassurés..? D’aucuns voulaient un jour sans Sarkozy, fin novembre. Eh bien, ce que François Fillon n’est pas encore parvenu à faire (si, si, c’était lui…!), certains cheminots l’ont réussi brillamment du premier coup. Il leur a suffi de se mettre en grève pour que l’on n’entende plus parler de notre grand Tom pendant une semaine. La dernière fois qu’on l’a vu, c’était dans un port de pêche breton où il demandait à un type perché sur un toit de « descendre si t’es un homme » juste avant de s’envoler (notre Président, pas Superman, ni le pêcheur) pour aller serrer la pince de Junior à Washington qui, lui, est un homme, un vrai, un dur, un pur, un « cove boit » comme on dit là-bas. Depuis lors, nada, niente, nothing, rien… Plus de Sarko nulle part. Heureusement que Désomag est là pour lui redonner la parole, hein…? Si vous voulez être à la mode, il faut absolument que vous soyez pris en otage, ces jours-ci. N’allez pas en Colombie car vous risquez d’y rester trop longtemps, et peut-être même d’y laisser votre peau – comme dirait François Bayrou – mais jetez vous sur le premier micro qui passe et hurlez, chantez, dansez, martelez que vous êtes pris en otage par les grévistes. Si vous pouvez hurler votre haine de ceux-ci alors que vous roulez en voiture de fonction et que vous avez mis vos enfants dans le privé, c’est même encore plus tendance. Et le comble du chic est certainement d’exhiber ses arguments dans les médias : facile, ils n’attendent que ça... Mais si on vous propose d’échanger votre place avec celle d’Ingrid Betancourt, refusez tout de même, c’est plus prudent. Reste que bloquer systématiquement trains, bus et métro n’est pas très futé car les premiers à en pâtir sont ceux qui ne peuvent pas se permettre d’avoir un 4x4 pour épater la galerie parisienne. Se mettre à dos la majorité de la population au lieu de se la mettre dans la poche est contre-productif. Pour se rendre populaire, inutile d’aller à la banque du même nom : rendre gratuits les transports au lieu de les bloquer serait sans doute plus efficace. Mais il n’en a rien été et pendant plus d’une semaine, à la SNCF, on a vu plus d’un quai inquiet. Mais aujourd’hui, enfin, tout est de retour à la normale, les mendiants sont même revenus si bien qu’à la gare le quai quête plus dur que jamais… Un grand problème d’intolérance semble s’installer dans notre doux pays. Après François Chérèque qui s’est fait évacuer pour éviter de se faire agresser, c’est Bernard Thibault qui a subi des menaces de mort, certainement pas gratuites puisque il vient de retrouver son chat égorgé. Pour qui on les prend, ces deux-là...? Robespierre et Jean-Marc Thibault…? Pendant ce temps-là, Bernard Kouchner chante dans un petit groupe de rock ou de R & B, loin de toutes ces contingences matérielles. Bernard sera bientôt à l’Olympia avant de partir en tournée un peu partout en France et dans le monde. Réservations au Ministère des Affaires Etranges… Je voulais monter à Paris en TGV voir le nouveau spectacle de Bernard Kouchner, l’autre jour. Eh bien, à cause des grèves, j’ai été contraint de rester chez moi…! Bravo…! Pas un seul Paris-Dijon, pas plus d’ailleurs que de Paris-Brest …même dans les pâtisseries. Le Paris-Marseille a aussi été bloqué, tout comme le Paris-Lille et le Paris-Bordeaux. Heureusement que la SNCF a le Paris-Hilton…! Il n’a cessé d’accueillir voyageur après voyageur faisant des envieux sur les autres lignes qui ne bénéficiaient pas de la même qualité de transports. Selon Jacques Ramade, comme François Bayrou n’a pas eu de bol aux dernières Présidentielles, il ne devrait pas avoir de Pau aux Municipales du printemps prochain. Moi, personnellement, je le vois tout de même mieux Maire de Pau que Maire de Lourdes ou même Maire de Grasse… La campagne présidentielle bat son plein aux Etats-Unis. Quel que soit le vainqueur, même s’il fait de gros efforts, on peut déjà être assuré qu’il ne pourra pas être plus nul que l’actuel locataire de la Maison Blanche. Mais je m’éclipse pour laisser la place à Caroline et à Jean-Jacques et à une nouvelle chronique irrésistible de drôlerie. Au fait, si vous déchiffrez la contrepèterie, faites-le-moi savoir car je suis scotché… - Brèves du 16 novembre 2007. Merci à Caroline et Jean-Jacques pour cette excellente rubrique : Réforme de la carte judiciaire : Rachida Dati fait fermer un maximum de tribunaux. C’est son frère qui va être content ! Moratoire sur la pêche au thon, Roselyne Bachelot est enfin rassurée. Christine Lagarde aurait souhaité voir le moratoire étendu aux morues. Après avoir fait beaucoup de bruit en surplace, il s’écrase contre un mur. Non, ce n’est pas déjà Nicolas, c’est un airbus. Arithmétique de base : Si un mandat de 5 ans de député donne 1 500 € de retraite, est-ce que 40 années de cotisation vont donner un montant de retraite de 12 000 € ? On ne dit pas : développement durable, mais on dit : élevage de lapins. Contrepèterie : La comédie nous enseigne à détester nos ridicules. - Month and Character. Many thanks to Renata for this last page of her horoscope : DECEMBER Loyal and generous. Patriotic. Active in games and interactions. Impatient and hasty. Ambitious. Influential in organizations. Fun to be with. Loves to socialize. Loves praises. Loves attention. Loves to be loved. Beautiful inside and out. Honest and trustworthy. Not pretending. Changing person. - Répondeur. Dominique nous envoie le message d'un répondeur d'une école, pas encore la nôtre, les amis, désolé : "Bonjour…! Vous avez rejoint le service de réponse automatisé de votre école. Dans le but de mieux répondre à vos besoins et de vous permettre de parler à la bonne personne, veuillez écouter le menu suivant avant de faire votre sélection : - Pour mentir au sujet de l'absence de votre enfant, faites le 1. - Pour excuser le fait que votre enfant n'ait pas fait son devoir, faites le 2. - Pour vous plaindre de ce que nous faisons, faites le 3. - Pour demander la démission d'un enseignant, faites le 4. - Pour demander pourquoi vous n'avez pas reçu les documents qui étaient déjà inclus dans votre lettre de convocation, ainsi que dans les précédents bulletins qui vous ont été postés, faites le 5. - Si vous voulez que nous élevions votre enfant, faites le 6. - Pour demander que votre enfant change d'enseignante pour la troisième fois cette année, faites le 7. - Pour vous plaindre des taxis, faites le 8. - Pour vous plaindre de la cantine, faites le 9. - Si vous réalisez que vous êtes dans le vrai monde et que votre enfant doit être responsable de ses actions, de ses travaux en classe et à la maison, et que ce n'est pas la faute de l'enseignant de votre enfant s'il ne fournit pas d'effort... veuillez raccrocher et passez une belle journée…! - Comment Diminuer le Stress. Diane va encore nous apporter quelques conseils aussi indispensables que bienvenus : Je vous passe ce message parce que ça a vraiment marché, et qu'on peux tous profiter d'un peu plus de calme dans nos vies, non…? En suivant un simple conseil entendu à la télé hier, j'ai finalement trouvé la paix intérieure. Le gars parlait du dommage fait à notre santé par le stress dans nos vies. Dr Phil disait que: La façon d'atteindre la paix intérieure est de finir les choses que l'on a commencé et jamais fini. Alors, ce matin, j'ai regardé dans la maison et vu toutes les choses que j'avais commencé sans les finir. Alors sans hésiter, j'ai fini une bouteille de Grand Marnier, une bouteille de crème de menthe, une bouteille d'Irish cream, une bouteille de gros gin, une boite de Whippet, le restant d'une vieille prescription de Prozac, un restant de gâteau au fromage, quelques chips BBQ et une boîte de chocolats... Vous avez pas idée comment je file ben…!!! Passez le message à vos amis qui ont besoin de paix intérieure…! Bonne journée…! Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ . - Vos Lettres / Your Mail. “You made me laugh today with your desomag (…). I will be laughing all day, as will everyone I send it to. THANK YOU.” à Linda. “I know it's old, but I think it's funny.” à Lewis. (Read below: Puns for Fun”.) « J'attendais avec impatience ton édito car avec tous les événements récents je me doutais bien que tu aurais une lecture personnelle de tout cela. Je n'ai pas été déçue, j'ai bien ri. Merci pour ce moment de rigolade. (…) » à Patricia. (Merci pour ce compliment qui me touche, Patricia.) « Attention, important... Arnaque ! Je n'ai pas l'habitude d'envoyer des messages spammant ou de faire suivre les hoax, mais c'est trop important : ATTENTION : Si une femme vient sonner à ta porte, se présente en tant que représentant de la marque de sucettes Chupa Chups, et te demande si elle peut te faire une fellation au nom d'une enquête auprès des consommateurs... NE LE FAIS SURTOUT PAS ! En effet, ces personnes ne bossent pas pour Chupa Chups, mais pour HARIBO. Ces méthodes sont scandaleuses, je me suis fait avoir deux fois hier !!! » à Hamid. (Merci de cet avertissement, cher ami. Je me suis, moi aussi, laissé prendre avant d’être prévenu par ton courriel par une personne qui, en fait, travaillait pour La Pie Qui Chante.) « Si tu as besoin de quelques explications au sujet de certaines expressions québécoises n'hésites pas à me les demander. » à Diane. (Voir plus bas : « Vivre au Québec ».) « …voici un message que tu pourrais transmettre à qui tu sais !!!!!!!!! » à Annie. (Voir plus bas : « Vos Blagues ».) « Enfin du boulot d’ingénieur : c’est géant… http://www.chilloutzone.de/files/player.swf?b=10&l=197&u=ILLUMllSOOAvIF//P_LxP92A42lCHCeeWCejXnHAS/c » à Marie-Odile & Michel. « Cliquez sur le lien ci-après puis encore dans l'aquarium et attendez ..... HTTP://www.jacquielawson.com/viewcard.asp?code=JY26325627 Bonne journée. » à Joëlle & Jean-Marie. « ton blog est tellement bien que je ne comprends vraiment pas pour quoi les commentaires se font si rares, je te promets que je ferai mon possible pour le faire connaitre aux voxeurs. (…) oui j'aimerais bien être ajouté sur ta liste , pour l'instant si tu visite mon blog tu remarqueras que l'article d'entête parle entièrement de ton blog , et je compte le laisser pendant une bonne douzaine de jours. » à Unhalium. (Merci beaucoup pour cela. Chers amis lecteurs, je vous encourage à aller voir le beau blog d’Unhalium en suivant ce lien : http://unhalium.vox.com/ ) « Pour jouer avec une petite chatte... http://www.broenink-art.nl/maukie2.swf » à Luc. « faire suivre car la confirmation de cette info a été diffusée sur EUROPE-1 hier. ALERTE: Dans les prochains jours, vous devrez faire très attention de n'ouvrir aucun message appelé 'quota ; invitation', peu importe qui vous l'envoie!!! C'est un virus qui 'ouvre' une torche olympique et qui brûle le disque dur du PC. Ce virus sera envoyé par une personne que vous avez dans votre liste de contacts, C'est pour cela que vous devez absolument envoyer cet e-mail. Il vaut mieux recevoir ce message 25 fois plutôt que de recevoir le virus et l'ouvrir !!! Donc, si vous recevez un message appelé 'quota ; invitation' NE L'OUVREZ SURTOUT PAS ET ETEIGNEZ IMMEDIATEMENT VOTRE PC !! C'est le pire virus annoncé par la CNN et classifié par Microsoft comme le virus le plus destructeur qui n'ait jamais existé jusqu'à présent! Ce virus a été découvert hier après midi par MCAfee et il n' y a pas encore de solution pour palier a ce virus ! Il détruit tout simplement la zone du disque dur où sont cachées les informations vitales !ENVOYEZ CET E-MAIL A TOUS CEUX QUE VOUS CONNAISSEZ !!!> A vos amis, vos contacts... Car plus vous préviendrez de personnes, plus le virus aura de difficultés à se propager. » à Danièle. A propos du quiz : « 1. Mercure 2. Tifosi : Formule 1 3. Colmar … 3. Mykonos … 3. quartier de Londres C'est bien bizarre ce "little venice"... » à Dominique. « …voici mes réponses de ce dernier Desomag question 1. Mercure question 2. Selon mon dictionnaire Larousse, ce sont des supporters surtout du foot ou du cyclisme. Alors je ne sais vraiment pas quoi répondre. question 3. Cela me dit quelque chose mais je ne trouve pas la réponse dans ma mémoire personnelle.... J'ai répondu un peu moins rapidement que d'habitude. Dominique m'aura peut-être devancée. » à Diane. « Merci pour ce magnifique cadeau : ça méritait bien d'attendre... Pour une fois, Gogole a essayé de me tromper, il ne m'a pas donné la réponse, enfin pas la vraie, rien que des "ersatz"... (peut-être est-il manipulé par Stéphane, ha! ha! ha:) En cherchant dans Wikipédia avec la bonne réponse, on finit par trouver : Les habitations des autochtones añu construites sur pilotis inspirèrent aux premiers explorateurs européens le nom de Venezuela, c'est-à-dire «Petite Venise». Mais bon, j'ai cherché, c'est le principal, même si je n'ai pas trouvé cette réponse.. » à Dominique. « Voici mes réponses du jour 1- Mercure et je ne peux résister à donner une phrase pour se souvenir de l'ordre des planètes : Mon vélo tourne mal, je suis un nouveau piéton. Il en existe d'autres très différentes selon les intérêts des personnes 2 - Formule 1. Je pensais au départ foot mais ce n'était pas dans les solutions possibles. 3 - Je pense à la Chine. (…) » à Anne-Claire. « Je n'ai pas été capable de visionner le petit film envoyé avec le cadeau DESOMAG. J'ai toujours un message qui me dit que "le type de flux de données spécifié n'est pas reconnu". Je n'ai aucune idée de ce que cela veut dire.... » à Diane. - Nouvelle Technique de Vol de Voiture. Merci à Hermine et à André pour cette piqûre de rappel : POUR INFORMATION !! ATTENTION ! Nouvelle façon de voler une voiture. A diffuser autour de vous. Ce message vient d'une personne qui travaille à la MACIF et qui enregistre ce genre de plainte de plus en plus fréquemment. Soyez avisés qu'une nouvelle façon de voler une voiture est en opération. Vous marchez dans un parking, déverrouillez votre auto et montez. Vous verrouillez toutes les portes, mettez le contact et embrayez pour reculer. Soudain vous regardez dans votre rétroviseur pour reculer et remarquez un morceau de papier collé sur la vitre arrière. Vous vous remettez au point mort, vous déverrouiller les portes et vous sortez de votre véhicule pour enlever ce papier qui vous cache la vue. Lorsque vous êtes derrière l'auto, c'est là qu'apparaissent les voleurs qui sortent d'on ne sait où, sautent dans votre voiture et partent ! Le moteur tournait. La plupart des personnes laissent leurs papiers, leur sac à main... dans la voiture. De plus, ils vous passent presque sur le corps lorsqu'ils démarrent. SOYEZ AVISÉS QUE CE NOUVEAU STRATAGÈME EST DE PLUS EN PLUS UTILISÉ. Si cela vous arrive, démarrez et enlevez ce papier plus tard. Faites parvenir ceci à tous vos amis et votre famille... et spécialement aux femmes, car un sac à main contient en général toutes vos identifications. Et ils ont alors clefs et adresses... Alors faites attention ! Cordialement. Franck BEZOT Siège Social MACIF. - Votre Pied Droit est-il Intelligent…? « C'est marrant, essayez…! », nous disent Joëlle et Jean-Marie, ainsi que Brigitte et Christian, qui nous ont envoyé ce document : Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension. Et je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas…!!! Essayez..... 1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge. 2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite. Votre pied change de direction…!!! (le con...!) Je vous l'avais dit... et il n'y a rien que vous puissiez y faire. Il est con, ... c'est tout…! Envoyez ce message à vos amis... ils ne le croiront pas non plus, mais ils auront beaucoup de plaisir à essayer. - Pourquoi Dieu a-t-il Créé les Mamans... « Ce sont des enfants de 7 ans qui ont donné les réponses », nous disent Elizabeth et Pierre qui nous ont envoyé cet article : Pourquoi Dieu a créé les mamans…? 1. Parce que c'est la seule qui sait ou est le scotch tape. 2. Surtout pour nettoyer la maison. 3. Pour nous aider à sortir quand on vient au monde. Comment Dieu a fait les mamans…? 1. Avec de la terre, comme nous autres. 2. Avec de la magie, des supers pouvoirs et en brassant beaucoup. 3. Comme il m'a fait, mais en utilisant des pièces plus grandes. De quels ingrédients sont faites les mamans…? 1. De nuage et de cheveux d'ange avec tout ce qui est bon sur la Terre et un petit peu de méchant. 2. Avec les os des hommes et un peu de corde, je crois. Pourquoi Dieu t'as donné ta maman et pas une autre maman…? 1. Parce qu'on est de la même famille. 2. Parce que Dieu savait qu'elle m'aimait plus que les autres mamans. Quelle sorte de petite fille était ta maman…? 1. Ma mère a toujours été ma mère elle n'a jamais été autre chose. 2. Je ne sais pas, je n'étais pas là, mais je dirais plutôt contrôlante. 3. Ils disent qu'elle était plutôt gentille. Qu'est ce que ta maman devait savoir sur ton père avant de la marier…? 1. Son nom de famille. 2. Elle devait savoir son passé. S'il était un bandit ou s'il se soulait avec de la bière…? 3. Est-ce qu'il fait au moins 800$ par année…? Est-ce qu'il avait dit non à la drogue…? Pourquoi ta maman a marié ton papa…? 1. Mon père fait le meilleur spaghetti au monde et ma maman mange beaucoup. 2. Elle était trop vieille pour faire autre chose avec lui. 3. Ma grand-mère dit qu'elle n'avait pas réfléchi longtemps. Qui est le boss chez vous…? 1. Ma mère ne veut pas être le boss, mais elle n'a pas le choix car mon père est stupide. 2. Ma mère. C'est elle qui fait les inspections dans les chambres et voit tout. 3. Je suppose que c'est ma mère, parce qu'elle a plus de travail que mon père. C'est quoi la différence entre un papa et une maman…? 1. Maman travaille au bureau et travaille à la maison, papa ne travaille qu'au bureau. 2. Une mère sait parler à un professeur sans lui faire peur, pas les pères. 3. Les papas sont plus grands et plus forts, mais les mamans ont des pouvoirs plus grands parce que c'est elles qui décident si tu peux coucher chez un ami. 4. Les mamans font de la magie, elles te font sentir mieux même sans prendre de médicaments, les papas il leur faut des pilules. Qu'est ce que ta maman fait dans ses temps libres…? 1. Les mamans n'ont pas de temps libre. 2. Ma maman ne fait que payer des comptes toute la journée. Qu'est ce que ca prendrait pour rendre ta maman parfaite…? 1. Dans son dedans elle est déjà parfaite. En dehors ca prendrait une opération. 2. Une diète et je teindrais ses cheveux bleus. Si tu pouvais changer une chose de ta maman ce serait quoi…? 1. Elle veut toujours que je garde ma chambre propre, j'arrêterais ça. 2. Je la ferais plus intelligente. Comme ca elle saurait que ce n'est pas moi mais ma sœur qui fait les mauvais coups. 3. Je voudrais qu'elle se débarrasse de ses yeux invisibles derrière La tête. - Le Quiz. ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 1) Answer for last number: Réponse à la dernière question: What planet is closest to the sun: Venus, the Earth, Mercury, Mars or Jupiter…? Quelle est la planète la plus proche du soleil : Vénus, la Terre, Mercure, Mars ou Jupiter…? Mercury / Mercure 2) Answer to Renata's question: Réponse à la question de Renata: 'Tifosi' is the Italian word for ardent fans of which specific sport: Skiing or Formula 1…? Le mot italien 'Tifosi' désigne les fans de quel sport : le Ski ou la Formule 1…? Formula 1 / La Formule 1 3) Answer to the bonus question: Réponse à la question bonus: The name of that country means “Little Venice”. What is it…? Le nom de ce pays signifie “Petite Venise ». Quel est-il…? Venezuela This week's winners: Les gagnants de cette semaine: Dominique ; Diane ; Judy & Dave ; Anne-Claire ; Simone & Lucien ; Patrick ; Laura. Dominique nous en dit plus sur l’origine du Venezuela :
- Vos Lettres / Your Mail. ( Diane ; Linda ; Marie-Odile & Michel ; Unhalium ; Joëlle & Jean-Marie ; Dominique ; Lewis ; Patricia ; Hamid ; Anne-Claire ; Annie ; Luc ; Danièle )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Anne Aunyme ; Gégé ; Colette & Claude ; Laurent ; Elizabeth & Pierre ; Marc ; Emma & Gérard ; Françoise & Julien ; Pierrette & André ; Karinne & Pascal ; Diane ; Danièle ; Karine & Joël, Joëlle & Jean-Marie ; Annie, Bernadette & Daniel ; Dominique & Rémi )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Annie ; Renata ; Ross ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Luc ; Claudine & Philippe ; Margrit ; Diane ; Bernadette & Daniel ; Didier ; Pierrette & André ; Laurent ; Simone & Lucien )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Renata ; Judy & Dave ; James ; Marilyn & Marvin ; Marc ; Rob ; Jane-Ann )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Lewis ; Christopher ; Renata ; Diane ; Charles )
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Lionel ; Karine & Joël ; Marc ; Steve ; Marie-Laure ; Gérard ; Jean-Pierre ; Elaine ; Cécile ; Hermine & André ; Unhalium )
(Quel dommage…! Pour une fois qu’il s’agissait d’un petit film à la fois historique et scientifique… Ha, ha, ha…!!!)
« Les habitations des autochtones añu construites sur pilotis inspirèrent aux premiers explorateurs européens le nom de Venezuela, c'est-à-dire «Petite Venise». »
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1) La question du jour:
Today's question:
A heptagon is a shape with how many sides : 4, 6, 7, 8, 9…?
Un heptagone est une forme qui a combien de côtés : 4, 6, 7, 8, 9…?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
Funchal is the capital of which group of islands : Faeroe Islands or Madeira Islands
Funchal est la capital de quel archipel : les Féroé ou Madère… ?
3) La question de Diane vous propose une troisième chance de gagner le superbe cadeau de votre magazine électronique préféré :
Diane’s question gives you a third chance to win the fabulous prize the whole world envy us:
What is the fastest bird on foot : the flamingo, the penguin, the emu, the ostrich or the turkey…?
Quel oiseau court le plus vite : le flamant, le pingouin, l’émeu, l’autruche ou la dinde…?
4) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
Which of these is held to be the first Thai Kingdom : Sukothai, Ayutthaya, Chiang Mai or Ratanakosin…?
Lequel de ces sites a été le premier royaume thaï : Sukothai, Ayutthaya, Chiang Mai ou Ratanakosin…?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Les Blagues.
- Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, mais à chaque fois que je me déshabille, mes mamelons durcissent…!
- Hum…! Déshabillez-vous. On va voir ça.
Quelques instants plus tard, il lui dit:
- J'ignore ce que vous avez, mais c'est contagieux…
Une femme de 76 ans vient d'accoucher suite à un traitement biochimique révolutionnaire. Après quelques jours, elle rentre à la maison et sa famille passe la visiter.
- Fernande, c'est absolument merveilleux…!!! Est-ce qu'on peut voir le bébé…?
- Oui, mais je vous demande de patienter quelques minutes.
Un peu plus tard, on lui demande à nouveau de voir le bébé.
- Non, non, pas maintenant.
Ils insistent.
- Je dois attendre qu'elle pleure.
- Quelle pleure…? Pourquoi…?
- Parce que je ne sais plus où je l'ai laissé…
C'est un type qui dit à un de ses copains : "Je vais divorcer".
- Ah bon…?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure…?
- Non…!
- Et bien, ma femme non plus…
A un poste frontière, un douanier arrête une Renault 5, s'adressant aux occupants :
- Veuillez descendre immédiatement…!
Les occupants s'exécutent, surpris, puis demandent :
- Il y a un problème, monsieur le douanier…?
Le douanier :
- Oui…! Il y a un problème. Vous êtes quatre et c'est une Renault 5. Il est hors de question que vous passiez la frontière si tout ne correspond pas parfaitement.
Les occupants de la Renault 5 se plaignent énergiquement et finissent par dire :
- Ecoutez, c'est ridicule. Nous aimerions nous adresser à votre supérieur.
Le douanier :
- Oh, c'est impossible, le chef a un gros problème avec les occupants d'une Fiat Uno actuellement...
Un jour, un éléphant se baladait à l'orée de la forêt. Soudain une épine lui entra dans le patte. Pauvre éléphant... Il essaya tout pour enlever cette fichue épine, rien à faire... Une souris passa...
- Souris, souris, peux-tu m'aider…?
- Oui, peut-être, cela dépend. Quel est le problème…?
- J'ai une épine dans la patte et je n'arrive pas à l'enlever. Pourrais-tu le faire pour moi…?
- Oui, mais à une condition...
- Que veux-tu…?
- Que je puisse t'enculer.
- Hein…? Jamais…! Fous-moi le camps, salope…!
- OK, OK, ciao…
Et la souris quitta les lieux tranquillement.
L'éléphant réfléchit à toute vitesse... jusque là, il n'avait pas pu enlever cette épine. Une souris, c'est petit, donc son système est encore plus petit, lui est le plus gros animal de la savane, et, ultime précaution, il regarda alentour, personne, alors il dit:
- Hep, souris, viens, j'accepte.
La souris fit demi-tour, ils s’entendirent et la souris commença en premier.
Au loin, un singe vit la situation et se dit :
"Mon Dieu, dans quel monde vit-on…? Un éléphant se faire baiser par une souris…!"
Il s'empara d'une noix de coco et la balança sur la tête de l'éléphant qui fit "aïe…!", et la souris de lui dire, en pleine extase:
"Je t'ai fait mal…?"
Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant :
- Toi aussi t'as pété…?!
Désomag has its website / Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années.
Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
A des gens à qui il racontait son histoire, il finit par dire :
- Ah…! avant je labourais ; maintenant je mastique…!
Un crocodile rencontre un chien:
- Salut sac à puces…!
- Salut sac à mains…!
La soirée est pas mal avancée et, après avoir bu trois bons martinis, le gars dit à la fille...
- Chez toi ou chez moi…?
- Les deux. Toi chez toi et moi chez moi…!
- Bon, ben... heu... Est-ce que je peux t'appeler…?
- Mon numéro est dans le bottin.
- Oui, mais je ne sais pas ton nom.
- Pas important, mon nom aussi est dans le bottin…
Un p'tit couple dans la quarantaine est en vacances... Le gars rentre à l'hôtel après avoir passé l'après-midi au soleil. Il dit à sa femme:
- Je suis allé à la pêche aux moules... Je suis moulu.
- Heureusement que tu n'as pas eu envie de ramener des coques…!
A l'issue d'une partie de poker acharnée, un homme monte se coucher et dit à sa femme :
- J' ai deux nouvelles pour toi : une bonne et une mauvaise.
- Dis-moi la bonne, d'abord.
- Au milieu de la partie, à court d'argent, je t'ai utilisée comme enjeu et je t'ai perdue au bénéfice de mon ami Georges.
- Comment l'autre nouvelle pourrait-elle être pire…?
- A la fin de la partie, je t'ai regagnée…
Deux chiens policiers enquêtent sur un meurtre...
- Wouf…! De quoi est-il mort…?
- Whaff…! D'une over d'os…
- Vos Blagues.
Anne Aunyme nous fait parvenir cette nouvelle bonne blague :
Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre:
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
- Il baisse son drap.
- Baisse plus bas, je ne vois pas…!!!
- Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus…!!!
Merci à Gégé pour cette nouvelle participation bienvenue :
Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais…?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître…?
- La mienne a un gyrophare...
Colette et Claude nous ont trouvé cette autre bonne blague :
Une infirmière entre précipitamment en salle d’opération et dit au médecin :
- Docteur, vous vous trompez : ici, c’est les accouchements…! Les autopsies, c’est là-haut…!!!
Merci à Laurent pour cette autre bonne histoire drôle :
Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter de l'OM. Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : Alors Antoine, t'aimes pas le foot…?
Antoine : Si mais je suis supporter du PSG.
L'Instit : Mais pourquoi donc…?
Antoine : Ben, parce que mon père et ma mère sont supporters du PSG.
L'Instit : Ah bon…! Tu fais comme tes parents…? Eh bien, si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi…?
Et Antoine : Ben, supporter de l'OM…!
Elizabeth et Pierre ont trouvé une nouvelle façon d'annoncer la réalité dans les hôpitaux :
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande à la voir. On lui répond que le Docteur Blouin s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Docteur Blouin s'assoit à ses côtés et lui dit:
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour…?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée.
L'époux se met à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit à toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie. Vous devrez les changer environ six fois par jour.
L'homme se met à trembler et à pleurer de plus en plus fort.
Le docteur continue:
- Vous devrez également nettoyer ses selles régulièrement car elle n'a plus le contrôle sur ses sphincters. Ses intestins seront souvent bloqués, je crois. Evidemment, vous devrez vous assurer qu'elle n'accumule aucune selle.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit:
- J'te niaise, ta femme est morte…!
Elle est bien bonne, celle-là. Merci à Marc d’avoir pensé à nous la faire partager :
Une jeune femme qui roule dans sa première voiture depuis quelques semaines, arrive en retard, un matin, à son bureau, avec un bras dans le plâtre.
- J'en étais sûr que ça arriverait un jour, dit un de ses collègues. Que s'est-il passé exactement…?
- J'ai voulu éviter un enfant.
- Et alors…?
- Je suis tombée du lit…!
Emma et Gérard nous proposent cette autre bonne histoire drôle :
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue... Le lendemain il se réveille à 9 heures.
Furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5 heures, lève-toi.
Françoise et Julien vont aussi bien nous faire rire avec cette autre bonne blague :
Mauvais présage.
Deux hommes discutent :
- Eh bien, que t'arrive-t-il…?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vire, et bien je me suis fais virer…!
- Oui, et après…?
- Après j'ai bosse à Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après…?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais…?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu...
Merci à Pierrette et à André pour cette nouvelle bonne blague :
Une femme téléphone à son électricien et lui dit :
- Monsieur, vous deviez venir réparer ma sonnette aujourd'hui et je n'ai vu personne…!
L'électricien, très étonné, lui répond :
- Euh... J'ai sonné plusieurs fois à votre porte, et comme personne n'est venu, je suis parti…!
Karinne et Pascal nous ont trouvé cette bonne histoire drôle :
« Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère. »
« Je sais, c'est souvent comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison... »
Diane nous envoie cette autre fine blague :
Le fils demande:
- C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier…?
- Oui mon fils, mais c'est pareil dans tous les pays…!
Danièle continue à nous faire rire avec cette autre bonne histoire :
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
"Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus."
La jeune mère répond :
"Tout le portrait de son père…!"
Joëlle et Jean-Marie, ainsi que Karine et Joël, nous ont trouvé cette autre histoire drôle :
DELICATESSE MASCULINE.
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui... Ils s'embrassent... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
"Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond:
(je sais... c'est odieux)
"Oui, ça peut aller... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas…
Annie, ainsi que Bernadette et Daniel, nous ont envoyé ce message cryptique, à transmettre, paraît-il, à qui je sais :
Participe à la journée mondiale des cinglés :
Envoie un message de solidarité à tous les cinglés que tu connais...
Voilà , moi c'est fait !
Un grand merci à Dominique et Rémi pour cette excellente blague :
En banlieue, une petite vieille chargée de courses arrive dans son immeuble. Elle voit un groupe de jeunes dans le hall et leur dit:
"Mes petits, si vous m'aidez à monter mes courses, je vous donne du schitt..."
Les gars s'exclament :
"Yo, c'est pas possible, la vieille, elle donne du shit…!!!"
Alors, ils prennent les courses et la mamie dans leurs bras, ils montent les escaliers 4 à 4, posent la mamie, rangent toutes les courses et attendent dans le salon.
"Bon, je vais chercher ce que je vous ai promis…"
Elle va dans sa cuisine, revient deux secondes après et leur demande :
"Euh... Schitt orange ou Schitt citron...?"
- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois. (4/6)
Anne Aunyme nous propose la suite de sa bonne série sur la Franche-Comté :
Macvin : apéritif local, ma foi plutôt fort
Mamaille : synonyme de « binz »
Météo : inutile en Franche-Comté, le climat est toujours le même : pluie, froid, pluie, froid…
Méton : agrégats translucides qui se vendent dans des cornets en papier et qui chauffés dans l’eau forment la cancoillotte…
Montagne : mot abusivement utilisé par les francs-comtois pour qualifier n’importe quel relief à faible altitude, ce qui ferait mourir de rire n’importe quel savoyard
Montbéliard : désigne tout à la fois une ville, une vache, une saucisse. Si un comtois te dit qu’il boufferait bien une Montbéliard, c’est qu’il souhaite manger une saucisse et non pas se farcir une vache ou une habitante de Montbé (comme on dit là-bas)
Mont d’or : rien à voir avec le massif volcanique d’Auvergne. C’est un fromage franc -comtois tellement liquide qu’il se mange à la petite cuillère. Pour qu’il dégage plus d’odeur, on peut aussi le passer au four, il s’appellera alors : « mont d’or chaud » et se mange également avec des patates…
Morbier : autre fromage avec un truc foncé bizarre au milieu
Morille : champignon mis à toutes les sauces dans la « cuisine » comtoise. T’as le coq aux morilles, la truite aux morilles, la croute aux morilles, le rumsteck aux morilles, le veau aux morilles… manque que la choucroute aux morilles, le cassoulet aux morilles, le couscous aux morilles…
Morteau : énorme saucisse bien grosse et bien grasse dont raffolent les franc-comtois. T’en bouffe une, tu prends 10 kilos
Morvillars : élégant village du territoire de Belfort où Mme de Fond de Teint élit chaque année une « Miss Fête de la Bière »
Mouthe : charmant village comtois accessible 3 jours par année en aout quand la neige à enfin fondue. Moyenne thermique : -30°C. Record : inconnu, aucun thermomètre n’ayant tenu le choc
Noix : t’en trouves partout : dans les salades, les tartes, le sauciflard, le fromage…même le pinard a le gout de noix !
Oignon : nom d’une rivière comtoise – fallait déjà l’inventer celle là !!!!
Ordinateur : objet contemporain inconnu en Franche Comté
- Bêtisier de l'Orthographe et de la Grammaire.
Désomag va encore contribuer à élever le niveau intellectuel de ses lecteurs :
Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.
A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.
Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes Besoins.
Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ça qui sont était en retarre.
Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, n'avez qu'a demander a son père puisque c'est lui qui les fait !
Madame mon fils n'est pas venu a l'école parce que ces chaussons était troues
Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.
Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les recréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.
C'est mon fils a moi et je n'ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !
Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !
Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...
Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...
Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...
Excusez mon fils, il a des excuses.
Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...
Ma fille a passe l'oral par écrit...
- Les Perles.
Merci à Annie pour ces bonnes perles :
Entreprise travaux publics voies ferrées recherche saboteurs.
(la Dépêche du Midi février 1961)
En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
(Copie scolaire)
Un piéton condamné pour excès de vitesse
(Paris-Presse 3 mars 1959)
La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.
(Règlement d'un collège)
L'eau potable est celle que l'on peut mettre dans un pot
(Un élève)
Dans la phrase "Le voleur a volé des pommes", où est le sujet...?
- En prison...
(Un élève)
- Clin d'œil de l'Elysée.
Marie-Odile et Michel continuent avec cette séquence de bonne humeur:
Qui a dit que les blondes étaient C……
Une blonde entre dans une banque et demande un prêt. Elle explique qu’elle se rend aux USA, pour deux semaines et a besoin d’emprunter 5000 euros.
L’agent lui dit que la banque aurait besoin d’une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu’elle est sortie de l’agence, le directeur et ses agents éclatent de rire :
« C’est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d’un emprunt de 5000 euros »
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 centimes.
Le banquier dit alors :
« Mademoiselle, nous sommes très heureux d’avoir fait affaire avec vous et cette transaction s’est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes : pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous êtes multimillionnaire…! Pourquoi cet emprunt de 5000 euros…? »
« A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture, deux semaines, pour 15 euros et 41 centimes, et m’attendre à la retrouver à mon retour…? »
On dit souvent que les blondes sont des connes... Mais il y a encore plus con : certains employés de banque par exemple…
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Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais en revanche je voudrais faire un vol à sensations…! Pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes…!
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir…!
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas…! Il fonce droit sur un arbre…! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche…! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi…!
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur…! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais…!"
- Vous n'avez pas compris…! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais…!" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur…! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais…!" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur…! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col de chemise, ça, je ne m'y attendais pas...
- Bons Baisers d'Egypte.
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE):
"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors...?"
Elle lui répond:
"A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé. Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle:
"TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF...!!!"
La jolie employée répond d'une voie douce:
"Bien sûr que si, on peut... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser...
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Un boiteux et un bègue bavardent:
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme ccc cc'est gênant de papa pas pouvoir se... s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff...!
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'œil.
- Ah ben tata t'as raison là... mais momo mmmoi je connais uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C'est vrai ça...? si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c'est simple. Tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc... j'y avais pas pensé... vraiment t'es un pote toi...!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer...?
- C'est simple aussi: tu fermes ta gueule...!!!
¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°-°- ¤ -°
Madame est sur la balance:
- Oh, mon Dieu, je suis trop petite...!
Le mari qui observe:
- Tu veux dire trop grosse...!
- Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est écrit là sur le guide: "Une femme de 1,70 m doit peser 65 kg".
- Oui, je vois, eh bien...?
- Eh bien, eh bien... Il me manque 10 cm...!
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Deux types sont sous la douche après un match de tennis... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit:
- Dis donc, t'as vu...? T'as un bouchon dans le derrière..!
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors...?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler: "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois vœux."
- Et alors...?
- Alors j'ai répondu:
- Me fais pas chier, OK...?
- Citations / Quotations.
Annie nous propose de commencer par une bonne perle :
« La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. »
à Ouest-France, 12.08.95.
Merci à Renata pour cette belle citation :
« L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs. »
à Oscar Wilde.
Joëlle et Jean-Marie nous ont envoyé une tout aussi sage citation :
On a demandé au Dalai Lama... « Qu'est ce qui vous surprend le plus dans l'humanité…? ». Il a répondu :
« Les hommes... Parce qu'ils perdent la santé pour accumuler de l'argent, ensuite ils perdent de l'argent pour retrouver la santé. Et à penser anxieusement au futur, ils oublient le présent, de telle sorte qu'ils finissent par non vivre ni le présent ni le futur. Ils vivent comme s'ils n'allaient jamais mourir..., et meurent comme s'ils n'avaient jamais vécu. »
Merci à Danièle pour ces paroles empruntent de poésie désomaguienne :
"A ceux qui déblatèrent derrière mon dos, mon cul les contemple...!"
à Erick Satie.
Bernadette et Daniel , ainsi que Diane, poursuivent la joyeuse série avec cette citation d’entraîneur de rugby :
« Bon, Babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer a plaquer. Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche. »
à Citation d'entraîneur.
Didier nous fait parvenir cette citation du maître incontesté de la philosophie contemporaine :
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
à JC Van Damme.
Merci aussi à Luc pour cette autre citation pleine de philosophie :
"Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué."
à Boris Vian.
Claudine et Philippe nous font parvenir ces paroles pleine de sagesse :
"Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher."
à Coluche.
Pierrette et André nous ont envoyé cette belle citation :
« Il y a trois choses affreuses dans la vie : le café brûlant, le Champagne tiède et les femmes froides. »
à Orson Welles.
Laurent nous fait parvenir une citation savoureuse :
« BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescent(e)s. »
à Pierre Desproges.
Simone et Lucien nous proposent cet « on ne dit pas » :
« On ne dit pas « un match interminable » mais « une rencontre entre de mauvais joueurs ». »
à Jean Sairien.
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Cette première citation me plaît par sa concision :
« ! »
à Marcel Marceau.
"Ne vous tuez pas au boulot; achetez un revolver, c'est moins fatigant."
à Pierre Doris.
"Quand on dit d'une femme qu'elle est assez jolie, c'est que, justement, elle ne l'est pas assez. "
à Sacha Guitry.
« Amitié. Embarcation assez grande pour porter deux personnes par beau temps, mais une seule en cas de tempête. »
à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).
"Non seulement Dieu n'existe pas. Mais essayez donc d'avoir un plombier le week-end."
à Woody Allen.
"Cela va beaucoup mieux. A mes débuts, je me serrais la ceinture. Maintenant c'est la ceinture qui me serre."
à Smaïn.
"Vous savez ce que c'est un spermatozoïde avec un attaché-case…? C'est un représentant de mes couilles. "
à Coluche.
"Je trouve que la télévision à la maison est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu'un l'allume chez moi, je vais dans la pièce d'à côté et je lis."
à Groucho Marx.
"Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre femme."
à Sacha Guitry.
"L'ennemi, c'est comme le sexe. Faut tirer dessus de temps en temps pour avoir la paix."
à Pierre Desproges.
"Fait divers: Delgado, l'homme qui a commis plusieurs viols en région parisienne et qui porte le même nom qu'un coureur cycliste, a été condamné à 20 ans de réclusion et élu meilleur grimpeur de la région."
à Les Nuls.
"Si on t'avait foutu à la lourde chaque fois que t'as fait des conneries, t'aurais passé ta vie dehors."
à Michel Audiard.
“Le progrès social commence toujours par l'indépendance des fesses. »
à Albert Cossery.
Ross has sent us another great quote:
“Man who fight with wife all day get no piece at night.”
à Chinese Proverb.
Margrit has sent us another fine quote:
"I was with this girl the other night and from the way she was responding to my skillful caresses, you would have sworn that she was conscious from the top of her head to the tag on her toes."
à Emo Philips.
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"If this were a dictatorship, it'd be a heck of a lot easier, just so long as I'm the dictator."
à George W. Bush.
"According to the energy department, high gas prices may be around for the next six months. After that they'll be followed by really high gas prices."
à Jay Leno.
"New York City now has a major rat problem. You have no idea how big these rats are until you go to Central Park and take a ride in one of our rat drawn carriages."
à Dave Letterman.
"Be back in 5 minutes. Sit…! Stay…!"
à Sign in a veterinarian's waiting room.
“We sleep in separate rooms, we have dinner apart, we take separate vacations - we're doing everything we can to keep our marriage together.”
à Rodney Dangerfield.
"I have seen people rude by being over-polite."
à Michel de Montaigne.
"A man can be happy with any woman as long as he does not love her."
à Oscar Wilde.
"The man who thinks he can do without the world is indeed mistaken; but the man who thinks the world cannot do without him is mistaken even worse."
à Francois de la Rochefoucauld.
"A shoe that fits one person pinches another; there is no recipe for living that suits all cases."
à Carl Jung.
"If you judge people, you have no time to love them."
à Mother Teresa.
"If you are afraid of loneliness, don't marry."
à Anton Chekhov.
"It was different when we were kids. In second grade, a teacher came in and gave us all a lecture about not smoking, and then they sent us over to arts and crafts to make ash- trays for Mother's Day."
à Paul Clay.
"You never know till you try to reach them how accessible men are; but you must approach each man by the right door."
à Henry Ward Beecher.
"It is dangerous to be right when the government is wrong."
à Voltaire.
"And now here is my secret, a very simple secret; it is only with the heart that one can see rightly, what is essential is invisible to the eye."
à Antoine de Saint-Exupéry.
- The Jokes.
Two homos were talking when one of them happened to mention that he had gotten circumcised last week.
"Can I see it…?" asked the second queer, so he promptly dropped his pants to show off his penis.
"Oooh," squealed his friend, "You look ten years younger…!"
It was the first time the blonde was eating Thanksgiving dinner without her family. Trying to re-enact the tradition, she prepared a dinner for herself alone. The next day, her mother called to see how everything went.
"Oh, mother, I made myself a lovely dinner, but I had so much trouble trying to eat the turkey…!" said the daughter.
"Did it not taste good…?" her mother asked.
"I don't know," the blonde said. "It wouldn't sit still…!"
A co-worker told George that George’s wife was being unfaithful everyday at 1:30 in the afternoon with George’s best friend. Worried and hurt, George ran home at 1:30 to see if this was true.
He came back to the office contented and relieved.
His co-worker asked him how it went.
"Look," said George. "Don’t start such terrible rumors…! That guy isn’t my best friend... I don’t even know him."
God came down and first he went to the Germans and said, "I have Commandments for you that will make your lives better."
And the Germans asked, "What are Commandments?"
And the Lord said, "Rules for living."
"Can you give us an example…?"
"Thou shalt not kill."
"Not kill…? We're not interested."
So He went to the Italians and said, "I have Commandments."
And the Italians wanted an example, and the Lord said, "Thou shalt not steal."
"Not steal…? We're not interested."
He went to the French and said, "I have Commandments."
The French wanted an example and the Lord said, "Thou shalt not covet thy neighbor's wife."
"Not covet my neighbor's wife…? We're not interested."
He went to the Jews and said, "I have Commandments."
"Commandments…? How much are they…?"
"They're free."
"Great. Can we get 10…?"
There was this case in the hospital's Intensive Care ward where patients always died in the same bed and on Sunday mornings at 11 a.m. regardless of their medical condition.
This puzzled the doctors and some even thought that it had something to do with the supernatural. No one could solve the mystery as to why the deaths took place at 11 AM.
So a world-wide expert team was constituted and they decided to go down to the ward to investigate the cause of the incidents.
So on the next Sunday morning few minutes before 11 a.m. all doctors and nurses nervously waited outside the ward to see for themselves what the terrible phenomenon was all about.
Some were holding wooden crosses, prayer books and other holy objects to ward off evil...
Then, just when the clock struck 11...
Santa Singh, the Sardarji sweeper, entered the ward, unplugged the life support system and plugged in the vacuum cleaner.
A retiring farmer in preparation for selling his land, needed to rid his farm of animals. So he went to every house in his town.
To the houses where the man is the boss, he gave a horse. To the houses where the woman is the boss, a chicken was given.
He got toward the end of the street and saw a couple outside gardening.
"Who's the boss around here…?" he asked.
"I am." said the man.
"I have a black horse and a brown horse," the farmer said, "which one would you like…?"
The man thought for a minute and said:
"The black one."
"No, no, no, get the brown one." the man's wife said.
"Here's your chicken." said the farmer.
Désomag has its website / Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
A woman walked up to a little old man rocking in a chair on his porch.
"I couldn't help noticing how happy you look," she said. "What's your secret for a long happy life…?"
"I smoke three packs of cigarettes a day," he said. "I also drink a case of whiskey a week, eat fatty foods, and never exercise."
"That's amazing," the woman said. "How old are you…?'
"Twenty-six," he said.
As a court clerk, I am well-versed in the jury selection process. First a computer randomly selects a few hundred citizens from the entire county to report for jury duty on a particular day. Then another computer assigns 40 of those present to a courtroom. Then the 40 names are placed into a drum, and a dozen names are pulled.
During jury selection for one trial, the judge asked potential Juror No. 1 if there was any reason he could not be a fair and impartial juror.
"There may be," he replied. "Juror No. 12 is my ex-wife, and if we were on the same jury, I guarantee we would not be able to agree on anything."
Both were excused.
Wife to Husband: "If I die, I want you to promise me, in the funeral procession, you’ll let my mother ride in the first car with you."
Husband: "All right, but it will ruin my day."
A newspaper editor received this note from a reader:
"My wife was about to file for a divorce when she read the article in your paper about the importance of giving second chances in making a marriage work. So she changed her mind about the divorce. Effective today, cancel my subscription to your paper"
The lifeguard told the mother to make her young son stop urinating in the pool.
"Everyone knows," the mother lectured him, "that from time to time, young children will urinate in a pool."
"Oh really…?" said the lifeguard, "from the diving board…!?!?"
A guy walks into a bookstore. Not looking for anything in particular. On his way to the back of the store, he spots something of interest. A book with a very interesting title, "Dating for the New Millennium. What Women Want." So he picks it up and opens it to a random page.
"Chapter 1 The First Date."
He glances the chapter over for a few minutes, and rushes out of the bookstore to call a girl he's wanted to ask out for quite a while.
When he gets home, picks up the phone and calls her. She answers, "Hello…?"
He says, "Hi, Jessica…? Listen, I was wondering if you would want to go see a movie with me tonight…?"
She says, "Sure, I don't see anything wrong with that."
He
gets excited. He thought she'd say, "No Way…!" but she didn't. So, he decided to take it one step further.
He asks, "Great, well how about dinner before the movie…?"
She replies, "Sure, that would be great too…!"
"Fine, I'll pick you up about 9, you should be finished eating by then."
- Your Jokes.
To begin with, Renata sends us a few definitions:
School: A place where Papa pays and Son plays.
Life Insurance: A contract that keeps you poor all your life so that you can die Rich.
Nurse: A person who wakes you up to give you sleeping pills.
Marriage: It's an agreement in which a man loses his bachelor degree and a woman gains her masters.
Divorce: Future tense of Marriage.
Tears: The hydraulic force by which masculine willpower is defeated by feminine water Power.
Lecture: An art of transferring information from the notes of the Lecturer to the notes of the students without passing through "the minds of either"
Conference: The confusion of one man multiplied by the number present.
Compromise: The art of dividing a cake in such a way that everybody believes he got the biggest piece.
Conference Room : A place where everybody talks, nobody listens and everybody disagrees later on.
Boss: Someone who is early when you are late and late when you are early.
Politician : One who shakes your hand before elections and your Confidence after.
Doctor : A person who kills your ills by pills, and kills you by bills.
Classic: Books, which people praise, but do not read.
Smile: A curve that can set a lot of things straight.
Office: A place where you can relax after your strenuous home life.
Yawn: The only time some married men ever get to open their mouth.
Etc.: A sign to make others believe that you know more than you actually do.
Committee : Individuals who can do nothing individually and sit to decide that nothing can be done together…!
Many thanks to Judy and Dave for this not too moral joke:
One day a student was taking a very difficult essay exam. At the end of the test, the prof asked all the students to put their pencils down and immediately hand in their tests. The young man kept writing furiously, although he was warned that if he did not stop immediately he would be disqualified. He ignored the warning, finished the test 10 minutes later, and went to hand the test to his instructor. The instructor told him he would not take the test. The student asked:
"Do you know who I am…?"
The prof said:
"No and I don't care."
The student asked again:
"Are you sure you don't know who I am…?"
The prof again said no. So the student walked over to the pile of tests, placed his in the middle, then threw the papers in the air.
"Good," the student said, and walked out. He passed.
Many thanks to James for this good joke, too:
A game warden was driving down the road when he came upon a young boy carrying a wild turkey under his arm.
He stopped and asked the boy, "Where did you get that turkey…?"
The boy replied, "What turkey…?"
The game warden said, "That turkey you're carrying under your arm."
The boy looks down and said, "Well, lookee here, a turkey done roosted under my arm…!"
The game warden said, "Now look, you know turkey season is closed, so whatever you do to that turkey, I'm going to do to you.
If you break his leg, I'm gonna break your leg. If you break his wing, I'll break your arm. Whatever you do to him, I'll do to you. So, what are you gonna do with him…?"
The little boy said, "I guess I'll just kiss his ass and let him go…!"
May your stuffing be tasty
May your turkey plump,
May your potatoes and gravy
Have never a lump.
May your yams be delicious
And your pies take the prize,
And may your Thanksgiving dinner
Stay off your thighs…!
Happy Thanksgiving Everyone…!
Here is Marilyn and Marvin’s first joke:
A fat lady rides the bus to work every day. Today she's in some discomfort because she has a pain in her lower abdomen. She finally realizes that it’s just a tremendous build up of gas from something she ate. The bus is quite crowded and she doesn't know what to do.
Then she remembers that pretty soon the bus will run across some railroad tracks and it will rattle and bang and make lots of noise. She will be able to pass this gas and nobody will know.
What she doesn't know is that the bus driver also rides the bus every day and has grown tired of all the noise the bus makes when it rattles and bangs across the railroad tracks. So last night he stayed after work and had the maintenance crew tighten up all the loose bolts and lubricate all the moving parts to quiet down the old bus.
Well, here come the railroad tracks, the fat lady raises up on one cheek and lets it rip. It was one long, loud, juicy sounding fart. The bus didn't rattle and bang like it usually did and now you could hear a pin drop inside the bus as everybody started looking around. The fat lady thought that maybe no one knew who did it and that she should just act natural. She thought she should just start a conversation with someone as if nothing had happened.
She leaned over to the man sitting across the aisle and casually asked him, "Do you have a transfer…?"
He politely responded, "No I don't, but the next tree we pass I will try and grab you a handful of leaves."
Marc has found another sweet and delicate story:
Morris, a 63-year old, comes home from the office early. He enters his bedroom, and sees his best friend Sam, on top of his nude 62 year old wife.
Morris, shaking his head, says:
"Sam, I have to, BUT YOU…?"
And here is Rob’s short but efficient joke:
After my fifth-graders studied the history of the Alamo, I gave them a test with this bonus question:
"What was the famous battle cry that later helped spur on independence for Texans…?"
One student's response:
"Remember the alimony…!"
I love this joke. Thank you to Jane-Ann for sending it:
A second grader came home from school and said to her mother,
"Mom, guess what…? We learned how to make babies today."
The mother, more than a little surprised, tried to keep her cool.
"That's interesting," she said, "How do you make babies…?"
"It's simple," replied the girl. "You just change 'y' to 'i' and add 'es’."
- Ways to Turn Down Unwanted Men…!
Ladies, Francine and Jean-Michel are now going to tell you some helpful information:
HE : Can I buy you a drink…?
SHE : Actually I'd rather have the money.
HE : I'm a photographer. I've been looking for a face like yours.
SHE : I'm a plastic surgeon. I've been looking for a face like yours.
HE : Hi. Didn't we go on a date once…? Or was it twice…?
SHE : Must've been once. I never make the same mistake twice.
HE : How did you get to be so beautiful…?
SHE : I must've been given your share.
HE : Will you go out with me this Saturday…?
SHE : Sorry. I'm having a headache this weekend.
HE : Your face must turn a few heads.
SHE : And your face must turn a few stomachs.
HE : Go on, don't be shy. Ask me out.
SHE : Okay, get out.
HE : I think I could make you very happy.
SHE : Why…? Are you leaving…?
HE : What would you say if I asked you to marry me…?
SHE : Nothing. I can't talk and laugh at the same time.
HE : Can I have your name…?
SHE : Why…? Don't you already have one…?
HE : Shall we go see a movie…?
SHE : I've already seen it.
HE : Where have you been all my life…?
SHE : Hiding from you.
HE : Haven't I seen you some place before…?
SHE : Yes. That's why I don't go there anymore.
HE : Is this seat empty…?
SHE : Yes, and this one will be if you sit down.
HE : So, what do you do for a living…?
SHE : I'm a female impersonator.
HE : Hey baby, what's your sign…?
SHE : Do not enter.
HE : Your body is like a temple.
SHE : Sorry, there are no services today.
HE : If I could see you naked, I'd die happy.
SHE : If I saw you naked, I'd probably die laughing.
FORWARD TO WOMEN IN NEED OF SOME LAUGHS
(and men who may appreciate good humour.
- Hebronics.
The NYC School Board has officially declared Jewish-English a second language, Jason tell us. Backers of the move say the district is the first in the nation to recognize Hebronics as the language of many American Jews. Look for other cities to follow suit, notably Miami Beach, Los Angeles, and Scarsdale:
In Hebronics: Questions are always answered with questions:
Question: "How do you feel…?"
Hebronics response: "How should I feel…?"
The subject is often placed at the end of a sentence after a pronoun has been used at the beginning: "She dances beautifully, that girl."
The sarcastic repetition of words by adding "sh" to the front is used for emphasis:
Mountains becomes "shmountains"; turtle becomes shmurtle."
These common phrases were translated from "Standard English" to Hebronics:
English: "He walks slowly"
Hebronics: "Like a fly in the Vaseline he walks."
English: "Sorry, I don't know the time"
Hebronics: "What do I look like, a clock…?"
English: "I hope things turn out okay"
Hebronics: "You should BE so lucky…!"
English: "I see you're wearing one of the ties I gave you."
Hebronics: "What's the matter, the other tie you didn't like…?
English: "Anything can happen."
Hebronics: "Things are never so bad that they can't get worse"
English: "May I take your plate sir…?"
Hebronics: "You've hardly touched your food. What's the matter, something's wrong with it…?"
English: "It's been so long since you've called."
Hebronics: "You didn't wonder if I'm dead yet…?"
English: "Let's not go skiing."
Hebronics: "Mountains, shmountains…! Do I look like a sled to you…?
- Proverbs.
Many thanks to Carolyn for this funny article:
A first grade teacher collected well known proverbs. She gave each child in her class the first half of a proverb and asked them to come up with the remainder of the proverb:
* Better to be safe than...punch a 5th grader
* Strike while the ...bug is close
* It's always darkest before...Daylight Savings Time
* Never underestimate the power of...termites
* You can lead a horse to water but...how…?
* Don't bite the hand that...looks dirty
* No news is...impossible
* A miss is as good as a...Mr.
*You can't teach an old dog new............math
* If you lie down with dogs, you'll...stink in the morning
* Love all, trust...me
* The pen is mightier than the...pigs
* An idle mind is...The best way to relax
* Where there's smoke there's...pollution
* Happy the bride who...gets all the presents
* A penny saved is...not much
* Two's company, three's...the Musketeers
* Laugh and the whole world laughs with you, cry and... you have to blow your nose
* None are so blind as...Helen Keller
* Children should be seen and not...spanked or grounded
* You get out of something what you...see pictured on the box
* When the blind leadeth the blind...get out of the way…
- Some Useful Information.
Renata has sent us another most interesting article. Enjoy:
Eliminate ear mites. All it takes is a few drops of Wesson corn oil in your cat's ear... Massage it in, then clean with a cotton ball. Repeat daily for 3 days. The oil soothes the cat's skin, smothers the mites, and accelerates healing.
Kills fleas instantly. Dawn dishwashing liquid does the trick. Add a few drops to your dog's bath and shampoo the animal thoroughly. Rinse well to avoid skin irritations. Good-bye fleas.
Rainy day cure for dog odor. Next time your dog comes in from the rain, simply wipe down the animal with Bounce or any dryer sheet, instantly making your dog smell springtime fresh.
Headaches. Did You Know that drinking two glasses of Gatorade can relieve headache pain almost immediately -- without the unpleasant side effects caused by traditional "pain relievers"…?
Bums. Did you know that Colgate toothpaste makes an excellent salve for burns.
Stuffed nose. Before you head to the drugstore for a high-priced inhaler filled with mysterious chemicals, try chewing on a couple of curiously strong Altoids peppermints. They'll clear up your stuffed nose.
Achy muscles from a bout of the flu…? Mix 1 Tablespoon of horseradish in 1 cup of olive oil. Let the mixture sit for 30 minutes, then apply it as a massage oil, for instant relief for aching muscles.
Sore throat…? Just mix 1/4 cup of vinegar with 1/4 cup of honey and take 1 tablespoon six times a day. The vinegar kills the bacteria.
Cure urinary tract infections with Alka-Seltzer. Just dissolve two tablets in a glass of water and drink it at the onset of the symptoms. Alka-Seltzer begins eliminating urinary tract infections almost instantly -- even though the product was never been advertised for this use.
Honey remedy for skin blemishes. Cover the blemish with a dab of honey and place a Band-Aid over it. Honey kills the bacteria, keeps the skin sterile, and speeds healing. Works overnight.
Listerine therapy for toenail fungus. Get rid of unsightly toenail fungus by soaking your toes in Listerine mouthwash. The powerful antiseptic leaves your toenails looking healthy again.
Easy eyeglass protection. To prevent the screws in eyeglasses from loosening, apply a small drop of Maybelline Crystal Clear nail polish to the threads of the screws before tightening them.
Cleaning liquid that doubles as bug killer. If menacing bees, wasps, hornets, or yellow jackets get in your home and you can't find the insecticide, try a spray of Formula 409. Insects drop to the ground instantly.
Smart splinter remover. Just pour a drop of Elmer's Glue-All over the splinter, let dry, and peel the dried glue off the skin. The splinter sticks to the dried glue.
Hunt's tomato paste boil cure. Cover the boil with Hunt's tomato paste as a compress. The acids from the tomatoes soothe the pain and bring the boil to a head.
Balm for broken blisters. To disinfect a broken blister, dab on a few drops of Listerine. A powerful antiseptic.
Vinegar to heal bruises. Soak a cotton ball in white vinegar and apply it to the bruise for 1 hour. The vinegar reduces the blueness and speeds up the healing process.
Quaker Oats for fast pain relief. It's not for breakfast anymore…! Mix 2 cups of Quaker Oats and 1 cup of water in a bowl and warm in the microwave for 1 minute, cool slightly, and apply the mixture to your hands for soothing relief from arthritis pain.
- Words, Words, Words.
Jane-Ann has just sent in a few more interesting definitions:
1) Internecine. adjective:
1. Of or relating to conflict within a nation, an organization, or a group.
2. Mutually destructive; involving or accompanied by mutual slaughter.
3. Deadly; destructive; marked by slaughter.
QUOTES:
It was directed locally and regionally by mid-level party bosses… who were likely to be engaged in internecine feuding.
-- Michael H. Kater, The Twisted Muse.
During the months of war and the internecine street fighting, coal and wood supplies ran out and houses went unheated.
-- Edmund White, Marcel Proust.
WORD WISE: Internecine is from Latin internecinus, from internecare, "to destroy utterly, to exterminate," from inter- + necare, "to kill," from nec-, nex, "violent death."
2) Vitiate. transitive verb:
1. To make faulty or imperfect; to render defective; to impair; as, "exaggeration vitiates a style of writing."
2. To corrupt morally; to debase.
3. To render ineffective; as, "fraud vitiates a contract."
QUOTES:
MacNelly is one of the few contemporary political cartoonists who can use humor to accentuate, not vitiate, his points.
-- Richard E. Marschall, "The Century In Political Cartoons", Columbia Journalism Review, May/June 1999.
Their religious convictions and conduct were held to be vitiated by hideous error.
-- David Vital, A People Apart.
WORD WISE: Vitiate comes from Latin vitiare, from vitium, fault. It is related to vice (a moral failing or fault), which comes from vitium via French.
3) Penchant. noun:
Inclination; decided taste; a strong liking.
QUOTES:
Ben was a dreamy little boy, recalls Hiddy, who always thought her brother's penchant for reveries might lead him to become an artist or a great philosopher.
-- Thomas Maier, Dr. Spock: An American Life.
Field, in his personal comportment, maintained a penchant for austerity, a contempt for frivolity, and a "steely cold" disdain for any decision not based on fundamental business principles.
-- Roland Marchand, Creating the Corporate Soul.
WORD WISE: Penchant comes from the present participle of French pencher, "to incline, to bend," from (assumed) Late Latin pendicare, "to lean," from Latin pendere, "to weigh."
4) Flagitious. adjective:
1. Disgracefully or shamefully criminal; grossly wicked; scandalous; -- said of acts, crimes, etc.
2. Guilty of enormous crimes; corrupt; profligate; -- said of persons.
3. Characterized by enormous crimes or scandalous vices; as, "flagitious times."
QUOTES:
The Grinch, a nefarious, flagitious, sly, nasty, troublesome, bad-tempered, intolerant and foul-smelling character who, for reasons never fully explained, lives in a cave above the town.
-- Robin Greer, "Carrey Christmas", News Letter, December 1, 2000.
Break heart, drop blood, and mingle it with tears, Tears falling from repentant heaviness Of thy most vile and loathsome filthiness, The stench whereof corrupts the inward soul With such flagitious crimes of heinous sins As no commiseration may expel, But mercy, Faustus, of thy Saviour sweet, Whose blood alone must wash away thy guilt.
-- Christopher Marlowe, The Tragical History Of Doctor Faustus.
WORD WISE: Flagitious comes from Latin flagitiosus, from flagitium, "a shameful or disgraceful act," originally, "a burning desire, heat of passion," from flagitare, "to demand earnestly or hotly," connected with flagrare, "to blaze, to burn."
5) Prepotency. noun:
The quality or condition of having superior power, influence, or force.
SYNONYMS: * predominance, * supremacy, * upper hand.
QUOTE: "Though Sir Tristram lost his record, his prepotency was reinforced at the Doomben races as three of the big race winners carry his blood."
--"Sir Tristram loses record," Evening Post (Wellington, New Zealand), May 29, 2001.
WORD WISE: Prepotency is from Latin praepotentia, from prae-, "before" + potentia, "power," from potens, "able, powerful," present participle of posse, "to be able."
6) Fulminate. intransitive verb:
1. To issue or utter verbal attacks or censures authoritatively or menacingly.
2. To explode; to detonate.
3. To utter or send out with denunciations or censures.
4. To cause to explode.
QUOTES:
This mass culture--global, immediate, accessible, buoyant, with shared heroes, models, and goals--is immensely intoxicating. Ayatollahs fulminate against it; dictators censor it; mandarins try to slam the door on it.
-- Lawrence M. Friedman, The Horizontal Society.
He lets others fulminate on his behalf while he maintains his gentlemanly demeanor.
-- Richard Sandomir, "Cablevision's Dolan Makes the Deal Only When He's Ready", New York Times, December 6, 1998.
WORD WISE: Fulminate comes from Latin fulminare, "to strike with lightning," from fulmen, fulmin-, "a thunderbolt."
7) Proselytize. intransitive verb:
1. To induce someone to convert to one's religious faith.
2. To induce someone to join one's institution, cause, or political party.
3. To convert to some religion, system, opinion, or the like.
QUOTES:
Jesuit missionaries appeared; the Japanese allowed them to proselytize.
-- Walter LaFeber, The Clash: A History of U.S.-Japan Relations.
It has given the world an example of what hard work can do, but in general Japan prefers to focus on its own affairs and let other countries proselytize for democracy, capitalism, communism, or whatever else they believe in.
-- James Fallows, "Containing Japan", The Atlantic, May 1989.
WORD WISE: Proselytize is formed from proselyte, "a new convert, especially a convert to some religion or religious sect, or to some particular opinion, system, or party," from Greek proselutos, "a proselyte, a newcomer," from pros, "toward" + elutos, from eluthon, "I came."
- Puns For Fun.
Susan and Bill have sent us another clever definition:
Atoll : Hardly. As in “That’s not a Bikini atoll.”
Thank you to Marty for this:
An obnoxious guy walks into the neighborhood bar and sits next to a local honey already having her first drink. She continually ignores his attempts at conversation.
Finally he says, "You know me, why don't you talk to me…?"
She replies, "Yes, I know you. You're Morgan - big M, small organ."
Lewis pleads guilty for what follows:
Ginsu Patel comes to the United States from India. He's only here a few months when he becomes very ill. He goes to doctor after doctor, but none of them can help him. Finally, he goes to an Indian doctor.
The doctor says, "Take dis bucket, go into de other room, shit in de bucket, piss on de shit, and then put your head down over de bucket and breathe in de fumes for ten minutes."
Ginsu takes the bucket, goes into the other room, shits in the bucket, pisses on the shit, bends over, and breathes in the fumes for ten minutes.
Then he comes back to the doctor and says, "It worked…! I feel terrific. What was it…?"
The doctor says, "You were homesick."
A redneck couple had just been married and went to an expensive hotel for their honeymoon.
The man went to the front desk and asked for a room. He said:
"This is a very special 'casion. It's our weddin' night and we need your BEST room with a strong bed."
The clerk winked and asked, "Do you want the bridal…?"
The redneck fellow thought about it for a minute and then replied:
"No, I guess not. I'll just hold on to her ears 'til she gets used to it."
Once upon a time, there were four people; Their names were Everybody, Somebody, Nobody and Anybody.
Whenever there was an important job to be done, Everybody was sure that Somebody would do it. Anybody could have done it, but Nobody did it.
When Nobody did it, Everybody got angry because it was Everybody's job.
Everybody thought that Somebody would do it, but Nobody realized that Nobody would do it.
So consequently Everybody blamed Somebody when Nobody did what Anybody could have done in the first place.
A young Jewish man falls in love with a Native American woman and they decide to get married. When his mother hears the news, however, she is extremely distressed because she wanted him to marry a nice Jewish girl. When she hears that not only is he marrying this Native American girl but has decided to live with her on the reservation, the mother becomes so upset that she refuses to even speak to the boy, practically disowning him.
After a year, the son telephones the mother to tell her that he and his wife are expecting a child. The mother is happy for him, but there is still quite a bit of tension in the air.
Nine months later, the son calls the mother again. "Mom," he says, "I just wanted you to know that last night my wife gave birth to a healthy baby boy. I also wanted to tell you that we've talked it over and we have decided to give the boy a Jewish name."
Upon hearing this, the mother is overjoyed. "Oh, son, this is wonderful," she gushes. "I've been waiting for this moment all my life. You have made me the happiest woman in the world."
"That's great, Mom," replies the son.
"And what," asks the mother, "is the baby's name…?"
The son proudly replies, "Smoked Whitefish…!"
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As a language teacher, I usually award certificates of merit to deserving students. One year I decided to change the format of the certificates and use a seal stamped with my initials.
I called a number of places to buy sealing wax, but they all had identical reactions...a long silence followed by an apology for not having any in stock.
On my last call there was the silence, but then the salesman asked:
"Why ceiling as opposed to floor…?"
I called the local newspaper's classified section to complain about an ad I'd placed.
It was obvious the person who took my information had never spent any time on a farm.
"I said 'ewes,'" I argued.
"Pardon…?" replied the operator.
"Ewes. It makes a difference to some people."
The ad that was placed read: "Sheep for sale - USED."
Have you ever wondered where and how yodeling began…? California…? Oregon…? Switzerland…? Most believe it originated in Switzerland, but here’s the real version.
Many years ago a man was traveling through the mountains of Switzerland. Nightfall was rapidly approaching and he had nowhere to sleep. He went up to a farmhouse and asked the farmer if he could spend the night. The farmer told him that he could sleep in the barn.
As the story goes, the farmer's daughter came down from upstairs and asked her father, "Who is that man going into the barn…?"
"That's some fellow traveling through," said the farmer. "He needs a place to stay for the night, so I said he could sleep in the barn."
The daughter said, "Perhaps he is hungry." So she prepared him a plate of food and took it out to the barn.
About an hour later, the daughter returned. Her clothing disheveled and straw in her hair. Straight up to bed she went.
The farmer's wife was very observant. She then suggested that perhaps the man was thirsty. So she fetched a bottle of wine, took it out to the barn, and she too did not return for an hour. Her clothing was askew, her blouse buttoned incorrectly and her hair all messed up. She also headed straight to bed.
The next morning at sunrise the man in the barn got up and continued on his journey, waving to the farmer as he left. When the daughter awoke and learned that the visitor was gone, she broke into tears. "How could he leave without even saying goodbye," she cried. "We made such passionate love last night…!"
"What…?" shouted the father as he angrily ran out of the house looking for the man, who by now was halfway up the mountain. The farmer screamed up at him, "I'm going to get you! You had sex with my daughter…!"
The man looked back down from the mountainside, cupped his hand next to his mouth, and yelled out, "LAIDTHEOLADEETOO…"
Trying to control my dry hair, I treated my scalp with olive oil before washing it. Worried that the oil might leave an odor, I washed my hair several times.
That night when I went to bed, I leaned over to my husband and asked:
"Do I smell like olive oil…?"
"No," he said, sniffing me. "Do I smell like Popeye…?"
“A lawyer using a facsimile machine must be sure to get his fax straight.”
“A lawyer for a church did some cross-examining.”
“Does a lawyer representing an angry cow find just cause for sour milk in a dairy case…?”
“A detective likes to have a brief case.”
“The detective who went to investigate a burned down post office figured that it must be blackmail.”
“There are many judges who would like to acquit smoking.”
“Old judges never die, they just slur their sentences.”
“A police dog is often the scenter of a drug arrest.”
“If there's one person you don't want to interrupt in the middle of a sentence, it's a judge.”
“Are ubiquitous…? No, I ambiguous.”
- Totally Useless Information (3/4).
Here is the third part of Clay’s contribution to our magazine:
37. Chances that a burglary in the US will be solved: 1 in 7.
38. Portion of land in the US owned by the government: 1/3
39. Only President to remain a bachelor: James Buchanon
40. Only first lady to carry a loaded revolver: Eleanor Roosevelt
41. Only President to win a Pulitzer: John F. Kennedy for "Profiles in Courage"
42. Only President awarded a patent: Abe Lincoln, for a system of buoying vessels over shoals
43. Only food that does not spoil: honey
44. Only person to win $64,000 Challenge and $64,000 Question: Dr.
Joyce Brothers (subject is boxing)
45. Only bird that can fly backwards: Hummingbird
46. Only continent without reptiles or snakes: Antarctica
47. Only animal besides human that can get sunburn: pig
48. Ostriches stick their heads in the sand to look for water.
49. An eagle can kill a young deer and fly away with it.
50. In the Caribbean there are oysters that can climb trees.
51. Polar bears are left-handed.
52. Intelligent people have more zinc and copper in their hair.
53. Eskimos never gamble.
54. The world's youngest parents were 8 and 9 and lived in China in 1910.
- Epic Epoch / Epoque Epique.
Many thanks to Lewis for this interesting piece of information:
Did you know that Luke is the Patron Saint of butchers….?
Christopher has sent us another article:
Tampa, Fla. (AP) -- Cynthia Hunter spent almost two months in jail over a vial of cat urine. Hunter, 38, was arrested Aug. 15 on a charge of petty theft after she was accused of stealing from a Wal-Mart store. Deputies added charges of possession of a controlled substance after finding a vial containing a yellow substance in her purse. A drug field test suggested the substance was methamphetamine, The Tampa Tribune reported. Hunter had protested, saying the substance was dehydrated cat urine for her son's science project and that it had been purchased at an animal clinic. She was released Thursday after lab tests found the substance was, in fact, cat urine. Hunter pleaded guilty to petty theft and a judge gave her time served. It was not clear if she had an attorney and why the substance might have tested positive for methamphetamine.
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NEW YORK - A New York woman says she lost her job at a Long Island, N.Y., customer service center for wearing too much perfume. Jorinda Sullivan, 24, claims the firing was race-based and filed complaints with the New York Division of Human Rights, as well as the Equal Employment Opportunity Commission. She is suing her former employer, Mindpearl, for $1 million for racial discrimination in federal court in New York. Sullivan received customer complaints regarding her perfume. Questions arose over her choice of soap, shampoo and deodorant as well, The New York Post said. She lost her job in February after she received three complaints against her in one week, her boss said. The CEO of Mindpearl, Vincent Gaines, denied wrongdoing.
KUALA LUMPUR, Malaysia (AP) -- A Malaysian court sentenced an Indonesian woman to prison for six months for almost severing her husband's penis out of jealousy, police said Wednesday. Umidah Setu, an Indonesian migrant worker living in Malaysia, pleaded guilty in court Tuesday in the southern city of Johor Bahru to voluntarily causing hurt, said Che Yussof Che Ngah, deputy chief of Johor state's criminal investigations department. Umidah, a 47-year-old canteen operator, was arrested Sunday after her husband, who is also from Indonesia, filed a police report claiming she tried to cut off his penis with a knife, Che Yussof said. Che Yussof said the man, whom he declined to identify, received 11 stitches after going to the hospital on his motorcycle for treatment. Che Yussof said the dispute surfaced because Umidah was jealous of another woman, but he declined to elaborate on whether the man had been having an affair. The couple have been married for 17 years and have two children, the New Straits Times newspaper said. Muslim men in Malaysia are allowed to take up to four wives. It was not clear if Umidah will appeal the sentence.
LONDON (Reuters) -- An asteroid is on a collision course with the earth and you have one hour left to live. What would you do in your last 60 minutes…? Not surprisingly, the majority of Britons questioned in a survey -- 54 percent -- said they would like to spend it either with or on the phone to their loved ones. But the survey revealed a strong hedonistic streak -- 13 percent would sit back, accept the inevitable and reach for a glass of champagne. Sex appealed to only nine percent while just three percent would turn to prayer. Two percent intriguingly said they would reach for some fatty food while another two percent decided, with just an hour's life to go, that it was time to start looting. The survey was commissioned by Ziji Publishing to mark the release of "Cloud Cuckoo Land" by debut novelist Steven Sivell who "uses the classic premise of an impending meteorite collision as a metaphor for threats to the human race."
MAASTRICHT , Netherlands - The University of Maastricht in the Netherlands is awarding a doctorate to a researcher who wrote a paper on marriages between humans and robots. David Levy, a British artificial intelligence researcher at the college, wrote in his thesis, "Intimate Relationships with Artificial Partners," that trends in robotics and shifting attitudes on marriage are likely to result in sophisticated robots that will eventually be seen as suitable marriage partners. Levy's conclusion was based on about 450 publications in the fields of psychology, sexology, sociology, robotics, materials science, artificial intelligence, gender studies and computer-human interaction. The thesis examines human attitudes toward affection, love and sexuality and concluded that the findings are just as applicable to human interaction with robots of the future as they are to the relationships between humans of today.
NEW YORK - There were no clues Thursday as to how a 7-foot python came to be lodged in the toilet of a New York woman's apartment. Nadege Brunacci, 38, told the New York Daily News she thought she was hallucinating Monday morning when she went into the bathroom and saw the serpent looking up at her from the toilet bowl. Brunacci said she slammed the lid down, put a heavy box on top of it and called the fire department, WABC-TV, New York, reported. She then flushed the toilet, which drove the reptile to an apartment downstairs, the report said. Her landlord, fire officials and several plumbers converged and began cutting pipes and retrieved the python. It was taken to a Brooklyn animal rescue center, which was searching for a home for it, WCBS-TV, New York, said. City bylaws forbid keeping pythons as pets.
CULLOMPTON, England - A 3-year-old from Cullompton, England, had to be freed from a traffic cone by fire-fighters after it became stuck on his head. Charlie Thomas, 3, apparently put the cone on his head to imitate one of his heroes, popular wizard Harry Potter, but couldn't remove it once it was in place, Britain's The Daily Mail reported Monday. His parents, Louisa and Martin Thomas couldn't remove the cone either, so they called in the fire brigade, which used an assortment of small tools and levers to remove the cone. It took the crew 45 minutes to arrive and another 30 to remove the cone but Charlie was a good boy and didn't panic, his mother told the newspaper. "He loves Harry Potter and when he put the cone on he was so pleased with himself, it was very sweet," she said to The Daily Mail. "We shouldn't have laughed but we had a chuckle -- he looked so comical even though he was a bit upset."
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Odd Facts:
- A bee flies at a rate of about 12 miles per hour.
- In 50 BC, the Romans painted pictures with melted dyed beeswax.
- Edgar Allan Poe introduced mystery fiction's first fictional detective, Auguste C. Dupin, in his 1841 story, "The Murders in the Rue Morgue."
- Margaret Mitchell wrote “Gone with the Wind” between 1926 and 1929. In her early drafts, the main character was named "Pansy O'Hara" and the O'Hara plantation we know as Tara was called "Fountenoy Hall."
- Harriet Beecher Stowe's "Uncle Tom's Cabin" was published March 20, 1852. It was the first American novel to sell one million copies.
- About one-tenth of the earth's surface is permanently covered with ice.
- Alaska and California, with 8 each, are the US states with the most national park sites.
- All gondolas in Venice, Italy must be painted black, unless they belong to a high official.
- Forty-six percent of the world's water is in the Pacific Ocean; that's around 6 sextillion gallons of water. The Atlantic has 23.9 percent; the Indian, 20.3; the Arctic, 3.7 percent.
- The Great Lakes have a combined area of 94,230 square miles - larger than the states of New York, New Jersey, Connecticut, Rhode Island, Massachusetts, and Vermont combined.
Merci à Renata pour cette info insolite et morale :
Jacqueline B. peut remercier son voleur. Lorsqu'elle s'est aperçue de la disparition de sa carte de crédit, cette Britannique, prise d'une inquiétude légitime, a immédiatement vérifié son compte en banque. Surprise : au lieu du trou supposé dans ses finances, elle a découvert que son compte avait été crédité de 485,66 Euro (soit 750 $). Explication : le voleur avait utilisé la carte pour jouer aux courses. Mais il n'avait pas prévu que ses gains seraient, pour cette raison, automatiquement crédités sur le compte de la titulaire de la carte…? Le voleur, Andrew C., a été condamné mardi à une mise à l'épreuve de 12 mois par un tribunal de Cheltenham. Jacqueline B., pour sa part, "doit être la victime la plus heureuse que nous ayons jamais vue dans ce tribunal", a relevé l'avocat du voleur, Howard Ogden. La société de paris Ladbrokes a expliqué pour sa part que Mme B. était dans la situation rêvée de tout parieur, celle de ne pouvoir perdre en aucun cas: si le pari avait été perdu, Ladbrokes aurait été dans l'obligation de lui rembourser la mise initiale dans la mesure où la transaction avait été effectuée avec une carte volée…!
Cette autre info nous vient d’Australie et nous a été apportée par Diane :
CANBERRA, AUSTRALIE : Les musulmans, qui désirent vivre sous la loi islamique de la Sharia, se sont fait dire, mercredi, de quitter l'Australie, car le gouvernement a fermement l'intention d'éviter d'éventuelles attaques terroristes en ciblant les radicaux. Il leur a aussi dit qu'il approuvait que les mosquées du pays soient épiées afin de mieux contrôler la situation. Le lendemain, un groupe de dirigeants musulmans est allé promettre loyauté à l'Australie durant une entrevue exclusive avec le premier ministre John Howard, et ce dernier et ses ministres leur ont fait savoir qu'ils avaient clairement l'intention de faire un lavage de cerveau à ceux ayant des idées extrémistes. Le trésorier Peter Costello a fait allusion à ce que certains guides religieux radicaux pourraient être sommés de quitter le pays s'ils n'acceptaient pas que l'Australie soit un état laïque et que ses lois soient dictées par le Parlement. «Si ces lois ne rencontrent pas vos valeurs, si vous voulez un pays vivant sous les lois de la Sharia, alors l'Australie n'est pas pour vous» dit-il lors d'un interview à la télévision nationale. «Aux guides religieux qui enseignent qu'il y a deux lois gouvernant les gens en Australie, la loi australienne et la loi de l'Islam, je leur dirais que c'est faux. Si vous ne pouvez pas accepter les lois du Parlement, les cours indépendantes, la démocratie, et que vous préférez la loi de la Sharia, et avez la possibilité d'aller vivre dans un autre pays qui le pratique... Alors peut-être que cela est une meilleure option.» Demandé s'il insinuait que les guides religieux radicaux seraient forcés de quitter le pays, il a répondu que ceux qui avaient une double nationalité pourraient être sommés de quitter le pays. Brendan Nelson, ministre de l'Éducation, a mentionné à la presse que les musulmans qui ne voulaient pas vivre avec les valeurs locales devraient décamper : http://www.treasurer.gov.au/tsr/content/transcripts/2005/151.asp
Charles, pour sa part, nous apporte cette nouvelle venue d’Europe de l’Est :
Un Roumain demande le divorce prétextant que sa femme dilapide l'argent du foyer sur des vibrateurs et autres accessoires sexuels. Teodor Popescu, un professeur de Focsani, en Roumanie, ne peut plus supporter les fantaisies de sa femme Maria qu'il a épousé il y a deux ans. C'est quand elle a cassé le cochon pour acheter quatre vibrateurs que les fusibles de Teodor ont lâché. "J'espère qu'elle s'en tire bien avec ses vibrateurs car moi, je ne suis plus là. Terminé…!" Le salaire mensuel moyen, en Roumanie, est d'environ 200$ CAN.
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LONDRES (Reuters) - Que feriez-vous s'il ne vous restait qu'une heure à vivre avant qu'un astéroïde ne percute la Terre…? Interrogés sur ce qu'ils feraient au cours des 60 minutes précédant la fin du monde, 54% des Britanniques ont répondu, sans surprise, qu'ils souhaiteraient passer ce moment en compagnie des personnes qu'ils aiment, ou à défaut, avoir une conversation téléphonique avec eux. Ce sondage a également révélé une proportion non négligeable d'hédonistes (13%) qui, face à une catastrophe inéluctable, se contenteraient de s'asseoir pour siroter une flûte de champagne. Seules 9% des personnes interrogées ont répondu qu'elles auraient des relations sexuelles et 3% qu'elles prieraient. Parmi les autres réponses, plus curieusement, une minorité de sondés (2%) a répondu qu'ils en profiteraient pour manger des aliments gras et ils ont été autant à déclarer souhaiter profiter de ces derniers instants pour se mettre à piller des magasins.
BANGKOK (Reuters) - Le très respecté roi de Thaïlande Bhumibol Adulyadej est à l'origine d'une nouvelle mode dans le pays: le rose poupin. Depuis que leur roi a quitté l'hôpital mercredi en chemise et blazer roses, les sujets de Sa Majesté se ruent dans les magasins pour se procurer des vêtements de la même couleur. "Les ventes de chemises roses ont bondi de 60% entre hier et aujourd'hui, après que les gens ont vu le roi portant cette couleur", a expliqué vendredi une vendeuse de polos portant l'emblème royal, dans une rue de Bangkok. Certains avaient néanmoins pris de l'avance. Une femme travaillant pour la princesse Maha Chakri Sirindhorn a expliqué dans les colonnes du journal Matichon que des astrologues avaient établi que le dieu Mars, représenté par le rose, aiderait Bhumibol à se fortifier. "Depuis que son Altesse royale a pris connaissance de ces suggestions au début de l'année, il porte du rose tous les mardis", a ainsi confié Katavalee Napasap. En Thaïlande, où chaque jour de la semaine est associé à une couleur, Mars régit le mardi. Le jaune, jour de naissance du roi Bhumibol, est la couleur du lundi. De ce fait, Bangkok est envahi le lundi de personnes portant du jaune et qui expriment ainsi leur soutien au roi, une personnalité très respectée dans un pays qui a connu 18 coups d'Etat depuis que la monarchie s'est dotée d'une constitution en 1932. Le rose est maintenant devenu à la mode dans l'espoir qu'en porter aidera le monarque, qui fêtera ses 80 ans le mois prochain, à être en bonne santé. Le roi Bhumibol, dont le portrait est accroché dans chaque foyer thaïlandais, avait été hospitalisé le 13 octobre à Bangkok suite à un problème d'irrigation du cerveau.
ROME (AFP) - Un citoyen français, nu et éméché, s'est introduit mercredi à l'aube dans un bâtiment faisant partie de la basilique Saint-Pierre au Vatican pour y faire sonner une cloche avant d'être arrêté, selon une information de l'agence Ansa confirmée par des sources vaticanes. L'homme a escaladé vers 03H00 GMT mercredi les échafaudages actuellement installés pour la restauration de la façade de l'"Arc des cloches", qui se trouve à gauche sur le fronton de la basilique, et a fait sonner une cloche. L'homme, un Français dont ni l'identité ni l'âge n'ont été communiqués mais qui serait sans domicile fixe, était nu, en état d'ébriété et "dans un état de confusion", a écrit l'agence Ansa. Il a été arrêté par les gendarmes du Vatican et remis aux autorités italiennes. L'"Arc des cloches" est une des trois entrées de la basilique Saint-Pierre et fait l'objet d'une surveillance de la garde suisse pontificale.
KUALA LUMPUR (AP) -- Un agriculteur malaisien de 60 ans était bel et bien déterminé à épouser une jeune femme de 28 ans. Mais lorsqu'elle a refusé, il a décidé d'employer les grands moyens et de l'enlever. Il l'a contrainte à grimper dans sa voiture alors qu'elle rentrait chez elle à pied après le travail dans l'Etat de Terengganu, dans l'est de la Malaisie, selon K. Manoharan, chef adjoint du bureau d'enquêtes criminelles de la police régionale. "La famille avait au départ accepté (le mariage), mais elle a refusé d'aller jusqu'au bout. Ça l'a mis en colère", a-t-il expliqué lundi à l'Associated Press. Un ami a été témoin de l'enlèvement, qui s'est déroulé le 18 octobre dernier. Il a alerté la police, qui a contacté la famille de l'homme pour le convaincre de la libérer. Quelques heures plus tard, la femme a été relâchée indemne et l'agriculteur s'est rendu à la police. "Il a changé d'avis quand il a su que la police le recherchait". L'homme a été remis en liberté mais fait toujours l'objet d'une enquête.
TOKYO (Reuters) - Un fabricant japonais d'accessoires en plastique pour voitures a dévoilé des toilettes portables composées d'une cuvette en carton et d'un large rideau. "Ce siège percé s'avèrera très utile lors de catastrophes naturelles comme des tremblements de terre ou dans des embouteillages", a déclaré un responsable de la société Kaneko Sangyo à l'agence Kyodo. Le conducteur n'a qu'à assembler la cuvette en carton, y placer un sac absorbant et tirer le rideau. Ces toilettes tiennent dans une valise, a précisé la société, qui les aurait mis en vente en ligne le 15 novembre.
BERLIN (Reuters) - Une Allemande de 81 ans, qui voulait prendre un raccourci pour aller au cimetière, a atterri au volant de son fauteuil électrique sur une autoroute. Le fauteuil roulait à 6 km/h, là où la vitesse minimale autorisée est de 60 km/h. Des automobilistes ont alerté la police qui a ensuite escorté la vieille dame. "Elle nous a expliqué qu'elle s'était perdue puis qu'elle avait voulu éviter de faire un grand détour", a déclaré un porte-parole de la police de Nuremberg, dans le sud de l'Allemagne.
STONY BROOK, New York (AP) -- Trois badauds ont aidé à ramasser pour 15.000 dollars de billets de banque tombés d'un véhicule de transport de fonds et qui s'étaient répandus sur une route de Long Island, près de New York. "Je n'ai jamais vu autant d'argent dans un même endroit", a raconté George Fuhr, 76 ans, policier bénévole. "C'était incroyable." Un sac contenant l'argent est apparemment tombé sur la route mercredi par une porte du véhicule mal fermée. Des voitures ont ensuite roulé dessus, répandant les billets sur la chaussée. M. Fuhr et son collègue Ralph Cabattente, 73 ans, également auxiliaire de police, se sont arrêtés lorsqu'ils ont découvert l'incident et ont réglé la circulation en attendant l'arrivée de renforts. M. Fuhr précise que les passants ont pu récupérer la totalité de la somme à l'exception de 128 dollars. L'argent a été restitué à ses propriétaires.
- Devinettes / Riddles.
Carole et Serge nous proposent une nouvelle devinette :
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille…?
- Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
Merci à Annie pour cette nouvelle bonne devinette :
Sais-tu quelle différence il y a entre une souris et un éléphant...?
- Non...? Alors là, je ne peux plus rien pour toi...
Marc nous a envoyé cette autre devinette :
Qu'est-ce qu'un taureau avec un string…?
- Une vache folle…!
Merci à Danièle pour cette nouvelle devinette bienvenue :
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus…?
- Elles ont enfin compris que pour 60 grammes de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.
Bernadette et Daniel nous soumettent cette autre devinette :
Pourquoi est-ce qu'à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'ENA par une chênaie…?
- Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour beaucoup moins cher…!!!
Merci aussi à Brigitte et Christian pour cette devinette hilarante :
Que fait un Belge pour inaugurer sa nouvelle machine à écrire…?
- Il coupe le ruban.
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Quelle est la différence entre Jurassic Park et Microsoft…?
- L'un est un parc de milliardaires où des gros monstres dévorent absolument tout. L'autre est un film...
Comment appelle-t-on un pou sur un chauve…?
- Un sans abri.
Comment se fait appeler un vampire snob…?
- Mon saigneur…!
Pourquoi une mer porte-t-elle le nom de "mer noire"?
- Parce que les bateaux y jettent l'ancre(l'encre).
Pourquoi les chats n'aiment-ils pas l'eau…?
- Parce qu'avec l'eau minet râle(l'eau minérale).
Pourquoi les femmes Musulmanes marchent-elles de travers…?
- Parce qu'elles sont voilées.
Quel animal a la peau la plus fragile…?
- Le mérou, car quand on la tend, la peau de mérou pète.
Quel poisson porte des poils…?
- Le mérou, car la peau de mérou s'tond.
Comment guérir un bossu…?
- Il doit sortir par temps d'orage et lorsqu'un éclair lui tombe dessus, ça le foudroie.
Pourquoi y a t'il de l'eau dans le bénitier des églises…?
- Pour laver Maria.
This first riddle has been sent to us by Doug:
What do my wife and an ironing board have in common…?
- It’s difficult to get their legs opened.
Many thanks to Marc for this:
How about the optometrist…?
- He fell into his lens grinding equipment and made a spectacle of himself.
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Q: What do you call 53 people sitting around a TV watching the Super Bowl…?
A: The Chicago Bears.
Q: How do you keep a Chicago Bear out of your yard…?
A: Put up goal posts.
Q: Where do you go in Chicago in case of a tornado…?
A: Soldier Field - they never have a touchdown there
Q: What do you call a Chicago Bear with a Super Bowl ring…?
A: A thief.
Q: Why doesn't Springfield have a professional football team…?
A: Because then Chicago would want one.
Q: What's the difference between the Chicago Bears & a dollar bill…?
A: You can still get four quarters out of a dollar bill.
Q: What do the Chicago Bears and possums have in common…?
A: Both play dead at home and get killed on the road.
Q: How many Chicago Bears does it take to win a Super Bowl…?
A: Nobody knows and we may never find out.
Q: What do the Chicago Bears and Billy Graham have in common…?
A: They both can make 70,000 people stand up and yell "Jesus Christ…!"
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1) This first question has been sent by Renata:
Who wrote the hit song 'Me and Bobby McGee…? Kris Kristofferson or Janis Joplin…?
à Kris Kristofferson.
2) Before Mount Everest was discovered, what was the highest mountain on Earth…?
à Mount Everest, it just hadn't been discovered.
3) Clara Clatter was born on December 27th, yet her birthday is always in the summer. How is this possible…?
à Clara lives in the southern hemisphere.
4) What is one thing that all wise men, regardless of their religion or politics, agree is between heaven and earth…?
à The word "and".
5) In what year did Christmas and New Year's fall in the same year…?
à They fall in the same year every year.
6) A woman from New York married ten different men from that city, yet she did not break any laws. None of these men died and she never divorced. How was this possible…?
à The lady was a Justice of the Peace.
7) How many times can you subtract the number 5 from 25…?
à Only once, then you are subtracting it from 20.
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)
- The Oxymoron & the Spoonerism / Le Palindrome & la Contrepèterie.
An Oxymoron is a rhetorical figure in which incongruous or contradictory terms are combined, as in a deafening silence and a mournful optimist.
Here is today’s oxymoron:
act naturally
Spoonerisms are words or phrases in which letters or syllables get swapped. This often happens accidentally in slips of the tongue or “tips of the slung” as Spoonerisms are often affectionately called.
Here is today’s spoonerism :
Have you seen her sick duck…?
Un palindrome est un texte dont la succession des lettres est la même lorsque l’on le lit de gauche à droite ou de droite à gauche. Un palindrome peut-être composé d’un seul mot (comme kayak) d’une phrase (comme “Karine alla en Irak”) ou de plusieurs phrases.
Voici le palindrome d’aujourd’hui :
A Miami, Lili m’aima.
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
La contrepèterie du jour :
Ces soupers manquent de pains.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner.
Livres / Books :
Merci à Karine et à Joël pour cette nouvelle critique :
Le petit Livre des gros mots, Gilles Guilleron.
Le capitaine Haddock serait bien avisé de puiser de nouvelles invectives dans ce mini recueil. L'auteur, prof agrégé de lettres, s'intéresse très sérieusement à l'origine des insultes, injures et autres noms d'oiseaux, dont ceux échangés lors de débats politiques. Il nous apprend ainsi que le terme de "racaille" était un peu désuet et a retrouvé une nouvelle jeunesse - faut-il s'en réjouir…? - à la faveur d'événements récents. Moins sérieusement, Gilles Guilleron imagine comment convertir un vocabulaire châtié en expressions relevant d'un registre soutenu, invitant chacun à créer quelques formules personnalisées. Traiter une feignasse d'"amazone de hamac" ou un ringard d'"antiquaire de la modernité", ça a de l'allure, non…? First éditions, 158 pages. 2,90 euros.
Sites web amis / Friends’ websites :
“God Bless the Daily Show...!” says Steve: http://www.crooksandliars.com/2007/08/16/daily-show-1994-dick-cheney-vs-post-911-dick-cheney/
“What happened to that poor man’s head…?” asks Marc : http://www.evtv1.com/player.aspx?itemnum=8653
“The National Physical Laboratory (NPL) is the UK’s National Measurement Institute and is a world-leading centre of excellence in developing and applying the most accurate measurement standards, science and technology”, says Elaine who has taken part in this impressive website : http://www.npl.co.uk/
“Why don’t you shut up…?” Gérard would like you to see the King of Spain telling Mr. Chavez what to do: http://www.youtube.com/watch?v=X3Kzbo7tNLg
Voici un lien vers le blog d’Unhalium, un nouvel ami de Désomag : http://unhalium.vox.com/ , un blog riche en beaux textes et belles photos que je vous encourage vivement à aller visiter.
TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/
Karine et Joël nous font découvrir cet autre petit film sympa : http://fr.youtube.com/watch?v=g7FTELX019w
Je vous propose maintenant d’aller admirer les nouvelles œuvres de Marie-Laure : http://sculptures83.skyrock.com/
Si votre prochaine destination est le Québec ou si vous habitez déjà cette belle province du Canada, allez donc passer quelques jours de détente ou d’activité dans l’établissement de Jean-Pierre, le Motel Moreau : http://www.motelmoreau.com/
Pour choisir vos prochaines vacances, particulièrement si vous résidez sur Dijon, je vous conseille d’aller trouver Cécile, une personne compétente et à votre écoute : http://www.escales-marines.com/
Hermine et André vous invitent à aller voir sur le site de l’émission « Arrêt sur Images », arrêtée récemment : http://www.arretsurimages.eu/
L'association de M. Gomez se bat depuis 17 ans contre les retards de la SNCF sur la ligne Paris-Mantes la Jolie. Elle n'avait eu qu'une seule fois les honneurs du Journal Télévisé. Cette semaine (merci la grève !) M. Gomez a joué deux soirs de suite au 20 Heures de TF1 le rôle de l'usager en colère. Il n'est pas dupe. Lisez ici son témoignage : http://arretsurimages.net/post/2007/11/15/Les-usagers-en-colere-du-pain-beni-pour-le-20h-de-TF1
Autre chose. Vous avez certainement entendu parler de l'augmentation de salaire du président de la République, Nicolas Sarkozy. Vos médias vous ont d'ailleurs indiqué des chiffres différents. Pour les uns, 140% d'augmentation. Pour les autres, 172%. Pour d'autres encore, 206%. Qui dit mieux…? Suivez l'enquête, très complète, d'Aurélie Windels : http://arretsurimages.net/post/2007/11/09/Salaire-de-Sarkozy
Hermine et André nous en disent plus aussi sur la réforme des retraites de nos députés : http://www.coach-retraite.com/reforme-retraite-deputes,a130.html
Décidément très actif, et pour notre plus grand plaisir, Hermine et André nous proposent cet édito du dernier numéro de Riposte Laïque : http://www.ripostelaique.com/
Vous avez déjà sans doute vu cette scène devenue désormais aussi mythique que celle du baiser dans « Tant qu’il y aura des hommes » :
http://www.dailymotion.com/video/x3ekj5_sarkozy-et-les-pecheurs_news
Voici maintenant la même scène vue du toit : http://www.humourfr.net/201138-video-sarkozy-insultes-sarkozy-marins-pcheurs.html
Et maintenant, François Fillon se lâche un peu : http://www.youtube.com/watch?v=MR8DWHJ31L4&feature=dir
Autres sites / Other websites :
Info Gaspésie: le guide pour préparer votre prochain voyage de tourisme au Québec maritime. Ici vous trouverez des informations touristiques comme les attraits, activités, restaurants ainsi que votre hébergement ou camping. Nous vous offrons toute la péninsule gaspésienne à la même adresse. Préparez vos vacances : http://www.info-gaspesie.com/
Isabelle Frossard vous invite à découvrir tous les trésors du Costa Rica à travers de nombreuses photos, classées par catégories: flore, grenouilles, insectes, oiseaux, etc… http://zafro.free.fr/costarica/
Partons pour une petite balade dans les Vosges et en Alsace : http://www.alsace-vosges-rando.com/
Visites virtuelles et photos panoramiques des plus grands musées et de leurs collections, édifices, monuments, parcs, jardins et sites classés à Paris et en Ile-de-France. Le musées du Vatican. Le Metropolitan Museum of Art et le Museum of Modern Art de New York (MoMA), les musées égyptiens du Caire et de Louxor : http://www.insecula.com/
Sous la signature exceptionnelle de Philippe Contal, on découvre le catharisme. Un magazine, un club, une boutique et une grande histoire : http://www.cathares.org/
Découvrez la « Grande Boucherie de Paris », une communauté artisanale installée depuis 1096 au pied du Châtelet, qui fit vaciller la royauté en 1413. Histoire, sécurité alimentaire, usages professionnels et coutumes : http://grande-boucherie.chez-alice.fr/
Avec « Carte de rêve », voici un site sympa de cartes virtuelles gratuites. Vous y trouverez un grand choix de belles images, des poèmes et de la musique à ajouter si vous le souhaitez : http://www.cartedereve.net/cartes/
Découvrez ce site consacré aux fourmis: http://membres.lycos.fr/dmouli/
Ce portail sur le thème de la nature vous informe avec des actualités, des dossiers, une sélection d'articles et un annuaire : http://info.nature.free.fr/
La bibliothèque électronique de Lisieux offre des textes du domaine public en version intégrale : littérature française, brochures normandes, plusieurs textes en archive : http://www.bmlisieux.com/
Vous aimez la gastronomie… consulter les menus... De l’antiquité à aujourd’hui. Que mangent nos chefs d’État lors de grandes réceptions… ? Allez vite voir ce site pour en savoir plus : http://menus.free.fr/
Ce site est en anglais et hongrois, mais renferme une terrible collection de peinture. 8.500 œuvres, peintures, sculptures et biographies, qu'il faut voir absolument. Il est très riche en images et en information : http://www.wga.hu/index1.html
How old are you… ? http://www.poodwaddle.com/howoldru.htm
Un site amusant qui vous permet de mesurer le nombre de jours, heures ou secondes de votre existence. Autres informations intéressantes : http://www.poodwaddle.com/howoldru.htm
If you want to know about any new developments in the world of software, then Paul Thurrot's SuperSite for Windows is for you. This site contains all of the up-to-date information you may need about future Windows versions, office suites, the Playstation, XBox, Apple OSX and much more, and is updated weekly: http://www.winsupersite.com
There are lots of mapping applications on the web but Platial offers something a little different. It's a social networking site where people blog about their interests and favourite places, but in this case they place it on a map. This site bills itself as the people's atlas. You don't have to register if you want to check out other people's maps and see what they've said about a place. There are good tips for travelling with kids, or if you want to find a night club that is popular with locals rather than tourists. However you have to register if you would like to add your map and places of interest. Registration is quick and easy and, you don't have to type out a lot of information about yourself: http://www.platial.com/splash
Stuck in customs is regularly updated by photographer Trey Ratcliffe, who uses special techniques to create striking images. It's hard to put your finger on what makes these photos feel so realistic yet so unreal at the same time. I discovered the answer in one of Trey's blog entries. It links to a detailed tutorial he's written on something called High Dynamic Range photography, or HDR. HDR is a software technique where you adjust the contrast ratios on the photographs. When you do this, you can see a great range of intensities between light and dark areas. HDR photos show the world looking less like a camera sees it and more as our eyes perceive it. The only drawback to HDR is that Trey believes you need to show the pictures very large to get the full effect, so his blog can be a bit slow to scroll through: http://stuckincustoms.com/
Not so long ago Microsoft announced its new imaging technology Photosynth. It is an application which will turn your photographs into a 3D experience. It is not even in Beta yet but the preview gives you a pretty good idea about its potential. The software will analyze photographs and look for similarities, thus understanding how the contents of the pictures relate to each other ; i.e. next to it, in front of it etc. The point is to create a new way of looking at photos, in context rather than one by one. In the opening page click Technology Preview and you will be prompted with a little Activex download. Once up and running try out the buttons at the top left-hand corner, one will place red beams in to the 3D environment telling you where each photo was taken from, another will toggle between 3D and 2D. I loved the 3D fly, as it really puts the picture in perspective. You can't yet try out the software with your own photographs, but click through the collections because they are really worth exploring. You need to have a pretty powerful PC and a good connection if you really want to enjoy Photosynth: http://labs.live.com/photosynth/
There are lots of websites out there talking about environment and showing us ways to become more green; The Daily Green joined the bunch only recently and it's still in beta. It is a community website for everyone who wants to become more green aware: http://www.thedailygreen.com/
If you like origami, the art of paper folding, this is a site you might enjoy. Readymech is one the projects a group of designer from Denver are running. All you do is click on one of the very colourful robots that are on there in PDF format, print it out and fold on dotted lines. You can either use glue or double-sided tape to stick the sides together. Of course the art of origami usually is more complicated than that, and doesn't come with the dotted lines for you to fold at: http://www.readymech.com/
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
Désolé...!!! / Sorry...!!!
Answers to the riddles:
1) This first question has been sent by Renata:
Who wrote the hit song 'Me and Bobby McGee…? Kris Kristofferson or Janis Joplin…?
à Kris Kristofferson.
2) Before Mount Everest was discovered, what was the highest mountain on Earth…?
à Mount Everest, it just hadn't been discovered.
3) Clara Clatter was born on December 27th, yet her birthday is always in the summer. How is this possible…?
à Clara lives in the southern hemisphere.
4) What is one thing that all wise men, regardless of their religion or politics, agree is between heaven and earth…?
à The word "and".
5) In what year did Christmas and New Year's fall in the same year…?
à They fall in the same year every year, New Year's Day just arrives very early in the year and Christmas arrives very late in the same year.
6) A woman from New York married ten different men from that city, yet she did not break any laws. None of these men died and she never divorced. How was this possible…?
à The lady was a Justice of the Peace.
7) How many times can you subtract the number 5 from 25…?
à Only once, then you are subtracting it from 20.
Contact:
Blogs & Websites:
http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://spaces.msn.com/members/desomag/ ,
http://dsomag.vox.com/ , http://desomag.blog.com/ & http://alainvigneron.blogspot.com/
Copyright © Alain Vigneron, novembre 2007
17 novembre 2007
Désomag...!!! (# 181)
Vendredi 9 Novembre 2007 / Friday, November 9th , 2007.
Condoms aren't completely safe. A friend of mine was wearing one and got hit by a bus.
Petite Annonce: « Homme ayant eu des hauts et des bas cherche place comme garçon d'ascenseur. »
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Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 181
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Au Menu :
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- AV.com...!!!
- C’est une Blague, Of Course… Hé, Hé…!!! ( Luc )
- Maurice. ( Diane, Elizabeth & Pierre, Renata )
- Month and Character. ( Renata )
- Thank You… ! ( Judy & Dave )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Nikki ; Duane ; Marie-Odile & Michel ; Elizabeth & Pierre ; Luc ; Joëlle & Jean-Marie ; Diane ; Marc ; Anne-Claire ; Martine ; Catherine & Claude )
- Le Quiz. ( Renata )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Brigitte & Christian ; Anne Aunyme ; Dominique ; Colette & Claude ; Laurent ; Simone & Lucien ; Diane ; Emma & Gérard ; Laura ; Françoise & Julien ; Marc ; Karinne & Pascal ; Joëlle & Jean-Marie ; Danièle ; Charles ; La Vengeuse Masquée ; Karine & Joël )
- Correspondance. ( Marie-Odile & Michel )
- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois (3/6). ( Anne Aunyme )
- Test. ( Gégé )
- Précepte Bouddhiste. ( Laurent )
- Le Bêtisier des Pharmacies (2/2). ( Elizabeth & Pierre ; Diane )
- Perles de Parents. ( Marie-José )
- Eclats de Rire Bourguignons. ( Pierrette & André )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Annie ; Renata ; Joëlle & Jean-Marie ; Ross ; Claudine & Philippe ; Danièle ; Luc ; Rubin ; Colette & Hervé ; Laurent ; Bernadette & Daniel ; Diane ; Didier )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( James ; Carolyn ; Ross ; Katherine & Glenn ; Renata ; Jason )
- University of Miami Entrance Exam – Football Player Version. ( Duane )
- Hidden Adages. ( Margrit )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Susan & Bill ; Margrit ; Carolyn )
- Totally Useless Information (2/4). ( Clay )
- History and Vocabulary. ( Renata )
- Mother of the Year. ( Francine & Jean-Michel )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Lewis ; Christopher ; Marc ; Diane )
- Devinettes / Riddles. ( Carolyn ; Annie ; Marc ; Renata ; Pierrette & André ; Danièle ; Bernadette & Daniel ; Lewis ; Gégé ; Carole & Serge )
- La Contrepèterie & la Charade / The Spoonerism & the Anagram.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Karine & Joël ; Lionel ; Joëlle & Jean-Marie ; Hermine & André ; Steve ; Virginia ; Marie-José ; Elizabeth & Pierre ; Luc ; Michel T. ; Manu ; Blair ; Diane )
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- AV.com...!!!
Résumé des nouvelles de cette dernière quinzaine : Sarkozy, Sarkozy, Sarkozy, Sarkozy et encore Sarkozy.
Vous souvenez-vous du référendum sur la ratification de la Constitution européenne…? C’était en 2005. A droite comme à gauche, les Oui-ouistes nous juraient qu’il n’y avait pas de plan B et affirmaient que si les Nonistes l’emportaient, c’en serait fini du beau rêve européen. Tous les Français qui ont voté non le savaient : ces gaillards-là mentaient comme des arracheurs de dents. La preuve en a été apportée ces derniers jours quand, sous l’impulsion de Nicolas Sarkozy, il a été décidé d’appeler « Traité » la « Constitution » et de ne plus la faire ratifier par les Français : à quoi servent-ils, d’ailleurs, ceux-là, à part à mettre des bâtons dans les roues…?
Nicolas Sarkozy ne voulant faire courir aucun risque à son peuple, il s’est courageusement refusé le principe de précaution et s’est appliqué à lui-même une mesure qui pourrait se révéler dangereuse ; mais des risques, notre Président, il sait en prendre. Il s’est, en effet, augmenté son salaire, (officiellement de 140%, officieusement, selon plusieurs journaux dignes de foi, de 172%) s’appliquant ainsi en premier le slogan qui l’a rendu célèbre – et qu’il a dû trouver en se rasant devant son miroir, alors qu’il pensait à je ne sais plus trop quoi –, travailler plus pour gagner plus…! Pendant ce temps-là, la France d’en bas doit travailler plus longtemps pour gagner moins une fois en retraite, ses conditions de travail sont de plus en plus difficiles, ses semaines de plus en plus longues et pas forcément mieux payées, ses dépenses de santé ne cessent de croître et il va bientôt falloir un an pour obtenir un rendez-vous chez le spécialiste, l’alimentation devient hors de prix : il faut être millionnaire pour s’acheter des fruits et légumes, et je ne parle pas du prix du pétrole qui explose.
Le Président triple donc quasiment son salaire mensuel pour le mettre au niveau de celui de son Premier ministre. Désomag, toujours pratique et soucieux des dépenses du pays, suggère au contraire d’effectuer une réforme « à la Fillon », c’est-à-dire, en fait, d’aligner le salaire du Premier ministre sur celui de son Président et non pas le contraire. Comme la tâche de Premier ministre semble d’ailleurs obsolète, voire inutile, à nos dirigeants, nous suggérons même de diminuer de moitié son revenu par rapport à celui actuel du Président. Après cela, on pourra demander des efforts au peuple : il aura mauvaise grâce à ne pas les effectuer. Mais quelle envie peut-on avoir de se défoncer pour effacer la dette, à moins d’être un béni-oui-oui, quand on voit les plus nantis engraisser sans complexe devant nos yeux et les classes moyennes se tiers-mondialiser.. ? Oui, cette annonce entendue après que le gouvernement ait fait passer les cotisations de 37 ans et demis à 40 ans, et qu’il vienne de décider de poursuivre jusqu’à 41 ans avant de continuer dans quelque temps jusqu’à 42 ans, a quelque chose de franchement indécent. Par délicatesse, cependant, cette information n’a été émise ni du Fouquet’s, ni du yacht de Bolloré, ni de la villa de Nouvelle-Angleterre où Cecilia et Nicolas ont attrapé une angine blanche…
Cecilia partie, c’est maintenant à Nicolas Sarkozy d’aller chercher les détenus un peu partout dans le monde. Le Tchad a été un premier pas décisif qui montre que, dorénavant, notre Président a atteint le niveau d’excellence de son ex-femme. Il a bien ensuite tenté d’aller aux USA – où il va se ressourcer en moyenne une fois par mois – et d’en ramener George W. Bush dont plus personne ne veut là-bas, désormais, mais ça a été un fiasco complet et il est revenu sans lui. S’il tient vraiment à faire un nouveau coup d’éclat avant d’aller chercher Ingrid Betancourt en Colombie, il lui reste à délivrer Lionel Jospin de l’île de Ré : s’il pouvait le faire vite, j’en connais qui seraient soulagés au PS, et même à l’UMP où on doit à la fois jouer à être la Majorité et l’Opposition. Mais l’île de Ré n’est pas Fort Boyard et en sortir victorieux est improbable.
Suite à la nouvelle crise pétrolière, le Ministre de l'Economie, des Finances et de l'Emploi, Christine Lagarde, veut mettre ses concitoyens au vélo. Marie-Antoinette, à qui on aurait dit que les Français n’avaient plus de pain, aurait répondu, ce qui est faux, « qu’ils mangent de la brioche…! » On est presque, avec cette réplique, dans le même état d’esprit à quelques nuances près :
1) Christine a, elle, bien émis ces propos mais sans doute avait-elle baissé la garde.
2) Si on fait du vélo, on a peu de chance de prendre de la brioche.
3) La guillotine n’existant plus, le ministre ne pourrait aujourd’hui que finir emprisonnée.
4) Et le Président aurait beaucoup de pain sur la planche pour aller la récupérer sur la route de Valmy mais, heureusement, avec ses 172% d’augmentation, il n’aurait aucun souci financier pour mettre du carburant dans sa pétrolette.
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
- C’est une Blague, Of Course… Hé, Hé…!!!
Merci à Luc pour cet article plein de dérision :
Microsoft (Nasdaq: MSFT) vient d'annoncer qu'il mettait en vente l'espace publicitaire disponible lors de l'apparition de messages d'erreur de son système d'exploitation Windows.
Reconnaissant pour la première fois que l'utilisateur moyen de Windows rencontre plusieurs fois par jour ces messages d'erreur, Microsoft s'est décidé à les rentabiliser. "Nous estimons que partout dans le monde, à tout moment, plusieurs millions de personnes se retrouvent devant une fenêtre 'General Protection Fault' ou 'Illegal Operation'.
Nous sommes donc en mesure d'annoncer un potentiel de revenus important en proposant l'insertion de messages publicitaires de petite taille à l'intérieur même de ces fenêtres" rapporte Nathan Mirror, Directeur Marketing de Microsoft. Nathan Mirror a ensuite ajouté que Microsoft prévoyait l'insertion de bannières publicitaires sur ses écrans bleus à l'avenir.
Le département de la justice des États-Unis a immédiatement indiqué qu'une enquête allait être ouverte afin de déterminer si cette décision donne à Microsoft un avantage illégal du fait de son quasi monopole dans les messages d'erreurs.
- Maurice.
Avec ce beau texte, Elizabeth et Pierre, accompagnés par Renata et par Diane, vont nous rappeler ce qu’un geste amical peut faire :
Un jour, alors que j'étais à ma première année du secondaire, j’ai vu un gars de ma classe marcher pour retourner chez lui après l'école. Son nom était Maurice. Il semblait transporter tous, mais vraiment tous, ses livres. Je me dis intérieurement : "Qui peut bien apporter tous ses livres chez lui, un vendredi…? Il doit être un nerd…!"
J'avais une fin de semaine très chargée (plusieurs party et une game de football avec mes amis le lendemain après-midi). Donc, j'haussai les épaules et continuai mon chemin.
Tout en marchant, j'ai vu une gang de jeunes courir vers Maurice. Ils l'ont rejoint, lui ont fait échapper tous ses livres et les ont lancés au bout de leurs bras. Ils lui ont fait perdre l'équilibre et Maurice est tombé dans la boue, perdant ses lunettes. Ces dernières sont tombées à environ 10 pieds de lui. Maurice s'est relevé tranquillement et j'ai pu voir la terrible tristesse dans ses yeux.
J'ai senti mon cœur se serrer et j'avais un nœud dans la gorge. Je suis donc allé le rejoindre à la course. Quand je l'ai rejoint, il cherchait ses lunettes et j'ai vu une larme couler sur sa joue. J'ai ramassé ses lunettes et lui ai dit :
"Ces gars là sont vraiment des épais de la pire espèce. Ils devraient être punis pour ce qu'ils ont fait".
Il m'a regardé et m'a dit : "Hey, merci…!"
Il avait un large sourire sur ses lèvres. C'était un de ces sourires qui vous démontrent de la sincère gratitude. Je l'ai aidé à ramasser ses livres et je lui ai demandé où il habitait. Je me suis rendu compte qu'on habitait sur la même rue. Alors, je lui ai demandé pourquoi je ne l'avais jamais vu avant :
"C'est parce qu'avant j'allais dans une école privée."
Auparavant, je n'aurais jamais accepté de parler avec quelqu'un qui fréquente l'école privée. Nous avons parlé ensemble sur tout le chemin du retour à la maison et j'ai transporté quelques uns de ses livres. Je me suis rendu compte qu'il était vraiment gentil. Je l'ai ensuite invité à venir jouer au football avec mes amis et moi le lendemain et il a accepté.
Nous avons donc passé la fin de semaine ensemble. Plus j'apprenais à le connaître, plus je l'appréciais et mes amis aussi apprirent à l'aimer.
Lundi matin, sur le chemin de l'école, j'ai aperçu Maurice, encore une fois avec tous ses livres en main. Je l'ai rejoint et lui ai demandé :
"Wow, tu vas te faire des supers muscles à transporter tous tes livres comme ça à chaque jour…!"
Il m'a sourit et m'a donné la moitié de ses livres.
Après 4 ans, Maurice et moi sommes devenu les meilleurs amis du monde.
Rendu au 5e secondaire, on planifiait nos études collégiales. Maurice avait décidé d'aller étudier à Montréal et moi à Dallas. Malgré la distance, je savais que nous allions toujours rester amis. Maurice se dirigeait pour des études en médecine et moi, pour du sport-étude en football. Maurice était le "bollé" de la classe et je passais mon temps à le traiter de nerd…!
Pour la graduation, il avait préparé un "speech". J'étais tellement content de ne pas avoir à aller devant la foule et parler…!
Le jour de la graduation, j'ai vu Maurice; il était vraiment à son meilleur. Il était un de ceux qui s'étaient trouvés et affirmés pendant le secondaire. Il avait pris sa place et paraissait très bien. Il avait maintenant plus de rendez-vous avec les filles que moi. Les filles l'aimaient ! J'étais parfois jaloux ! Aujourd'hui, il était très nerveux d'avoir à faire ce "speech" ! Je lui ai donné une tape d'encouragement dans le dos et lui ai dit :
"Hey, le grand, tu vas être parfait…!"
Il m'a regardé et m'a lancé un de ces regards (vraiment sincère) et m'a dit :
"Merci."
Il a commencé son "speech", s'est arrêté pour éclaircir sa voix puis a lancé :
"La graduation est un moment pour remercier ceux qui vous ont aidé à passer au travers les durs moments, années même. Vos parents, professeurs, peut-être votre entraîneur, mais plus particulièrement vos amis. Je suis ici pour vous dire qu’être l'ami de quelqu'un c'est de lui donner le plus beau des cadeaux. Je vais vous raconter une histoire à ce sujet."
J'ai regardé Maurice avec stupéfaction lorsqu'il raconta la première journée où on s'est connu. Il avait planifié de se suicider cette fin de semaine-là. Il raconta qu'il avait vidé son casier pour éviter à sa mère d'avoir à le faire. Il m'a regardé droit dans les yeux et m'a sourit.
"Merci de m'avoir sauvé…! Mon ami m'a protégé et empêché de faire une énorme bêtise...!"
La foule avait le souffle coupé. Tout le monde est resté bouche bée lorsque Maurice, le gars le plus beau et le plus populaire de l'école, a raconté ses souvenirs les plus tristes. J'ai aperçu ses parents en train de me regarder avec ce même sourire de gratitude que Maurice avait. C'est à ce moment que j'ai réalisé toute la tristesse qu'il avait ce jour où l'on s'est rencontré. Ce n'était pas seulement les jeunes malfaiteurs.
Ne sous-estimez jamais le pouvoir de vos actions. Avec un petit geste, vous pouvez changer l'existence de quelqu'un, pour le meilleur ou pour le pire. Dieu envoie chaque personne dans la vie d'une autre pour qu'il y ait un impact sur nos chemins respectifs, de quelque façon que ce soit. Cherchez Dieu, la Vie, dans les autres.
"Les ami(e)s sont des anges qui nous remettent sur nos pieds lorsque nos ailes ont de la misère à se souvenir comment voler."
- Month and Character.
Many thanks to Renata for this new page of her horoscope :
NOVEMBER
Trustworthy and loyal.
Very compassionate and caring.
Wild at times.
Knows how to have fun.
Mysterious.
Everyone is drawn towards your inner and outer beauty.
Playful, secretive.
Very emotional and takes a lot to make angry.
Meets new people easily.
Fearless and independent.
Can hold their own.
Stands out in a crowd.
Gets jealous easily.
Essentially very smart.
- Thank You…!
“Thank you…!” That is what Judy and Dave wish to say to all their friends on the Internet:
I must send my thanks to whomever sent me the one about rat poop in the glue on envelopes because I now have to use a wet towel with every envelope that needs sealing.
Also, I now have to scrub the top of every can I open for the same reason.
I am still waiting to receive the $15,000 that Bill Gates is sending me for participating in their special e-mail program.
I no longer worry about my soul because I have 363,214 angels Looking out for me.
I no longer eat KFC because the chickens they use are actually horrible mutant freaks with no eyes or feathers.
I no longer use cancer-causing deodorants even though I smell like a water buffalo on a hot day.
Thanks to numerous emails, I have learned that my prayers only get answered if I forward an email to seven of my friends within five minutes.
Because of your concern I no longer drink Coca Cola because it can remove toilet stains.
I no longer can buy gasoline without taking a man along to watch the car so a serial killer won't crawl in my back seat when I'm pumping gas.
And thanks for letting me know I can't boil a cup water in the microwave anymore, because it will blow up in my face... disfiguring me for life.
I will never check the coin return on pay phones because I could be pricked with a needle infected with AIDS.
I no longer go to shopping malls because someone will drug me with a perfume sample and rob me.
I no longer receive packages from UPS or FedEx since the delivery guys are actually Al Qaeda in disguise.
I no longer answer the phone because someone will hack into my phone line for which I will get a phone bill with calls to Jamaica, Uganda, Singapore, and Uzbekistan.
I can't use anyone's toilet but mine because a big brown African spider is lurking under the seat to cause me instant death when it bites my butt.
And thanks to all the great advice, I can't ever pick up the five-dollar bill I find in the parking lot because it probably was placed there by a predator waiting underneath a car to grab my leg.
If you don't send this e-mail to at least 100,000 people in the next 60 minutes, you will have 10 years of bad luck and go straight to hell when you die.
I know this because it actually happened to a friend of my next-door neighbor's ex-mother-in-law's second husband's cousin's beautician...
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
- Vos Lettres / Your Mail.
“Alain, I'm a little behind on my emails, but I just wanted to let you know I like your desomagI”
à Nikki.
“This always kills me...”
à Duane.
(See below: “University of Miami Entrance Exam – Football Player Version.”)
« J aurais jamais imaginé qu’ il puisse y avoir un éléphant en Alaska. Je suis pourtant allée à Anchorage lors de ma croisière en Alaska et on ne m’ a jamais parlé de ce cela.... La pauvre à son âge elle devait commencer à trouver qu’ il faisait froid. »
à Diane.
(Lire plus bas : « Epoque Epique ».)
« Pour ceux qui se rappellent de l'histoire, lire attentivement jusqu'au bout! Il y a maintenant la réponse du père... Pour les autres, bonne lecture. »
à Marie-Odile & Michel.
(Voir plus bas : « Correspondance ».)
« ATTENTION, DES EXTRATERRESTRES S'EN VIENNENT POUR ENLEVER TOUTES LES PERSONNES BELLES, INTELLIGENTES ET SEXY DE LA TERRE.
NE VOUS INQUIÉTEZ PAS, VOUS N'ÊTES PAS EN DANGER, J'ENVOIE CE COURRIEL SEULEMENT POUR VOUS DIRE ADIEU. »
à Elizabeth & Pierre.
« Merci pour le désomag en effet je le reçois, le dernier est le 179 il se peut que le problème vienne de ma boîte courriel qui était régulièrement saturée j'y ai remédié donc tout devrait bien se passer à l'avenir encore merci pour tout. Cordialement »
à Luc.
(Voir plus haut : « C’est une Blague, Of Course… Hé, Hé…!!! ».)
« Tu cliques sur le lien puis tu inscris ton prénom : http://www.tatuagemdaboa.com.br/ et après le prénom d'une copine ou de ta femme, de ta chérie…!!! Ne mets pas ton adresse mail, pas besoin. Tu cliques en bas à gauche sur ‘’vizualizar’’ »
à Joëlle & Jean-Marie.
« Jésus-Christ, super porn-star »
à Marc.
(Voir plus bas : « Epoque Epique ».)
« Tu sais Alain depuis que tu m'as parlé du site de Lionel ( http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/ ) je vais cliquer tous les matins sur les sites, et j'ai découvert ce magnifique château-hôtel en Bourgogne ! »
à Catherine & Claude.
(Merci pour lui, chers amis : les programmes de TV Net Bourgogne sont effectivement d’une très grande variété et tous très intéressants.)
« ATTENTION, je crois que cette fois, il faut vraiment très vigilant. (…) effectivement on m'a coupé ce matin pour me demander d'installer la nouvelle version MSN alors lisez le message qui suit c'est urgent, et faites circuler rapidement s'il-vous-plaît.
Si vous recevez un mail qui propose d'actualiser ton MSN en version 8.0 N'ACCEPTE PAS, car c'est UN VIRUS. Si tu reçois un avis comme quoi il veut additionner ton adresse à son carnet d'adresse MSN, N'ACCEPTE PAS NON PLUS. C'est un virus qui efface en trois minutes toutes les données de ton disque dur.
Informe tous tes amis qui ont MSN car si tu fais partie de leur liste de contact, et qu'ils ont le virus, ils peuvent te l'envoyer également. Transfère ce mail à tous ceux qui ont MSN et Hotmail. C'est URGENT que tous le sachent au plus vite. Soyez attentifs dans les jours à venir ! N'ouvrez aucun message avec une pièce jointe s'intitulant ‘INVITATION', indépendamment de qui vous l'a envoyé. C'est un virus qui ouvre une flamme olympique et qui 'brûle' tout le disque dur de ton ordinateur. Ce message risque de te parvenir d'une personne que tu connais, car tu fais partie de ses contacts... C'est pour cela que tu dois transférer ce mail. Il vaut mieux que tu reçoives cet avis 25 fois que de recevoir le virus sur ton ordi et l'ouvrir. Si tu reçois le mail avec la pièce jointe 'INVITATION' supprime-le tout de suite…!!! C'est le pire virus annoncé par La CNN et il a est classifié par Microsoft comme le plus destructeur de tous les virus. Il a été découvert par McAfee et il n'y a pas d'anti-virus. Le virus détruit le disque dur où toutes les informations vitales de fonctionnement de ton ordi se trouvent. *TRANSFERE CE MAIL A TOUS TES AMIS* »
à Martine. (Message transmis par Diane.)
A propos du Quiz :
« Voici mes réponses
question 1. Elle fut fondée par Pizarro (je ne le connais pas personnellement) en 1535
question 2. je crois bien que c'est FIAT
question 3. populistes russes adhérents d'un mouvement socialiste agraire
Aurais-je enfin réponse à toutes les questions? Je l'espère bien car j'ai fait de gros efforts.... Bye. »
à Diane.
(Eh oui, chère Diane, tu as répondu à TOUTES les questions, et ta réponse est même parvenue à la rédaction impatiente de Désomag en tout premier. Félicitations, une fois de plus…!)
« Après notre superbe séjour dans le Jura, bien fatiguant tout de même et bien éprouvant vu le nombre considérable d'accompagnateurs(!!!), je ne résiste pas à découvrir le quizz du jour. Je pense que Dominique a déjà répondu.
Voici mes réponses pour gagner le superbe cadeau
1 - le 18 janvier 1535
2 - Fiat
3 - Ce sont des populistes russes adhérents d'un mouvement socialiste agraire actif. »
à Anne-Claire.
(Bravo à toi, Anne-Claire. Et non, Dominique a répondu après toi, cette fois, mais je crois savoir qu’elle avait une bonne excuse… »
- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
When was the city of Lima founded… ?
Quand la ville de Lima a-t-elle été fondée… ?
1535
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
Which automobile company was established in 1899 in Torino, Italy: Fiat or Saab…?
Quelle firme automobile s’est établie à Turin en 1899: Fiat ou Saab…?
Fiat
3) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
Who were the “narodniki” in 19th century Russia…?
Qui étaient les “narodniki” dans la Russie du 19ème siècle… ?
The first « populists » / Les premiers « populistes »
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Diane ; Karine & Joël ; Judy & Dave ; Anne-Claire ; Simone & Lucien ; Dominique ; Laura ; Renata ; Marie-France & Jean-Pierre.
Dominique nous en dit plus sur les Narodnikis :
Les Narodnikis sont des populistes russes, adhérents d'un mouvement socialiste agraire actif de 1860 à la fin du XIXe siècle. Influencés par les écritures d'Alexandre Herzen, les narodnikis ont essayé d'adapter la doctrine socialiste aux conditions russes. Ils ont envisagé une société dans laquelle la souveraineté reposerait sur de petites unités économiques autonomes ressemblant les communes de village et liées dans une confédération remplaçant l'état. Les narodnikis sont allé pour la première fois dans un village en 1874, propager leur doctrine parmi les paysans, mais ils ont vite été rejetés. En 1876, ils sont passé en société secrète, connue sous le nom de « Terre et liberté », pour favoriser un soulèvement révolutionnaire de masse. Expulsé de la campagne par la police, ils sont bientôt dominés par l'aile terroriste du mouvement, la volonté des personnes, formée en 1879, qui a entrepris plusieurs assassinats politiques; en 1881 un membre du groupe a assassiné le Tsar Alexandre II . Ensuite le populisme a diminué. En 1901 le parti socialiste révolutionnaire (SR) a été fondé en tant qu'héritier au mouvement de narodniki. (Wikipédia)
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1) La question du jour:
Today's question:
What planet is closest to the sun: Venus, the Earth, Mercury, Mars or Jupiter…?
Quelle est la planète la plus proche du soleil : Vénus, la Terre, Mercure, Mars ou Jupiter…?
2) La question de Renata vous offre une seconde chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you another chance of winning Désomag's big prize:
'Tifosi' is the Italian word for ardent fans of which specific sport: Skiing or Formula 1…?
Le mot italien 'Tifosi' désigne les fans de quel sport : le Ski ou la Formule 1…?
3) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
The name of that country means “Little Venice”. What is it…?
Le nom de ce pays signifie “Petite Venise ». Quel est-il…?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Les Blagues.
Quelqu'un raconte ses vacances à Rio de Janeiro à un ami :
- Tu vois, j'étais sur la magnifique plage de Copacabana, lorsqu'une splendide fille en string s'approche de moi. Comme on ne parlait pas la même langue, elle dessine sur le sable deux rectangles. J'ai compris qu'elle voulait mettre sa serviette à côté de la mienne. Plus tard, vers midi, elle dessine dans le sable un cône avec deux boules. J'ai compris qu'elle voulait une glace, et je la lui ai offerte. Vers six heures, le soir, elle dessine sur le sable une assiette avec un couteau et une fourchette. J'ai compris qu'elle voulait qu'on aille dîner, et je l'ai invitée à dîner. A la fin du repas, elle dessine sur la nappe un lit, avec une table de chevet et une lampe. Là, tu vois, je n'ai toujours pas compris comment elle savait que je travaillais dans un magasin d'ameublement…!
- Quand tu es fâchée contre moi, comment contrôles-tu ta rage, ma chérie…?
- Je nettoie le bol des toilettes…!
- Et comment cela t'aide-t-il…?
- J'utilise ta brosse à dents…
Un quinquagénaire consulte le médecin car il se plaint de battements de cœur. Le docteur remarque son teint rouge vif et lui demande en prenant sa tension :
- Vous faites de l'hypertension…?
- Oui, c'est familial...
- Du côté de votre mère ou du côté de votre père…?
- Ni l'un ni l'autre, ça vient du côté de la famille de ma femme.
- Allez, ne dites pas de bêtises. Comment la famille de votre femme peut-elle être responsable de votre hypertension…?
- On voit bien que vous ne les connaissez pas, docteur…!
Deux écoliers réfléchissent à ce qu'ils feront plus tard.
- Qu'est-ce que tu voudrais faire plus tard comme métier…?
- Moi, dans ma future carrière, tout le monde se mettra en file pour attendre mon arrivée. Et on sera enchanté de me voir apparaître.
- Génial…! Tu seras donc quelqu'un de très important. Mais dans quelle branche…?
- Conducteur d'autobus.
- Mon amour, veux-tu une Jaguar pour ta fête…?
- Non, merci.
- Alors, veux-tu une garde-robe signée Chanel…?
- Non, merci.
- Un week-end à New York, alors…?
- Non, merci.
- Bon... un collier de perles…?
- Non, merci.
- Mais alors, que veux tu…?
- Le divorce.
- Ouch…! Je ne pensais pas tant dépenser...
Mademoiselle Jeanne a décidé, pour son dernier examen de l'année, de poser des questions très simples à ses élèves :
- Xavier, quel son produit une vache…?
- Meuuuuu…!!! répond Xavier.
- Joël, quel son produit un chat…?
- Miaouuuu…!!! répond Joël.
- Très bien… ! Marc, quel son produit un chien…?
- Woof…!!! répond Marc.
- Yann, quel son produit la souris…?
- Click, click...
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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
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Un homme à l'esprit un peu simple est engagé par une société d'aménagement des routes et des autoroutes. Son travail consistera à repeindre les lignes blanches de la chaussée. Au bout d'une semaine, il est appelé par le chef de chantier qui lui dit :
- Je ne comprends pas ce qui vous arrive. Au début, tout allait bien. Mais plus les jours passent, plus vous ralentissez.
- Normal, répond le peintre de lignes blanches puisque je mets de plus en plus de temps pour aller tremper mon pinceau dans le pot de peinture…!
Le directeur de hôpital psychiatrique fait son tour hebdomadaire. Soudain, il aperçoit un malade lavant son canari (brosse dure, savonnette, etc.)
- Mais, tu vas le faire mourir…! lui dit-il.
- Non, non, monsieur, je ferai attention…!
- Tant pis, je t'aurai prévenu…!
Un quart d'heure plus tard le directeur repasse et vois son patient pleurer.
- Sniff, il est mort…!
- Ah, mais ne t'avais-je pas prévenu de ne pas le laver…?
- Sniff, c'est pas quand je l'ai lavé, c'est quand je l'ai tordu…!!!
C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs : "Les préservatifs Olympiques". Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
- Des capotes Olympiques…? lui dit-elle, Qu'est-ce qu'elles ont de si spéciales…?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir…?
- Ben, euh... C'est l'OR, bien sûr ! Répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme :
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt…? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...
Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient. La jeune fille répond :
"Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt."
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine. A la demande du médecin, elle explique:
"Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt."
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan. La jeune fille, surprise, répond:
"Non, mais j'ai une amie à l'université du Wisconsin."
C'est un gars qui se promène au bord d'un lac, tout à coup il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en criant « HELP…! HELP…! » ...
Alors il lui crie :
- Eh, idiot…! T'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais…
Entendu sur le Titanic:
- Capitaine, oh mon capitaine…! Quelle est la distance vers la terre la plus proche…?
- Environ deux miles, monsieur.
- Dans quelle direction, capitaine…?
- Vers le bas, je crains…!
- Vos Blagues.
Brigitte et Christian nous envoient cette histoire réactualisée pour notre plus grande joie :
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec…?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort…!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort…?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1.000.
- Et personne ne s'est plaint…?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros...
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes...
Un grand merci à Anne Aunyme pour cette nouvelle bonne histoire drôle :
Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre...?
- Ca, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman…?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Hé bien…! Elle l'a mangé…!!!
Merci à Dominique pour cette nouvelle participation bienvenue :
ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.
Merci à Colette et à Claude pour ceci :
Horoscope : « Taureau, du 21 avril au 20 mai : Attention à l’amour vache… »
Laurent nous apprend comment avoir 20/20 :
Le prof des écoles, classe de CP:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation…?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe. … Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation…?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît. ... Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation…?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser…!
- Mais, quelle horreur…! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe…! Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20…
Simone et Lucien nous font parvenir cette autre blagounette :
Un fou a reçu son autorisation de sortie de l'asile, il se rend immédiatement à la gare et demande au guichetier :
- Je voudrais un billet pour Villefranche…!
- Villefranche-sur-Saône ou Villefranche-sur-Mer…?
- Cela m'est égal... on vient me chercher à la gare…!
Merci à Diane pour cette nouvelle histoire amusante :
Au malade qui se plaint de maux divers, le médecin demande :
- Fumez-vous beaucoup…?
- Je n'ai jamais fumé de ma vie.
- Buvez-vous de l'alcool…?
- Pas une goutte.
- Mangez-vous plus que de raison…?
- Steak grillé-salade, midi et soir.
- Vous menez peut-être une vie de patachon…?
- Non. Bien que célibataire, je me couche ponctuellement à dix heures et je ne fréquente jamais de créatures de mauvais genre.
- Alors, explose le médecin, comment voulez-vous que je vous soigne si vous n'avez rien que je ne puisse supprimer…?
Emma et Gérard nous proposent cette autre bonne blague :
Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois…?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.
Merci à Laura pour cette charmante histoire enfantine d’une logique imparable :
- Quel âge as-tu petit, demande la monitrice à l'enfant…?
Il lève 4 doigts.
- Et quand auras-tu 5 ans…?
- Quand tu verras 5 doigts…!
Merci à Françoise et à Julien pour cette bonne blague :
Substitut.
C'est la rentrée des classes. La maîtresse demande aux élèves quelle est la profession de leurs parents. C'est le tour de la petite Martine :
- Moi, ma maman, elle est substitut...
- C'est bien ça, lui dit la maîtresse, mais est-ce que tu peux expliquer à tes petits camarades ce qu'elle fait vraiment…?
- C'est simple, reprend Martine. Le soir, elle s'installe sur le trottoir en bas de l'immeuble. Elle ne bouge pas jusqu'à ce qu'une voiture arrive. Elle monte alors dans celle-ci, s'en va et revient un quart d'heure plus tard au même endroit. Une autre voiture arrive alors, elle monte à nouveau dedans, s'en va et revient encore un quart d'heure plus tard. En fait, elle fait cela toute la nuit...
Entendant cela, la maîtresse manque de s'étouffer :
- Mais Martine, ce n’est pas ça être substitut, ça, c'est être prostituée…!
- Ah ça non…! l'interrompt Martine. Ma grande sœur, elle, elle est prostituée, mais comme elle est malade en ce moment, ma mère la substitue...
Merci à Marc pour cette blagounette :
Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait. Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame :
"Mais tu es complètement fou…? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça…?"
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend :
"Et d'abord, où tu veux que je les mette…?"
Le mari propose immédiatement :
"On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique :
"Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur…?"
L'homme répond :
"Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent…!"
Merci à Karinne et à Pascal pour cette bonne blague tout en finesse :
Les hasards du tirage :
Consonne : « C »
Voyelle : « O »
Voyelle : « U »
Voyelle : « I »
Consonne : « L »
Consonne : « L »
Voyelle : « E »
Consonne : « S »
1er. joueur : « 8 lettres »
L'autre : « Pas mieux . »
« LUCIOLES…!!! »
Joëlle et Jean-Marie nous proposent cette autre bonne blague :
Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu .
La femme dit alors :
- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
- Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra…! Soudain le mari a 90 ans…!
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes…!!!
A diffuser sans retenue…
Merci à Danièle pour cette nouvelle bonne histoire drôle :
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
"Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire."
La femme répond :
"Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle…!"
Merci aussi à Charles pour cette autre bonne blague :
Chez le notaire :
Une jeune fille, d’âge avancé, se présente chez le notaire pour connaître le contenu de son héritage. Le notaire acquiesce et se tournant vers son clerc dit:
- Oscar, allez relever la chemise de mademoiselle, brisez-en les scellés, si les règles le permettent et donnez-lui une décharge complète afin qu’elle entre en pleine jouissance de ses biens.
La Vengeuse Masquée a trouvé une nouvelle estocade :
Deux copines discutent ensemble :
- Franchement tu ne devrais pas rester seule, tu es mignonne comme tout. Trouve toi un gars, ce sera facile pour toi.
- Non. J'ai déjà un chien, un perroquet et un chat alors...
- Mais ce n'est pas comme un homme…!
- Mais oui, le chien gueule tout le temps, le perroquet répète toujours la même chose et le chat couraille toujours.
Enfin un peu de finesse dans un monde de brutes grâce à Karine et Joël et leur délicieux poème mathématique :
A LIRE DOUCEMENT…
6 7 1 Q 9
7 1 Q 13 & 3
6 7 1 Q 13 & 3
7 1 10 20 PLAISIR
2 100 SERVIR
Caroline et Jean-Jacques nous ont envoyé cette blague trop géniale :
C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais. Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :
- Aïlle sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening…?
Elle (les yeux dans les yeux):
- With you , never…!
- Lui (fou de joie) :
- Never…? trop génial…! à ce soir vers never, never et demie.
- Correspondance.
Merci à Marie-Odile et à Michel qui ont intercepté pour nous cet échange épistolaire :
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas, entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins…! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
Et voici la réponse du père:
J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons du l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont recommandé de te renier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah…! Bien sûr, il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connaît bien, et qu'il pourrait t'aider. Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
PS : ma chérie c'est une blague…! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 3 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague.
- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois. (3/6)
Merci à Anne Aunyme pour cet envoi bienvenu :
Froid : température moyenne
Frometon : fromage en langage comtois
Gendarmes : saucisson long et fin, toujours par paires
Goumeau : mixture étrange à la texture du flan utilisé par les cuisinières pour gâcher une bonne tarte aux pommes
Haute-Patate : terme utilisé pour désigner la Haute-Saône, terre peu peuplée et typique de la France (bien) profonde et (bien) paysanne. Ville la plus grande (vue comme une mégalopole par les hautes-patatois) : Vesoul, 10 habitants, 30 vaches
Hugo (Victor) : né à Besançon, s’est vite barré, on le comprend !
Igloo : sans doute la température annuelle de la Franche-Comté !
Impôt : autrement appelé la dîme
Jean bonhomme : brioche informe supposé représenter un bonhomme que l’on offre à la Saint Nicolas
Jésus : énorme saucisse (on se demande pourquoi, le Christ n’avait pas la réputation…)
Jura : massif montagneux, et département ; terme généralement utilisé pour désigner la Franche-Comté dans son ensemble (ce qui a le don d’agacer les doubistes ou habitants du Doubs)
Le, la : particule que les francs-comtois utilisent devant les prénoms : la Marcelle, le Roger, la Germaine, le Glaude… les parigos apprécient !!!
Lion : animal légendaire que l’on peut soi-disant croiser au fond des bois franc-comtois. Représenté partout, il est l’animal fétiche franc-comtois : lion de Bartholdi, lion de Belfort, épicerie du Lion…
Loue : autre rivière comtoise, encore plus sale et plus pollué que le Doubs, autre lieu de baignade chéri par les habitants du coin
Machin : célèbre groupe franc-comtois dans lequel Thiéfaine a sévi (s’en souvient-il ? eux oui !)
- Test.
Gégé va maintenant faire travailler nos méninges :
Imagine que tu es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée d'une rivière. Tu rentres dans la cabane et tu vois, à gauche 7 petits lits et à droite une petite table avec 7 petites chaises.
Sur la table il y a un saladier avec 5 sortes de fruits différents :
* Pomme
* Banane
* Fraise
* Pêche
* Orange
Quel fruit tu choisirais…?
Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.
RÉSULTATS:
* Pomme -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes
* Banane -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes
* Fraise -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises
* Pêche -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches
* Orange -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges…
- Précepte Bouddhiste.
Laurent nous inculque les préceptes de sa nouvelle religion :
Je te fais suivre ceci parce que cela a vraiment fonctionné pour moi. En suivant un précepte bouddhiste tout simple, j'ai finalement trouvé la paix intérieure.
Voici ce précepte : "Pour atteindre la paix intérieure, termine toujours ce que tu as commencé."
J'ai regardé autour de moi pour voir toutes ces choses que j'avais commencées sans les terminer.
Donc hier soir, j'ai terminé
une bouteille de pastis,
une bouteille de vin blanc,
une bouteille de vin rouge,
une bouteille de Vodka ?
une bouteille de Champagne,
ma boite de Léonidas,
un grand sac de chips
et enfin le pack d'Heineken.
Tu n'as aucune idée comme je me sens bien...!
Tu peux faire circuler a ceux qui cherchent encore la paix intérieure... Ça marche…!!!
- Le Bêtisier des Pharmacies (2/2).
Suite et fin de l’excellent article d’Elizabeth, Pierre et Diane :
Le client : "Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme."
Je vais bientôt passer une colomboscopie.
Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.
A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.
Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.
La cliente demande: "De l’aspirine, sil vous plait."
Le pharmacien veut savoir: "Effervescente ou pas…?"
La cliente répond : " Euh… Toupas…! "
Je voudrais une paire de bas de conclusion.
Avez-vous la pilule du surlendemain…?
On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique…?
Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.
- Perles de Parents.
Marie-José nous envoie ces quelques mots d’excuses de parents d’élèves (recopiés avec les fautes d’orthographe) :
« Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l’a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Mes respects. »
« Madame, Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l’alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu’elle ne joue pas à la récréation. Merci »
« Madame, Ma fille ne peut pas aller à l’école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira. »
« Messieurs, je n’est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d’orthographe alor qu’ici il a pas de fotes dans les dictés qu’ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement. »
« Monsieur l’instituteur, Ses notes à Bernard descende tout les mois. C’est vous qui devené plus sévère ou c’est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu’on ces vice vite. »
« Monsieur, Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l’autoriser à manger son cent d’ouiches à lar écréation. Merci. »
« Madame, Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l’effet, je la renverrai vendredi. »
« Mademoiselle, Veuillez excuser ma fille Carméla de s’être apsenté car elle avait la fièvre et le rhum ! »
« Monsieur, Ma mère étant au plus mal, j’ai gardé le petit devant l’extrait montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère. Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez. »
« Monsieur le Directeur, Norbert s’est électrifié en réparant une lampe s’est pourquoi il a une ampoule a sa main bande dont je mets au courant. »
« Monsieur, Serge s’est ouvert le talon de la main avec le couvercle d’une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l’enverrai de nouveau. »
« Monsieur le maitre d’école, L’ane étant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m’obligerait beaucoup a cause des foins. Merci»
« Monsieur, Joseph ma porter les fotos. Elle sont toute noire. Tacher de tiré sa au clair sinon jan veu pas. »
(NB – Il s’agissait de négatifs en vue d’un tirage groupé)
« Monsieur, Louis a été empoisoné par de la crème aux œufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu’Isabelle aujourd’hui. Elle na rien parce qu’elle a eu la chance d’être puni et d’être privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ça ira mieux pour nous. »
« Mademoiselle, Paulette a manqué hier pour cause qu’on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission au derrière pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ça. Merci »
«Madame, Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n’est pas dans son assiette; je crois que c’est l’agin gras qui commence ! »
Et maintenant, allez vite jeter un nouveau coup d’œil sur les nouveautés artistiques du site de Marie-José : http://emj.ifrance.com/
- Eclats de Rire Bourguignons.
Merci à Pierrette et à André pour ces nouvelles bonnes blagues :
Toto pose des devinettes à sa mère:
- Maman, qu'est-ce qui est jaune, qui a une cape et qui vole…?
- Je ne sais pas…!
- C'est Superbanane…! Et qu'est-ce qui est rouge, a une cape et est écrasé contre le mur…?
- Je ne sais toujours pas.
- C'est une tomate qui a voulu faire comme Superbanane…!
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Six semaines de mariage : j'ai tondu la pelouse, c'est chouette non…?
Six mois de mariage : j'ai plus d'essence…!
Six ans de mariage : ce week-end, c'est ton tour…!
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Bans un bar, un client dit à un autre :
- Je crois que nous nous sommes rencontrés ici-même l'an dernier.
- C'est possible... Vous me reconnaissez…?
- Vous non, mais votre parapluie, oui…!
- Ah…? Je ne l'avais pas l'an dernier…!
- Je sais... Mais moi, je l'avais…!!!
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Bans un train, un Ecossais qui n'a pas de billet refuse catégoriquement de faire vérifier son titre de transport au contrôleur.
Au bout d'une demi-heure de discussion, le contrôleur s'énerve, prend la valise du voyageur et la balance par la fenêtre du compartiment. L'Ecossais se met alors à hurler :
- Et en plus, il jette mon fils par la fenêtre…!
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Avant le deuxième tour d'une élection, un candidat dit à son plus farouche adversaire :
- Mieux vaudrait nous entendre dès maintenant pour cesser ces attaques qui nous portent préjudice à tous les deux. Voilà ce que je vous
propose : vous cessez de dire des mensonges sur mon compte et, en échange, je vous promets de cesser de dire la vérité sur le vôtre…!
- Bons Baisers d'Egypte.
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
Trois hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel. Saint-Pierre les accueille et leur dit:
- Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle: NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS...!
Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards... Il est pratiquement impossible de les éviter et bien que nos hommes soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard... Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue...! Il les attache ensemble et lui dit:
- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité...!
Le lendemain, le deuxième homme écrase également un petit canard... Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille...!
Fort de ces expériences, le troisième homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois.
Un beau jour il voit débarquer Saint-Pierre avec une véritable beauté: la plus belle qu'il ait jamais vue: jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux. Saint-Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire.
Notre homme est plus que surpris et dit à la femme:
- Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça...!?!
La femme lui répond:
- Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard...!
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Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes...
Un beau matin, un gamin demande à son père:
- Papa, dis-moi comment suis-je né...?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour...! Voici donc ce qu' il faut que tu saches: Papa et Maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...
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- Maman, maman...! Raconte-moi une histoire...!
- Ecoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner...
- Maman, maman...!!! Raconte-moi une histoire...!!
- Bon, bon... Il était une fois...
- Maman, maman...! Est-ce que toutes les histoires commencent par "il était une fois"...?
- Non ma puce, parfois elles commencent par: "Chérie, j'ai une réunion ce soir et je vais rester tard au bureau....."
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Deux types se croisent:
- Comment va la santé...?
- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.
- Et t'en fais...?
- Ouais, je fais des barres parallèles.
- C'est quoi déjà...? Tu sais, le sport et moi...
- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...
- Citations / Quotations.
Merci à Annie qui commence la série en beauté :
« Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas changer avant la fin de l'année. »
à Règlement d'un collège.
Renata nous envoie la citation du jour :
« Vaut mieux mettre son cœur sans trouver de paroles que de trouver des mots sans y mettre son cœur. »
à Gandhi.
Merci à Joëlle et à Jean-Marie pour cette autre citation :
"A force d'être déçu des autres, je finirai bien par croire en moi."
à Frédéric Dard.
Merci aussi à Claudine et à Philippe pour cette vérité éternelle (?) :
"La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile."
à Coluche.
Danièle est à remercier pour cette autre participation bien amusante :
"- Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser et toi...?
- Je ne sais pas, elle s'appelle comment, ta femme...?"
à Fernand Raynaud.
Luc poursuit sur cette « bonne » voie :
"Les bonnes femmes, ça n'existe pas."
à Anonyme.
Merci à Diane ainsi qu’à Bernadette et à Daniel pour cette nouvelle bonne citation :
« Quand tu relances, tu vas pas vers l'extér’. Plus tu t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors…! »
à Citation d'entraîneur.
Merci à Laurent pour cette bonne citation :
« AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est dedans. »
à Pierre Desproges.
Merci à Colette et Hervé pour cette nouvelle participation bienvenue :
"Quand Dieu a pétri la Terre de ses mains sacrées, il a fait une belle boulette."
à Alexandre Breffort (1901-1971).
Merci à Didier pour cette citation savoureuse :
"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des œufs. Et, dans les œufs, il y a la vie potentielle"
à JC Van Damme.
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Cette première citation d’un homme de droite semble être en contradiction avec la devise de notre actuel Président :
« La meilleure preuve que le travail n’enrichit pas c’est que les pauvres travaillent sans fin. »
à Jean d’Ormesson.
"Il est des animaux qui ne se lassent jamais d'entendre de la musique. Par exemple les chevaux de bois."
à Pierre Doris.
« Amour : Folie temporaire que l'on peut guérir par le mariage ou en retirant le patient du champ d'influence qui est à la source de l'indisposition. »
à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).
« Un politicien ne peut faire carrière sans mémoire, car il doit se souvenir de toutes les promesses qu'il lui faut oublier. »
à Frédéric Dard, (1921-2000).
« On la tolère encore un peu, la forêt, pour la hacher en pâte à papier ou la laminer en simili-massif. Le jour où la civilisation n'aura plus besoin de papier ni de maquiller le plastique en faux bois, adieu le dernier arbre…! »
à François Cavanna.
« Je me suis cultivé à force de m'écouter parler de sujets que je ne connaissais pas. »
à Philippe Bouvard.
« Il ne faut pas chercher à rajouter des années à sa vie mais plutôt essayer de rajouter de la vie à ses années. »
à John Fitzgerald Kennedy, (1917-1963).
« Aimer, c'est donner raison à l'être aimé qui a tort. »
à Charles Péguy, (1873-1914).
« Ce qui m'intéresse, ce n'est pas le bonheur de tous les hommes c'est celui de chacun. »
à Boris Vian, (1920-1959).
« Je suis une personne profondément superficielle. »
à Andy Warhol.
"Au bout de mon cigare il y a certes de la cendre mais il y a surtout un super beau mec."
à Philippe Geluck.
"Enfer chrétien: du feu. Enfer païen: du feu. Enfer mahométan: du feu. Enfer hindou: des flammes. A en croire les religions, Dieu est un rôtisseur."
à Victor Hugo.
Many thanks to Ross for this good quote:
“Baseball is wrong: man with four balls cannot walk.”
à Chinese Proverb.
Rubin has sent us another great quote:
"Glory is fleeting, but obscurity is forever."
àNapoleon Bonaparte (1769-1821)
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"Earlier today, President Bush met with the head of one of Iraq's Shiite political parties. There was an awkward moment when Bush asked him 'Are you the Shiite Head…?'"
&
"Last night, yet another Democratic debate. Sen. Barack Obama accused Hillary Clinton of frequently changing positions. After hearing this, Bill Clinton said, 'I wish'."
à Conan O'Brien.
"President Bush arrived in San Diego this morning where he met with Gov. Schwarzenegger. Our fate is in the hands of the only two politicians who don't speak English."
à Jimmy Kimmel.
"CNN is one of the participants in the war. I have a fantasy where Ted Turner is elected president but refuses because he doesn't want to give up power."
à Arthur C. Clarke.
"In the school I went to, they asked a kid to prove the law of gravity and he threw the teacher out of the window."
à Rodney Dangerfield in Back to School.
à Sign on a door to a psychiatric ward.
"Please do not disturb further."
"If you can't feed a hundred people, then feed just one."
à Mother Teresa.
"The baby is fine, the only problem is that he looks like Edward G. Robinson."
à Woody Allen.
"I went to a restaurant that serves "breakfast at any time". So I ordered French Toast during the Renaissance."
à Steven Wright.
"My father refused to spend money on me as a kid. One time I broke my arm playing football and my father tried to get a free X-ray by taking me down to the airport and making me lie down with the luggage."
à Glen Super.
"It is not necessary to accept everything as true, one must only accept it as necessary."
à Franz Kafka.
"Everybody keeps saying that women are smarter than men, but did you ever see a man wearing a shirt that buttons down the back…?"
à Anonymous.
"Flies spread disease--keep yours zipped."
à Unknown.
"We have to believe in free will. We've got no choice."
à Isaac Bashevis Singer.
"A gossip is one who talks to you about others, a bore is one who talks to you about himself; and a brilliant conversationalist is one who talks to you about yourself."
à Lisa Kirk.
"I've had people ask me if I were shipwrecked on a deserted island, and could only have one book, what would it be…? I always say 'How to Build a Boat’."
à Steven Wright.
"Keep your eyes wide open before marriage, half shut afterwards."
à Benjamin Franklin.
- The Jokes.
I love this first joke:
A guy's in the electric chair. The warden's just about to pull the switch when the guy gets the hiccups. The warden says:
"Do you have any last requests…?"
The guy says:
"(hic) Yeah... (hic) could you please do (hic) could you please do something to scare me…?"
An explorer is searching in the Amazon jungle for this lost tribe whose women are reputed to have vaginas that are three inches wide and twelve inches long. Finally he finds the tribe and is invited to sit down with the chief.
"Is it correct," he says to the chief, "that your women have vaginas that are three inches wide and twelve inches long…?"
"That correct, man," says the chief.
"However do you manage to have sex with women with vaginas that are three inches wide and twelve inches long…?" inquires the explorer.
The chief looks at him as if he was an idiot and says:
"They stretch, man. They stretch."
New to town, I was eager to meet people and make friends. So one day I struck up a conversation with the only other woman in the gym. Pointing to two men playing racquetball in a nearby court, I said to her, "There's my husband."
Then I added, "The thin one – not the fat one."
After a slightly uncomfortable silence she replied, "And that's my husband – the fat one."
The tourist in London climbed into a cab and noticed by the license that his cab driver's name was "Winston Churchill."
Trying to make conversation, he said, "I see your name is Winston Churchill."
The driver simply said, "Yep. That's my moniker."
The passenger, not willing to give up yet on some banter said, "That's a pretty famous name."
The driver responded with: "As well it should be too. I've been driving a cab here for over forty years."
A blonde, brunette and redhead were on a cross country trip and their car broke down in the middle of nowhere.
They each took a few things from the car and started walking. After a bit, they sat down to rest and were looking at the things each had brought with them.
The blonde asked why the brunette brought a sandwich, the brunette said, so I can eat it if I get hungry. She then asked the redhead why she brought water, the redhead said, “So I can drink it if I get thirsty.”
The brunette and redhead asked the blonde, “Why in the world did you bring the car door…?”
The blonde replied, “So if I get hot I can roll the window down…!!!”
The lawyer's son wanted to follow in his father's footsteps, so he went to law school and graduated with honors. Then he went home to join his father's firm.
At the end of his first day at work, he rushed into his father's office and said:
"Father, father…! In one day I broke the Smith case that you've been working on for ten years…!"
His father responded:
"You idiot, we lived on the funding of that case for ten years…!"
Désomag has its website / Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
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Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
Working at an airline ticket counter, I pulled up a passenger's reservation that showed his name as "Cole, Pheven."
"I'd like to be certain our information is correct," I said to him. "What is your first name…?"
"It's Stephen," he replied. "I hope the reservation agent got it right. I told him it's spelled with a ‘ph’."
The patient was lying in bed, still groggy from the effects of the recent operation. His doctor came in, looking very glum:
"I can't be sure what's wrong with you," the doctor said. "I think it's the drinking."
"Okay," the patient said. "Can we get an opinion from a doctor who's sober…?"
An Alabama redneck was sittin' on the sofa, with his half naked woman watching the news from San Francisco.
"Jus' look at them homo-sexshuals. They're ruining the country…! Men marryin' men, and women marryin' women, it's disgustin. Darlin', we oughta' go out there and protest…! Don't you think so…?"
She replied, "Yes, Daddy…!!!"
A patient at the dental office where I was a receptionist stopped by my desk to pay her bill. She began rummaging through her purse, as so many patients did when they had a check to write.
"Do you need a pen…?" I asked, offering her the use of mine.
"Yes, thank you," she replied. She took it, put it in her handbag and proceeded to pay in cash.
A woman went to the doctor's office where she was seen by one of the younger doctors. After about four minutes in the examination room, she burst out, screaming as she ran down the hall. An older doctor stopped her and asked what the problem was and she told her story. The older doctor marched down the hallway to the back where the young doctor was writing on his clipboard.
"What's the matter with you…?" the older doctor demanded. "Mrs. Reid is 62 years old, has four grown children and seven grandchildren. And you told her
she was pregnant…?"
The younger doctor continued writing and without looking up said, "Does she still have the hiccups…?"
Two snakes were crawling along when one snake asked the other:
"Are we poisonous snakes…?"
The other replied:
"You're darn right we're poisonous…! We're rattlesnakes. Why do you ask…?"
To which the first replied:
"Because I just bit my tongue."
- Doctor, Doctor…! I keep getting pains in the eye when I drink coffee…!
Doc: “Have you ever tried it by taking the spoon out FIRST…?”
- Your Jokes.
James has sent us another funny story:
Two elderly gentlemen from a retirement center were sitting on a bench under a tree when one turns to the other and says:
"Slim, I'm 83 years old now and I'm just full of aches and pains. I know you're about my age. How do you feel…?"
Slim says, "I feel just like a newborn baby."
"Really…? Like a new born baby…?"
"Yep. No hair, no teeth, and I think I just wet my pants."
The next good joke has been sent by Carolyn:
Teacher: Billy, name two pronouns.
Billy: Who, me…?
Teacher: Very good…!
Many thanks to Ross for this:
A blonde was standing in front of a soda machine outside of a local store. After putting in sixty cents, a root beer pops out of the machine. She sets it on the ground, puts sixty more cents into the machine, and pushes another button; suddenly, a coke comes out the machine…!
She continued to do this until a man waiting to use the machine became impatient.
"Excuse me, can I get my soda and then you can go back to whatever stupid thing you are doing…?"
The blonde turns around and says:
"Yeah right…! I'm not giving up this machine while I'm still winning…!!!"
Katherine and Glenn have sent us their first joke:
A sad Bassett Hound was relating his troubles to his friend.
"I'm really depressed all the time and I think negative thoughts. I'm always bored, I feel listless and I am always tired."
"Why not go see a psychiatrist…?" suggested the friend.
"Well, I would," said the Bassett Hound, "except that I'm not allowed on the couch.”
Renata has sent us another joke:
A Mexican, an Iraqi, and a redneck girl are in the same bar.
When the Mexican finishes his beer, he throws his glass in the air, pulls out his pistol, and shoots the glass to pieces. He says:
"In Mexico our glasses are so cheap we don't need to drink with the same one twice."
The Iraqi, obviously impressed by this, drinks his beer, throws his glass into the air, pulls out his AK-47, and shoots the glass to pieces. He says:
"In Iraq we have so much sand to make glasses that we don't need to drink with the same one twice either."
The redneck girl, cool as a cucumber, picks up her beer, downs it in one draft, throws the glass into the air, whips out her .45, and shoots the Mexican and the Iraqi. Catching her glass, setting it on the bar, and calling for a refill, she says:
"In America we have so many illegal Mexicans and Arabs that we don't have to drink with the same ones twice."
God Bless America…!
Jason has found another good joke:
B.B. King's wife decides that she is going to make his birthday especially memorable this year. The day before the party, she goes out and gets B.B.'s initials tattooed on her ass, one letter on each cheek.
The next night, after his big birthday dinner with friends in his favorite restaurant, they go home. As soon as B.B. sits down in his favorite chair, his wife walks up to him and announces, "I have a big surprise for you."
With that, she turns around, pulls up her dress, drops her panties and bends over.
B.B. stares for a moment at the posterior just inches from his face, and asks, "Who's Bob…?"
- University of Miami Entrance Exam – Football Player Version.
Many thanks to Duane for this interesting article:
UNIVERSITY OF MIAMI ENTRANCE EXAM - FOOTBALL PLAYER VERSION. Time Limit: 3 WEEKS.
1. What language is spoken in France…?
2. Give a dissertation on the ancient Babylonian Empire with particular reference to architecture, literature, law and social conditions -OR- give the first name of Pierre Trudeau.
3. Would you ask William Shakespeare to
A. build a bridge
B. sail the ocean
C. lead an army or
D. WRITE A PLAY
4. What religion is the Pope.
A. Jewish
B. Catholic
C. Hindu
D. Polish
E. Agnostic (check only one)
5. Metric conversion. How many feet is 0.0 meters…?
6. What time is it when the big hand is on the 12 and the little hand is on the 5…?
7. How many commandments was Moses given…? (approximately)
8. What are people in America's far north called…?
A. Westerners
B. Southerners
C. Northerners
9. Spell -- Bush, Carter and Clinton
10. Six kings of England have been called George, the last one being George the Sixth. Name the previous five.
11. Where does rain come from…?
A. Macy's
B. a 7-11
C. Canada
D. the sky
12. Can you explain Einstein's Theory of Relativity…?
A. yes
B. no
13. What are coat hangers used for…?
14. The Star Spangled Banner is the National Anthem for what country…?
15. Explain Le Chateliers Principle of Dynamic Equilibrium – OR – spell your name in BLOCK LETTERS.
16. Where is the basement in a three story building located…?
17. Which part of America produces the most oranges…?
A. New York
B. Florida
C. Canada
D. Wisconsin
18. Advanced math. If you have three apples, how many apples do you have…?
19. What does NBC (National Broadcasting Corp.) stand for…?
20. The University of Miami tradition for efficiency began when…? (approximately)
A. B.C.
B. A.D.
D. still waiting
*You must answer three or more questions correctly to qualify.
- Hidden Adages.
Do you recognize these well known adages…? This is the question Margrit asks us today:
1. All articles that coruscate with resplendence are not truly auriferous.
2. Sorting on the part of mendicants must be interdicted.
3. A revolving lithic conglomerate accumulates no congeries of small, green, biophytic plant.
4. Members of an avian species of identical plumage tend to congregate.
5. It is fruitless to become lachrymose of precipitately departed lacteal fluid.
6. It is fruitless to attempt to indoctrinate a super-annuated canine with innovative maneuvers.
7. Surveillance should precede saltation.
8. Individuals who make their abodes in vitreous edifices would be advised to refrain from catapulting petrious projectiles.
9. Where there are visible vapors having their provenance in ignited carbonaceous materials, there is conflagration.
ANSWERS:
1. All that Glitters is not Gold.
2. Beggars cannot be choosers.
3. A Rolling Stone gathers no Moss.
4. Birds of a feather flock together.
5. Don't cry over Spilt Milk.
6. You can’t teach an Old Dog new Tricks.
7. Look before you leap.
8. Those who live Glass Houses should cast no stones.
9. Where there is smoke, there will be fire.
- Words, Words, Words.
Many thanks to Jane-Ann for this:
1. consolidate : To combine separate units into a whole. Latin consolidare (to make firm).
2. legal tender : Currency that cannot lawfully be refused in payment of an obligation. Latin legis (law) and tendere (to extend, offer).
3. arrears : Unpaid, overdue debt or obligation; as, Her mortgage payment was two months in arrears. Middle English arrere (behind).
4. mature : Payable or due; as, a note, loan or bond that becomes mature. Latin maturus (at full age).
5. promissory note : Written promise to pay a debt at a designated date or on demand. Latin promissor (one who promises) and nota (mark or sign).
6. roll over : To refinance a maturing obligation by offering a new one of the same type in exchange. Also, to reinvest funds as IRAs or CDs.
7. point : Interest fee, equal to one percent of the loan amount, that is deducted in advance by the lender. As, Many banks no longer charge points in granting a mortgage. Latin punctum (dot).
8. redundant : Overabundant; more than is needed; as, weeding out redundant banks. Latin redundare (to overflow).
9. demand deposit : Checking account or similar deposit that may be withdrawn without notice. Latin demandare (to entrust) and deponere (to put down).
10. voucher : Document proving payment; as, The salesman handed the hotel clerk his room voucher. Latin vocare (to call).
11. convertible : Exchangeable for something of equal value; as, a convertible bond, which on maturity becomes exchangeable for the equivalent in shares of common stock. Latin convertere (to turn around).
12. liquid assets : Valuables that are in cash or otherwise quickly convertible into cash. Latin liquere (to be fluid) and French assez (enough).
13. debacle : Disastrous collapse; humiliating failure; as, The savings-and-loan crisis was a national debacle. French debacler (to break up).
14. par value : Face amount of a security at the time of issue; as, The bank's holdings were under par value. Latin par (equal) and valere (to be worth).
15. conveyance : Deed; transference of property ownership, especially as real estate. Latin conviare.
16. ire : Anger; as, Unscrupulous savings-and-loans operators raised his ire. Latin ira.
17. lien : Legal claim to take, hold or sell property of a person who owes money; as, a lien on a builder's assets. Latin ligare (to bind).
18. compound interest : Interest paid on both principal and the accumulated unpaid interest. Latin componere (to put together) and interesse.
19. fungible : Interchangeable and equivalent in value to satisfy an obligation; as, Gold bullion and the equivalent dollars are fungible. Latin fungi (to perform).
20. sacred cow : Anything thought of as above, or immune to, criticism; as, Many people thought of banks as sacred cows. From the Hindu practice of venerating cows.
- Puns For Fun.
Susan and Bill have sent us a new definition:
Version : How Queen Elizabeth I was referred to in her period.
Many thanks to Margit for this witty joke:
The young woman really thought she'd been very patient through a protracted period of dating with no talk of marriage.
One night her steady boyfriend took her to a Chinese restaurant. As he perused the menu, he casually asked her:
"So, how do you like your rice…? Steamed or fried…?"
Without missing a beat, she looked over her menu at him and replied clearly:
"Thrown."
Carolyn has sent us the next joke:
A man asked his wife what she'd like for her birthday.
"I'd love to be six again," she replied.
On the morning of her birthday, he got her up bright and early and off they went to a local theme park. What a day…! He put her on every ride in the park: the Death Slide, the Screaming Loop, the Wall of Fear - everything there was…!
Five hours later she staggered out of the theme park, her head reeling and her stomach upside down. Right to a McDonald's they went, where her husband ordered her a Big Mac along with extra fries and a refreshing chocolate shake.
Then it was off to a movie – a nice Pipi Longstocking remake, and hotdogs, popcorn, soda pop and candy. What a fabulous adventure…! Finally she wobbled home with her husband and collapsed into bed.
He leaned over and lovingly asked, "Well, dear, what was it like being six again…?"
She half opened one eye. "You idiot, I meant my dress size."
A blonde gets an opportunity to fly to a nearby country. She has never been on an airplane anywhere and was very excited and tense. As soon as she boarded the plane, a Boeing 747, she started jumping in excitement, running over seat to seat and starts shouting: "BOEING…! BOEING…!! BOEING…!!! BO..."
She sort of forgets where she is, even the pilot in the cock-pit hears the noise. Annoyed by the goings on, the pilot comes out and shouts: "Be silent…!"
There was pin-drop silence everywhere and everybody is looking at the blonde and the angry Pilot. She stared at the pilot in silence for a moment, concentrated really hard, and all of a sudden started shouting: "OEING…! OEING…!! OEING…!!! OE...."
Thor, the Viking God of Thunder, and his pal Odin were up in Valhalla, when suddenly Thor said to Odin, "It's been a long time now. I really need to have sex."
Odin stood and pondered for a while, before replying, "Go to Earth, O Thor, and find thyself what they call a 'lady of joy' and treat her to your manly pleasures."
And this Thor did. The next day, he came back up to see Odin, and told him of the previous night's events.
"My friend," he said, grinning from ear to ear, "It was wonderful. We had passionate sex 37 times..."
"37 times…!" exclaimed Odin. "That poor woman…! Mere mortals cannot endure such treatment. You must go and apologize this instant…!"
So Thor went back down to earth and found the aforementioned prostitute, saying.
"I'm sorry about last night, but you see, I'm Thor..."
"You're Thor…?" shouted the girl with a lisp. "You're Thor…? What about me…? I'm tho thor I can hardly pith…!!!"
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The big San Francisco earthquake occurred on April 18, 1906. The accompanying fire caused more than 500 deaths. It was the worst earthquake disaster in U. S. history as well as the deadliest urban fire. A few years ago, when the big quake hit the Los Angeles area, part of the damage included the totaling of a car belonging to a tourist who had driven in from out of state.
When he put in the claim to his insurance company, they rejected it. When asked why the claim was not covered, the Insurance company said it was because the tourist had a no-fault policy. Angry about the insurance company's decision, the policy-holder tried to start a citizen's organization to fight this kind of rip-off from happening again. He called it the San Andreas Fund.
However nothing came of it. Hardly anyone would contribute to aid the fund in its efforts. The general feeling was that charity is one thing, but this was being generous to a fault.
"Mom," said the little girl, "Is it alright to say you are going to water the horse when you are giving him a drink of water…?"
"Yes," said her mother, "that is the correct thing to say."
"Well then, I'm going to milk the cat."
Neville the Aborigine had been out of work for a long time and when he was offered the job at the council as a garbage collector he decided to take it up. On his first day things were going great until he arrived at one house and noticed there was no wheelie bin out front.
Neville thought to himself, "I wanna do a good job and not get fired from here but if they find out I missed one house then I will get fired."
So he went up to the door and knocked on it.
To his surprise it was a fellow Aborigine who answered. Neville breathed a sigh of relief and said to the other bloke, "Where's ya bin…?"
The man replied, "I bon on 'olidays."
Neville then said, "Na, mate, where's ya BIN…?"
"I bin on 'olidays I tell ya," was the reply.
Neville, slightly frustrated, says, "Na, ya idiot -- where's ya wheelie bin…?"
The other bloke looked round to see who might be listening.
"Well," he said. "I weally bin in jail -- but I'm tellin' everyone I bin on 'olidays, eh…!"
A property manager of single-family residence was showing a unit to prospective tenants and asking the usual questions.
"Professionally employed…?" he asked.
"We're a military family," the wife answered.
"Children…?"
"Oh, yes, ages nine and twelve," she answered proudly.
"Animals…?"
"Oh, no," she said earnestly. "They're very well behaved."
“I met some cult members who worshiped soup serving utensils. I said, 'Oh ye of ladle faith'.”
“So, how's the flower business going…? Oh, it's blossoming quite nicely.”
“Many descendants of early Mexicans have the kinds of jobs one would expect - as techs.”
“Most males in a men's room are stand-up guys.”
“Do the people who climb the world's highest mountain ever rest…?”
“Ever since Molly moved to Montana she wanted a shiny new kitchen with chrome on the range.”
“The leader of the sauce council is the mayor naise.”
“Lions always take great pride in their families.”
“Lawyers wear law suits.”
“Next time you get a lawyer a drink, give him just-ice.”
- Totally Useless Information (2/4).
Many thanks to Clay for the second part of his very interesting article:
19. Percentage of Americans who regularly attend religious services: 43%
20. City with highest per capita viewership of TV evangelists: Washington DC
21. Percentage of American men who say they would marry the same woman if they had it to do all over again: 80%
22. % of American women who say they would marry the same man: 50%
23. % of men who say they are happier after their divorce or separation: 58%
24. % of women who say they are happier after their divorce or separation: 85%
25. Number of different family relationships for which Hallmark makes cards: 105
26. Cost of raising a medium-size dog to the age of eleven: $6,400
27. Average number of people airborne over the US any given hour: 61,000.
28. Percentage of Americans who have visited Disneyland or Disney World: 70%
29. Average life span of a major league baseball: 7 pitches.
30. Portion of ice cream sold that is vanilla: 1/3
31. Portion of potatoes sold that are French fried: 1/3
32. Percentage of Americans that eat at McDonald's each day: 7
33. Percentage of bird species that are monogamous: 90%
34. Percentage of mammal species that are: 3%
35. Number of US states that claim test scores in their elementary schools are above national average: 50%
36. Portion of Harvard students who graduate with honors: 4/5
- History and Vocabulary.
Renata is telling us about...
THE HISTORY OF THE MIDDLE FINGER
Well, now......here's something I never knew before, and now that I know it, I feel compelled to send it on to my more intelligent friends in the hope that they, too, will feel edified. Isn't history more fun when you know something about it...?
Before the Battle of Agincourt in 1415, the French, anticipating victory over the English, proposed to cut off the middle finger of all captured English soldiers. Without the middle finger it would be impossible to draw the renowned English longbow and therefore they would be incapable of fighting in the future. This famous English longbow was made of the native English Yew tree, and the act of drawing the longbow was known as "plucking the yew" (or "pluck yew").
Much to the bewilderment of the French, the English won a major upset and began mocking the French by waving their middle fingers at the defeated French, saying, "See, we can still pluck yew...!"
Since 'pluck yew' is rather difficult to say, the difficult consonant cluster at the beginning has gradually changed to a labiodentals fricative 'F,' and thus the words often used in conjunction with the one-finger-salute...!
It is also because of the pheasant feathers on the arrows used with the longbow that the symbolic gesture is known as "giving the bird."
And yew thought yew knew every plucking thing.
- Mother of the Year.
Many thanks to Francine and Jean-Michel for this nice but true story:
In a zoo in California, a mother tiger gave birth to a rare set of triplet tiger cubs. Unfortunately, due to complications in the pregnancy, the cubs were born prematurely and due to their tiny size, they died shortly after birth.
The mother tiger after recovering from the delivery, suddenly started to decline in health, although physically she was fine. The veterinarians felt that the loss of her litter had caused the tigress to fall into a depression. The doctors decided that if the tigress could surrogate another mother's cubs, perhaps she would improve.
After checking with many other zoos across the country, the depressing news was that there were no tiger cubs of the right age to introduce to the mourning mother.
The veterinarians decided to try something that had never been tried in a zoo environment. Sometimes a mother of one species will take on the care of a different species. The only orphans that could be found quickly, were a litter of weanling pigs. The zoo keepers and vets wrapped the piglets in tiger skin and placed the babies around the mother tiger. Would they become cubs or pork chops…?
They became cubs.
Now, please tell me one more time… Why can't the rest of the world get along…?
- Epic Epoch / Epoque Epique.
Many thanks to Lewis for this interesting piece of information:
Did you know that Bernardino of Siena is the Patron Saint of advertising executives….?
Christopher has found another strange piece of news:
Flagstaff, Ariz. (AP) -- A thief with a hankering for sexy undergarments slipped off with hundreds of bras from a Victoria's Secret store in broad daylight. Police in Flagstaff say they're taking a close look at how the thief managed to take off with about 350 bras while the store was open. The anti-theft tags hooked on the bras did not trigger a store alarm. The theft from the store at the Flagstaff Mall on Sunday was not captured by surveillance cameras, police said. They suspect the items may be resold, and are monitoring Internet auction sites. The bras are worth an estimated $15,000.
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PARIS - The mayor of Paris, who made environmental concerns a major priority, is taking aim at another threat to the city's cleanliness -- public urination. Paris Mayor Bertrand Delanoe, who made all self-cleaning Sanisette toilets in streets and parks free of charge in February, is turning to a new method of keeping urination off the streets and in the toilets: walls that pee back, The Telegraph reported Monday. "Le mur anti-pipi" is an undulating wall that features sloping surfaces that reflect urine streams back toward their source, the newspaper said. "The jet of pee is rather oblique. If it meets a sloping surface it is sent back to the trousers," said Etienne Vanderpooten, a municipal architect who has been working on halting public urination for 25 years. "It is the case of the “arroseur arrosé” (the sprinkler sprinkled)," he told The Telegraph.
STRENSHAM, England - A British mechanic at a firm that imports classic cars from the United States discovered a dangerous stowaway in an aging Cadillac – a black widow spider. Adam Morrison-Thomas said he spotted the arachnid in the center of a 12-inch web in the passenger seat of a gold 1965 Cadillac Sedan de Ville that had been shipped from Arizona, The Daily Mail reported Monday. "I closed the door very quickly but I wasn't sure if it was poisonous so I decided to catch it," Morrison-Thomas told the newspaper. "I got a piece of wood and sort of pushed it into a sandwich box. It was a big shock to find out it was a black widow. I'm not sure I would have been quite so brave if I had known exactly what it was." The mechanic passed the spider on to the Royal Society for the Prevention of Cruelty to Animals, which gave the animal to Stratford Butterfly Farm, where it is on display in a double cage with alarmed glass, five locks and a panic button, The Daily Mail said.
BEIJING (Reuters) - Some Beijing motorists are flushed with anger over new licence plate numbers that contain the letter combination "WC", saying it gives them "unpleasant images". Along with "OK", "hello" and "bye-bye", the abbreviation for the Victorian "Water Closet", or toilet, has became one of the most well-known English expressions in China. Despite being on a jargon hitlist of Olympic organisers, who plan to replace the "WC" with the more bog-standard "toilet", it remains all-too-vivid for some of the 800 Beijing car owners issued with the initials on their licence plates. "I will not make myself a laughing stock among my friends by adding such a weird abbreviation to my new car," Xinhua quoted car owner Zhang as saying. Authorities, however, were not sympathetic. "We will not change our policy," a policeman in charge of issuing licence plates said. English initials on car-plates have previously proved to be problematic in China, where homonyms and abbreviations occasionally have unexpected associations in Mandarin. In Xinyang, Henan Province, "SB" was struck from licence plates as the initials are regularly used in Internet chat rooms to denote Mandarin's arguably most vulgar profanity, Xinhua said. Traffic authorities in Haikou, capital of China's palm-fringed province of Hainan, removed the number four from number plates in August as it sounds similar to "death" when pronounced in Mandarin.
UNIONDALE, N.Y. - A crazed attacker broke into a Long Island man's home, beat him with a karaoke machine and bit off his ear, police said. Doctors were unable to reattach the ear of the victim, but his injuries were not considered life threatening, said Nassau County police Officer Mary Verna.
WOODLAND, Calif. - A dentist accused of fondling the breasts of 27 female patients is trying to keep his dental license by arguing that chest massages are an appropriate procedure in certain cases. Mark Anderson's lawyer says dental journals discuss the need to massage the pectoral muscles to treat a common jaw problem. Police say Anderson said during recorded phone calls that he routinely massaged patients' chests to treat temporo-mandibular joint disorder, or TMJ, which causes neck and head pain. Attorney Robert Zaro told administrative law judge Jonathan Lew at a hearing Thursday that he should let Anderson keep his dental license while disciplinary appeals proceed. Anderson would be supervised by two assistants and would no longer do the chest rubs, Zaro said. Zaro said Anderson, 48, of Woodland, needs to keep seeing patients so he can feed his seven children and pay for his defense. The judge made no immediate decision.
OMRO, Wis. - A three-year-old Wisconsin boy apparently born to drive jumped the gun this week when he went tooling along a busy highway in his battery-powered toy car. Jordan Will was pulled over by police in Omro as he and a 2-year-old buddy pulled up to an intersection in Jordan's kid-sized Mustang GT. "Nothing bad happened, so it's kind of cute now when you look at it, but at the time, it wasn't cute at all. It was scary. I was really upset," Doug Will, his father, told WISN-TV in Milwaukee. Will said he was asleep when his son and his friend set off on their joy ride. The boys made it about six blocks, apparently obeying all the traffic laws, before neighbors and police were able to halt them. Jordan's ride is now sidelined. Mr. Will took the battery out.
PINJARRA, Australia - An Australian barmaid was fined $1,000 for exposing her ample breasts then reportedly crushing beer cans between them. Police also fined an off-duty female server $500 for hanging spoons on the woman's exposed nipples and their manager $1,000 for not stopping them, the Sun reported Thursday. Barmaid Luana De Faveri, 31, was fined after pleading guilty to twice baring her breasts to patrons at the Premier Hotel in Pinjarra, about 54 miles from Perth. "She was alleged to have also crushed beer cans between her breasts," which is in breach of the hotel licensing laws, police said in a statement. A local police superintendent said the fines sends "a clear message" that law enforcement agencies "we will not tolerate this type of behavior in our licensed premises," the Sun report said.
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Odd Facts:
- The average depth of the ocean is more than 2.5 miles.
- The bluefin tuna can reach sustained speeds up to 55 mph.
- The highest tides in the world are at the Bay of Fundy, which separates New Brunswick from Nova Scotia. At some times of the year the difference between high and low tide is 53 feet.
- Thomas Cook, the world's first travel agency in the world, was founded in 1850.
- In 1913, the Russian Airline became the first to introduce a toilet on board.
- There are more than 16,400 parking meters in Manhattan, New York.
- A diamond will not dissolve in acid. The only thing that can destroy it is intense heat.
- An ounce of gold can be stretched into a wire 50 miles long.
- Absolutely pure gold is so soft that it can be molded with the hands.
- Honey never spoils. No need to refrigerate it. It can be stored unopened, indefinitely, at room temperature in a dry cupboard.
Marc nous a fait parvenir cet article surprenant :
INNSBRUCK, Autriche (AP) -- Après avoir recouvert de peinture et de plumes une sculpture de Mozart qu'il jugeait "pornographique", un militant autrichien refait parler de lui. Martin Humer souhaite la démolition d'un crucifix sur lequel Jésus apparaît nu. Après avoir acquis une certaine notoriété l'an dernier en vandalisant la sculpture de Mozart, l'ancien photographe, âgé de 82 ans, milite auprès des autorités pour que le crucifix, installé dans un parc public d'Innsbruck depuis 20 ans, soit enlevé, a rapporté jeudi la chaîne publique ORF. Une manifestation était prévue vendredi. La maire d'Innsbruck Hilde Zach a refusé de retirer la sculpture. Elle a souligné qu'il s'agissait d'une œuvre d'art et qu'elle n'était en aucun cas pornographique. En mars 2006, Martin Humer et son complice, âgé de 79 ans, avaient été accusés de vandalisme. Le duo avait peint une partie de "L'Hommage à Mozart" avec de la peinture verte et rouge, avant de recouvrir l'ensemble de plumes blanches.
Merci à Diane pour cette information surprenante :
LOS ANGELES (AFP) - L'Alaska a perdu son unique éléphant avec le déménagement de Maggie, une femelle de 25 ans, du zoo d'Anchorage à un parc de Californie (ouest) au climat plus clément, a-t-on appris vendredi auprès de l'association qui gère ce parc. "Elle va bien, elle se balade dans son enclos", a déclaré à l'AFP sous couvert de l'anonymat une employée de l'association PAWS à Galt, à 140 km à l'est de San Francisco. PAWS recueille les animaux de cirque ou de zoos devenus trop vieux, pour leur offrir un sanctuaire jusqu'à leur mort. Née en Afrique du sud, Maggie a passé quasiment toute sa vie au zoo d'Anchorage, la grande ville de l'Alaska (nord-ouest), l'Etat le plus froid des Etats-Unis. Dans son nouvel enclos, elle pourra sociabiliser avec neuf autres congénères. Son arrivée en Californie, dans un avion militaire spécialement affrété, marque l'aboutissement d'un long processus, rendu possible par un don de 750.000 dollars de l'animateur de télévision à la retraite Bob Barker, ami réputé des animaux, selon le site internet de PAWS
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WASHINGTON,(AFP) - Les hommes qui ont la voix grave ont plus d'enfants, a découvert une étude nord-américaine qui s'est penchée sur la relation entre tessiture et reproduction. "Nous avons trouvé un lien entre la tessiture de voix des hommes et le nombre d'enfants qu'ils ont", a indiqué Coren Apicella, une chercheuse en anthropologie de l'Université d'Harvard qui a passé six mois dans le nord de la Tanzanie à étudier les chasseurs nomades de la tribu des Hadzas. "Nous avons découvert que les hommes à la voix grave avaient davantage d'enfants que les hommes à la voix fluette", a expliqué Coren Apicella. "Mais ces enfants ne sont pas nécessairement plus robustes, donc il ne s'agit pas de dire que les hommes à voix grave transmettent de meilleurs gènes à leur progéniture comme on l'a cru dans le passé", poursuit-elle. "Cela a probablement à faire avec leur succès auprès des femmes", conclut-elle. L'étude est une collaboration des universités d'Harvard, de McMaster au Canada et de Floride.
PHNOM PENH (AP) -- Une vache a été arrêtée au Cambodge pour avoir provoqué des accidents de la circulation à l'origine de la mort d'au moins six personnes cette année. Son propriétaire risque six mois de prison en vertu d'une nouvelle loi qui tient les citoyens responsables des accidents causés par les animaux dont ils ont la charge, a précisé Pin Doman, un chef de la police dans les faubourgs de Phnom Penh. Un motocycliste de 66 ans est mort lundi soir après avoir percuté la vache blanche qui se trouvait au milieu de la route. La plupart des routes au Cambodge ne sont pas éclairées la nuit. En début d'année, la même vache avait provoqué un autre accident qui avait fait cinq morts et plusieurs blessés lorsqu'un camion était sorti de la route en tentant de l'éviter. Pin Doman a précisé qu'il gardait la vache dans son poste de police. Le propriétaire de l'animal s'était vu signifier à quatre reprises de garder ses bovins attachés, a-t-il ajouté. Il risque une peine de prison en cas de poursuites judiciaires des proches des victimes.
HALF MOON BAY, Californie (AP) -- Un spécimen de 691 kilos a remporté un concours annuel de la citrouille la plus lourde en Californie, permettant à son heureux propriétaire d'empocher la coquette somme de 9.144 dollars (6.500 euros). "C'est le fruit d'une année de travail", a expliqué Thad Starr, visiblement ravi. Le montant de sa récompense a été calculé en fonction du poids du potiron, à raison de 6 dollars (4 euros) les 450 grammes. Quelque 80 concurrents étaient en lice et les citrouilles ont été pesées à l'aide d'un chariot élévateur et d'une balance spéciale pouvant mesurer des charges jusqu'à cinq tonnes. La citrouille victorieuse l'an dernier ne pesait "que" 554 kilos.
SURSEE, Suisse - Un Turc de 24 ans a été condamné à une amende de 600 francs suisses (360 euros) pour s'être amusé à placer un préservatif à l'extrémité du pistolet d'une pompe à essence à Sursee, dans le centre de la Suisse, ce qui avait provoqué la panne d'un camion, avec une facture de 3.000FS (1.800 euros) à la clé, ont déclaré mardi les autorités judiciaires lucernoises. L'auteur a reconnu ses torts dans cette mauvaise plaisanterie qui remonte à mars. Lorsqu'un chauffeur de camion a fait le plein de diesel, le préservatif a été propulsé dans le réservoir. Le pois lourd a repris la route mais le bout de latex a obstrué le tuyau d'arrivée du carburant dans le moteur et le véhicule est tombé en panne. Le chauffeur a déposé plainte. Le jeune homme a été retrouvé et a écopé d'une peine avec sursis de 15 jours-amende à 90FS (54 euros) par jour et d'une amende de 600 francs. Il doit aussi s'acquitter de frais administratifs de 420 francs. La question de la réparation des dommages sera réglée lors de la procédure civile mais le condamné s'est déclaré prêt à indemniser la victime, a précisé à l'AP un porte-parole des autorités judiciaires lucernoises.
NAIROBI, (AFP) - Une bouteille de bière longue de 26 centimètres et d'une contenance d'un demi-litre a été retirée de l'estomac d'un Kényan par des chirurgiens d'un hôpital des environs de Nairobi, a rapporté vendredi le quotidien kényan Daily Metro. "La première opération a été infructueuse, nous contraignant à une seconde intervention", qui a permis de retirer la bouteille, qui n'a endommagé "aucun organe", selon l'administrateur de l'hôpital de Kiambu (20 km de Nairobi), Patrick Okoth, cité par le quotidien. La patient, dont l'identité n'a pas été révélée, a affirmé aux médecins avoir introduit lui-même la bouteille dans son rectum, selon la même source. L'administrateur de l'hôpital a cependant fortement mis en doute cette version, expliquant que le patient avait peut-être été victime de sévices sexuels dont il ne voulait pas faire état.
CEDAR RAPIDS, Iowa - Un homme a été arrêté après avoir été découvert par un agent américain dans les toilettes d'un immeuble de bureaux, couché aux côtés d'une poupée gonflable. Craig McCullough, 47 ans, a été accusé d'attentat à la pudeur et devait comparaître vendredi, selon Cristy Hamblin, une porte-parole de la police. Il avait été découvert, le pantalon baissé, par un fonctionnaire américain de l'agence chargée de l'immigration et des frontières. Mccullough est déjà connu des services de police. En 2004, il avait été arrêté dans une ruelle alors qu'il transportait un mannequin habillé d'une robe de mariée, après le cambriolage d'un magasin spécialisé.
DES MOINES, Iowa (AP) -- Bonne nouvelle pour les amateurs de citrouilles dans l'Iowa: à l'occasion d'Halloween, le gouverneur de cet Etat du Midwest a annulé une taxe "ridicule" sur les potirons. Suite à la grogne de nombreux producteurs craignant que la nouvelle taxe n'affecte leurs bénéfices, le gouverneur Chet Culver a ordonné mercredi au département du Budget de l'Iowa de "faire preuve de bon sens" en remboursant les personnes affectées par cet impôt. La taxe avait été instaurée cette année au motif que les citrouilles sont utilisées essentiellement comme décorations d'Halloween plutôt que comme aliment. Auparavant, les potirons étaient considérés comme un produit alimentaire et ainsi exemptés d'une taxe de 5% sur les ventes en vigueur dans l'Etat.
- Devinettes / Riddles.
Une petite devinette, proposée par Annie, pour commencer:
Pourquoi la cigale de Jean de la Fontaine va-t-elle danser...?
- Pour ne pas avoir de fourmis dans les pattes.
Merci à Carole et Serge pour cette première bonne devinette :
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit…?
- Pour que ses deux neurones entrent en contact.
Pierrette et André nous proposent cette nouvelle devinette :
Quelle est la différence entre le temps et l'éternité…?
- Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes…!
Danièle nous propose cette autre bonne devinette :
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas…?
- Dans la boîte de Whiskas, il y a du cœur et de la cervelle…!
Bernadette et Daniel continuent avec cette autre devinette :
Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifestations en défilant de République à la Bastille (à Paris)…?
- Parce que c'est en descente...
Gégé nous propose trois devinettes pleines de bon sens :
Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2 CV…?
- 2 devant et 2 derrière.
&
A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar…?
- La 2 CV est garée devant.
&
Comment on fait pour faire rentrer deux hippopotames dans une 2 CV…?
- On peut pas : y a déjà 4 éléphants.
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Comment les monstres prédisent-ils le futur…?
- En lisant leur horreurscope.
Est-ce que les zombies, lorsqu'ils vont au cinéma, mangent leur popcorn avec leurs doigts…?
- Non, ils mangent leurs doigts séparément.
Qu'est-ce qu'un fantôme dit à un autre fantôme…?
- Crois-tu que les humains existent…?
Pourquoi les momies n'ont-elles pas d'amies…?
- Elles sont trop renfermées.
Quel est le mode de transport préféré des vampires…?
- Les vaisseaux sanguins.
Pourquoi le squelette a-t-il grimpé dans l'arbre…?
- Des chiens couraient après ses os.
Quel est l'endroit préféré des fantômes pour se baigner…?
- La Mer morte.
Quel est le comble pour un journaliste...?
- Etre à l'article de la mort.
Quel est le comble pour un Ecossais...?
- Filer à l'anglaise.
Quel est le comble pour un électricien...?
- Ne pas être au courant et avoir des ampoules aux mains.
Thanks to Carolyn for this good riddle:
What tree is most warmly clad…?
- A fir tree.
Marc is proud of sending us the next riddle:
Why do women have smaller feet than men…?
- So they can stand closer to the stove.
The next riddle has been sent by Lewis:
Q: What does an atheist say when she's having an orgasm…?
A: "Darwin…! Oh, Darwin…!"
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Q: Who won the skeleton beauty contest…?
A: No body.
Q: What kind of streets do zombies like the best…?
A: Dead ends...
Q: What do witches put on their hair…?
A: Scare spray.
Q: How come the skeleton wouldn't cross the road…?
A: He didn't have the guts…
Q: On which side does a chicken have the most feathers…?
A: The outside.
Q: What lies on the ground, 100 feet in the air…?
A: A dead centipede.
Do you know how copper wire was invented…?
- Two Jews found the same penny.
Q: What's the difference between apathy and ignorance…?
A: I don't know and I don't care.
Q: Why did the doctor fail as a kidnapper…?
A: Because nobody could read the ransom notes.
Q: Why are movie stars so cool…?
A: Because they have many fans.
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1) This first question has been sent by Renata:
In the 1983 film 'Vacation', where are Clark Wilhelm Griswold and his family heading…? Disneyland or WallyWorld…?
à WallyWorld
2) In the Middle Ages, when last names such as Baker and Taylor reflected a person’s occupation, what did “Webster” indicate…?
à A female weaver. A male weaver was called Webb.
3) Henry was out walking one day. He met his father-in-law's only daughter's mother-in-law. What did Henry call her?
à Mum.
4) The shape of my form will waver and bend,
From the things I'm destroying and the things I will rend.
My color will vary from bright red and blue,
The power I'm using will dictate my hue.
What am I…?
à Fire or Flames.
5) My voice is tender, my waist is slender and I'm often invited to play. Yet wherever I go I must take my bow or else I have nothing to say. What am I…?
à A Violin.
6) The maker doesn't want it; the buyer doesn't use it; and the user doesn't see it. What is it…?
à A coffin.
7) A child is born in Boston, Massachusetts to parents who were both born in Boston, Massachusetts. The child is not a United States citizen. How is this possible…?
à The child was born before 1776.
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)
- La Contrepèterie & la Charade / The Spoonerism & the Anagram.
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
La contrepèterie du jour est dédiée à Stéphane qui saura pourquoi :
Ce type étonnant est arrivé à pied par la Chine.
Une charade est un divertissement verbal qui consiste à faire deviner un mot sommairement défini (appelé mon tout ou mon entier) d'après la définition d'un homonyme (appelé mon premier, mon second, etc.) de chacune de ses syllabes.
Voici la charade d’aujourd’hui :
Mon premier est un serpent non venimeux.
Mon second se pose sur une toiture.
Mon tout se trouve dans chaque garage.
(Solution en fin de numéro…)
A Spoonerism is the transposition of usually initial sounds in a pair of words. Spoonerism comes from the name of the Rev. William Archibald Spooner (1844-1930), a kindly but nervous Anglican clergyman and educationalist.
Here is today’s spoonerism:
Is the "bean dizzy"…?
for
Is the "dean busy"…?
Anagrams are words or phrases made by mixing up the letters of other words or phrases, e.g. THE EYES is an anagram of THEY SEE.
Today’s anagram is a sort of a piece of advice :
Life Sucks…I
&
Fuck Less…!
- Le Coin des Amis / Friends' Corner.
Livres / Books :
Karine et Joël nous donnent leur point de vue sur un autre livre :
Les 1001 livres qu’il faut avoir lus dans sa vie, sous la direction de Peter Boxall.
A priori, on n’aime pas beaucoup l’intitulé de cet ouvrage qui semble asservir la lecture à une obligation, plutôt que de la relier à un plaisir. Mais si l’on aborde celui-ci comme un grand marché où chacun peut goûter la saveur des produits, l'outil est attrayant. Peter Boxall revendique la subjectivité de son contenu, conçu pour permettre aux lecteurs d'apprécier la diversité de la fiction. Il espère que ceux-ci s'opposeront "passionnément" a sa sélection, car c'est à partir du débat, dit-il, que se constitue un patrimoine littéraire. Outre le fait qu'il permet d'acquérir le vernis nécessaire pour parler des livres qu'on n'a pas lus, ce pavé incite à constituer sa bibliothèque idéale, avec les romans qu'on se promet de rencontrer dans sa vie. Flammarion, 960 pages, 29.90 euros.
Divers:
Michel Tabourin est un propriétaire récoltant. Il vit en Charente et vous propose Pineau et Cognac et vous accueille de la plus agréable des façons.
Adresse: Earl de Brassac, 16200 Les Métairies, France. Tél. / Fax: (0)5 45 81 17 58.
Sites web amis / Friends’ websites :
Diane suggests you try this Quiz: Are you smarter than a 5th grader…? I only got 78%: shame on me… But it may help you win the world-famous Désomag prize soon. Click here: http://www.orlandosentinel.com/news/local/newsletter/mu-html/ny-et5thgrade0227-quiz,0,3118508.triviaquiz?coll=orl-middayupdate-utility
Many thanks to Steve for this extract of the Daily Show: 1994 Dick Cheney vs. Post-9/11 Dick Cheney http://www.crooksandliars.com/2007/08/16/daily-show-1994-dick-cheney-vs-post-911-dick-cheney/
Want to check out a movie but don't know if it's any good…? Don't have time to read a long, engrossing review…? That's why you can cut to the chase at The Four
Word Film Review, suggests Virginia. Good reviews, no nonsense: http://www.fwfr.com/main.asp
TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/
Karine et Joël vous envoient découvrir un nouveau film http://fr.youtube.com/watch?v=t-EtZRw5H4s
Marie-José vous propose de visiter son site. Cliquez sur http://emj.ifrance.com/ puis sur lancer. Si ce site vous plaît , n'hésitez pas à le faire connaître auprès de vos amis.
Joëlle et Jean-Marie vous proposent de voir la pub Wilkinson : http://www.ffk-wilkinson.com/ Elle est superbe.
Vous avez certainement vu à la télévision le visage du petit Ivan, gravement blessé cet été à Amiens en sautant d'une fenêtre, alors qu'il tentait avec son père, en situation irrégulière, d'échapper à la police. Mais trois autres sans-papiers se sont aussi défenestrés ces dernières semaines, à Paris, à Lyon et dans l'Isère, dans l'indifférence générale. Si vous voulez savoir comment le système médiatique peut rester aveugle à ces drames, et pourquoi certaines défenestrations sont plus télégéniques que d'autres, Hermine et André vous suggèrent de cliquer ici : http://arretsurimages.net/post/2007/10/01/Defenestrations-de-sans-papiers-plus-ou-moins-telegeniques
Voici le lien du site des fêtes du 400e anniversaire de la ville de Québec. Il y aura des activités réparties sur toute l'année. On nous promet de nous en mettre plein les yeux. Si vous veniez voir ça l'été prochain…? C’est ce que nous conseillent Elizabeth et Pierre : http://www.monquebec2008.com/MonQuebec2008/?module=home&id=1
Luc nous renvoie vers ce site bien fait : http://torapamavoa.blogspot.com/
Amis du grand Dijon ; vous avez un problème d’informatique…? Pas de soucis : contactez Manu au: 06.87.03.39.80 ou au 03.80.34.11.25.
Site Internet : http://www.eb-informatique.net/home.html
Informations : contact@eb-informatique.net
Amateurs de chiropractie, découvrez le site web de Blair en français : http://babelfish.altavista.com/babelfish/tr? doit=done&url=http://www.midwestmulticare.com/&lp=en_fr
Autres sites / Other websites :
La ville de Québec célèbrera en 2008 son 400e anniversaire. La société qui organise les festivités présente quelques renseignements sur l'événement, ses préparatifs et l'histoire de la ville. On se prépare : http://www.monquebec2008.com/MonQuebec2008/
Le Louvre, un site à la hauteur d'un des plus beaux musées du monde, avec des milliers de travaux de maître à découvrir de façon originale. Comment…? En choisissant le kaléidoscope, un mode de navigation qui fait apparaître des œuvres de tous les départements, classées par thèmes. Une visite que vous ne pourrez faire que depuis votre PC : http://www.louvre.fr/llv/commun/home.jsp?bmLocale=fr_FR
Le XVIe siècle est pour l'Europe celui de la Renaissance et des Grandes Découvertes, de l'Humanisme et des débuts de la Science moderne. Pourtant, c'est assurément l'apparition de la Réforme et la crise religieuse qui s'ensuivra, qui aura le plus marqué les esprits des Européens de cette époque: http://www.publius-historicus.com/
Napoléon : Il y a plus de 200 ans, un général de la Révolution de 35 ans, natif de Corse, se faisait sacrer empereur des Français à Notre-Dame de Paris : http://ameliefr.club.fr/index-france.html
Un peu de culture, maintenant. Découvrez l'histoire de la pile électrique: http://www.tetraconcept.com/grizzly/pile.htm
Découvrez la ville de Pompadour qui vous accueille avec ses activités équestres, ses haras nationaux, son château du XVIIe siècle et l'histoire de la culture de la pomme : http://www.pompadour.net/
Au cœur de l'océan Pacifique, se nichent Tahiti et les 117 autres îles de la Polynésie : http://www.tahiti-tourisme.pf/home.php?etabid=6
Visitez le musée virtuel du sourire où vous découvrirez des sourires de toutes sortes à travers des reproductions d'œuvres d'art et des photos, ainsi que des commentaires sur des expositions ayant eu le sourire pour thème principal ou annexe. Egalement un concours de la meilleur expression du sourire en photographie : http://www.museedusourire.com/
Envie de beaux paysages…? Partez à la découverte de la Gaspésie, au Québec : http://www.tourisme-gaspesie.com/
The Gaspé Peninsula covers 30 340,6 km², and its population numbers approximately 139,000 inhabitants. This area roughly corresponds to that of Belgium (over half of Switzerland area), which, however, has a population of 10 million souls. The Peninsula is bordered to the North by the St. Lawrence estuary, to the South by the Chaleur Bay and to the East by the Gulf of St. Lawrence: http://www.tourisme-gaspesie.com/en/accueil.html
Giga Presse, guide de la presse francophone, est sur le web : les sites sont notés et classés par thème ainsi que par région et localité. Vous trouverez la presse nationale, mais aussi la presse locale et régionale : http://www.giga-presse.com/
If you'd like to animate your own cartoons, write your own video games or even create interactive artworks, but can't be bothered with all of that complicated coding business this next site could be for you. Scratch is the brainchild of MIT's media lab. It's a set of tools designed to be used by people without computer programming skills; that's most of us then. It makes use of a graphical interface which allows the user to build a sequence with building blocks; these are dragged, dropped then linked together, a little bit like multimedia Lego: http://www.scratch.mit.edu/
Astronomers have thousands of sites dedicated to stargazing, but this next site is for fans of man-made celestial objects. Heavens Above is a community dedicated to watching satellites, the International Space Station and even the Space Shuttle. A community of thousands of stargazers, they've built up a database of satellite orbits and their co-ordinates in the night sky. To find out what when a satellite or other object is orbiting and visible from where you are, click on the select location option, simply choose your country then choose your town or city. From here the site will present you with a list of visible objects in space and where a telescope will need to be aligned to see them. Click on the International Space Station, for instance, and the site reveals the time and date of its next visible orbit from your location. Even if the weather obscures your view of space you can still check out the progress of an object of interest. Choose the orbit option on the satellite info page and the site offers a graphical representation of the objects path through the night sky: http://www.heavens-above.com/
Passportstamp.com allows the user to create a personalised map of their travels across the globe, and then discuss their exploits with other web users who've been clocking up the air miles: http://www.passportstamp.com/
While humans have only flown as far as the moon, NASA's Jet Propulsion Labs have dispatched unmanned craft to most of planets in our solar system. Those robotic missions have all been documented on their site. A visit here reveals the extent of unmanned space exploration. There's masses of information on current space missions like the Cassini deep space probe's progress, to thousands of photos and articles about every unmanned flight: http://www.jpl.nasa.gov/
The Museum of Unnatural Mystery looks into explaining things like why the dinosaurs died out, is there really a Loch Ness monster, could there being flying saucers, mysteries of space and time, the seven wonders of the ancient world, and many more. Visit: http://www.unmuseum.org/
This cool artistic experiment presents the 86,800 most frequently used English words, ranked in order of commonness. The larger the word, the more we use it. The smaller the word, the more uncommon it is: http://www.wordcount.org/main.php
From the latest lenses, to learning how to use your point and shoot, Photoxels is a mine of information on digital photography: http://www.photoxels.com/
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
Désolé...!!! / Sorry...!!!
Answers to the riddles:
1) In the 1983 film 'Vacation', where are Clark Wilhelm Griswold and his family heading…? Disneyland or WallyWorld…?
à WallyWorld
2) In the Middle Ages, when last names such as Baker and Taylor reflected a person’s occupation, what did “Webster” indicate…?
à A female weaver. A male weaver was called Webb.
3) Henry was out walking one day. He met his father-in-law's only daughter's mother-in-law. What did Henry call her?
à Mum.
4) The shape of my form will waver and bend,
From the things I'm destroying and the things I will rend.
My color will vary from bright red and blue,
The power I'm using will dictate my hue.
What am I…?
à Fire or Flames.
5) My voice is tender, my waist is slender and I'm often invited to play. Yet wherever I go I must take my bow or else I have nothing to say. What am I…?
à A Violin.
6) The maker doesn't want it; the buyer doesn't use it; and the user doesn't see it. What is it…?
à A coffin.
7) A child is born in Boston, Massachusetts to parents who were both born in Boston, Massachusetts. The child is not a United States citizen. How is this possible…?
à The child was born before 1776.
Solution de la charade:
Mon premier est un serpent non venimeux.
Mon second se pose sur une toiture.
Mon tout se trouve dans chaque garage.
Réponse:
Python tuile.
Contact:
Blogs & Websites:
http://monsite.wanadoo.fr/desomag , http://spaces.msn.com/members/desomag/ ,
http://dsomag.vox.com/ , http://desomag.blog.com/ & http://alainvigneron.blogspot.com/
Copyright © Alain Vigneron, novembre 2007
29 octobre 2007
Désomag...!!! (# 180)
Vendredi 26 octobre 2007 / Friday, October 26th , 2007.
Protons have mass...? I didn't even know they were Catholic.
Deux gars sont dans un bar :
- Et toi, c'est quoi ton type de femme…?
- Celle qui dit oui…!!!
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Désomag...!!! â
Désolé Magazine / Sorry Magazine
(Since 1999)
# 180
¤
Au Menu :
¤
- AV.com...!!!
- Brèves du 20 Octobre 2007. ( Caroline & Jean-Jacques )
- Le Sable et la Pierre. ( Diane ; Renata )
- Guy Môquet. ( Luc )
- Vos Lettres / Your Mail. ( Sue ; Hermine & André ; Dominique, Diane ; Catherine & Claude ; Steve ; Renata ; Anne-Claire ; Elizabeth & Pierre ; Didier ; Marie-José ; Corinne, Claudine & Philippe ; Karine & Joël )
- Miam…!!! ( Isabelle )
- Le Quiz. ( Renata )
- Alerte. ( Joëlle & Jean-Marie )
- Les Blagues.
- Vos Blagues. ( Dominique ; Anne-Aunyme ; Françoise & Julien ; Charles ; Colette & Claude ; Laurent ; Simone & Lucien ; Pierrette & André ; Bernadette & Daniel ; Emma & Gérard ; Marie-Odile & Michel ; Karinne & Pascal ; Diane ; Catherine & Claude ; Laura ; Danièle ; Karine & Joël )
- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois (2/6). ( Anne Aunyme )
- Perles de Profs sur leurs Elèves. ( Marie-José )
- Le Bêtisier des Pharmacies (1/2). ( Elizabeth & Pierre ; Diane )
- Dada. ( Marie-Odile & Michel, Laurent ; Bernadette & Daniel )
- 17 Raisons. ( Gégé )
- Bons Baisers d'Egypte. ( Renata )
- Citations / Quotations. ( Ross ; Joëlle & Jean-Marie ; Luc ; Renata ; Claudine & Philippe ; Danièle ; Colette & Hervé ; Rubin ; Diane ; Bernadette & Daniel ; Marie-France & Jean-Pierre ; Karinne & Pascal ; Didier )
- The Jokes.
- Your Jokes. ( Renata ; Garance ; Judy & Dave ; Duane ; Ross ; James ; Lewis )
- Forget Exercise. ( Renata )
- Church Bulletin Bloopers (2/2). ( Marlece )
- Scientific Results. ( Nikki )
- Words, Words, Words. ( Jane-Ann )
- Puns For Fun. ( Kang ; Susan & Bill )
- Bizarre Accidental Discoveries. ( Lewis )
- Totally Useless Information (1/4). ( Clay )
- Epic Epoch / Epoque Epique. ( Margrit ; Francine & Jean-Michel ; Françoise & Julien ; Diane )
- Devinettes / Riddles. ( Marie-Odile & Michel ; Annie ; Carolyn ; Judy & Dave ; Pierrette & André ; Danièle ; Bernadette & Daniel ; La Vengeuse Masquée )
- Le Comble & la Contrepèterie / The Tom Swifty & the Tongue Twister.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner. ( Karine & Joël ; Lionel ; Blair ; Jenny ; Marc ; Hermine & André ; Monique ; Marie-José ; Elizabeth & Pierre ; Laurent )
¤
- AV.com...!!!
Qui dit mieux…?
A quand la journée sans Nicolas Sarkozy, nous demandions-nous il y a quinze jours…? Cecilia a fait mieux, elle pense désormais être capable de faire une vie sans lui : on l’envie...!!!
Un nouvel abonné à Meetic :
Désomag vous en parlait déjà avant que ce ne soit officiel dans son dernier numéro. Eh bien, c’est fait : Nicolas Sarkozy et Cecilia ont divorcé. Ils l’ont fait en moins de temps qu’il n’en faut à François Fillon pour inventer une nouvelle « réforme ». Peu importe, Sarko est libre, Ségo aussi : c’est l’essentiel. Cette dernière qui voulait à tout prix entrer à l’Elysée pourrait y voir un signe …d’ouverture : c’est à la mode…!!! A moins, bien sûr, que notre vénéré Président ne préfère choisir une autre ex-femme de Jacques Martin, comme Danièle Evenou, par exemple… Mais est-elle libre…? Reste cette fameuse sportive dont les médias nous abreuvent et qui aurait fait le tour du monde à la rame…
Tous en Seine :
Que de changements en perspective, pour notre bonne vieille Europe, désormais rebaptisée l’E.U.…! Après les numéros des routes internationales, les plaques minéralogiques, le CNE et le CPE, voici que ce sont les noms des fleuves qui vont changer. Selon une indiscrétion Désomag le premier fleuve européen à être rebaptisé, dès le début de la Présidence française, en juillet 2008 serait l’Eurhône.
GAGA :
La loi Hortefeux sur l’ADN a mis les ONG en colère contre l’UMP après leur AG de lundi AM. Ils ont contacté l’ONU, les USA et l’UE par mail HTML, puis l’OMS et l’UNESCO par ADSL ou MODEM (pas celui de Bayrou, il ne compte pas…). L’affaire des OGM affecte aussi le FMI et l’OMC, bien sûr. La BNP, ainsi que le LCL, et surtout la BIRD, prétendent que le CAC et le PIB ne devraient pas résister longtemps si le CDI du ministre n’est pas mis en STAND-BY à l’ANPE. GDF, EDF et la SNCF – et donc les TER et le TGV – pourraient entrer dans le conflit avec le soutien de la CGT, de la CFDT et de FO. Au CROUS de l’IUFM, les étudiants étrangers au CAPES ou les candidats à l’ENA ou au CNRS ne rêvent plus que de devenir CRS à la FIFA, (Si, si, ça existe), histoire de pouvoir bastonner à leur gré les hooligans, mais encore leur faut-il réussir le QCM du test AP-HP, ce qui n’est pas donné à tout porteur d’ADN.
Plus d’un tour dans mon sac…
Chers amis : vous vous sentez faibles et avez besoin d’un petit coup de pouce médicamenteux mais votre médecin se refuse à vous alimenter en produits dopants. Pas de problème : une fois de plus, Désomag est là et prêt à aider son prochain, comme toujours. Allez donc jeter un œil sur ce site : http://www.letour.fr/ Vous y trouverez toutes les étapes du Tour de France 2008. Vous n’aurez plus alors qu’à suivre le peloton et à vous abreuver des flacons d’urine jetés ça et là dès début juillet 2008 sur le bord des routes. Non seulement ça vous requinquera mais en plus, s’il vous en reste, vous pourrez en profiter pour arroser les légumes de votre jardin avec : tomates de deux kilos promises à l’insu de votre plein gré…
Feu à volonté :
L’Ouest américain est en feu. Comme l’a dit Nicolas Canteloup, ce matin à la radio, Paris Hilton et Britney Spears ont dû s’asseoir un peu n’importe où dans l’herbe de la campagne californienne et, comme elles ont le feu où je pense, les incendies se sont enchaînés les uns après les autres jusqu’à transformer une grande partie du Far West en enfer dantesque.
Pitié pour nos enfants :
J’ai vu ça à la télé, ce midi et je n’en revenais pas : des gamins étaient debout, à minuit, cette nuit, à la veille d’une journée de classe, pour se ruer, dans les supermarchés qui vendent du bouquin au mètre, sur le septième et dernier tome des aventures de Harry Potter. Personnellement, je n’ai jamais pu lire plus de dix pages des œuvres de J. K. Rowling sans avoir une énorme envie de piquer un petit somme réparateur. D’ailleurs, le seul fait de vous en parler me fait déjà avoir les paupières lourdes. Je suis, par ailleurs, assez strict comme prof et je n’hésite pas à sévir quand le travail n’est pas fait par mes élèves, mais aller jusqu’à les tenir éveillés si tard pour les obliger à acheter un navet pareil pour ensuite se le farcir pendant des jours de punition, je trouve que ça ressemble fort à un crime contre l’humanité. Où sont les ONG qui s’occupent des enfants…? Il n’est pas possible qu’elles soient toutes au Tchad en train de chercher d’autres futures victimes de l’élève magicien de Poudlard. Au fait, si vous voulez faire une mauvaise blague aux fans de Harry qui se seraient levés au milieu de la nuit pour acheter ce bouquin, envoyez-les sur ce site http://acide.over-blog.net/article-11467491.html qui leur apprendra que ce sont …Rogue et Voldemort qui meurent. Moi, je ne les connais pas, je n’en ai donc rien à faire. Ha, ha, ha…!!!
En avant, marche…!
Lors de sa campagne présidentielle, Nicolas Sarkozy voulait mettre la France en marche après toutes ces années d’inertie causée par nos élites. Eh bien…! C’est fait…! Ça a commencé la semaine dernière et ça va se poursuivre en novembre, paraît-il : avec les grèves de tous les transports, les Français vont devenir les Européens les plus dynamiques et les plus sveltes à force de se rendre au boulot en marchant…
Gaffe :
L’opération « cinq minutes pour la planète » a été un échec cuisant. Vous vous souvenez, il s’agissait d’éteindre les lumières cinq minutes avant vingt heures, l’autre soir, histoire d’économiser l’électricité. Pas étonnant me direz vous : c’est justement au moment où la grève des transports faisait une première pause et que les banlieusards reprenaient le métro que des abrutis ont décidé de couper l’énergie de nos villes.
Et maintenant, je vous laisse en de meilleures mains encore : celles de Caroline et Jean-Jacques qui continuent dans la même veine pour notre plus grand plaisir…
Retrouvez les dernières chroniques "Av.com" de Désomag sur le site http://monsite.orange.fr/desomag/ .
- Brèves du 20 Octobre 2007.
Merci à Caroline et Jean-Jacques pour ces brèves bienvenues :
Dure semaine pour Sarkozy, la grève des transports, les manifestations des sans logement, la fronde contre l’amendement ADN, il manquerait plus que sa femme le quitte !
Le Président Sarkozy est le Président de la rupture…
« chiche ! » a dit Cécilia.
Grève des transports pour Nicolas et Cécilia.
Avec un Président célibataire à l’Elisée, on a enfin une chance de voir abroger la loi Marthe Richard.
Coupe du monde de rugby : Bernard, ……. la porteeeeee )))))))
- Le Sable et la Pierre.
Merci à Diane ainsi qu’à Renata, pour ce beau texte :
C’est l’histoire de deux amis qui marchaient dans le désert. À un moment, ils se disputèrent et l’un des deux donna une gifle à l’autre. Ce dernier, endolori mais sans rien dire, écrivit dans le sable :
AUJOURD’HUI MON MEILLEUR AMI M’A DONNÉ UNE GIFLE.
Ils continuèrent à marcher puis trouvèrent une oasis, dans laquelle ils décidèrent de se baigner. Mais celui qui avait été giflé faillit se noyer et son ami le sauva. Quand il se fut repris, il écrivit sur une pierre :
AUJOURD’HUI MON MEILLEUR AMI M’A SAUVÉ LA VIE.
Celui qui avait donné la gifle et avait sauvé son ami lui demanda : « Quand je t’ai blessé tu as écrit sur le sable, et maintenant tu écris sur la pierre. Pourquoi ? »
L’autre ami répondit : « Quand quelqu’un nous blesse, nous devons l’écrire dans le sable, où les vents du pardon peuvent l’effacer. Mais quand quelqu’un fait quelque chose de bien pour nous, nous devons le graver dans la pierre où aucun vent ne peut l’effacer ».
APPRENDS À ÉCRIRE TES BLESSURES DANS LE SABLE ET À GRAVER TES JOIES DANS LA PIERRE.
Envoie cette histoire aux gens que tu n’oublies pas et souviens-toi de la retourner à la personne qui te l’a envoyée. Si tu n’envoies cette phrase à personne, cela signifie que tu es pressé et que tu en as oublié tes amis.
PRENDS LE TEMPS DE VIVRE !
- Guy Môquet.
Luc nous fait parvenir un texte en rapport avec l’actualité politico-historique :
Conservateur du Musée de la Résistance nationale, Guy Krivopissko a publié « La vie à en mourir, Lettres de fusillés 1941-1944 », aux éditions Tallandier. Un premier recueil de lettres d’adieu des fusillés de la Résistance. Il recommande la lecture du poème saisi sur Guy Môquet le jour de son arrestation « pour comprendre ces jeunes qui sont entrés en résistance ».
« Parmi ceux qui sont en prison
Se trouvent nos 3 camarades
Berselli, Planquette et Simon
Qui vont passer des jours maussades
Vous êtes tous trois enfermés
Mais patience, prenez courage
Vous serez bientôt libérés
Par tous vos frères d’esclavage
Les traîtres de notre pays
Ces agents du capitalisme
Nous les chasserons hors d’ici
Pour instaurer le socialisme
Main dans la main Révolution
Pour que vainque le communisme
Pour vous sortir de la prison
Pour tuer le capitalisme
Ils se sont sacrifiés pour nous
Par leur action libératrice.»
- Vos Lettres / Your Mail.
"I enjoy your "Desomag" -- I print it off for my mom who doesn't have a computer or want one! She then shares it with her friends when they play cards on Friday's."
à Sue.
“I'm resting at home with a fever, aches, chills, and clogged sinuses at the moment... it's the first time I've been sick in a while, and it's even more horrible than I remember it being!! Usually I can sleep through it, but my nose is so clogged I can't sleep properly. I'm hoping the worst of it is over at this stage, wish me luck.
Fortunately I have brewed my own beer recently, so I am well supplied!!
Too bad you are so far away or I'd invite you to sample some! (it's heavy and strong like a guiness, but not quite as bitter). Keep me updated -- All the best,”
à Steve.
« Il faut de tout pour faire un monde..... »
&
« On comprend pourquoi les québécois aiment faire la fête. C est dans nos gènes hérités de nos ancêtres français. Et voilà encore une bonne excuse pour nous car on peut dire c est encore la faute des français ..... »
à Diane.
(Voir plus bas, deux excellents articles dans : « Epoque Epique ».)
« Pour tous ceux qui suivaient et appréciaient la véritable information délivrée par Daniel SCHNEIDERMAN, éjecté comme un malpropre de la télé (de merde actuellement et cire-pompes) http://arretsurimages.net/ »
à Hermine & André.
(Merci pour ce lien, chers amis. Un site à mettre dans les favoris.)
« Salut Ami Alain,
Y'a longtemps que je ne t'ai pas alimenté. En voici une petite que, je crois, n'est pas encore parue sur le prestigieux Déso. Grosses bises à la petite famille et A+ »
à Catherine & Claude.
(Voir plus bas : « Vos Blagues ».)
« Ca vaut vraiment la peine. Aller sur ce site et suivez... http://www.psikopat.com/html/spirale.htm »
à Elizabeth & Pierre.
(Incroyable, cet effet. Testé et approuvé par Désomag…!!!)
« Un grand bonjour chaleureux pour l'auteur du Désomag et ses fidèles lecteurs. Voici quelques citations de ce grand acteur philosophe dont je ne suis pas fan mais qui commence à faire sourire... Amicalement. »
à Didier.
(Merci pour cette nouvelle participation bienvenue, cher et fidèle ami. Voir plus bas : « Citation. » et dans les numéros à venir…)
« …à envoyer à tous les désomagueurs. ça rappellera des souvenirs à plus d'un . Bises.
à Marie- José.
(Voir plus bas : « Perles de Profs sur leurs Elèves ». Je vous rappelle aussi que Marie-José est une artiste contemporaine majeure dont vous pouvez voir les œuvres sur ce site : http://emj.ifrance.com/ )
« Bonjour, Voici le lien du site des fêtes du 400e anniversaire de la ville de Québec. Il y aura des activités réparties sur toute l'année. On nous promet de nous en mettre plein les yeux. Si vous veniez voir ça l'été prochain? http://www.monquebec2008.com/MonQuebec2008/?module=home&id=1 »
à Elizabeth & Pierre.
« ..peut-etre aimeras-tu les dernieres nouvelles concernant Cecilia : http://www.estrepublicain.fr/une/exclusivite/art_579766.php .»
à Corinne. (Message transmis par Claudine et Philippe.)
« …j'ai oublié de te préciser que ces brèves étaient le produit de mon cher époux qui était en verve hier. bon dimanche »
à Caroline et JJ.
(Lire plus haut, ces pertinentes « Brèves du 20 Octobre 2007 ».)
« France - Angleterre.... 3ème mi temps »
à Karine & Joël.
(Voir plus bas : « Vos Blagues « .)
A propos du Quiz / About the Quiz:
« 1) Maghreb
2) Comedian
3) emperor Leo III
4) "O" »
à Renata.
(I like the answer to the last question: very clever…!!!)
« 1. Maghreb (couchant)
2. Comédien
3. Constantin V Copronyme 741-775
4. ??? Je ne comprends pas le mexicain...
Bonjour à Stéphane !!!
à Dominique.
« Cher Alain,
Je ne suis pas certaine de pouvoir donner une seule bonne réponse mais comme je veux absolument le cadeau DESOMAG, je t'envoie ces tentatives de réponses:
Question 1: Maghreb
Question 2: Jockey
Question 3: Il ne fait pas partie de ma famille...
Question 4: Quelle question!!!! »
à Diane.
(Mais si, chère Diane, tu as une bonne réponse : bravo…! Et tu as ainsi pu avoir la chance et l’avantage d’ouvrir le superbe cadeau Désomag dont tu es bien la plus fidèle pour m’en faire de la pub…)
« Voici mes réponses au grand quizz. Je le reconnais, je me suis fait aider, quelque peu, par certains en salle des profs. N'est-ce pas Alain !!! Mais j'avais quand même trouvé le début des questions.
1 - Maghreb
2 - Comédien
3 - Copronyme.
4 - Différentes appellations des métis
J'ai même cherché dans les archives de Science et vie Junior, revue que Stéphane vient consulter au CDI. Mais là ne trouvant rien, je suis allée directement, l'air de rien, te soudoyer cher Alain. Allez, ça vaut bien une enveloppe !!! »
à Anne-Claire.
(Je n’aurai qu’un mot : Félicitations… ! Tant d’astuce pour recevoir le cadeau du grand quizz, c’est à mettre dans le livre Guinness des records.)
- Miam…!!!
Merci à Isabelle pour cette première participation aussi bienvenue qu’utile :
Peux pas manger de bœuf, vache folle...
Peux pas manger de poulet, grippe aviaire...
Peux pas manger d'œufs, salmonellose...
Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...
Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l'eau ont empoisonné leur chair...
Peux pas manger de fruits et de légumes ; insecticides et herbicides.
Hmmmmm…!
Je crois bien que ça nous laisse le chocolat…!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
N'oubliez pas…!!!!!
"STRESSED" lu à l'envers fait "DESSERTS".
Envoyez ce message à quatre personnes et vous perdrez 2 kilos .
Envoyez ce message à tout ceux que vous connaissez (ou avez connu), et vous perdrez 10 kilos.
(Si vous détruisez ce message, vous prendrez 10 kilos immédiatement…)
"C'est pourquoi je l'ai fait suivre immédiatement. Je ne voulais prendre aucun risque..."
- Le Quiz.
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1) Answer for last number:
Réponse à la dernière question:
What is the opposite of Mashreq (or Mashriq)…?
Quel est le contraire du Machrek (ou Machreq)…?
Maghreb
Marie-France et Jean-Pierre nous en disent plus sur cette région du monde :
« Le Machrek (ou Machreq, Mashreq, arabe : مشرق) désigne l'Orient arabe, de l'Égypte à l'Irak et à la péninsule arabique. Il comprend notamment l'Irak, la Syrie, le Liban, la Palestine, la Jordanie, l'Égypte et la Cyrénaïque (en Libye). On trouve parfois une acception moderne limitée du terme, qui englobe seulement la Libye et l'Égypte. Machreq signifie Levant, par opposition à Maghreb (Couchant). Le Maghreb désigne aujourd'hui la partie septentrionale de l'Afrique et donc la partie occidentale du monde arabe. Il va du Maroc (dont le nom arabe a longtemps été Al Maghrib Al Aqsa, ou le couchant extrême, désormais abrégé en Al Maghrib) à la Tripolitaine (en Libye), en passant par la Mauritanie, l'Algérie et la Tunisie. Quand la péninsule ibérique était musulmane, elle faisait partie du Maghreb, de même que Malte et la Sicile. »
2) Answer to Renata's question:
Réponse à la question de Renata:
What is the profession of George Carlin: Comedian or Jockey…?
Quel métier exerce George Carlin: comédien ou jockey…?
Comedian / Comédien
3) Answer to Stéphane’s question:
Réponse à la question de Stéphane :
Which Byzantine Emperor had "a shitty name"…?
Citez moi un empereur byzantin "au nom de merde".
Constantin V le Copronyme, (= nom de merde) / Constantine V Copronymous (= shitty name)
4) Answer to the bonus question:
Réponse à la question bonus:
What do these words have in common : coyote, lobo, tornatras, chino & barsino…?
Qu’est-ce que ces mots ont en commun : coyote, lobo, tornatras, chino & barsino… ?
In the 18th century, they were some of the fifteen names for the half-caste /
Ils étaient l’une des quinze façons de désigner les métis au 18ème siècle
This week's winners:
Les gagnants de cette semaine:
Dominique ; Diane ; Marie-France & Jean-Pierre ; Simone & Lucien ; Anne-Claire ; Renata ; Jane-Ann ; Patrick.
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1) La question du jour:
Today's question:
When was the city of Lima founded… ?
Quand la ville de Lima a-t-elle été fondée… ?
2) La question de Renata vous offre une deuxième chance de gagner le gros lot Désomag:
Renata's question gives you a second chance of winning Désomag's big prize:
Which automobile company was established in 1899 in Torino, Italy: Fiat or Saab…?
Quelle firme automobile s’est établie à Turin en 1899: Fiat ou Saab…?
3) La question bonus vous offre une troisième et dernière chance de remporter l'incroyable cadeau Désomag:
The bonus question offers you a third and last chance to win the incredible Désomag prize:
Who were the “narodniki” in 19th century Russia…?
Qui étaient les “narodniki” dans la Russie du 19ème siècle… ?
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Envoyez vos réponses avant le prochain numéro à cette adresse: a.vigneron@wanadoo.fr . Le superbe cadeau Désomag vous attend en retour, que vous ayez trouvé ou pas la (les) bonne(s) réponse(s).
E-mail your answer before next number at a.vigneron@wanadoo.fr . The fabulous Désomag prize is waiting for you there, whether you have found the correct answer(s) or not.
Réponse dans le prochain numéro / The answer will be in the next issue.
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- Alerte.
Merci à Joëlle et à Jean-Marie pour cette information importante :
Je fais suivre car la confirmation de cette info a été diffusée sur EUROPE 1 hier.
Message à faire passer !!!
Dans les prochains jours, vous devrez faire très attention de n'ouvrir aucun message appelé « invitation », peu importe qui vous l'envoie !!!
C'est un virus qui « ouvre » une torche olympique et qui brûle le disque dur du PC.
Ce virus sera envoyé par une personne que vous avez dans votre liste de contacts, c'est pour cela que vous devez absolument envoyer cet e-mail.
Il vaut mieux recevoir ce message 25 fois plutôt que de recevoir le virus et l'ouvrir !!!
Donc, si vous recevez un message appelé 'invitation' NE L'OUVREZ SURTOUT PAS ET ETEIGNEZ IMMEDIATEMENT VOTRE PC.
C'est Le pire virus annoncé par la CNN et classifié par Microsoft comme le virus Le plus destructeur qui ait jamais existé jusqu'à présent !
Ce virus a été découvert hier après midi par McAfee et IL n'y a pas encore de solution pour palier à ce virus : Il détruit tout simplement la 'zone zéro' du disque dur où sont cachées les informations vitales !
ENVOYEZ CET E-MAIL A TOUS CEUX QUE VOUS CONNAISSEZ !!! A vos amis, vos contacts... Car plus vous préviendrez de personnes, plus le virus aura de difficultés à se propager. Faites un copier coller pour transférer ce message.
- Les Blagues.
Après l'école, les petits Nioufis (= Belges d’Outre-Atlantique) discutent.
- Il fait quoi toi ton papa…?
- Il est très intelligent : il est ingénieur…!
- Oui, pis…?
- Tu as entendu parler des Rocheuses…?
- Oui, les montagnes.
- C'est mon père qui les a construites…! Et toi, le tien…?
- Il est aussi ingénieur…!
- Et pis…?
- Tu as certainement entendu parler de la Mer Morte…?
- Oui.
- C'est lui qui la tuée…!
Un couple âgé a célébré son 60e anniversaire de mariage. Ils s'étaient mariés étant amoureux depuis leur plus tendre enfance. A la retraite, ils sont revenus dans leur ville natale.
En se promenant main dans la main, ils ont voulu revoir leur école et comme elle n'était pas barrée, ils sont entrés et ont trouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Andy avait sculpté ‘Je t'aime Sally’.
En revenant à la maison, un sac d'argent tomba d'un camion blindé, et atterrit presqu'à leurs pieds. Andy dit :
- Nous devons le rendre.
- Non. Qui trouve garde…!
Et elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier de la maison.
Le lendemain, deux policiers frappent à la porte et demandent :
- Excusez-nous, mais auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d’un camion blindé hier…?
- Non, répond Sally.
- Elle ment, dit Andy, elle l'a caché dans le grenier.
- Ne le croyez pas, il devient sénile.
Les agents se tournent vers Andy...
- Racontez-nous ce qui s'est passé.
- Voyez-vous, quand Sally et moi revenions de l'école hier...
Le premier policier se tourne vers son collègue...
- Allons-nous en d'ici…
Un jeune couple de Nioufis est en camping. C'est leur première expérience. Hélas, les maringoins (moustiques) ne les lâchent pas. L'enfer. La jeune femme est à bout de nerf. Elle a des centaines de piqûres, et son visage est boursouflé. Son mari tente de la consoler et de l'encourager, mais lui aussi est au bord de la crise.
La nuit tombe, ils sont protégés sous les filets de leur tente, mais le poison des piqûres continue à faire son mal. Ils ont l'impression d'être dévorés. Mais quand le gars voit les mouches à feu (lucioles), il craque:
- Oh, non…! Les v'là maintenant qui nous attaquent avec des lampes de poche…!
Un couple se présente à la réception de l'auberge :
- Je veux une chambre pour ma femme et moi.
- Avec vue sur le lac…? demande la réceptionniste.
L'homme se retourne vers la jeune femme et demande...
- Tu veux une vue sur le lac, chérie…?
- Oui, monsieur.
- Je vois que ça va mieux avec ta femme…!
- Qu’est-ce que tu dis là…?
- Je vous ai vu hier. Vous coupiez du bois ensemble pour la cheminée.
- Du bois…? On partageait les meubles…
Deux gendarmes sont dépêchés sur un accident très grave de la circulation. A leur arrivée ils ne peuvent que constater la mort de deux personnes qui se trouvaient à bord d'un véhicule seul en cause. L'un des gendarmes dit à l'autre qui est son chef :
"Chef, c'est Monsieur et Madame Dupont, les parents du jeune qui veut s'engager dans la légion étrangère".
Le gendarme ajoute :
"Je le connais très bien, il est malade du cœur et a peu de chance d'être retenu aux tests de la Légion Etrangère; lorsqu'il va apprendre que ses parents sont décédés, il risque d'y rester".
Le chef décide donc, de retour à la brigade, d'informer le Colonel qui commande le centre de recrutement de la Légion Etrangère.
- Mon colonel, les parents du jeune Dupont Christian sont décédés ce soir dans un accident de la route, il faudrait l'informer mais, si vous le permettez, je vous recommande beaucoup de tact, car ce jeune est pris du cœur et risque de ne pas supporter la triste nouvelle.
Le colonel, qui n'aime pas ce genre de situation répète la même chose à son adjudant, et insiste sur le tact à avoir auprès du jeune.
L'adjudant, qui en a pourtant vu de toutes les couleurs, demande à son sergent d'informer Dupont Christian du décès de ses parents.
Le sergent, salue en reposant le téléphone puis se rend au milieu de la cour de la caserne et hurle :
"Huitième compagnie…! Tout le monde en bas immédiatement…! Rassemblement et en vitesse…!!!
Une fois les hommes rassemblés, le sergent ordonne :
"Les orphelins de père et de mère, à gauche, les autres restez sur place…!"
Quelques légionnaires se placent sur la gauche. Le sergent se déplace pour se mettre juste devant Dupont qui, bien évidemment, n'a pas bougé et pour lui dire d'un ton menaçant :
"Alors ... On fait la forte tête…?"
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Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
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Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Toronto par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau…?
- Ben, une petite Torontoise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport Pierre-Elliot Trudeau.
- Alors chérie, bon voyage…?
- Super…! Merci.
Puis le mari en souriant demande:
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Torontoise…?
- J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille…!
Alors que maman passe l'aspirateur dans la chambre de son fils âgé de 15 ans, elle tombe sur un magazine Sado Maso voué à la gloire du bondage, du piercing et du latex. Surprise et passablement en colère de voir son fils s'adonner à de telles turpitudes, elle met la revue sous le nez de son mari dès qu'il rentre en hurlant:
- Tiens…! Regarde ce que j'ai trouvé dans la chambre de ton fils…!
Le gars prend le magazine, parcourt silencieusement une minute, puis il le rend à sa femme. Celle-ci le regarde étonné et lui demande:
- Alors, c'est tout l'effet que ça te fait…? Qu'est-ce qu'on va faire…?
- Je ne sais pas, mais il y a une chose qui est sûre; ce n'est pas la peine de lui donner une fessée…
- Dis-moi, Toto, il y avait deux gâteaux dans le frigo. Tu peux me dire pourquoi il n'en reste qu'un…?
- Ben... J'avais pas vu le deuxième…!
Ce garçon fréquente une jeune fille depuis quelque temps, et ça a l'air de bien fonctionner. Ce jour-là, après un bon repas au resto, il se sent audacieux, et il lui demande si elle veut bien coucher avec lui.
- Mon cher, pour ça, il faudrait d'abord m'emmener à l'autel, dit-elle en rougissant.
- Bien sûr. On va quand même pas faire ça dans la rue...
Un fermier vivait seul avec son chien depuis très longtemps. Ils étaient devenus deux compagnons inséparables. Un jour le chien meurt. Le fermier va rencontrer le curé du village pour lui demander s'il pourrait dire une messe pour son chien. Le curé lui dit:
- Je suis désolé pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien. A la paroisse voisine, il y a un prêcheur, je ne sais trop de quel religion il est, mais peut être qu'il peut faire quelque chose pour vous.
- Bon, d'accord, je vais m'y rendre immédiatement. Croyez-vous qu'un don de 500 euros serait suffisant pour une messe…?
- Mais pourquoi ne m'aviez-vous pas dit que votre chien était catholique…?
Une petite fille fait ses devoirs. Elle demande à son père qui regarde la télévision :
- Papa, où sont les montagnes Rocheuse…?
- Demande à ta mère, c'est elle qui range tout.
- Vos Blagues.
Merci à Dominique pour cette autre participation toujours bienvenue :
COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE…
Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine."
Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.
Anne Aunyme nous fait parvenir cette nouvelle bonne blague :
Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer. La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer.
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Ho oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins.
Françoise et Julien nous proposent cette nouvelle histoire drôle :
C’est la période de Noël. Deux gamins dorment chez leur grand-mère. Un des deux garçons décide de faire une prière afin d’avoir tous les cadeaux qu’il voulait. Il se lève de son lit et crie à tue-tête :
- Père Noël, je voudrais avoir une bicyclette et une voiture télécommandée…
- Dis-donc, l’interrompt alors son frère, tu n’as pas besoin de crier comme ça : il n’est pas sourd, le Père Noël…!
- Le Père Noël, peut-être pas, mais Grand-Mère, si…
Merci aussi à Charles pour ce qui suit :
Monsieur Honoré Latrimouille et sa douce épouse Ludvina s'installent au lit, pour la nuit... Il faut mentionner , que Monsieur est âgé de 88 ans et madame est âgée de 86 ans, cela vous permettra de mieux comprendre la situation... Revenons au lit. Bon…! Après avoir réussi à installer les oreillers, à replier la couette, à remonter les draps...
Honoré :
- Dis-dons, ma ‘tite vieille préférée, j'ai encore mes dentiers, si tu veux bien commencer, ça ira beaucoup mieux pendant que j'ai encore mes dents…!
Ludvina:
- De que çé…? Tu veux que je commence…? C'est à ton tour de commencer…!
- Ben non…! C'est à ton tour voyons! J’te'l dis…!
- Voyons donc, mon ‘tit pépère, c'est à ton tour, c'est moi qui a commencé hier…!
- Ben voyons donc…! Tu perds-tu la mémoire en plus de perdre tes cheveux ma vieille…? Je t'ai même dit d'accélérer hier, je te trouvais trop lente, tu t'en souviens pas…?
- T'es ben certain…? Tu me fais pas marcher…?
- Certain…!
- Je pense que tu me comptes des blagues... t'aimes trop ça quand c'est moi qui commence…!
- C'est vrai que j'aime ça quand tu commences, t'es bonne…! Qu'est-ce que tu veux…? T'as toujours eu le tour de ben partir... t'es bonne…! Envoye-donc. Tu veux-tu…?
- Vieux fatiguant…! Mais si c'est moi qui commence, tu vas t'ajuster à ma vitesse... Tu sais que je fais de l'arthrite. j'ai mal aux mains. Je me fatigue vite. T'as-tu ben compris…?
- Oui, ma belle vieille, je te promets que demain, c'est moi qui va commencer…!
- Bon…! Ok…! Prépare-toi, t'es-tu prêt…?
- Oui…! Ben prêt…! Vas-y…!
Et Ludvina s'installe... sur les genoux et commence…
- Au nom du Père, et du Fils, et du Saint-Esprit…
Colette et Claude nous proposent cette autre histoire amusante :
Un père dit à son petit gamin:
- Oh, fiston, regarde : une avion…!
- Euh, non, Papa, c’est UN avion…
- Purée… quelle vue tu as, mon fils…
Merci à Laurent pour cette autre bonne histoire drôle :
Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires. Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décida d'alléger le ton et demanda à une jeune femme au premier rang :
"Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme…?"
Et la jeune femme répondit :
"Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains…"
Merci à Simone et Lucien pour ceci :
Un soir, au paradis terrestre, Adam rentre d'une promenade à une heure très avancée de la nuit. Eve. Folle de rage, l'accueille en vociférant :
- Je suis sûre et certaine que tu as une maîtresse…!
- Mais enfin, Eve, ma chérie, ne dis donc pas de bêtises... nous ne sommes que deux sur Terre…!
Alors, Eve, sans broncher, commence à lui compter les côtes...
Pierrette et André nous proposent cette autre blague :
Deux jeunes mariés sont en voyage de noces. Philippe serre sa femme Evelyne dans ses bras en s'exclamant :
- C'est tellement beau un premier amour…! Ce sont des moments de passion inoubliables…!
- C'est vrai, mon chéri... mais, tu sais, je t'aime bien aussi...
Bernadette et Daniel nous proposent cette blague venue tout droit d’ « Epique Epoque » :
Un puissant tremblent de terre, d'une intensité inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin au centre de l'Algérie, tuant sur place au moins 25.000 habitant, tandis que des milliers d'autres sont blessés.
Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines. L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.
La Russie a déjà envoyé des vivres.
L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.
La France, par la voix de son nouveau Président Nicolas SARKOZY, ne veut à aucun prix rester passive.
Elle enverra dés demain 25.000 nouveaux Algériens.
Merci aussi à Emma et Gérard pour cette autre bonne histoire drôle :
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000…?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi…?
Marie-Odile et Michel continuent avec cette bonne histoire :
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
Karinne et Pascal nous ont déniché une nouvelle histoire drôle :
La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple : Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?
Le Maître : La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) : Mais, Maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire): Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
Merci à Diane pour cette nouvelle histoire amusante :
A un cocktail, deux copines discutent :
- Dis donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt.
- Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.
Catherine et Claude nous font parvenir cette nouvelle bonne blague :
L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson…!
Arthur dit :
- Oui, c'est moi.
Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais fini par dire :
- Excusez moi, mais n'êtes-vous pas l'inventeur de la femme…?
Dieu dit :
- Mais oui…!
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou et branle trop,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.
- Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu ; attendez…!
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre…!!!
Merci aussi à Laura pour cette blague charmante :
- Pourquoi la dame a-t-elle changé d'idée…? demanda la petite Marie-Chantal (4 ans) à son grand-papa.
- Elle n'a pas changé d'idée. Pourquoi dis-tu ça…?
- Elle est entrée à l'Eglise avec un Monsieur et elle en est sortie avec un autre…!
Danièle poursuit cette série avec ceci :
Trois femmes au bureau le lundi matin.
La première dit : "Ce week-end, j'ai fait l'amour avec un Noir. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une grande comme ça. J'ai pris un pied pas possible."
La deuxième : "Ce week-end, j'ai fait l'amour avec un Chinois. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une petite comme ça. Je me suis emmerdée comme jamais."
La troisième : "M'en parle pas ; ce week-end, j'ai fait l'amour avec un Arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une normale et il m'a tout niqué... la télé, le magnétoscope, la chaine hifi, ma carte bleue, etc..."
Merci à Karine et Joël pour cette blague d’Ovalie :
Un jour dans un train un Anglais, un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais."
- Abécédaire Humoristique Franc-Comtois. (2/6)
Voici la suite de la série proposée par Anne Aunyme :
Cochon : animal fétiche des francs-comtois. On en fait les saucisses de Morteau, les saucisses de Montbéliard et les gendarmes. Bref, tout est bon dans le cochon, si bien que l’on offre des cochons en pain d’épices à Vesoul, le jour de la Sainte Catherine.
Comté : autre fromage bien connu dans la région (et ailleurs)
Conduite : la conduite d’une voiture est le grand sujet de conversation en Franche Comté. En effet, il n’a pas encore été clairement établi qui des doubistes ou des hautes-saônois conduisent le plus mal. En attendant des études approfondies sur le sujet on entendra fréquemment : « pfeuh… c’est un 70, il ne sait pas conduire » ou « ils ne savent pas doubler dans le 25, ils sautent dans le fossé ! »
Cornet : quand tous les français pensent à un cornet de glace, les francs-comtois comprennent un sac plastique…
Coulée verte : sorte de piste cyclable entre Belfort et Montbéliard où 2 vélos ne peuvent pas se croiser sans que l’un tombe dans le canal, et qui se trouve entre l’autoroute et la nationale pour être sûr que la pollution endommage bien les poumons des cyclistes…
Court : suffixe généralement accolé au nom de village pour qu’il soit moins court justement. On se perd donc entre les Héricourt, Beaucourt, Audincourt, Bousseraucourt, Buffignécourt, Suaucourt et Pisse Loup
C’te : pronom utilisé par les franc comtois en lieu et place de cet ou cette : c’te chose, c’te voiture…
Cru : « fait cru » signifie qu’il fait froid !
Dious : dieu en patois local : « Nom de dious ! Cré vingt dious ! Bon dious ! » (la honte quoi !)
Dole : ne prononcez pas Dôôôle, ça énerve les jurassiens. Ville où la délinquance / habitant est la plus élevée en France !!!!!????? (10 habitants, 3 vaches, 1 vol… forcément)
Doubs : rivière et département comtois. Bien sale et bien polluée, bien capricieuse… excellent lieu de baignade
Eurockéennes : festival de rock dont la notoriété n’a pas dépassé les frontières françaises, les Francs-Comtois disent Eurocks. Comme il pleut chaque année pour les Eurockéennes, les organisateurs ont désormais décidé de payer un marabout pour s’assurer le beau temps… mais il pleut toujours…
Femme : objet reproducteur très pratique pour la vaisselle, la lessive, le repassage, la cuisine… (humour)
Fougerolles : haut lieu de l’alcoolisme franc comtois, célèbre pour son alcool tord boyaux
France : terre d’asile
- Perles de Profs sur leurs Elèves.
Merci à Marie-José pour ces remarques forcément pertinentes puisqu’elles viennent du milieu « en saignant »…
Perles trouvées sur des bulletins, écrites par des profs motivant leurs élèves…
D’un prof d’Histoire Géo : « Attentif en classe… au vol des mouches »
D’un prof de Français : « A touché le fond mais creuse encore… »
D’un prof de Physique : « En nette progression vers le zéro absolu ! »
D’un prof d’E.P.S. : « A les prétentions d’un cheval de course et les résultats d’un âne »
D’un prof d’Anglais : « Participe beaucoup… à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois… pour regarder le tableau »
D’un prof principal : « Ensemble bien terne, élève peu lumineux »
et juste en dessous, par un autre prof:
« Elève brillant… par son absence. »
D’un prof d’Informatique : « Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l’urgence »
et un peu plus bas:
« Ne se réveille que pour boire son café à l’intercours »
D’un prof de Maths : « Des progrès mais est toujours nul »
D’un prof de Philo : « L’apathie a un visage » « Sèche parfois le café pour venir en cours » « Un vrai touriste aurait au moins pris des photos »
D’un prof de Maths : « En forme pour les vacances »
D’un prof de Philo : « Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité »
D’un prof de Français : « Fait preuve d’un absentéisme zélé »
D’un prof d’Informatique : « Fait des efforts désespérés… pour se rapprocher de la fenêtre »
D’un prof de Sciences Naturelles : « Hiberne probablement… printemps arrivé, toujours pas réveillé »
D’un prof de Sciences Naturelles : « Elle mâche… elle parle… elle mâche… elle parle… »
Sur un bulletin de terminale : « sait lire, saura bientôt écrire, quand à compter… »
Et maintenant, allez vite jeter un nouveau coup d’œil sur les nouveautés artistiques de Marie-José : http://emj.ifrance.com/
- Le Bêtisier des Pharmacies (1/2).
Pour vous soigner... pas de merci... grâce à Elizabeth et Pierre ainsi qu’à Diane :
Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
J’ai un ongle de pied incarcéré.
Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
Depuis que j’ai la pré ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.
Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
Mon cardiologue va me poser un pince main cœur.
J’ai failli faire une conclusion intestinale.
On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
On m’a fait une hyposuccion.
- Dada.
Merci à Laurent, ainsi qu’à Marie-Odile et Michel et à Bernadette et Daniel, pour cet article du plus grand intérêt scientifique :
Qu'est-ce que « être D.A.D.A » ? Je crains que bon nombre de quadras et de quinquas parmi nous ne se reconnaissent.
Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A. - Déficit d'Attention Dû à l'Age. Voilà comment cela se manifeste :
Je décide de laver ma voiture.
Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l'entrée.
Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture.
Je pose mes clés de voiture sur la table, je mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est pleine…!
Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille.
Mais, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le règlement des factures.
Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu'il ne me reste plus qu'un seul chèque.
Mon autre chéquier est dans le bureau, donc j'y vais et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j'ai commencé de boire.
Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement.
Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir.
Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau…!
Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire que je cherchais depuis le matin.
Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs.
Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d'eau et soudain, j'aperçois la télécommande.
Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine.
Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine.
Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs.
Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol.
Alors, je remets la télécommande sur la table, je vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts.
Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.
A la fin de la journée, la voiture n'est pas lavée, les factures ne sont pas payées, il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine, les fleurs n'ont pas assez d'eau, je n'ai pas mon nouveau chéquier, je ne trouve pas la télécommande, je ne sais pas où sont mes lunettes et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.
Quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé…!
Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails.
Vous ne voulez pas me rendre un service…? Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé.
Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour…! LA VIEILLESSE EST INÉVITABLE. LA MATURITÉ EST EN OPTION. RIRE DE SOI EST UNE THÉRAPIE.
- 17 Raisons.
Gégé nous propose 17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail :
1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnottes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as un mauvais job, tu t'en fous…!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclins à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller se relaxer au bar.
13. Cela donne de l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.
- Bons Baisers d'Egypte.
Un grand merci à Renata pour cette nouvelle rubrique:
Le juge interroge le plaignant:
- Vous affirmez que votre fille vous a lancé une chaise à la tête...?
- Je le jure, monsieur le juge.
- Et que votre femme en a fait autant avec le guéridon...?
- C'est la vérité, monsieur le juge.
- En fin de compte, vous avez quitté le domicile conjugal...?
- Oui, monsieur le juge.
- Et pourquoi...?
- C'est quand j'ai vu que ma belle-mère se dirigeait vers le buffet...
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Ce monsieur se présente pour la neuvième fois à l'examen du permis de conduire. L'inspecteur lui dit:
- Vous avez déjà échoué huit fois. A votre place, je n'insisterais pas.
- C'est que j'ai besoin du permis pour mon futur métier...!
- Et quelle profession envisagez-vous d'exercer...?
- Moniteur d'auto-école.
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Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit:
"Fais-moi l'amour, là, tout de suite...!"
Les yeux du mari s'illuminent et il pense:
"Hé hé, c'est mon jour de chance...!!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci...!" et retourne à ses œufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande:
"Tu peux m'expliquer...?"
Elle lui répond:
"Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé..."
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Alors que la mariée s'approche de l'hôtel au bras de son papa, elle remarque que son futur mari est déjà là qui l'attend, avec à ses côté son sac de golf et ses clubs.
Surprise, elle lui dit:
"Mais enfin, qu'est-ce que tes clubs de golf font ici...?!"
El le marié la regarde droit dans les yeux avant de répondre:
"Hé, tout ça ne va pas prendre la journée complète, non...?"
- Citations / Quotations.
Joëlle et Jean-Marie nous transmettent cette vérité éternelle :
"Si vous voulez plaire à une femme, dites-lui des choses que vous n'aimeriez pas qu'un homme dise à votre épouse."
à Jules Bernard.
Merci à Luc pour cette belle pensée :
"L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible."
à Woody Allen.
Merci à Renata pour cette nouvelle citation intéressante :
« Se venger, c'est se mettre au niveau de l'ennemi; pardonner, c'est le dépasser. »
à Francis Bacon.
Claudine et Philippe nous ont trouvé cette autre citation pleine de sagesse :
"Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres."
à Coluche.
Danièle nous fait parvenir cette nouvelle bonne citation :
"Moi aussi je me suis marié mais j'avais une excuse... Le lave-vaisselle n'existait pas encore."
--> P. Font.
Bernadette et Daniel, sans oublier Diane, nous envoient une autre citation rugbylistique :
« Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux. »
à Citation d'entraîneur.
Merci à Colette et à Hervé pour cette citation métaphysique :
"Vous me demandez si je suis athée...? ... je suis plus intéressé par notre vin d'ici que par leur au-delà."
à Francis Blanche, 1921-1974.
Merci aussi à Marie-France et à Jean-Pierre pour ceci :
« Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent. »
à Dicton régional.
Karinne et Pascal nous envoient cette confession :
Ma femme dit que je baise comme un lapin... Mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes…!
à Anonyme.
Didier nous envoie une citation d’un grand Belge :
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
à JC Van Damme.
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« Enfant déjà, quand je finissais un dessin, je tournais la page et j'en commençais un autre. Eh bien là, j'ai pris mes pinceaux pour peindre une nouvelle histoire. »
à Cécilia Sarkozy,(Entretien à l'Est Républicain le 21.10.2007).
"Faire l'amour passe le temps. Et le temps fait passer l'amour."
à Pierre Doris.
« Bien être : état d'esprit produit par la contemplation des ennuis d'autrui. »
à Ambrose Gwinnett Bierce, (1842-1914).
« Les autres font ce qu'ils veulent de tes mots, tandis que tes silences les affolent. Tiens ta langue et ils se mettront en huit pour essayer de piger ce que tu ne dis pas. »
à Frédéric Dard, (1921-2000).
« Etudiants, étudiantes, ne vous présentez plus au bac : prenez le Pont de Tancarville…! »
à Francis Blanche, (1921-1974).
« L'histoire est une suite de mensonges sur lesquels on est d'accord. »
à Napoléon Ier (1769-1821).
« Un intellectuel est un type qui est rassuré quand il n'est pas compris. »
à Pierre Perret.
"Quand on me parle d'une femme cultivée, je l'imagine avec des carottes dans les oreilles et du cerfeuil entre les doigts de pied."
à Sacha Guitry.
Many thanks to Rubin for this quote :
"Moral indignation is jealousy with a halo."
à H. G. Wells (1866-1946).
Ross has sent us another great quote:
“Man who eat many prunes get good run for money.”
à Chinese Proverb.
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"Meetings are indispensable when you don't want to do anything."
à John Kenneth Galbraith.
"A new study found that screeners at L.A. International Airport missed 75 percent of the big bombs that were sent through the line as tests. However, they did confiscate 100 percent of people's water bottles which forced them to buy new ones at the airport gift shop."
à Jay Leno.
"I went to a freak show and they let me in for nothing."
à Rodney Dangerfield.
"Reserved for plant manager."
à Sign on a parking space at a garden nursery.
“A man is seated in a football stadium with a small TV set tuned to the game. The sideline camera takes the picture, and his image travels through the lens, out of the camera, to the truck, to the satellite, to a ground station several miles away, back into the air, and to the man's TV set. He sees himself on the screen. The image travels from his eyes to his brain. His brain sends a signal to his arm to start waving. The image travels to the camera, through the lens, to the truck, to the satellite, to another ground station a thousand miles away where it is retransmitted into the air and picked up by a cable company that sends it to the man's parent's TV set. The image travels from the screen to his mother's eyes, along the optic nerve to her brain, where it references her memory and recognition takes place. Her brain then sends a series of signals to her lungs, throat, lips, and tongue, and she says, "Look, it's Miller”…!"
àGeorge Carlin.
“Witch, n. (1) An ugly and repulsive old woman, in a wicked league with the devil. (2) A beautiful and attractive young woman, in wickedness a league beyond the devil.”
à Ambrose Bierce, The Devil’s Dictionary.
"To be without some of the things you want is an indispensable part of happiness."
à Bertrand Russell.
"Coincidences are spiritual puns."
à G. K. (for Gilbert Keith) Chesterton.
"The cross of the Legion of Honor has been conferred on me. However, few escape that distinction."
à Mark Twain.
"People who drink to drown their sorrow should be told that sorrow knows how to swim."
à Ann Landers.
"I'm always amazed to hear of air crash victims so badly mutilated that they have to be identified by their dental records. What I can't understand is, if they don't know who you are, how do they know who your dentist is…?"
à Paul Merton.
"An invasion of armies can be resisted, but not an idea whose time has come."
à Victor Hugo.
"Let no one ever come to you without leaving better and happier. Be the living expression of God's kindness: kindness in your face, kindness in your eyes, kindness in your smile."
à Mother Teresa.
"There's nothing wrong with sobriety in moderation."
à John Ciardi.
“Dating two sisters is a pretty hard task, especially when they both live in the same convent.”
à Derek Winsworth.
"Bisexuality immediately doubles your chances for a date on Saturday night."
à Woody Allen.
- The Jokes.
A lonely frog, desperate for any form of company telephoned the Psychic Hotline to find out what his future has in store. His Personal Psychic adviser advises him:
"You are going to meet a beautiful young girl who will want to know everything about you."
The frog is thrilled and says:
"This is great…! Where will I meet her, at work, at a party…?"
"No" says the psychic, "in a Biology class."
A noted psychiatrist was a guest at a National Organization for Women gathering, and his hostess naturally broached the subject in which the doctor was most at ease.
"Would you mind telling me, Doctor," she asked, "how you detect whether or not an individual is mentally challenged who appears to be completely normal…?" "Nothing is easier," he replied. "You ask him a simple question which everyone should answer with no trouble. If he hesitates, that puts you on the track."
"What sort of question…?"
"Well, you might ask him, 'Captain Cook made three trips around the world and died during one of them. Which one…?'"
The woman thought a moment, then said with a nervous laugh, "You wouldn't happen to have another example, would you…? I must confess I don't know much about history."
Two mothers met for coffee. "Well Ruthie, how are the kids…?"
"To tell you the truth, my son has married a real tramp…!" says Ruth. "She doesn't get out of bed until 11. She's out all day spending his money on Heaven knows what, and when he gets home, exhausted, does she have a nice hot dinner for him…? Ha…! She makes him take her out to dinner at an expensive restaurant."
"Oh…! What a shame…! And how about your daughter…?"
"Ah…! Now there's a lucky girl. She has married a saint. He brings her breakfast in bed, he gives her enough money to buy whatever she needs, and in the evening he always takes her out to dinner at a nice restaurant."
- Doctor, Doctor…! I keep thinking I'm a frog…!
Doc: So what's wrong with that…?
- I think I'm going to croak…!!!
His aching back made it impossible for my friend's husband to get a decent night's rest on their lumpy mattress.
"Until I feel better, I'm going to sleep on the couch," he announced.
Ordinarily, a spouse moving out of the bedroom isn't a good sign for the marriage. So his wife couldn't resist:
"Okay, but as soon as we have an argument you're back in our bed."
The boss was very exasperated with his new secretary. She ignored the telephone when it rang.
"You must answer the telephone," he told her irritably.
"All right," she replied, "but it seems so silly. It's always for you."
Désomag has its website / Désomag a son site web: http://dsomag.vox.com/
Rira bien qui rira le premier...!!! Désomag...!!!â Be the first to laugh...!!!
Sent to you free on request at the following address / Envoi gratuit sur demande à l'adresse suivante: a.vigneron@wanadoo.fr
Et les dernières chroniques "Av.com" sont aussi sur: http://monsite.wanadoo.fr/desomag/
A man who isn't qualified keeps pestering this tailor about giving him a job selling suits. Finally, the owner tells him if he can sell this one green suit he will give him a job.
Another employee points out to owner that they have had that suit on the rack for four years, and that it is such an ugly, green suit that nobody would ever buy it. The owner replies:
"Yeah, I know. That's my way of getting rid of that pest…!"
Two hours later the new guy calls his boss for his next assignment.
The owner cannot believe it and heads down to the store to see how this fellow did it. Upon arrival he sees his new salesman bleeding, scratched, and his clothes torn in several places, but smiling.
"Congratulations, the job is yours…! Nobody has come close to selling that old, ugly, green suit. But tell me, what in the world happened to you…?"
"Well, replied the salesman, the guy that bought the suit loved it... said it fit him great. As far as my injuries go, he had this really sensitive seeing-eye dog…!"
There are three people standing in front of a magic mirror. The mirror gives you anything you desire if you tell it the truth, but you disappear if you lie.
The first person to talk to the mirror was a very fat brunette. She walked up to the mirror and said:"
I think I am the thinnest person in the world."
And poof, the mirror gobbled her up.
The next person to come up to the mirror was a very ugly red head. She told the mirror:
"I think I am the prettiest person in the world."
And poof, the mirror gobbled her up.
Lastly came the blonde.
She walked up to the mirror and said:
"I think..."
And poof, the mirror gobbled her up…
An engineer, a physicist, and a statistician were moose hunting in northern Canada. After a short walk through the marshes they spotted a HUGE moose 150 meters away.
The engineer raised his gun and fired at the moose. A puff of dust showed that the bullet landed 3 meters to the right of the moose.
The physicist, realizing that there was a substantial breeze that the engineer did not account for, aimed to the left of the moose and fired. The bullet landed 3 meters to the left of the moose.
The statistician jumped up and down screaming, "We got him…! We got him…!"
A baby turtle was standing at the bottom of a large tree and with a deep sigh, started to climb. About an hour later, he reached a very high branch and walked along to the end. He turned and spread all four flippers and launched himself off the branch. On landing at the bottom in a pile of soft, dead leaves, he shook himself off, walked back to the bottom of the tree and with a sigh started to climb.
About an hour later, he again reached the very high branch, walked along, turned, spread his flippers and flung himself off the branch.
Again, he landed on the bottom, shook himself off, went to the bottom of the tree, sighed and started climbing.
Watching these proceedings from the end of the branch were two little birds. Mummy bird turned to Daddy bird and said, "Don't you think it's time we told him he was adopted…?"
A crew of highway maintenance workers was sent to repair some road signs that vandals had knocked down in a forested area. The first one they put back up was a symbol warning of a deer crossing.
As they moved down the road to repair the next sign, one crew member looked back and spotted a deer running across the highway.
She turned to a co-worker and said:
"I wonder how long he's been waiting to cross…?"
Two Poles walk into the post office and the first thing that catches their eye is a bunch of "Wanted" posters, in particular a shot of a mean-looking black guy beneath a banner that says "Wanted for Rape."
"You know," said one Pole to his friend, "they get all the good jobs."
- Your Jokes.
Renata has found this new joke:
A Mexican, an Iraqi, and a redneck girl are in the same bar.
When the Mexican finishes his beer, he throws his glass in the air, pulls out his pistol, and shoots the glass to pieces. He says:
"In Mexico our glasses are so cheap we don't need to drink with the same one twice."
The Iraqi, obviously impressed by this, drinks his beer, throws his glass into the air, pulls out his AK-47, and shoots the glass to pieces. He says:
"In Iraq we have so much sand to make glasses that we don't need to drink with the same one twice either."
The redneck girl, cool as a cucumber, picks up her beer, downs it in one draft, throws the glass into the air, whips out her .45, and shoots the Mexican and the Iraqi.
Catching her glass, setting it on the bar, and calling for a refill, she says:
"In America we have so many illegal Mexicans and Arabs that we don't have to drink with the same ones twice."
God Bless America…!
Garance has sent us another good joke:
The man approached the very beautiful woman in the large supermarket and asked:
"You know, I've lost my wife here in the supermarket. Can you talk to me for a couple of minutes…?"
"Why…?" she asked.
"Because every time I talk to a beautiful woman my wife appears out of nowhere…"
Thank you to Judy and Dave for the next joke:
Three old ladies are sitting in a diner, chatting about various things. One lady says:
"You know, I'm getting really forgetful. This morning, I was standing at the top of the stairs, and I couldn't remember whether I had just come up or was about to go down."
The second lady says:
"You think that's bad…? The other day, I was sitting on the edge of my bed, and I couldn't remember whether I was going to bed or had just woken up…!"
The third lady smiles smugly:
"Well, my memory's just as good as it's always been, knock on wood."
She raps the table, and with a startled look on her face, she looks around and asks:
"Who's there…?"
Many thanks to Duane for this fine joke:
Two Alabama State Troopers were chasing a Camaro East on I-20 toward Georgia. When the suspect crossed the Georgia line, the first Trooper pulled over quickly.
The rookie Trooper pulled in behind him and said:
"Hey, Sarge, why did you stop…?"
The sergeant replied:
"He's in Georgia now. They're an hour ahead of us, so we'll never catch him."
Ross has sent us another great joke:
You are suffering from what is technically known as an Electra Complex," the psychiatrist is informing his blonde female patient. "In other words, you are in love with your father."
The blonde breaks down into hysterical sobbing.
"Now, now," comforts the shrink. "It's not all that bad."
"Yes..(sniff)...yes, it is," the blonde gets out between sobs. "I have no chance at all... he's a married man…!"
James is now going to explain why parents drink :
A Mother passing by her son's bedroom was astonished to see that his bed was nicely made and everything was picked up.
Then she saw an envelope, propped up prominently on the pillow that was addressed to "Mom". With the worst premonition she opened the envelope with trembling hands and read the letter.
Dear Mom:
It is with great regret and sorrow that I'm writing you. I had to elope with my new girlfriend because I wanted to avoid a scene with Dad and you. I have been finding real passion with Stacy and she is so nice. But I knew you would not approve of her because of all her piercings, tattoos, tight motorcycle clothes and the fact that she is much older than I am. But it's not only the passion... Mom she's pregnant. Stacy said that we will be very happy. She owns a trailer in the woods and has a stack of firewood for the whole winter. We share a dream of having many more children.
Stacy has opened my eyes to the fact that marijuana doesn't really hurt anyone. We'll be growing it for ourselves and trading it with the other people that live nearby for cocaine and ecstasy. In the meantime we will pray that science will find a cure for AIDS so Stacy can get better. She deserves it. Don't worry Mom. I'm 15 and I know how to take care of myself. Someday I'm sure that we will be back to visit so that you can get to know your grandchildren.
Love,
Your Son Jon.
P.S. Mom, none of the above is true. I'm over at Tommy's house. I just wanted to remind you that there are worse things in life than the report card that's in my center desk drawer. I love you. Call me when it's safe to come home.
The next joke has been sent by Lewis:
In a sleepy town in Central Scotland, Jimmy and his childhood sweetheart Morag, are wed. In the Honeymoon bed, Morag lays down the law:
"Now that we are wed, I have one rule. If you are ever unfaithful to me I'll chop your bits off…!!!"
Years pass peacefully, until one day Morag returns home to find Jimmy in bed with another woman. True to her word, she runs out to the garden and returns with a set of garden sheers and exacts her revenge. Still gripping the severed giblets, she leaps into her car and flees.
She speeds through the village, swerving from left to right in her rage. This attracts the attention of two local coppers, Kyle and Shamus, who take off in pursuit. Seeing them in her rear view mirror, Morag panics, winds down the window and hurls out the evidence, which thumps with a bloody splat on the copper’s windshield.
"Jesus, Mary and Joseph!" swears Bill, "Did you see the size of the dick on that fly…?"
- Forget Exercise.
“Walking can add minutes to your life”, says Renata who has also paradoxically sent this article:
- My grandmother started walking five miles a day when she was 60. Now she's 97 years old and we don't know where the hell she is.
- The only reason I would take up exercising is so that I could hear heavy breathing again.
- I joined a health club last year, spent about 400 bucks. Haven't lost a pound. Apparently you have to go there.
- I have to exercise early in the morning before my brain figures out what I'm doing.
- I like long walks, especially when they are taken by people who annoy me.
- The advantage of exercising every day is that you die healthier.
- If you are going to try cross-country skiing, start with a small country.
And last but not least:
- I don't exercise because it makes the ice jump right out of my glass.
- Church Bulletin Bloopers (2/2).
Here is the second part of Marlece’s funny article:
11. Tuesday at 4 PM there will be an ice cream social. All ladies giving milk will please come early.
12. A bean supper will be held on Tuesday evening in the church hall. Music will follow.
13. Mrs. Johnson will be entering the hospital this week for testes.
14. Please join us as we show our support for Amy and Alan who are preparing for the girth of their first child.
15. The Lutheran Men's group will meet at 6 PM. Steak, mashed potatoes, green beans, bread and dessert will be served for a nominal feel.
16. The Associate Minister unveiled the church's new tithing campaign slogan last Sunday: "I Upped My Pledge - Up Yours."
17. Our next song is "Angels We Have Heard Get High."
18. The service will close with Little Drops of Water. One of the ladies will start quietly and the rest of the congregation will join in.
19. Eight new choir robes are currently needed, due to the addition of several new members and to the deterioration of some older ones.
20. The senior choir invites any member of the congregation who enjoys sinning to join the choir.
- Scientific Results.
Many thanks to Nikki for sending this first scientific article:
It has been known for many years that sex is good exercise, but until recently nobody had made a scientific study of the caloric expenditure of different sexual activities. Now after original and proprietary research they are proud to present the results:
REMOVING HER CLOTHES:
With her consent....................... 12 Calories.
Without her consent.................... 187 Calories.
OPENING HER BRA:
With both hands........................ 8 Calories.
With one hand.......................... 12 Calories.
With your teeth........................ 85 Calories.
PUTTING ON A CONDOM:
With an erection....................... 6 Calories.
Without an erection.................... 315 Calories.
PRELIMINARIES:
Trying to find the clitoris............ 8 Calories.
Trying to find the G-Spot.............. 92 Calories.
POSITIONS:
Missionary............................. 12 Calories.
69 lying down.......................... 78 Calories.
69 standing up......................... 112 Calories.
Wheelbarrow............................ 216 Calories.
Doggy Style............................ 326 Calories.
Italian chandelier..................... 912 Calories.
ORGASMING:
Real................................... 112 Calories.
Fake.................................. 315 Calories.
POST ORGASM:
Lying in bed hugging................... 18 Calories.
Getting up immediately................. 36 Calories.
Explaining why you got out of bed immediately......816 Calories.
GETTING A SECOND ERECTION: IF YOU ARE:
20-29 years old........................ 36 Calories.
30-39 years............................ 80 Calories.
40-49 years............................ 124 Calories.
50-59 years............................ 972 Calories.
60-69 years............................ 2916 Calories.
70 and over......................... Results are still pending.
DRESSING AFTERWARDS:
Calmly................................. 32 Calories.
In a hurry............................. 98 Calories.
With her father knocking at the door... 1218 Calories.
With your wife knocking at the door.... 3521 Calories.
- Words, Words, Words.
Many thanks to Jane-Ann for this new series of interesting definitions :
1) Celerity. noun:
Rapidity of motion or action; quickness; swiftness.
QUOTES:
Though not in the best of physical form, he was capable of moving with celerity.
-- Malachy McCourt, A Monk Swimming: A Memoir.
Furthermore, as is well known, computer technology grows obsolete with amazing celerity.
-- Alan S. Blinder and Richard E. Quandt, "The Computer and the Economy", The Atlantic, December 1997.
The lightning celerity of his thought processes took you on a kind of helter-skelter ride of surreal non-sequiturs, sudden accesses of emotion and ribald asides, made all the more bizarre for being uttered in those honeyed tones by the impeccably elegant gent before you.
-- "A life full of frolics", The Guardian, May 19, 2001.
WORD WISE: Celerity is from Latin celeritas, from celer, "swift." It is related to accelerate.
2) denouement. noun:
1. The final resolution of the main complication of a literary or dramatic work.
2. The outcome of a complex sequence of events.
QUOTES:
And perhaps this helps to explain the frequency of the violent denouement in contemporary novels: in the country that embraced the slogan "Today is the first day of the rest of your life," how do you call it quits on a character who is still breathing?
-- Brad Leithauser, "You Haven't Heard the Last of This", New York Times, August 30, 1998.
Of course, the crusaders were losers in the short run, but Europe's storytellers have traditionally awarded them the righteous victory and not dwelt on the embarrassing denouement.
-- Todd Gitlin, The Twilight of Common Dreams.
Though still only a prospect on the horizon, this, I think, could well be the next revolution. What a denouement if it is!
-- Julian Barbour, The End of Time.
WORD WISE: Denouement is from French, from Old French denoer, "to untie," from Latin de- + nodare, "to tie in a knot," from nodus, "a knot."
3) Acrimony. noun:
Bitter, harsh, or biting sharpness, as of language, disposition, or manners.
QUOTES:
In years to come, liturgical infighting ranked alongside disputed patents, contested fortunes, and savage political feuds as a source of McCormick family acrimony.
-- Richard Norton Smith, The Colonel.
The partnership eventually broke up in acrimony.
-- Henry Grunwald, One Man's America.
As losses swelled, acrimony led to lawsuits, countersuits, and the bankruptcy of the ironworks.
-- Patricia O'Toole, Money & Morals in America.
Mr. Cioran himself once wrote: "However much I have frequented the mystics, deep down I have always sided with the Devil; unable to equal him in power, I have tried to be worthy of him, at least, in insolence, acrimony, arbitrariness and caprice."
-- Eric Pace, "E. M. Cioran, 84, Novelist And Philosopher of Despair", New York Times, June 22, 1995.
WORD WISE: Acrimony is from Latin acrimonia, from acer, "sharp."
4) nonpareil. adjective:
1. Having no equal; peerless.
2. Something of unequaled excellence; a peerless thing or person.
3. A flat disk of chocolate covered with beads of colored sugar.
QUOTES:
It's not often that Mike Emrick, the nonpareil hockey voice, errs. His play by play is peerless.
-- Richard Sandomir, "Later Post Ensures That Derby Is Alone for Hammond's Dream Call", New York Times, May 4, 2001.
Some birds make and use tools and show evidence of culture, and many are vocalists nonpareil.
-- Bernd Heinrich, "So, This Parrot Comes Into a Bar and Says . . .", New York Times, January 30, 2000.
But when it comes to his profession, he is a nonpareil.
-- Peter Andrews, "A Jazzy Murder Case", New York Times, October 30, 1983.
Steve Redgrave won his third gold medal at his third successive Olympic Games and we hymned the man as if he were the greatest athlete we had ever seen: a superman, a nonpareil, a demigod walking the earth.
-- Simon Barnes, "Honour and praise to three athletes who graced the sporting arena", Times (London), December 27, 2000.
WORD WISE: Nonpareil comes from Old French, from non, "not" + pareil, "equal," from (assumed) Vulgar Latin pariculus, diminutive of Latin par, "equal."
5) doughty. adjective:
Marked by fearless resolution; valiant; brave.
QUOTES:
He was obsessed with the Arctic, his imagination stoked by epic accounts of the doughty pioneers who had led wooden ships into uncharted waters and northern mists.
-- Sara Wheeler, "In Cold Blood?", New York Times, February 25, 2001.
One day he stumbled, fell against the spinning saw and half severed his left arm. It was three days before a doctor came, but the doughty old Swede was still alive.
-- Quentin Reynolds, "The Bold Victory of a Man Alone", New York Times, September 13, 1953.
WORD WISE: Doughty comes from Old English dohtig, "brave, valiant, fit."
6) Quiescent. adjective:
Being in a state of repose; at rest; still; inactive.
QUOTES:
The solution, Dr. Wilmut discovered, was to, in effect, put the DNA from the adult cell to sleep, making it quiescent by depriving the adult cell of nutrients.
-- Gina Kolata, "Scientist Reports First Cloning Ever of Adult Mammal", New York Times, February 23, 1997.
A vicious but localized Sino-Japanese war raged around the Shanghai region through much of 1932. The conflict then settled into a quiescent phase for several years.
-- David M. Kennedy, "The Horror", The Atlantic, April 1998.
WORD WISE: Quiescent derives from the present participle of Latin quiescere, to rest, from quies, rest.
7) Contravene. transitive verb:
1. To act or be counter to; to violate.
2. To oppose in argument; to contradict.
QUOTES:
In 1620 most people considered the likelihood of reversing the seasons inside a building impossible, and many deemed it sacrilege, an attempt to contravene the natural order, to twist the configuration of the world established by God.
-- Tom Shachtman, Absolute Zero and the Conquest of Cold.
Anorexics, for example, clearly contravene our evolutionary dictate to eat.
-- Jerry A. Coyne, "Of Vice and Men", The New Republic, April 3, 2000.
WORD WISE: Contravene comes from Late Latin contravenire, "to oppose," from Latin contra-, "against" + venire, "to come."
- Puns For Fun.
Kang has sent us a very good first pun:
A blind man walks into a store with his seeing eye dog. All of a sudden, he picks up the leash and begins swinging the dog over his head. The manager runs up to the man and asks:
"What are you doing…?!"
The blind man replies:
"Just looking around…!"
Susan and Bill have found this new definition that throws a new light on the Bible:
Naïve : Eve was nigh Adam. Adam was naïve.
The following conversation took place one morning between a wife and her now ex-husband. They were discussing government cost cuts that they recently heard about in the paper.
"Honey," his wife said, while reading the newspaper:
"it looks like our government is going to cut overhead and trim down the military forces. They are going to retire six over-aged destroyers."
To which the husband replies:
"Oh... I'm sorry to hear your mother will be out of work."
A very young couple exhibiting signs of extreme nervousness timidly approached the check-in desk of a large Manhattan hotel.
"Good evening, sir," said the official behind the desk, favoring the young man with a perceptive wink. "Suite 16…?"
"Oh, no…!" the young man responded quickly. "She's eighteen."
"What is that sound…?" a woman asked at our nature center.
"It's the frogs trilling for a mate," Patti, the naturalist, explained. "We have a pair in the science room. But since they've been together for so long, they no longer sing to each other."
The woman nodded sympathetically, "The trill is gone."
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It was our second anniversary, and my husband sent me flowers at the office. He told the florist to write "Happy Anniversary, Year Number 2" on the card. I was thrilled with the flowers, but not so pleased about the card. It read "Happy Anniversary. You're Number 2."
A Chinese couple finally make it away from their restaurant for a much overdue vacation. As soon as they hit the hotel room the husband grabs his wife and they begin to make love.
In the heat of the moment the husband looks into his wife's eyes and says, "How about a rittle sixty-nine…?"
The wife screams, "You want chicken and broccoli now…?"
The Fourth of July was coming up, and the nursery school teacher took the opportunity to tell her class about patriotism:
"We live in a great country," she said. "One of the things we should be happy is that, in this country, we are all free."
One little boy came walking up to her from the back of the room. He stood with his hands on his hips and said...
"I'm not free. I'm four."
After returning from his honeymoon in Florida with his new bride, Virginia, Luigi stopped in his New York neighborhood barbershop to say hello to his friends. Giovanni said:
"Hey, Luigi. How was a da treep…?"
Luigi said:
"Ever'thing was a perfect except for da train a ride down."
"What'a you mean, Luigi…?" asked Giovanni.
"Well, we boarda da train at Grand Centrala Station. My beautifula Virginia had packed a biga basket a food with vino and cigars for a me, and a we were looking a 'forward to da trip. All was OK until we gotta hungry and opened up a da luncha basket. The conductor came by, wagged his a finger at us and a say: 'No eat in dese'a car. Must'a use'a dining car.' So, me and my beautiful'a Virginia, we go to dining car, eat a big'a lunch and begin to open'a bottle of vino. Conductor come again, wag his'a finger and say: 'No drink'a in dese'a car. Must'a use'a club'a car.' So we go to club'a car. While'a drinking vino, I start to light'a my big'a cigar. The conductor, he wag'a his finger again and say: 'No smoke'a in dese'a car. Must'a go to smoker car.' We go to smoker car and I smoke'a my cigar. Later, my beautiful Virginia and I, we go to sleeper car and'a go to bed. We just about to have'a sex and the conductor, he come'a through car yelling, 'NO-FOLK'A, VIRGINIA…!' Next'a time, Ima driva down…!"
“I had an appointment with the chiropractor, but I backed out.”
“The Junior NCO had sore wrists. The doctor said it was corporal tunnel syndrome.”
“A museum is a thing of the past.”
“I was fixated on the pain in my bad tooth. I was abscessed by it.”
“Are Philosophy papers graded with Marx out of ten…?”
“The Jedi Knight traded in his light saber for a light dagger. He had gone over to the dirk side.”
“Marie Antoinette said that feeding the peasants was a piece of cake.”
“The retired track official has started forgetting things. He has old timer's disease.”
“A man walked into a chimney store and asked 'How much for this one…?'. The salesman replied 'It's on the house’.”
“Brad Pitt makes Angelina jolly.”
- Bizarre Accidental Discoveries.
Many thanks to Lewis for these interesting pieces of information:
1. LSD:
Swiss chemist Albert Hofmann was trying to come up with a chemical to induce childbirth. Instead he developed lysergic acid diethylamide, or LSD. After he tried a bigger dose, he made another discovery: a bad acid trip.
2. X-ray:
Several 19th-century scientists played around with the penetrating rays emitted when electrons struck a metal target. But the x-ray wasn't discovered until 1895, when Wilhelm Röntgen tried sticking various objects in front of the radiation - and saw the bones of his hand projected on a wall.
3. Penicillin:
Scottish scientist Alexander Fleming was researching the flu in 1928 when he noticed that a blue-green mold had infected one of his petri dishes - and killed the staphylococcus bacteria growing in it.
4. Microwave ovens:
The microwave oven came along in the 1940s. Microwave emitters (or magnetrons) were being used to power Allied radar during WWII. It was after a magnetron melted a candy bar in Raytheon engineer Percy Spencer's pocket that the common use for a microwave emitter was realized.
5. Potato chips:
Chef George Crum concocted the perfect sandwich complement in 1853 when - to spite a customer who complained that his fries were cut too thick - he sliced a potato paper-thin and fried it to a crisp.
6. Artificial sweeteners:
Speaking of botched lab jobs, three leading pseudo-sugars reached human lips only because scientists forgot to wash their hands. Cyclamate (1937) and aspartame (1965) are byproducts of medical research, and saccharin (1879) appeared during a project on coal tar derivatives.
- Totally Useless Information (1/4).
Clay is always willing to help us improve our culture:
1. Coca-cola was originally green.
2. Every day more money is printed for Monopoly than for the US Treasury.
3. Smartest dogs: 1) border collie; 2) poodle; 3) golden retriever.
4. Dumbest dog: Afghan
5. Hawaiian alphabet has 12 letters.
6. Men can read smaller print than women; women can hear better.
7. Chances that an American lives within 50 miles of where they grew up: 1 in 2
8. Amount American Airlines saved in '87 by taking out 1 olive from each salad served in first class: $40,000
9. City with the most Rolls Royce's per capita: Hong Kong
10. State with the highest percentage of people who walk to work: Alaska
11. Chances of a white Christmas in New York: 1 in 4
12. Portion of US annual rainfall that falls in April: 1/12
13. Percentage of Africa that is wilderness: 28%
14. Percentage of North America that is wilderness: 38%
15. Estimated % of American adults who go on diet each year: 44%
16. Barbie's measurements if she were life size: 39-23-33
17. Average number of days a West German goes without washing his underwear: 7
18. Percentage of Americans who say that God has spoken to them: 36%
- Epic Epoch / Epoque Epique.
Margrit tells us more about Paris:
- Paris is a huge tourist destination and every year 13 millions visit Disneyland Paris, 5.5 million visit the Eiffel Tower, about 5 million visit the Louvre museum, and about 3.25 million visit Versailles Palace.
Francine and Jean-Michel have sent us another strange piece of news:
A seagull in Scotland has developed the habit of stealing chips from a neighborhood shop. The seagull waits until the shopkeeper isn't looking, and then walks into the store and grabs a snack-size bag of cheese Doritos. Once outside, the bag gets ripped open and shared by other birds. The seagull's shoplifting started early this month when he first swooped into the store in Aberdeen, Scotland, and helped himself to a bag of chips. Since then, he's become a regular. He always takes the same type of chips. Customers have begun paying for the seagull's stolen bags of chips because they think it's so funny.
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ROCHELLE, Ga. - A woman in Georgia is facing charges after calling police about getting her money back for a fake crack rock she allegedly bought from a drug dealer. Juanita Marie Jones called police in Rochelle Thursday night to complain she was unhappy with some crack cocaine she purchased that night, the Cordelle Dispatch reported. The 53-year-old woman allegedly told police she purchased what she thought was a $20 piece of crack cocaine, but after breaking the rock into three pieces and smoking one, she thought the cocaine was "fake." She told Officer Joel Quinn and Deputy John Shedd of the Wilcox County Sheriff's Office she wanted them to get her money back. The officers were invited into Jones' kitchen where showed them the alleged "fake" crack, at which time they arrested her for possession of cocaine. She is now awaiting a bond hearing.
CHICAGO - A Frankfort, Ill., woman who accidentally drank battery acid in January is suing the man who left it in her home as well as the company that sold it to him. Patricia Gabrysiak needed a new sump pump, so she called an installer and he came and left the pump and some supplies in the basement of her home. He also left a gallon water jug, a liter water container and a bottle with a ginger ale label all filled with battery acid, said the lawsuit filed in Will County Circuit Court. Gabrysiak took a drink from one of the containers not realizing that it was battery acid and had to be taken to a hospital with severe burns, the Chicago Tribune reported. She is now suing repairman, J. Brady McCahey, who allegedly left the containers, as well as Master Automotive Supply and Parts Plus Auto Store, which allegedly sold him the acid in unlabeled containers. The acid was to be used for the pump's battery and was moved out of the basement "by a third party," said the attorney for the Frankfort repairman.
PHOENIX - Twilight the shark is no longer the lone shark in a Phoenix high school class's fish tank; she's a mom despite being celibate for four years. Carl Hayden Community High School teacher Fredi Lajvardi and his science students investigated the birth and discovered that it's rare, the Arizona Republic reported Tuesday. "As far as we know, we are the third case worldwide," Lajvardi told the Phoenix newspaper. This type of birth is known as parthenogenesis, in which an unfertilized egg develops into a new pup, said Lajvardi, program manager for the Carl Hayden Center for Marine Science. "Normally, it would recombine with the father's half of the gene," the teacher said. "But because there is no father, the mother provided the other half." The week-old pup, which students named Dawn, was born to the white-spotted bamboo shark living in one of the school's marine-science classrooms, the Republic reported.
STOCKHOLM, Sweden - While some may say television fare could be sickening, one Swedish TV host threw up on air because of biology. Presenter Eva Nazemson was emceeing a late-night, phone-in game show when she was suddenly hit by an unexpected bout of nausea, The Local reported Monday. After asking a caller to solve a word puzzle, she turned her head to one side and vomited. "It came as a bit of a shock," she said. The caller cut short his answer as the hostess stepped away for a quick break. When she came back on camera to take his complete answer, he, unfortunately offered the wrong answer. "OK, I just have to explain something here: I'm having period pains. Absolutely anything can happen during a live broadcast," she explained to viewers, then worked for another two hours before her shift ended.
GREENSBORO, N.C. - A North Carolina man accidentally set his house on fire while trying to remove a wasp nest. The Greensboro Fire Department reports Hugh Williams first tried to get rid of a wasp nest in the ground next to his home by pouring insecticide into it, The Greensboro News-Record reported Monday. When that didn't work, Fire Marshall David Douglas says Williams placed a paper bag inside the nest and set it on fire. The flames shot out of the ground and up an outside wall of Williams' house right into the attic, the newspaper reports. It took fire-fighters 30 minutes to extinguish the blaze which caused $80,000 damage and left the house uninhabitable.
LONDON - A British toddler who fell from a window seven stories up landed on wire mesh on a scaffold, surviving with bruises and a possible broken leg. The 2-year-old, identified only as Alisha, lives with her parents and older sister in an apartment block in the London neighborhood of Battersea. She plunged from the window Saturday night, The Daily Mail reported. The girl's fall was broken by the scaffold about 100 feet below the window. She also missed metal poles. "I'm still in shock," Sharon Burton, another resident of the building, said. "I don't know how she fell that far and survived. It's a miracle." Burton said she wrapped the little girl in a blanket to keep her warm and tried to keep her awake. "It was such a relief when the paramedics arrived," she said.
FRANKFORT SPRINGS, Pa. - An elderly western Pennsylvania man was rescued from his septic tank after he fell in while trying to do repair work. Red Davidson, 77, of Frankfort Springs was rescued after about 45 minutes in the tank Wednesday, The Beaver County Times reported. Davidson lives behind the County Line Pizza & Deli, which his son, Paul, owns. The two men had been planning to work on the tank together, but Davidson decided to start on his own. When Paul arrived, he heard his father calling for help but could not see him. Firefighters used Davidson's backhoe to widen the opening to the tank and then pulled him out with a safety harness. Paramedics removed Davidson's clothes and washed him down before he was flown to a hospital in Pittsburgh. Paul Davidson said his father remains active. "He takes too many risks," he said. "He does stuff now that 20 years ago, he would've yelled at me for doing."
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Odd Facts:
- Artichokes are actually flower buds and need to be treated like flowers. They should be kept cold and misted so they don't dehydrate.
- Ketchup was sold in the United States as a patent medicine in the early nineteenth century - Dr. Miles' Compound Extract of Tomato.
- In 1931, Lili de Alvarez was the first woman to wear shorts at Wimbledon.
- Phobos, one of the moons of Mars, is so close to its parent planet that it could not be seen by an observer standing at either of Mars poles. Phobos make three complete orbits around Mars every day.- In the book, "Les Misérables" by Victor Hugo, is one sentence that is 823 words long. When Victor wrote to his editor inquiring about their opinion of the manuscript, he wrote, "?" They answered, "!"
- In 1939 an author named Ernest Vincent wrote a 50,000 word novel called Gadsby. The only thing unusual about the novel is that there is not a single letter e in the whole thing.
- The Eiffel Tower was originally built for the 1889 World Fair, in commemoration of the 100th anniversary of the French Revolution.
- Reindeer eat moss to keep warm.
- The Mona Lisa has not eyebrows or eyelashes.
- On most clocks using Roman numerals, the number 4 is incorrectly represented.
- Sound travels five times faster in water than in air.
Françoise et Julien nous ont déniché cette autre information extraordinaire:
Se déroulant en vingt-quatre manches, un championnat de baffes, organisé par une radio américaine, permettrait au gagnant de recevoir à chaque étape des petits cadeaux : places de concert, gadgets. Le tout était destiné à être diffusé à la télévision. Mais la station ne l’a pas emporté au Paradis ; un tribunal l’a condamnée à 240.000 dollars d’amende pour « incitation à la violence ».
Pour sa part, Diane nous a trouvé ces deux nouvelles incroyables :
VIENNE (AFP) - Un patron-boulanger autrichien, qui retenait les quotidiennes pauses-pipi de ses salariés sur leur prime de vacances, a dû faire marche-arrière à la suite de l'intervention de la Chambre syndicale des salariés et de l'Inspection du Travail. Dans une boulangerie d'Eisenstadt, capitale de la province du Burgenland (est), le patron faisait enregistrer dans l'ordinateur la durée des pauses-pipi de ses salariés pour ensuite, au prorata du temps passé, procéder à une retenue salariale sur leur prime annuelle de vacances. C'est une ancienne salariée, ne comprenant pas pourquoi sa dernière prime de vacances avait été amputée, qui a saisi la Chambre syndicale des salariés d'Eisenstadt. L'affaire devait être jugée mardi au Tribunal de la ville, mais le patron a préféré faire amende honorable et renoncer à cette retenue salariale et cela d'autant plus que l'Inspection du Travail lui avait notifié le caractère illégal de cette mesure. Il s'est également engagé à restituer à son ancienne salariée les sommes retenues, a indiqué à la presse l'avocat de la salariée, Me Christian Drobits.
&
BEYROUTH (AFP) - Le chef de la diplomatie française, Bernard Kouchner, à peine arrivé à Beyrouth vendredi soir, s'est invité à un mariage où il a dansé la dabké, la danse traditionnelle libanaise, avec les nouveaux mariés. M. Kouchner dînait avec des amis dans un restaurant de poissons de la capitale libanaise quand il a décidé de se joindre à une fête de mariage qui se déroulait tout près et où il est resté près de vingt minutes, a rapporté un de ses proches. Un grand sourire aux lèvres, M. Kouchner est apparu sur une photo publiée dans le quotidien local as-Safir, applaudissant la mariée qui dansait devant près de 500 invités ravis. C'est un bon vivant. Il était très content de passer un bon moment au mariage", a confié à l'AFP Kamel Mohanna, un ami intime de M. Kouchner avec qui il dînait et qui connaissait les mariés. M. Kouchner a également suscité l'étonnement samedi au cours d'une conférence de presse tenue avec ses homologues espagnol et italien, Miguel Angel Moratinos et Massimo D'Alema, au siège du commandement de la Force intérimaire des Nations unies au Liban (Finul) à Naqoura (sud). Il a débuté son allocution en parlant d'oiseaux : avec M. Moratinos, "nous étions en train de parler des oiseaux là-bas, des oiseaux qui cherchent un refuge. Nous ne savions pas s'il s'agissait de cigognes ou de pélicans, mais cela est un très bon signe, un signe très symbolique", a-t-il déclaré en anglais. Les trois ministres sont en visite au Liban pour tenter de mettre fin à la crise politique qui bloque la tenue de l'élection présidentielle dans le pays.
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EVANSVILLE, Indiana (AP) -- Les pompiers ont dû casser un mur cette semaine pour dégager un homme à Evansville, dans le nord des Etats-Unis, qui avait décidé d'entrer au domicile d'une femme par la cheminée et s'était retrouvé coincé. Alejandro Valencio a déclaré être ivre au moment où il a entrepris mardi de descendre dans le conduit à 3h30 du matin pour voir une femme qui habitait dans la maison. "Tout le monde agit stupidement sous l'emprise de l'alcool", a-t-il plaidé. Connie Deweese a déclaré connaître Valencio depuis sept ou huit mois mais lui avoir demandé de la laisser tranquille. Elle a précisé avoir fermé la porte de la maison à clé, mais "il a réussi à monter sur le toit". Les pompiers ont dû demander l'assistance de policiers car Mme Deweese bloquait le foyer de la cheminée. Elle devra comparaître devant un tribunal pour répondre d'accusations de trouble à l'ordre public et d'obstruction au travail des pompiers. Valencio a été hospitalisé après son sauvetage. Il a plus tard été filmé par une télévision locale retournant à la maison, où il a reçu un accueil des plus rudes: Connie Deweese l'a frappé avec une poubelle et lui a jeté des bouteilles. "Va-t-en et ne reviens jamais", lui a-t-elle lancé. Valencio a tout de même promis d'aider à payer les dégâts provoqués par son sauvetage.
LONDRES (Reuters) - Depuis plusieurs semaines, des habitants de plusieurs villages du nord de l'Angleterre ont eu la surprise de trouver sur le pas de leur porte de petites sculptures, versions miniatures des statues de l'île de Pâques. Au moins une vingtaine de ces statuettes ont été déposées, de nuit, sur des pas de porte ou devant des bureaux de poste. Chaque figurine, dont les plus grandes mesurent 45 cm, a été découverte avec un bristol bleu portant toujours la même énigme, "Brille brille comme une étoile, l'amour est-il moins brillant lorsqu'il s'éloigne ?", avec le mot "paradoxe" écrit autour d'une étoile. Si certains pensent à une opération publicitaire, la plupart des habitants sont perplexes et personne ne sait qui est le mystérieux livreur nocturne de statuettes.
SHANGHAI (Reuters) - Une Chinoise a fait passer de vie à trépas son amant qu'elle croyait infidèle en lui faisant avaler au cours d'un baiser une pilule de mort-aux-rats, rapporte jeudi le Shanghai Daily. "Le couple s'était fait la promesse que si l'un des deux trompait l'autre, il devait mourir", explique le quotidien. Mais la pilule n'est pas passée auprès de la justice chinoise qui a condamné Xia Xinfeng à mort pour son geste.
PARTHENAY (AFP) - Des agriculteurs du centre de la France ont posé nus pour un calendrier dont les bénéfices seront reversés au Téléthon, dont six avec leurs compagnes soucieuses de tordre le coup aux idées reçues sur les épouses d'agriculteurs. Rappelant le film anglo-américain "Calendar Girls" (fin 2003) où des femmes d'âge mûr posent nues afin de récolter des fonds pour une association caritative, les auteurs espèrent ainsi contribuer au Téléthon qui reçoit des dons pour lutter contre les maladies génétiques. L'idée est née en 2005 quand quatorze jeunes agriculteurs de la région de Parthenay (centre) avaient posé nus dans leurs champs pour un calendrier au profit du Téléthon, avec également l'idée d'exprimer "leur ras le bol de passer pour des ploucs". Le succès a dépassé toutes les espérances des organisateurs avec 7.000 calendriers vendus et 49.000 euros de bénéfices reversés au Téléthon. Deux ans après, un nouveau calendrier est né avec cette fois les compagnes des agriculteurs. Six d'entre elles ont accepté de poser, en couple, avec encore une fois l'envie de tordre le cou aux idées reçues. "Ce n'est pas parce qu'on est femme d'agriculteur qu'on est forcément une agricultrice. Sur les six femmes qui ont posé, on trouve une vétérinaire, des aides soignantes ou encore une esthéticienne. De plus en plus, elles travaillent à l'extérieur des exploitations", explique Patrice Boinot,35 ans, éleveur laitier à l'origine du projet.
TOKYO (AP) -- Le ministère japonais de l'Agriculture a réprimandé six employés, une enquête interne ayant montré qu'ils avaient écrit des articles pour l'encyclopédie en ligne Wikipedia durant leurs heures de bureau, dont 260 entrées consacrées aux robots d'un dessin animé. Les fonctionnaires sermonnés ont produit 408 articles sur des sujets sans aucun lien avec l'agriculture en utilisant les ordinateurs du ministère depuis 2003. L'un d'eux a rédigé 260 entrées sur "Gundam", un dessin animé populaire au Japon mettant en scène des robots géants. Les cinq autres ont écrit principalement sur des films, des erreurs typographiques sur des panneaux publicitaires et la politique locale, selon Tsutomu Shimomura, un responsable du ministère. L'enquête du ministère fait suite à de récentes allégations des médias affirmant qu'un nombre croissant de fonctionnaires contribuaient à la célèbre encyclopédie collaborative sur Internet. Le ministère a réprimandé verbalement les six employés et a décidé d'interdire l'accès au site de Wikipedia dans ses locaux.
NEW YORK (Reuters) - Selon un sondage, les Américains sont plus calés sur les ingrédients entrant dans la composition du Big Mac de McDonald's que sur les Dix Commandements de la Bible. Une étude réalisée par Kelton Research révèle que 80% des mille personnes interrogées peuvent citer les ingrédients de base du célèbre hamburger. Ils ne sont en revanche que 60% à connaître le plus fameux commandement "Tu ne tueras point". Les Américains sont 45% à se rappeler du commandement "Tu honoreras ton père et ta mère", alors que 62% d'entre eux savent que le Big Mac contient des cornichons. Ce sondage a été réalisé avant la sortie en salle, le 19 octobre aux Etats-Unis, du film "Les Dix Commandements", avec Elliott Gould.
VIENNE (Reuters) - L'Autriche accueillera à la fin du mois le premier salon du divorce, destiné à aider les couples à rompre leurs unions avec un minimum de tracas. Baptisé "Nouveau départ", ce salon permettra à ceux qui cherchent à retrouver leur célibat de communiquer avec des juristes, des médiateurs, des détectives privés, des agences immobilières ou encore des agences de voyage. Le salon, qui se tiendra à Vienne fin octobre puis à Linz, conseillera également les parents sur la manière de ne pas causer de tort aux enfants lors d'une séparation. "Si vous réussissez à vous séparer à l'amiable, le jour de votre divorce peut devenir le plus beau jour de votre vie", affirme Anton Barz, l'organisateur de "Nouveau départ", qui s'occupe également d'un salon sur le mariage. Pour ceux qui n'auraient pas abdiqué dans leur quête du grand amour, une agence matrimoniale sera d'ailleurs présente.
- Devinettes / Riddles.
Marie-Odile et Michel nous ont envoyé cette première bonne devinette :
Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme…?
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.
Merci à Annie pour cette bonne devinette :
Si Dieu avait voulu que les hommes volent, qu'aurait-il fait...?
- Il aurait simplifié l'accès aux aéroports.
Merci à Pierrette et André pour ceci :
Quelle différence y a-t-il entre un loubard et un hibou…?
- Aucune... Les deux pareillement dorment la nuit, volent le jour et sont des espèces protégées.
Merci également à Danièle pour cette nouvelle devinette :
A part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus…?
- L'homme a encore ses chaussettes.
La fête des fonctionnaires continue avec Bernadette et Daniel :
Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin au bureau…?
- Le premier qui bouge a perdu …!!!
La Vengeuse Masquée poursuit son œuvre dévastatrice, pour nous, les z’ommes :
Pourquoi les sous-vêtements d'homme ont-ils une fente à l'avant…?
- Pour que leur cerveau reçoive aussi de l'oxygène…
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Quel est le Comble pour un dentiste...?
- Avoir une dent contre son voisin.
Quel est le comble du mathématicien… ?
- Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème…!
Quel est le comble de l'avarice...?
- Un gars qui ne se masturbe jamais parce que ça vient de sa poche…!
Quel est le comble de l'innocence...?
- Une nonne qui travaille dans une usine de préservatifs et qui pense fabriquer des sacs de couchage pour les souris.
Quel est le comble de la propreté...?
- Essuyer un refus.
Quel est le comble du photographe...?
- Poser une question.
Quel est le comble de l'habilité pour un barbier...?
- Raser les murs.
Quel est le comble de la réussite pour un sourcier...?
- Découvrir une source de revenus.
Quel est le comble de l'habilité pour un chasseur...?
- Poursuivre une idée, chasser un mauvais souvenir, tirer une conclusion.
Quel est le comble de l'habilité pour un distillateur...?
- Extraire l'essence de la rose des vents.
Many thanks to Carolyn for this good riddle:
What kind of cheese is made backwards…?
- EDAM cheese. ( 'made' backwards is edam )
Judy and Dave have found the next riddle:
What's the difference between gossip and a mirror…?
- One speaks without reflecting and the other reflects without speaking.
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Q. Why don't the cheerleaders in San Francisco where short skirts…?
A. Because when they sit down, their balls hang out.
Q: Did you hear about the psychic midget who escaped from jail…?
A: He became a Small Medium At Large.
Q: What did the curtain say to the wall…?
A: I'm tired of hanging around all day.
Q. What do you get when you anesthetize a rabbit…?
A. The ether bunny.
Q: What do you call cattle with a sense of humor…?
A: Laughing stock.
Q: Why did cavemen draw pictures of hippopotamuses and rhinoceroses on their walls…?
A: Because they couldn't spell their names.
Q: What's the problem with lawyer jokes…?
A: Lawyer's don't think they're funny, and no one else thinks they're jokes.
Q: What's the difference between an attorney and a pit-bull…?
A: Jewelry.
Why don't politicians enjoy the game of golf…?
- Because for them, it's too much like their work: you know, being trapped in one bad lie after another.
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1) Which of these words is the odd-one-out: BENEFIT FLOTSAM HIJACK ROSEBUD SUITED TRUMPETER…?
à BENEFIT starts with a boy's name (BEN) - the others all end with one.
2) There was an old woman who lived in a shoe, and the only food she had for her ten children was six potatoes. How did she make sure that each child had an equal share…?
à She mashed the potatoes and used a spoon.
3) What word, phrase or expression is represented below…?
13579 AZ
à Odds and Ends.
4) I am strongest when you see me as round, but I am often viewed in other forms. I lift & drop the sea with my tremendous strength, and a man with a name like 'powerful bicep' was the first to tread on me. What am I…?
à The Moon.
5) What is a nightjar: A- Specific type of jar. B- Evening cloud. C- Nocturnal bird. D- Sleeping aid…?
à A nocturnal bird common to Europe and Asia. It’s also known as a goatsucker.
6) Len always has it before. Paul has it behind. Bryan has never had it at all. Girls can have it only once. Boys don't need it. Mrs. Mulligan, the widow, has it twice in succession. Dr. Lowell of Harvard has it twice as bad at the end as at the beginning. Do you know what it is…?
à The letter “L”.
7) What unusual property do the words FLOUR, TERN, and THIRSTY have in common…?
à Remove one letter from each word, and they all spell a numeral.
Four, ten and thirty.
(If you can't decipher the answers now, have a look at the end of this magazine.)
- Le Comble & la Contrepèterie / The Tom Swifty & the Tongue Twister.
Le comble est un jeu de société consistant à questionner sur ce qui est le comble de quelque chose et à répondre en ayant recours aux jeux de mots, calembours, contrepèteries, etc…
Le comble d’aujourd’hui :
Quel est le comble pour un serrurier…?
Etre mis à la porte…!
Une contrepèterie (aussi appelée contrepet) est une interversion des lettres ou des syllabes d'un ensemble de mots spécialement choisis afin d'en obtenir d'autres dont l'assemblage a également un sens, de préférence burlesque ou mieux encore, grivois. Les lettres en caractère gras sont parmi celles à intervertir...
La contrepèterie du jour :
Ces canicules ne m'ont pas emballées.
Tom Swifties are a special kind of pun, e.g.: "I need a pencil sharpener," said Tom bluntly.
Here is today’s Tom Swifty :
"I'm concerned about the number of people not attending," said Tom absent-mindedly.
A tongue-twister is a phrase in any language that is designed to be difficult to articulate properly. Tongue-twisters can rely on similar but distinct phonemes (e.g., s [s] and sh [ʃ]), unfamiliar constructs in loan-words or other features of the language. Many tongue-twisters use a combination of alliteration and rhyme. They have two or three sequences of sounds, then the same sequences of sounds with some sounds exchanged. For example, “She sells sea shells on the sea shore. The shells that she sells are sea shells I'm sure.”
Today’s Tongue Twister:
Six sick slick slim sycamore saplings.
- Le Coin des Amis / Friends' Corner.
Livres / Books :
Merci à Karine et à Joël pour cette autre critique :
Dans le jardin des mots, Jacqueline de Romilly.
Pas sûr que l'auteur ait tellement apprécié la "bravitude" de la candidate Ségolène Royal en goguette sur la Grande Muraille de Chine. Car, à 94 ans, l'académicienne n'a qu'une profession de foi: la sauvegarde du français. Dans cette compilation des chroniques thématiques signées pour le compte d'un magazine médical grand public, elle enchaîne vibrant éloge de la virgule, plaidoyer en faveur du subjonctif présent, charge contre le pédantisme, ce "paravent de l'ignorance qui préfère parler d"'hypertrophie d'ego" plutôt que d'égoïsme. Une invitation à surveiller son langage lancée avec suffisamment de verve et d'humour pour que l’auteur ne passe jamais pour donneuse de leçons. Editions de Fallois, 317 pages, 18 euros.
Sites web amis / Friends’ websites :
“Chiropractic is based on the knowledge that the body needs no outside influence to achieve perfect health, only no interference within itself. True health is 100% of the body's systems working at 100% efficiency. In today's world, that is simply not the case. This is where Chiropractic comes in” (Blair) : http://www.midwestmulticare.com/
Here is an address I recommend if you wish to stay in Wantage, a little market-town south of Oxford, in England:
Recently renovated and refurbished. Ideal for holiday travelers or business people. Close to town centre, shops & restaurants.
Old Yeomanry House, 27 Wallingford Street, Wantage, OX12 8AU
17th Century Town House in Wantage, Oxfordshire.
Proprietor: Jenny Hannaby. Email: jenny@yeomanryhouse.co.uk Website: http://www.yeomanryhouse.co.uk/ Phone/Fax: 01235 772778
”Père Anselme created in 1952, in collaboration with glass craftsmen and ceramists, this original and exclusive bottle of which shape reminds the typical wild movement of the vine-stock in the Rhône Valley wine-growing region”, Marc reports : http://www.brotte.com/la-fiole-du-pape_us.htm
En 1931 Charles BROTTE fondait sa Maison de négoce de vins qui, 70 ans plus tard, a su rester une entreprise familiale et indépendante. Leader dans la prestigieuse appellation de Chateauneuf-du-Pape, c'est en 1952 qu'est conçue l'emblématique "Fiole du Pape", exclusivité de Laurent Charles Brotte, nous rapporte Marc : http://www.brotte.com/cave-brotte.htm
Hermine et André nous font part de cette rumeur à très haut risque... Une rumeur de plus en plus persistante qui envahit progressivement nos messageries : un virus dévastateur pourrait réapparaître en Angleterre : http://url.dolist.net/id.asp?l=122047-5014528-3222688-393-0
Les JT vous ont tenu en haleine avec le feuilleton des « tests ADN » pour les candidats au regroupement familial. Mais le même projet de loi Hortefeux comporte bien d'autres dispositions très importantes, comme l'autorisation, pour la première fois en France, de statistiques sur les origines ethniques, ou l'interdiction des centres d'hébergement d'urgence aux sans-papiers, sur lesquels les JT ont aussi fait silence. Pour tout savoir sur le projet Hortefeux, et surtout ce que les JT ne vous disent pas, Hermine et André vous proposent de cliquer ici : http://arretsurimages.net/post/2007/10/07/De-la-polemique-au-detail:-le-test-ADN-ou-lecran-de-fumee-du-projet-de-loi-sur-limmigration
Plus un seul lecteur, ou téléspectateur, n'ignore aujourd'hui que le couple Sarkozy a divorcé. Mais pendant de longs mois, ce sujet a été tabou pour les médias traditionnels (presse, radio, télévision). Dans cette affaire, la logique des médias français a été politique, avant d'être économique : plutôt renoncer à vendre du papier, que de fâcher l'Elysée. Si vous voulez revoir les séquences les plus emblématiques de cet embarras et de ces contorsions, si vous voulez revoir comment le ministre Sarkozy, en 2005, avait affrété quelques pirogues de journalistes pour mettre en scène ses retrouvailles avec son épouse, cliquez sur le lien suivant qu’Hermine et André nous ont aussi envoyé : http://arretsurimages.net/post/2007/10/12/Les-Sarkozy-et-la-presse:-histoire-dune-censure-douce
Amis du grand Dijon ; vous avez un problème d’informatique…? Pas de soucis : contactez Manu au: 06.87.03.39.80 ou au 03.80.34.11.25.
Site Internet : http://www.eb-informatique.net/home.html
Informations : contact@eb-informatique.net
TV NET BOURGOGNE de Lionel se trouve au bout de ce clic : http://www.tvnetbourgogne.com/ Sans oublier le blog de la télé du net : http://tvnetbourgogne.blog.mongenie.com/ Cliquez autant de fois que vous le pouvez sur les deux pubs à droite du blog. Ce serait sympa de votre part. Merci d’avance.
Karine et Joël vont encore nous faire rire avec cet autre film : http://fr.youtube.com/watch?v=5m-8PNNmlaI
Décidément à la mode dans Désomag grâce à Anne Aunyme et quelques autres, la belle région de Franche-Comté revient ici avec Monique qui nous parle de sa cuisine. Cuisine simple et vraie, qui a su utiliser toutes les richesses du terroir. La volaille et le poisson s'accommodent particulièrement bien avec les vins du Jura. Les champignons des forêts ajoutent leur parfum délicat pour aromatiser les sauces. Le fromage et le vin sont présents dans la plupart des recettes régionales. C'est une cuisine locale à l'extrême et par conséquent incroyablement diversifiée à travers le pays : http://www.interfrance.com/fr/fc/ga_la-cuisine.html
« Je vous propose de visiter mon site. cliquez sur http://emj.ifrance.com/ puis sur lancer. Si ce site vous plaît , n' hésitez pas à le faire connaître auprès de vos amis. Merci. »
à Marie-José.
Voici le lien du site des fêtes du 400e anniversaire de la ville de Québec. Il y aura des activités réparties sur toute l'année. On nous promet de nous en mettre plein les yeux. Si vous veniez voir ça l'été prochain…? C’est ce que nous conseillent Elizabeth et Pierre : http://www.monquebec2008.com/MonQuebec2008/?module=home&id=1
« Alors... la mort ou tchitchi…? » nous demande Laurent : http://www.dailymotion.com/relevance/search/tchitchi/video/xm10l_tchitchi_ex
Autres sites / Other websites :
Le Liban en photos à Dijon : « Impressions Liban », tel est le thème de l’exposition des photographies de Philippe Maupetit, qui se déroule au Palais des Ducs de Bourgogne jusqu’au 11 novembre 2007 : http://www.lorient-lejour.com.lb/page.aspx?page=article&id=355794
La 77e foire internationale et gastronomique de Dijon aura lieu du 31 octobre au 11 novembre au Parc des Expositions. Ce rendez-vous incontournable de la vie régionale est également un événement reconnu sur le plan national : avec près de 200 000 visiteurs, la foire de Dijon se classe en effet au 7e rang des foires de France : http://www.fiftiz.fr/temps-libre/sorties/foire-internationale-et-gastronomique-de-dijon,524.html
Le grand musée d'Amsterdam, le Rijksmuseum, propose ses chefs d'œuvre sous forme d'une superbe mosaïque pour une visite aléatoire des collections. Mais si vous préférez, vous pouvez les classer par thèmes, chronologie, œuvres, ou peintre, c'est aussi possible. Une balade à ne pas manquer pour les amoureux du XVIIe siècle, période d'apogée pour les Pays-Bas : http://rijksmuseum.nl/info?lang=fr
Ce site nous raconte l'histoire de France: http://chrisagde.free.fr/index.htm
Si vous avez gardé une âme d'enfant et que Louis de Funès vous fait encore rire, allez sur ce site pour en apprendre davantage sur ce comique: http://www.angelfire.com/stars/defunes1/
Découvrez l'Outre-mer, du golfe du Saint-Laurent aux Terres australes et antarctiques en passant par les Antilles, la Guyane, l'océan Indien et l'océan Pacifique. Pour chacun de ces territoires, le site du ministère de l'Outre-mer propose d'en découvrir notamment la géographie et l'histoire: http://www.outre-mer.gouv.fr/outremer/front?id=outremer/decouvrir_outre_mer
Le site "Vues d'ensemble du Québec" permet de découvrir le territoire du Québec à l’aide d’une application interactive. L’information concernant le relief, l’hydrographie et autre est illustrée à l’aide d’une représentation cartographique: http://vuesensemble.atlas.gouv.qc.ca/site_web/accueil/index.htm
Le musée Mémoire des Murs présente ses collections de graffiti historiques, ces dessins gravés sur les murs d'édifices anciens, rangés par époque, par type de site ou par localisation géographique: http://www.memoiremurs.com/
Le site des plus beaux jardins de France propose des visites virtuelles de sept des plus remarquables édens de l'Hexagone. Un agenda permet de se tenir au courant des prochaines manifestations organisées dans ces jardins: http://www.lesplusbeauxjardinsdefrance.com/
Doit-on avoir peur de ce que l’on mange…? La plus grande enquête jamais réalisée a fait un tableau plutôt rassurant de la santé des français au regard de la façon dont ils se nourrissent : http://crisesalimentaires.ifrance.com/crisesalimentaires/
Dominique Dumoulin vous présente les ressources gastronomiques galloises avec également quelques recettes de cuisine traditionnelles du Pays de Galles, et propose également des informations aux voyageurs potentiels : http://www.paysdegalles.homestead.com/accueil.html
Créé par des musées du Canada et du Pérou, ce site vous offre un aperçu du monde des papillons, grâce à des photos, des jeux, des questions et réponses, etc. : http://www.museevirtuel.ca/Exhibitions/Butterflies/francais/index.html
Welcome to Butterflies North and South. This website was produced by Museums and affiliated organizations in Canada and Peru, to give you a glimpse of the butterfly and moth wonders just waiting to be seen and appreciated: http://www.museevirtuel.ca/Exhibitions/Butterflies/english/index.html
Sur ce site en anglais, on trouve les archives de la musique classique, de J.S. Bach; Beethoven; Brahms; Chopin; Debussy; Haendel; Haydn; Liszt; Mendelssohn; Mozart; Scarlatti; Schubert; Schumann; Tchaïkovski; Vivaldi; etc… http://www.classicalarchives.com/
The Classical Archives is the largest classical music site on the web. 40,055 full length classical music files by 2,093 composers: http://www.classicalarchives.com/
This site is dedicated to mail and postage stamps of 19th century Hawaii. The stamps, postcards, mail routes and postal markings, as well as the histories, sheet lay-outs, and reproductions, make this site worth visiting: http://www.hawaiianstamps.com/index.html
Founded as a monastery in 1128, the Palace of Holyroodhouse in Edinburgh is The Queen's official residence in Scotland. Situated at the end of the Royal Mile, the Palace of Holyroodhouse is closely associated with Scotland's turbulent past, including Mary, Queen of Scots, who lived here between 1561 and 1567. Successive kings and queens have made the Palace of Holyroodhouse the premier royal residence in Scotland. Today, the Palace is the setting for State ceremonies and official entertaining: http://www.royal.gov.uk/OutPut/Page559.asp
Contemporary architecture might not be to everybody's taste but this site hopes to educate and inform the public about the best examples of architecture past and present: http://www.greatbuildings.com/
Page By Page Books is the equivalent of an online library of classic literature. It makes use of books on which the copyright has expired, so they can be shared and read online for free: http://www.pagebypagebooks.com/
When choosing a destination for a nice lazy holiday online you're kind of spoiled for choice; The Best Beaches of the World should help make that decision a bit easier. The site lists beaches with the best sand, weather conditions, how much shade is available, if there are any beach sports on hand, and how easy they are to reach. The homepage has a featured beach, which changes regularly, featuring a contributor's review of the beach and its facilities. There's a world beach index, which is a bit small but the site encourages contributions from users, so you can always suggest a beach to help fill out its database: http://www.threebestbeaches.com/
There are lots of sites dedicated to TV shows but this site is tuned in to some of the weirdest television programmes ever conceived. Television Obscurities plays host to a wealth of information about Pilot shows, short lived series, and programmes that have been lost or forgotten in broadcasters' archives. The homepage is where you'll find the video of the week; these tend to be trailers or clips of shows from the seriously weird end of the spectrum. This is an unusual but informative site and great fun for anybody with an interest in TV history: http://www.tvobscurities.com/
Instant Messages. AIM, Yahoo, Googletalk, MSN no doubt about it, there are too many different systems. At Meebo you can connect to them all over the Web. This means you can use them all at the same time without having to download all those different applications. Putting it to the test, I must admit I felt uncomfortable giving away so many passwords and usernames all in one go. But, having said that, this is a great way to get in touch with all of your friends through one single portal, no matter what system you use. And let's not forget it's free, and it works. There aren't many things you can say that about : http://wwwl.meebo.com/
Thank you for reading this new issue of your e-magazine. I hope you liked it as much as I liked preparing it with you. Don't be shy and take part in the next number. Send me your jokes, your viewpoint on Désomag and on its different websites, or on the news, actually, on anything you think might be of interest.
Merci d'avoir lu ce nouveau numéro de votre magazine électronique. J'espère que vous l'avez aimé autant que j'ai aimé le préparer avec vous. Ne soyez pas timides: participez au prochain numéro. Envoyez-moi vos blagues, votre point de vue sur Désomag et sur ses sites, ou encore sur l'actualité, en fait, sur tout ce que vous jugerez intéressant.
Désolé...!!! / Sorry...!!!
Answers to the riddles:
1) Which of these words is the odd-one-out: BENEFIT FLOTSAM HIJACK ROSEBUD SUITED TRUMPETER…?
à BENEFIT starts with a boy's name (BEN) - the others all end with one.
2) There was an old woman who lived in a shoe, and the only food she had for her ten children was six potatoes. How did she make sure that each child had an equal share…?
à She mashed the potatoes and used a spoon.
3) What word, phrase or expression is represented below…?
13579 AZ
à Odds and Ends.
4) I am strongest when you see me as round, but I am often viewed in other forms. I lift & drop the sea with my tremendous strength, and a man with a name like 'powerful bicep' was the first to tread on me. What am I…?
à The Moon.
5) What is a nightjar: A- Specific type of jar. B- Evening cloud. C- Nocturnal bird. D- Sleeping aid…?
à A nocturnal bird common to Europe and Asia. It’s also known as a goatsucker.
6) Len always has it before. Paul has it behind. Bryan has never had it at all. Girls can have it only once. Boys don't need it. Mrs. Mulligan, the widow, has it twice in succession. Dr. Lowell of Harvard has it twice as bad at the end as at the beginning. Do you know what it is…?
à The letter “L”.
7) What unusual property do the words FLOUR, TERN, and THIRSTY have in common…?
à Remove one letter from each word, and they all spell a numeral. Four, ten and thirty.
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